Из аферизмов Моисея Фишбейна

Представлены включенные отдельным разделом в четвёртый сборник украинского современного народного юмора «Якось воно там буде…» (хохлацкие хохмы - 4) переведенные составителем с украинского языка некоторые «Аферизмы» из уникальной книги «Ранній рай» Моисея Фишбейна, «украинского Вознесенского», гениального виртуоза слова и мысли, равным образом принадлежащего как к украинской, так и к древней библейской, еврейской культуре, что делает его более чутким к Украине, к украинской духовности, к украинскому языку и юмору.

Слова мои слетаются ко мне,
как дети льнут все к старенькой вдове,
как звёзды осени, что прячутся в траве,
как листья жёлтые, что тянутся к земле.

Мои слова отрадные, отчаянные,
для вас я к солнцу распахну окошки,
и буду сыпать вам с ладони хлеба крошки,
слова мои, вы голуби печальные.

Моисей Фишбейн

КАРЬЕРА
Сделал карьеру, всё окэй.
И бывший раб теперь лакей.

ИМИДЖМЭЙКИНГ
«Дьяволиаду» издали под названием «Жития святых».

ПОГОДА
В Украине ветер неизменного направления – северо-восточный, порывистый.
Опять обещают западный.

ДЕТИ КАПИТАНА ГРАНТА
Нескольким политологам обещан ещё один довольно большой грант.

РАЗВЛЕЧЕНИЯ ЮСТИЦИИ
Последнее слово неподсудного.

ОБСТАНОВОЧКА
Ну и довели же подлецы Суверена:
От олигарха – до олигофрена!

НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА
- Чёрт побери! – сказал ангелочек.
- Да ради Бога! – ответил чертёнок.

НАЧАЛО КАРЬЕРЫ
(НОВАЯ ЛИТЕРАТУРА)
Графоман попросил у власти поэтического убежища.

ТАКИЕ БЕЗДАРИ
Как ни старались – вышло прокрустово ложе.

АРЕСТОКРАТИЯ НЕИЗЛЕЧИМА
Диагноз: маниакально-репрессивный психоз.

В СОВЕТ ЕВРОПЫ
«Будьте терпимы! Европейский дом должен быть европейским домом терпимости!»

ОБСТАНОВОЧКА
Король голый, подданные голые и босые…

УРРРААА!!!
Мы на качественно новом этапе:
наряд голого короля перелицован!

СОВЕТЫ ВРАЧА
«Не будите совесть: сон лечит!»

МИНИСТЕРСТВО ЗДРАВООХРАНЕНИЯ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ
«Курение фимиама не вредит вашему здоровью».

А МЫ ВАМ ГОВОРИМ!
Свобода слова существует: цензор выражается нецензурно.

ЧЕЛОВЕК-ВЫВЕСКА
Его всегда используют как вывеску «Институт благородных девиц»
на дверях борделя.

ЭТАПЫ БОЛЬШОГО ПУТИ
Наложил лапу. Наложил ограничение. Наложил запрет. Наложил вето.
Наложил.

ПРОМЫШЛЕННИКИ НА ГОСУДАРСТВЕННЫХ ПОСТАХ
Полуфабриканты.

ВКУСЫ
Руководству ада нравится варенье из райских яблочек.

СЛАСТОЛЮБИВЦЫ
«Специй не хватает!» - и кинули его лавровый венок в свою похлёбку.

ШТУКОВИНА
«Мужчина, сегодня неприёмный день! Завтра в порядке очереди!
Закройте дверь с той стороны!» - гаркнули на Мессию.

НАШ НОНКОНФОРМИЗМ
«Долой традиции!» - взывает эпигон.

МЕРЫ БЕЗОПАСНОСТИ
«Ввиду того, что господина Х. назвали дерьмом, немедленно прекратить все
ассенизационные работы!»

МЕРА НАКАЗАНИЯ
Вы видели рожу пана У.?  Упрятать бы его между четырьмя зеркалами – пусть подохнет от отвращения!

ОБСТАНОВОЧКА
Содом и Гоморра между Сциллой и Харибдой.

ДЕФИНИЦИЯ
Настоящий реформатор – это тот, кто может превратить нищету в бедность.

ПСИХОЛОГИЯ ТВОРЧЕСТВА
Бедненькое вдохновение! Ютится между гонором и гонораром.

СИТУАЦИЙКА
«Лучше с умным потерять, чем с дураком найти».
С умным потеряли, с дураком не нашли.

НЕЕСТЕСТВЕННЫЙ ОТБОР
Посмотрите-ка на симпатичную обезьянку, а потом – на пана Х.
Чёртова эволюция!

ГЕНЕЗИС
Пана Х. родили в муках? Скорее в муках совести.

