Письмо к тебе, с которым я никогда не встречалась

Здравствуй! Прости,что я давно не писала тебе,а точнее- никогда. Но это совершенно не значит, что я не думаю о тебе или не вспоминаю. Часто, достаточно часто меня посещают мысли о тебе,о нашей совместной деятельности. Я вспоминаю разговоры и моменты, прекрасные моменты в компании друг друга, когда мы еще не были вместе.

  Ты добр, нежен, чуток. Нам с тобой всегда весело, и, знаешь, ты не находишь меня скучной, глупой или неинтересной. С тобой комфортно и хорошо: полное ощущение умиротворения. Ты словно любимый свитер- защищаешь от ежедневных холодов обстоятельств обволакивающим теплом, немного колешься,но до того эта колкость приятна, что с тобой совершенно не хочется расставаться.

  Мне нравится гулять с тобою по улицам: ты всегда прижимаешь меня к себе во время прогулок, не нагло или грубо, нет, нежно, и тебе совершенно неважно, смотрит на нас кто-то или же нет. Ты даришь ощущение нужности, неиссякаемой, повсеместной. Еще, я очень люблю ходить с тобой в театр или кино: ты всегда отличался хорошим вкусом и образованием, что способствовало удачному выбору сюжетов. С тобой всегда интересно. Не помню, чтобы хотя бы раз, даже сидя на лавочке в парке, я хоть раз заскучала в твоем обществе. Я обожаю просто смотреть с тобой дома телевизор, укутавшись в мягкий плед и попивая какао. Безграничное, теплое, пропитанное нотками радости и сумасшествия счастье наваливается на меня в эти минуты, и ему совершенно не хочется сопротивляться.

  Недавно, ты помнишь, мы замечательно провели время: ты, как обычно, сильный, добрый, отважный, в одиночку победил все мои обиды и страхи, скопившиеся за день, подарив тем самым ощущение легкости и окрыленности, сварил вкуснейший глинтвейн, и, обернув любимым пледом, невесомую, наполненную гармонией, посадил смотреть фильмы, со вкусом подобранные ранее. И мы просидели так всю ночь-смотря телевизор, переживая и радуясь за героев, смеясь,смеясь и общаясь. Мне нравится чувствовать твое присутствие, просто быть рядом, просто жить,засыпать и просыпаться, ощущая заботу и внимание. С тобой я могу быть настоящей, и, самое главное, что благодаря тебе, все негативные качества, наполнявшие меня ранее, исчезают, и я, настоящая, - это уже совершенно не та,которую все знали, знают, более, - не та, которую знала я. Ты позволяешь раскрываться настолько потаенным уголкам моей души, о которых я даже не догадывалась, что смотря в зеркало, наблюдаю совершенно незнакомого мне человека-девушку, очаровательную, лучезарную, счастливую, что кажется, никакие горести, если бы решили обрушиться на нее, внезапно, предательски, не смогли бы сломать. Любимую девушку. И это читается в каждой складочке улыбки, блеске глаз, движениях. Я восхищаюсь этой девушкой в зеркале. Жаль, я никогда ее не увижу.

  А помнишь, как мы ходили в гости к нашим общим друзьям - безумно гармоничной, счастливой, живой, жизнерадостной семейной паре? Они уже давно вместе, но поженились чуть больше года назад. Мне нравится атмосфера их квартиры - легкая, непринужденная, в воздухе летает любовь и забота, щедро приправленные взаимопониманием и безграничным уважением друг к другу. У них, к сожалению, никак не получается завести детей, но, я уверена, их всеохватывающие чувства способны творить чудеса. Посещая их, мы всегда были одним целым: ты поддерживал все мои, порой странные, разговоры, всегда уделял внимание не только им, но и мне. Я безнадежно влюблена в твою манеру подачи себя - ты невероятно коммуникабелен, интересен, позитивен, открыт, доброжелателен. В гостях мы пили чай с кондитерскими причудами, которые ребята готовили вместе, играли в настольные игры. Во время игр ты всегда, если каждый был сам за себя, старался поддаваться мне, как бы забавно, заметно, иронично и смешно это не выглядело; если же мы были в одной команде, то, безусловно, ты включал всю свою смекалистость и эрудицию, и выводил нас на лидирующие позиции.  Смелый, отважный, как капитан корабля, ты всегда старался победить.  В последний раз, помнишь, мы играли в  крокодила! Животы разрывались от смеха. Это был безумно веселый, яркий, замечательный вечер, а дома мы заварили чай с облепихой...

