размышление о прощение и ссорах

Суббота. Сегодня ничего не делаем так как родители святят субботу, но папа разрешил сесть за интернет.

Маша­ села за интернет и грузила интернет и грузила Ютубе, ссылаясь на то, что до этого сидела я целый час и грузила то что хотело, хоть на самом деле было не так. Я грузила то что просил папа, и только одно успела загрузить свое, и мама позвала помогать. Прошло время, и Маша пообещала, что до смотрит последнее видео и даст мне. Но она не выполнила его, и продолжала сидеть дальше. Мне было очень обидно. Хотелось как-то решить эту несправедливост­ь. ВОТ ОНО "СЧАСТЬЕ" - ИНТЕРНЕТ, ведь даже из-за него ссоры. После папа включил фильм "Коммунист", а потом смотрели х/ф "Бунтарка".

Вот вечером я прихожу к таким размышлениям.


Возникал вопрос: "это весь мир против меня или это я злая? Что же на самом деле?". Сама пока не знаю.

Очень трудно понять всех и простить. Но как?! Как можно простить человека, а тем более весь мир? По немного приходит ответ и на этот вопрос. Думаю что это так... Хотя имеет ли смысл это писать, ведь уже 24 число пол первого ночи, все таки стоит... Пишу...

Это я читала, слушала в лекции, но теперь наконец поняла сама. Человек совершает ошибку , наносит мне вред, может я это только так думаю, может это моя несправедливост­ь, или все таки его несправедливост­ь. Как же простить? Когда-то и я совершала или до сих пор совершают ошибки, просто в меньшей или более скрытой степени. Но если я хочу быть лучше, то, наверное, она тоже хочет этого же. Я совершала, теперь она повторяет мои ошибки, а я ведь тоже совершала ошибки, тоже когда-то совершенные другими людьми. Так что это получается, что человек приносящий мне неприятность, например, Маша - это моя прошлая копия, или копия с некоторыми уклонениями. Чувствуется как она постоянно злится, а ведь это моя вина, так как это я подала вначале такой пример. А значит мне ненакого обижатьcя, кроме как на себя. Это трудно понять, но оно так и есть.

Почему-то­ мне кажется, что чтобы простить другого, нужно научиться прощать себя, но при этом не повторять прошлых ошибок. Тут возникает трудность, потому что я о себе плохого мнения, и порой бывает такие мысли: "Зачем я вообще живу? Почему не терпелива, за что страдаю?". Какие корни нужно нужно удалить, чтобы удалились злость, неведение, ненависть, нетерпение, жажда власти?

Правда­ у многих людей есть желание управлять. Но ведь нужно знать чем и как правильно это делать. Они хотят создавать свои правила, а ведь и правила бывают не правильный, так и происходят катастрофы...


Вроде бы я и прощаю себе свои поступки, но я не должна повторять ошибки, а это удаётся не всегда. Мне кажется, что к этим размышлениям я пришла благодаря Учителю и папе. Если бы не знакомство с Учителем, то я бы, наверное, даже не задумалась об этом так глубоко. Что-то меня заставило задуматься, может быть страдания, за которыми я наблюдаю в течение каждого дня, среди семьи, школы, города и страны. Везде они присутствуют. Часто мне не нравятся папины "лекции", но я почему-то их слушаю и беру из них уроки. Может потому что он мой отец, ведь он меня вырастил и воспитал, но настал момент, когда я выбрала какой дорогой идти. Правда ему не нравится мой выбор. Зная, что оно так и будет, в три годика я сбежала из дому, когда папа крещение и христианскую веру.

Иногда кажется, что я так глупа, что хочется бежать от себя, но есть такая фраза: "от себя никогда не сбежать". Мне не хочется быть такой, хочется быть совсем другой, совсем доброй и идеальной. Возможно ли это или это всего лишь мечта? Уже не верится, что мечты сбываются, но нужно делать все что в силах, нужна воля и терпение. И это я поняла только через два месяца после общения с Учителем, почему не сразу?! Я такова потому что еще многого не знаю. Интересно, сколько еще предстоит в последующие месяцы или годы жизни. Иногда даже интересно представить возвышенную ступень пути. Но какова она, если это только начало или ещё не начало, и сколько их вообще? Какова же это драгоценность быть совсем доброй? Какой ценой её достигают? Ни капли гнева, только добро и сострадание.

Д­ля этого мне нужно еще очень многое понять и сделать. Трудно смотреть на на страдающих болезнями, на страдающих от недостатка средств, даже на страдающих прошлым... Больно смотреть на смерть старых и молодых людей. Но за что умирают только родившиеся дети, которые не успели даже сделать первые шаги, не успели вдохнуть глоток воздуха?! Не хочу видеть боль и страдания, мне хочется чтобы все были совершенно здоровы и счастливы

... Мне хочется найти уединенье

Лишь­ бы прошло это утомление

Помо­ги, найти яркий свет надежды

Погаси­ть прошлое и стать другой

Зову я свет ясный

Любовь и сострадание

Ес­ть у меня такое желание

Жить и спасать других.

Хорошо когда преодолеешь хотя бы десятую часть первой ступени, но ведь дальше будет тяжелее, но преодолев все это получаешь радость и лёгкость, не страшны следующие ступени. Так было у меня со школой, когда я была в шестом классе, но начав внедряются во все это, мне уже не страшны последующие классы. Так оно во всем.

Иногда кажется, что я уже все это понимаю, но когда я начинаю углубляться, я понимаю что много чего не поняла.

Как только я уединяюсь и сосредатачиваюс­ь на чем-либо, кто-то меня находит и начинает тревожить, интересно, то, что каждый это делает одним и тем же способом, трясёт меня, пока я не переведу внимание на него.