ПРОСИМ ИСПРАВИТЬ
 В предыдущем номере журнала по вине корректора вкралась досадная ошибка:
вместо «Он возглавил блок настоящих европейских партий» напечатано «Он возглавил блок настоящих европейских парий».

ДА, КОНЕЧНО               
Мы ещё оценим манкуртов – как только все наши  государственные посты будут заняты инопланетянами.

УСЛОВНОЕ НАКЛОНЕНИЕ
Если бы Феникс был политиком, он сохранил бы горсточку пепла – посыпать голову.

 А КАК ЖЕ
«Не за страх, а за совесть!» - любимая максима пана Z., самого найбессовестнейшего трусишки.

НАШ УНИКУМ
Ну и эгоист! Готовый присвоить даже чей-то альтруизм.

СВЕРХКАНТИАНЕЦ
«Вещь в себе» - это по Канту. «Чужая вещь в себе» - такова максима пана Х.

ПРОГРЕСС
Диктор У. перестал заикаться. Но начал картавить.

СТОЛИЧНЫЕ НОВОСТИ
В нашем лабиринте поснимали дорожные указатели. Вместо них – надпись:
«Не блуждать!» «Сохраним государственную тайну и общественный порядок», -
Иронизирует газета «Ночь».

CUIQUE SUUM
«До бури в пустыне – считанные минуты» - тихая надежда песчинок уже в который раз
перевёрнутых песчаных часов.

«ИНЪЮРКОЛЛЕГИЯ СООБЩАЕТ…»
Видите скопище? Это наследники И.Искариота. 30 безусловных единиц, но сколько же
набежало процентов!

ГАЗЕТНОЕ СООБЩЕНИЕ
«Вчера в торжественной обстановке атеисты вручили самым набожным учреждённую богохульниками премию имени Господа Бога. Поздравляем лауреатов!»

ПАРЛАМЕНТСКАЯ МАТЕМАТИКА
Сумма шестёрок равняется нулю.

РОССИЙСКИЕ НОВОСТИ
«Умом Россию не понять!» - раздаётся со всех окон подмосковного сумасшедшего дома.

ПРОСИМ ИСПРАВИТЬ
В предыдущем номере журнала по вине корректора произошла досадная ошибка, вследствие чего редактору временно наняли охрану: вместо «О, как заботилось о нашей безопасности ведомство пана Z.!» напечатано «О, как заботилось о нашей безопасности ведьмовство пана Z.!»

ПИАР, ГОСПОДИ!
Человек вечности мог бы стать «Человеком года». Имея хорошую раскрутку.

ЗАКОНОДАТЕЛЬНЫЕ НОВОСТИ
Преодолев вето на Закон Божий, приняли к нему поправки. Всем хана!

ФЕНОМЕН ВРЕМЕНИ
Предвидел ли кто-либо, что в XXI столетии будет процветать радоторговля?

МЕДИЦИНСКИЙ КУРЙЁЗ
Пан У. чудесно помнит свой диагноз: амнезия.

А КАК ЖЕ
Разве пиявки и вампиры не считают нас единокровными братьями?

ПОСПЕШИШЬ – ЛЮДЕЙ НАСМЕШИШЬ
Видите пятнышко на надгробии пана Z.? Это след от обещанной ему птички,
которая много лет назад должна была вылететь из объектива. Не обманул фотограф!

НЕЧЕГО ВСПОМНИТЬ
Как называется тоска за тем, что просто привиделось?
Ностальгия?

ПРОСИМ ИСПРАВИТЬ
В предыдущем номере журнала по вине корректора случилась досадная ошибка: вместо  «Всенародно избранный» напечатано «Всенарадно избранный». Корректор уволен с конфискацией имущества.

ПАРТИЙНЫЙ ЛОЗУНГ
«Кланы партии – кланы народа!»

ВОПРОСИК
На воре шапка горит даже тогда, когда это шапка Мономаха?

ШАНС
Хотите спокойно жить в обществе людоеда? Станьте скотом.

ПОПУЛЯРНОСТЬ
За народного избранника отдали миллион голосов. За Божьего избранника – один-единственный. Не тот рейтинг?

EXPERIENCE
Что повлекло такое множество проблем? Ей-богу, чьё-то неудержимое желание  разрешить их.

КИЕВСКИЙ КОНКУРС ИСПОЛНИТЕЛЕЙ
О, какое умение играть первую скрипку под чью-то дудку!
Виртуозы Москвы!

КОЗЫРНАЯ МАКСИМА
«Мне виолончель по барабану».

КАРТЁЖНЫЕ НОВОСТИ
Козырные выложили последний козырь: «Король – это бывшая шестёрка».

ОБЪЯВЛЕНИЕ
«В нашем украинском казино играют в русскую рулетку».

МЕГАЛОМАНИЯ
Видите разбросанные сапоги? Это величественные памятники инфузориям-туфелькам.
Монументальная пропаганда!