  Я была знакома со многими мужчинами, и все они куда-то бежали, чего-то хотели, что-то обещали, много, но всегда пропадали: то ли терялись в обещаниях, то ли искали новых желаний. Но тебя всегда отличало то, что ты никогда не обещал. Обещание, в твоем понимании,  это деятельность в будущем, то есть "я обещаю что-то делать" или "я обещаю что-то не делать". Твои слова сразу сопровождались действиями, а не подразумевали их в каком-то неопределенном промежутке времени. Зачем обещать что-то сделать, когда это можно сделать сейчас?! А если нельзя сделать сейчас, то зачем вообще говорить об этом?!

  За все время, я ни разу не испытывала какого-либо смущения или стыда за твое поведение: в любой ситуации, неважно конфликтная она или нет, ты выглядел достойно, не позволяя себе ничего лишнего, неважно, был ли это  день рождения в кругу семьи, официальное мероприятие с руководством или обычные посиделки в баре с друзьями - все знали, что в случае чего тебе можно доверить телефон, бумажник, ключи от машины, даже жену.

  А помнишь наши безумные, сумасшедшие, спонтанные путешествия? Как они были прекрасны. Определившись пятничным вечером с местом назначения, мы моментально отправлялись в путь, позволив сопровождать нас только одному легкому рюкзаку. Колеся по другим городам, осматривая достопримечательности, мы убегали на встречу приключениям, оставляя в шумном городе быт выходных с отсыпанием, уборками и подготовкой к последующей неделе.  А особенно завораживающими были длительные поездки, начинающиеся среди недели с одного сообщения "а давай". И вот, этот призыв уже воплощается в действие  и мы, забыв работу и рутину, спешили наслаждаться новыми мгновениями, друг другом, отдав себя во власть эмоций. Убивая ноги, но возрождая себя, не чувствуя усталости, мы могли забыть пообедать, но никогда не отказывали себе в удовольствии  за минимум времени получить максимум от знакомства с новыми местами. Будто там, за пределами, мы были не мы, и что-то бесконечно воодушевляло нас, давая силы на открытия. Это было прекрасно- мы знакомились с местностью и с друг другом. Нам позавидовал бы любой ведущий аналогичных шоу, в которых он демонстрирует сидящим у телевизора зрителям красоты иной реальности, неограниченной кольцевой. А мы изучали все сами: ты, словно путеводная нить, вел меня на встречу новым горизонтам, неповторимым рассветам и уникальным закатам.  И все поездки проходили легко и непринужденно, словно игра или жизнь ребенка, где он беззаботно, радостно, не пропуская ни единой мелочи, движется, объятый отсутствием ощущения времени и обязательств, в новый день. Опьяненные воздухом свободы и друг другом, изо дня в день мы неслись на встречу уникальным дням. Безусловно,все эти поездки сопровождались, с твоей стороны, бесконечной заботой, пропитывающей каждый сантиметр моей одежды, предметов, меня саму.

  А сюрпризы, которые мы устраивали друг другу, демонстрируя тем самым участие, проявление внимание, наполняя жизнь друг друга приятными эмоциями. Как я любила просыпаться по утрам и начинать свое утро с маленьких, невинных радостей, будь-то любимое пирожное с доброй запиской или маленький букетик. Помню, как однажды, после тяжелого рабочего дня, возвращаясь домой, думая о том, чтобы скорее принять принять душ и спрятаться под одеялом, я была ошеломлена бесконечным количеством надувных шариков в квартире: яркие, большие, они были повсюду; их дополняли свечи, цветы и наполненная ванна.

  К праздникам мы всегда готовились заранее. Если приближался мой праздник, ты, подобно шпиону, собирал информацию у моих подруг и преподносил подарок настолько искусно и неожиданно, что только получая подарок, я с удивлением вспоминала, что именно о нем и мечтала. Мой день рождения всегда приобретал какой-то сакральный смысл - волшебство начиналось утром и продолжалось в течение дня. Помню, как и я всегда старалась удивить тебя своей проницательностью и возможностью найти, придумать, сотворить невозможное для тебя. И все это было настолько гармонично, настолько естественно, что обратное казалось абсурдом.

  Только что звонил другой. Совершенно непохожий на тебя, полная твоя противоположность. И знаешь, банально, но я не хочу разбираться в его внутреннем мире. Помня о тебе, просто не хочу. Все взаимодействие с ним не носит признаков естественности, скорее наоборот. Кто-то скажет что я живу иллюзиями, иллюзиями о понятии отношений, мужчины, но эти воспоминания добавляют красок в мой серый, обыденный мир, унося нас с тобой далеко - далеко, за грани. Когда тебя нет рядом, этот человек втягивает меня в удушающее состояние обыденности, благодаря чему немеют тело и душа, они не стремятся к полету. Он не наполняет мои дни смыслом, не создает их неповторимости: они растворяются друг в друге- он в днях и они в нем.

  Завтра утром я выхожу замуж. За того, другого. Теперь я буду вспоминать тебя чаще. Жаль, что мы с тобой никогда не встречались.