СУПЕРФРЕЙДИЗМ
Не на что сублимировать множество недовольств? Не переживай, сублимируй одни недовольства на другие.

ДЕФИНИЦИЯ
Оптимист окрестил пессимистом оптимиста из вражеского лагеря.

А КАК ЖЕ
«Ну ничего святого!» - горюют атеисты. И добавляют: «Бля!»

РОДНЫЕ НАПЕВЫ
И в унисон фальшиво? Российский медведь на ухо наступил…

КОНТРАСТЫ
«Я завидую тебе белой завистью», - сказал негр: англосакс отплатил ему чёрной неблагодарностью.

ДОЛОЙ ПУРИЗМ!
И борщ – эклектика? Но какая же вкуснятина!

КНИЖНИКИ И ФАРИСЕИ
У козырных две любимые книжки: чековая и телефонная.
«Книголюбы!», - говорят о них просители-литераторы.

ВОЗМУЩЕНИЕ
«Понавешивали тут дорожных знаков в лабиринте, который сами же и создали!
Не портите кайфа!»

ШОУ-БИЗНЕС
И какая же это Эвридика обеспечила Орфею регулярные гастроли в нашем аду?!

ЭФЕКТИВНАЯ ТЕРАПИЯ
Политики – как псевдолекари: один, леча народ от летаргии, вызывает бессонницу, другой – наоборот.

ПРОСИМ ИСПРАВИТЬ
В предыдущем номере журнала по вине корректора произошла досадная ошибка:
Вместо «Пан Z. – почитатель экспрессионизма» напечатано «Пан Z. – почитатель экспресс-сионизма». Впрочем, верно и первое, и второе. Так что можно не исправлять.

ПРИЗЫВ
«Деформируя, реформируй!»

ПАТРИЙОТ
Громогласно веря в украинский народ, тихо не доверял украинцам.

ШЕПЕЛЯВОСТЬ?
«Нужно возродить Великий совковый путь», предложил пан Х. своему азиатскому визави.

ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ
«Ему и карты в руки!» - воскликнули они. «Краплёные?» - поинтересовался я, зная его колоду.

PERSONA GRATA
И чёрту свечка. И Богу кочерга.

СЛАВА БОГУ!
Безбожно обожествлять бог знает кого – прерогатива не только богохульников.

СПАСАТЕЛЬНАЯ СЛУЖБА НАПОМИНАЕТ
«Не слишком углубляясь в истину, вы всегда удержитесь на поверхности!»

НАСЛЕДСТВЕННОСТЬ
Военно-промышленный комплекс неполноценности.

ЛИНГВОБУХГАЛТЕРИЯ
О, ударение – утеха для души:
сказали – грОши, выдали грошИ.

РАПОРТ
«Для поощрения следственной деятельности прошу заказать партию импортной обуви (испанские сапоги)».

КОЗЫРНАЯ ПАРОЧКА
- Котик, закажи бунгало на Гавайях!
- Закажу, малышка. А кто он, этот Бунгало?

ПОЛЕВЕНИЕ, ПОПРАВЕНИЕ…
Маятник – влево, маятник – вправо… Разве это влияет на ход времени?

ПЕРВЫЙ ЗАКОН ПОЛИТМЕХАНИКИ
Вследствие объединения двух Движений возникает третье – броуновское.

СПУТАННЫЕ АМПЛУА
Когда резонёр стал трагиком, а комик – злодеем, герою остаётся лишь стать
простаком.

ПАРАПОЛИТИКИ
Люди с метафизическими пороками.

РАЗВЕ НЕТ?
«Каждый мудрец найдёт своего дурака». О мой мудрый народ!

НАШ УНИКУМ
Проповедует азбучные истины, так и не овладев родной азбукой.

ПРАВДОЛЮБ
«Я почти всегда говорю правду», - заявил он. «Почти» касается именно этого
заявления.

ПОСОЧУВСТВУЕМ
Бедняга флюгер! И ему изредка вдруг захочется промурлыкать: «Повей, ветер,
на Украйну…»

А КАК ЖЕ
Говорите, что вы его давно раскусили? Так что не удивляйтесь, что вас тошнит:
обычная интоксикация.

ПРОГРЕСС
Господи, какая богомольная чертовщина!

КАК БЫ НЕ ТАК
О, как изменилась бы жизнь, если бы кто-то  решился наложить вето на закон подлости!

ЗАМЕТКИ ФЕНОЛОГА
Это ещё цветочки, а волчьи ягодки будут впереди.

ПРОСИМ ИСПРАВИТЬ
В предыдущем номере журнала по вине корректора произошла досадная ошибка,
что вызвало панику среди определённой части читателей: вместо «Российский лидер находится в Коми» напечатано «Российский лидер находится в коме»

ДОЛОЙ БЕСПОРЯДОК!
Четко продуманная сумма хаосов иногда даёт хорошо упорядоченную систему.

ПРОСТО ИНТЕРЕСНО
Когда судьба не подарок, каким может быть подарок судьбы?

НАУЧНАЯ СЕНСАЦИЯ
Казацкие усы по длине равны хасидским пейсам. Тютелька в тютельку!

ПОСВЯЩЁННАЯ ШИШКА
Зная секреты, делал вид, что знает Тайну.

УГОЛ ЗРЕНИЯ
Пигмеи смотрят на великанов свысока.

ВОЗЗВАНИЕ
«Хватит ползать! Поднимитесь! Всем на колени!»

КАК БЫ НЕ ТАК
Флюгеры иногда делают вид, что они указатели пути ветров.

НЕНОРМАТИВНЫЙ БАРТЕР
«Око за око», - предложил дантист. «Зуб за зуб», - ответил офтальмолог.

ЕВРОПЕЙСКИЙ ВЫБОР
В коридорах власти – евроремонт.

ВНИМАНИЮ ГРАЖДАН!
В аптеки города поступил эффективный антирепрессант. После принятия малой дозы
вам не будут сниться господа Х. и У., а пана Z. вы увидите в гробу.

ШАХЕР-МАХЕР
Король кинул министра. Министр скинул короля.
Хорошо поработал кум королю и сват министру!

А ТО
Конечно, не имеет прав
У костолома костоправ.

ВОПРОСИК
Стоит ли пить на брудершафт, когда «Ну, будем!» воскликнул вампир?

ЗООПОЛИТИКА
Козлы отпущения дарованному коню Калигулы в зубы не смотрят.

СОН КАДРОВИКА
Для политико-дипломатического равновесия послом Украины в России назначили
бывшего руководителя «Противогазпрома» - крижопольской фабрики противогазов.

ГОВОРИЛЬНЯ
А всё-таки совокупность монологов – это же никак не диалог!

НАПРАВЛЕНИЕ
Мысли углубляются вверх.

РЕКЛАМА
В продажу поступили импортные кляпы.
Неповторимый вкус экзотических фруктов!

ЦВЕТА
Пан Х. – дальтоник! Разве серое с красным – жёлто-голубое?

ЭКЗЕМПЛЯРЧИК
Ну и тварь! Им брезгуют даже людоеды!

ВСТРЕЧАЕМ!
К нам приехали африканские советники. По вопросам обморожения.

ВОТ ИМЕННО
Он так лез из шкуры вон, что все увидели его нутро.

УСЕРДИЕ
Он врёт даже тогда, когда правда более выгодна. Он врёт даже тогда, когда враньё
грозит смертью. Он врёт даже тогда, когда он не врёт!

ОППОЗИЦИОННАЯ ШТУКОВИНА
Я хотел сказать пану Х. одно-единственное слово. Мне не разрешили. Пришлось
произнести целую речь.

ТРЕТИЙ ЗАКОН ПОЛИТМЕХАНИКИ
Весомое ничто – тяжелее чего-то весомого.

ПАКОСТНИК
Кому этот пан У. нужен? К нему даже бумеранг не возвращается!

ФИГУ!
Я должен восхищаться белоснежным чудом, помня, что это было вонючее
болото? Да?

ОРИЕНТАЦИЯ
Идя на богомолье, не забудь компас: можно попасть в другую святыню!

РАЗВЕ НЕТ?
И на поверхности всё бывает вверх дном.

КРУТЬ-ВЕРТЬ
Можно изменить представление, не изменив воображения. Или наоборот?

ОПРОС
«Скажи мне, кто твой друг, и я никому не скажу, кто ты!»

НЕ ДЛЯ ДЕТЕЙ
Ну, похабники, так как называется то, что происходит между державой и державным мужем? А?

ОБЪЯВЛЕНИЕ
«Меняю угол зрения на уютный уголок».

ИСКУССТВОВЕДЕНИЕ
Пан Х. – гениальный художник-реставратор. О, как он обновляет белые пятна!

ЧЕСТВОВАНИЕ
Мне на голову напялили терново-лавровый венок и сказали, что это нимб.
Наверное, так оно и есть?

ИСТОРИЧЕСКОЕ
В той стране самоубийство запрещено. За попытку самоубийства карали смертью.

РАЗЛИЧИЕ
Пан Х. четвертует. Пан У. – более гуманный, он третирует.

КАК ЗНАТЬ
Чем отличается ложь фантазёра от фантазии лжеца? Спросите избирателей.

ПАСХАЛЬНАЯ ХРОНИКА
Люди в Украине христосовались. Господа X., Y.  и Z. иудовались.

ИЗОБРЕТЕНИЕ
Колесо истории полностью поддаётся колесованию.

КУВЫРКОМ
«Низы не хотят, а верхи не могут» - это в прошлом столетии.
У нас – низы больше не могут, а верхи хотят больше.

ПРОСИМ ИСПРАВИТЬ
В предыдущем номере журнала по вине корректора вкралась досадная ошибка:
вместо «Пан Х. миротворец» напечатано «Пан Х. – мэротворец».

ГЕОМЕТРИЯ
Сумма двух трезубцев равна шестиугольной звезде.

ОПТИМИСТИКА
Вы действительно верите, что ангелам угрожает демографический взрыв? Ну-ну…

ЕЙ-БОГУ!
Его внутренний мир такой богатый! Там можно встретить самого пана Х.!

НУ ДА
Чем глубже в подполье, тем ближе к небу. Иногда.

РЕЛЯТИВИЗМ
Вечность – анахронизм. Относительно текущего момента.

ПРОСИМ ИСПРАВИТЬ
В предыдущем номере журнала по вине корректора произошли досадные ошибки:
вместо «Под патронатом пана Х. создан интернат для слепоглухонемых» напечатано «Под патронатом пана Х. создан интернет для слепоглухонемых», вместо «Пану Х. – быть монархом!» напечатано «Пану Х. – быть монахом!», вместо «Новороссийский полк» напечатано «Мовороссийский (русскоговорящий) полк». И этого корректора уволили с конфискацией имущества.

РАЗВЕ НЕТ?
О, как радостно от надежды на радость!

СЛУЖЕБНАЯ ТАЙНА
У пана Х. серое вещество серое.

ВОПРОСИК
Кто канонизовал тех, кто канонизирует канонизаторов?

НУ ДА
И под этим заявлением он расписался кровью. Из чужого носа.

РАЗГОВОРЧИК
- У меня на этого пана Х. слюны не хватает!
- Плюньте, я отдам.

МЫСЛЬ ТЕАТРАЛА
У этой пьесы есть конец. Почему же не заканчивается спектакль?

ВОТ ТАК
Пан Х. повышает свой уровень. «Омниа мэа, суки, мэкум, бля, порто!» -
выкрикнул он свою первую фразу по-латыни.

ОБЩЕННИЦЕ
«У меня маловато времени», - сказал он. «А пространства?» - спросил я.
Меня не поняли.

ЛИНГВИСТИКА
Слышали подчинённых пана Х.? Масса диалектов его речи!

НАШ УНИКУМ
Он всегда остаётся на поверхности. В частности, на поверхности дна.

НАПРАВЛЕНИЕ
В храмах дорожные указатели должны показывать вверх.

ГИГИЕНА
«Мойте руки перед едой!» - это касается и людоедов?

ПРОКЛЯТЫЙ ЛИКБЕЗ
Вы видели писания пана Z.? Вот до чего довела ликвидация безграмотности!

ДИАГНОЗ
Иммунодефицит бюджета.

ИМИДЖ
«Наш бунтарь!» - аж захлебнулась толпа: он отдал честь, а все подумали –
покрутил пальцем у виска.

ТРУДЯГА
У пана Z. мозолистые руки. От аплодисментов.

АДМИНСЕКРЕТ
Подчинённые знают: пан Х. может трёхэтажно молчать!

ПОЛНЫЙ ПИАР
«Кто сказал, что пан Х. дальнозоркий? Он дальновидный!»

КОММУНИКАЦИЯ
Они ненавидят друг друга. Поэтому их диалог составляют внутренние монологи.

ОТСТАНЬТЕ!
Видите табличку на политике Х.? Написано: «Ремонт».
А вы суётесь, суётесь…

АРИФМЕТИКА
Правда пана Z., умноженная на правду пана У., равняется вранью пана Х.

ФЕНОМЕН
Дурдоморощенные политики.

ТЕАТРАЛЬНАЯ АЗБУКА
Финал трагедии – «финита ля комедия», сказанное тирану.

ЕГЕ—ГЕ-ГЕ
Чтобы отличить пощёчины от рукоплесканий, надо иметь абсолютный слух.

ИНТЕРВЬЮ
- Ваша самая заповедная мечта? – спросили эпигона.
- Всегда оставаться последователем, - ответил он.

ПОБЕДИТЕЛИ
Состоялся общенациональный конкурс интеллигентов. Вас интересует, кто занял
второе и третье место?

СОЧУВСТВУЮЩИЙ
Иногда он входит в моё положение. Но даже там он чувствует себя весьма
комфортно!

ИСТОРИЯ С ГЕОГРАФИЕЙ
Вы знаете потёмкинские деревни? А я знаю потёмкинские города!

РАЗВЕ НЕТ?
Ему всё к лицу: он безликий.

INTEGRUM
Беспрерывная болтовня имеет контекст – вечное молчание.

ВОТ УВИДИТЕ!
Когда-нибудь господин Х. пожелает, чтобы решение Страшного Суда было
оспорено в апелляционном суде.

ПЕРСПЕКТИВОЧКА
Мы едва живы от счастья! Что же будет дальше?

MEMENTO!
Мечтая о мемориальной доске, не забудь представить себе и гробовую.

СОН ПОЛИТЕХНОЛОГА
Господин Х. делает вид, что ловит господина У. Господин У. делает вид, что не
прячется от господина Х. Господин Z. делает вид, что не помогает господину Х. не ловить, а господину У. прятаться.

ЦИКЛИЧНОСТЬ
Господин Х. вечен. Он самовоспроизводится: каждый раз создаёт первичный хаос, после
чего появляется нечто доисторическое, затем – троглодиты, а потом – и сам господин Х.

ПРОМЫШЛЕННЫЕ НОВИНКИ
Налажено уникальное производство взрывчатых приспособлений: в качестве часового механизма служат песочные часы. По спецзаказу – секс-бомбы с часовым механизмом
от Картье.

БЮДЖЕТНОЕ ИЗОБРЕТЕНИЕ
О, как бы сократились юбилейные расходы, если бы мы пользовались не десятичной системой отсчёта, а, скажем, с основой 60 – как было в Вавилоне!

ВАРЕНЬИЦЕ
Кто из нас не лакомился засахаренными плодами просвещения!

«ИМЕЕМ ТО, ЧТО ИМЕЕМ»
«Имеем то, что имеем!» - усмехнулся он, хлопая себя по карману.

ПРИЗЫВ
«Смертную казнь отменили? Отмените теперь предсмертную!»

КРИМИНОГЕННАЯ СИТУАЦИЯ
На ходу все точки над «і» были расставлены! Но их разворовали.

O TEMPORA!
Мечтаете о светлом будущем?
Когда-нибудь и его назовут тёмным прошлым.

ВТОРОЙ ЗАКОН ПОЛИТМЕХАНИКИ
Центростремительная сила иногда становится центробежной.
Столкнувшись с центром.

ФАКУЛЬТЕТСКИЕ НОВОСТИ
Вновь созданную кафедру баррикадостроительства возглавил известный
тюрьмостроитель.

НЕ ОСТАНАВЛИВАЙТЕСЬ!
Получив свободу слова, требуйте свободы предложения и даже целой фразы!

КОЗЫРНЫЙ БОМОНД
- Лохи в театр пригласили.
- А чё там?
- Говорят, трагедия. Сходим, посмеёмся.

ОШИБОЧКА
О, как часто о двухзначном говорят: значительное!

ОСТАТКИ ОПТИМИЗМА
Последняя надежда – гуси. Может, спасут не только Рим.

КОЗЫРНАЯ ПСИХУШКА
- В отпуск опять позовут на Канарские острова.
- С ума сойти!

РЕДАКТОРСКОЕ
«Свет без недобрых людей», - сказал Он. «Не без добрых», - автоматически
поправил опытный редактор.

НА БЕГУ!
Я собственными глазами видел: от встречи с господином Х. у лысых волосы вставали дыбом.

НУ-НУ…
Протокольная служба ошиблась: голову господина Х. увенчали фиговыми листками.

ВОПРОСИК
Господа Х., У. и  Z хотят, чтобы совсем весь народ у них ассимилировался?

АПОЛОГИЯ
Господин Х. нескладно говорит? О, вы не слышали, как блестяще он молчит!

ВСЁ О’КЕЙ
Они встречаются без галстуков? Мы ходим без штанов. Паритет!

РАЗВЕ НЕТ?
Когда-нибудь этот наш мастодонт станет-таки полезным ископаемым:
его ведь похоронят в ценностях.

ЖИЗНЕННЫЙ ПУТЬ
От соски до кляпа.

ИЗ ГАЗЕТ
Литератора Х. назначили главным инженером человеческих душ.

МАСТЬ
Троянская лошадка всегда серая. Иногда – просто серенькая.

БУДЬ ОН НЕЛАДЕН…
Столько риторических вопросов и ни одного риторического ответа!

ВЗАИМОСВЯЗИ
Когда национальная история походит на историю болезни, история болезни господина Х. может выйти под названием «Национальная история».

ИЗ МЕДИЦИНСКОГО ЗАКЛЮЧЕНИЯ
«Противопоказания: господа Х., У., Z. категорически противопоказаны Украине».

ОБЪЯВЛЕНИЕ
«Осатанелой свинье свои услуги предлагает опытный ветеринар-психиатр».

НЕМЕЦКАЯ БОЛЕЗНЬ
Меташтази.

ВОЕННАЯ БЫВАЛЬЩИНА
Захваченный партизанами коллаборационист божился, что принадлежит к
конструктивному Движению Сопротивления.

ФРАЗЕОЛОГИЧНЫЕ ПОБАСЕНКИ
«Да не стойте вы над душою!» - ворчал одним. «Просто душа за народ болит!» -
твердил другим. Оказалось – бездушный.

СХЕМА ИЛИ ФИГЛИ-МИГЛИ
Фракция А. объединилась с фракцией В., чтобы, повалив фракцию С., объединиться
с фракцией D., чтоб, повалив фракцию B., объединиться с фракцией С. для того, чтобы повалить фракцию  D.!

ЭПИТАФИЯ
Всю жизнь менял цвета.
Так и умер бесцветным.

КОЗЫРНАЯ ЭРУДИЦИЯ
«Фламенко и Воляпюк – хохлы, Камикадзе – кацо», - утверждал новый русский.

ИЗ КРАСНОЙ КНИГИ
«Чудо-юдо-юдофил. Почти сказочное существо, до сих пор распространённое
в Украине»

НАГРАДА
«Палачу по калачу» - усмехнулся он, вручая орден своему любимцу.

ЛИНГВОПСИХОЛОГИЯ
Только неосмотрительные ставят вопрос ребром. Осмотрительные – кладут.

ДАВАЙТЕ БЕЗ ИЛЛЮЗИЙ!
Сдвинуться с мёртвой точки не означает воскреснуть.

ЗАБОТЛИВЫЙ ЗЕМЛЕДЕЛЕЦ
Так удобрил поле боя, что воняет также и от победителей.

СОВРЕМЕННАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ ЕВАНГЕЛЬСКОЙ ИЗМЕНЫ
«Иуда кинул Христа».

ЗАМЕТКИ ЭНТОМОЛОГА
Блохи считают вампиров божествами.

МОРАЛЬНАЯ МАКСИМА
И сам не хам, и другому не дам.

НАШ УНИКУМ
Его ограниченность – безгранична.

ДИССИДЕНТ В СОБСТВЕННОМ ЛОНЕ
Возвращение блудного сына.

ГЛУПАЯ ГЛУПОСТЬ
Единомыслие несмышлёных.

ЗАКОНОМЕРНОСТЬ?
Законопослушные законодатели в законе.

КОНГРЕСС ГРАФОМАНОВ
На свой очередной конгресс собрались почитатели Льва Толстого. Графа.

МАТРИМОНИАЛЬНАЯ БЫЛЬ
В Купальскую ночь девица пустила по воде лавровый венок. Теперь она живёт
в роскошной вилле.

КОЗЫРНЫЙ СНОБИЗМ
«Вкушает безвкусицу!»

ГУРМАНЫ
Министерство иностранных дев.

ТО-ТО И ОНО
«На зеркало неча пенять, коли рожа крива».
А когда кривая рожа – в кривом зеркале? А?

СВЕТЛОЕ ПРОШЛОЕ
Утопая, он с тоской вспоминал свою жажду в безводной пустыне.

БЫТИЕ
«Вначале было Слово». И с тех пор всё – слова, слова, слова…

ДИСТАНЦИЯ ПОЗНАНИЯ
«Ничего интересного!» - говорят пигмеи, разглядывая великана вплотную.

 ВЗАИМОСВЯЗИ
Последствия сожрали причину, но когда они стали причиной, их самих сожрали.

ВОПРОС ВОПРОСОВ
Имеют ли гарантии гаранты?

НОВАЯ НОМИНАЦИЯ
«Компро-Мисс Украина».

ЛЮБИМАЯ ПАРТИЯ
Партия в шахматы.

БИОГРАФИЧЕСКАЯ СПРАВКА
Нацмен – спортсмен – бармен – бизнесмен – супермен.

ИЕРАРХИЧЕСКАЯ АМПЛИТУДА
От службы Божьей – к спецслужбе.

ПЕСЕНКА (АДМИНФОЛЬКЛОР)
Для старого бонзы
не пожалеем бронзы!
А кто бронзы пожалеет –
всё продует, всё посеет!
(Вариант: «Для нового бонзы…»)

СОН КАДРОВИКА
Посла Украины в государстве Н. наконец назначили послом России в Украине.

«В РОССИЮ ВМЕСТЕ С ЕВРОПОЙ!»
Такой лозунг выдвинуло депутатское объединение «ГРУша».

НОВОСТИ КУЛЬТУРЫ
Тесные партнёрские отношения налажены между Театром русской драмы имени Леси Украинки и Театром украинской драмы имени Тургенева.

РЕГЛАМЕНТ
При подсчёте голосов «Голос Америки» не засчитывается.

ТРАДИЦИЯ
И в древнегреческой трагедии хор оставался непострадавшим.

ПАРЛАМЕНТСКИЕ БРАТАНИЯ
«Плюнем на него на брудершафт!» - расстроился самый ретивый.

ПРОСИМ ИСПРАВИТЬ
В предыдущем номере журнала по вине корректора вкрались досадные ошибки:
вместо «Мяуканье котов» напечатано «Наука котов», вместо «Инспирированная Москвой паника» напечатано «Инспирированная Москвой пани К.», вместо «Частная собственность» напечатано «Частная гласность».

НАШ НУДИЗМ
Голые факты голого короля.

УКРАИНСКИЙ ТЕАТРАЛЬНЫЙ МОДЕРН
Главная роль в трагедии – клоун.

УКРАИНСКИЙ ТЕАТРАЛЬНЫЙ МОДЕРН
Главное действие пьесы происходит за кулисами.

НАШ АЛЬТРУИСТ
Делится с бедными последней мыслью.

НАШ УНИКУМ
Даже полиглоты не могут найти с ним общего языка.

ЛОЗУНГ
«Боягуз – герой дня!»

МЕДИА-НОВОСТИ
Активность радио превращается в радиоактивность.

КАБМИНОВСКАЯ ЛАТЫНЬ
Veni, vidi… «вице-»?..

ПАРЛАМЕНТСКАЯ ХРОНИКА
Принята новая поправка к Закону джунглей.

СВЕТЛОЕ БУДУЩЕЕ
Мертвый СИЗОн.

ТЕХНИЧЕСКАЯ ЗАМЕТКА
Попав в сауну, весы Фемиды начинают обвешивать.

ЭКОНОМИЧЕСКАЯ ЭВОЛЮЦИЯ
От плана – к клану.

ГРАДАЦИЯ
Способный… талантливый… гениальный… козырный…

КЛАССИЧЕСКОЕ
Рождённый ползать ползёт всё выше!

ОТСТАВКА?
Виллами по воде писано!

ЗАМЕТКИ ЗООЛОГА
СЛОН… ЗУБР…Ка-а-а-зёл!

ПОЛИТИЧЕСКОЕ МАСТЕРСТВО
Собрать средства олигархов и голоса рядовых избирателей, пообещав им защиту
одного от другого.

ПАРЛАМЕНТСКИЕ ВЕТЕРАНЫ
В Верховной Раде – три поэта-фрондовика.

ПОПУЛЯРНАЯ ГЕОМЕТРИЯ
«Лукашенковский («Славянский») треугольник. Первый в истории геометрии треугольник, где все углы тупые.

ОБЪЯВЛЕНИЕ
«Продам родину. Цена договорная».

ВЫСОКИЙ РЕЙТИНГ ПОЛИТИКА
Вся Украина у него в транше.

РЕКЛАМА
«Комитет по вопросам виагропрома увеличивает эректорат».

БИРЖЕВЫЕ НОВОСТИ
Валюта лютая.

ПОЛИТИК-РЕЦИДИВИСТ
Тянет не первый срок.

НОВАЯ ТЕЛЕПЕРЕДАЧА
«Час пик».

ОЧЕРЕДНОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ
«Ещё мэр не умер!!!»

УТОЧНЕНИЕ
«Писатели – боль нации». Зубная.

СЛОВОТВОРЧЕСТВО: УМЕНЬШИТЕЛЬНО-ЛАСКАТЕЛЬНАЯ ФОРМА
Литерат-урка, полит-урка, номенклат-урка, прокурат-урка…

КПЗ ПРИНИМАЕТ НОВЫХ ЛЮДЕЙ
Камера предварительного задержания приняла новых задержанных.

УКАЗАТЕЛЬ
«Век «Свободы» не видать!»

ШЕКСПИР. ДЕЛЁЖ ПОРТФЕЛЕЙ
Тебе или не тебе?

ПОПУЛЯРНАЯ МИФОЛОГИЯ
- Я не двуликий, - сказал Янус. – Я многовекторный.

СОН ПОЛИТТЕХНОЛОГА
Левые отрубили себе правые руки. Правые отрубили себе левые руки.
Структуризация продолжается.

ПОПУЛЯРНАЯ ФРАЗЕОЛОГИЯ
Без царя в голове – не монархист.

НАЦИОНАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ
Не доля, а дуля.

ЖЭКОВСКАЯ ФИЛОСОФИЯ
Всё течёт, ничего не меняется.

ПОЛИТИЧЕСКИЙ ДАЛЬТОНИЗМ
Путать серую угрозу с красной.

ЛОЗУНГ САМЫХ КОЗЫРНЫХ
Sumyenergo, ergo sum! (Частично латынь).

А КАК ЖЕ
От фантазий – хоть в печь менту:
«Каждой б… - по импичменту!..»

ОБЯЗАТЕЛЬНЫЙ ТЕСТ ДЛЯ ДЕТЕЙ ЧИНОВНИКОВ
«Кого ты больше любишь: маму или Папу?»

МОСКОВСКИЙ ТЕЗИС
«Киевский патриархат… тоже… чуточку… пархат…»

СРЕДНЕВЕКОВЫЕ ПРИКОЛЫ
«Семеро одного не жгут».

ЭНЦИКЛОПЕДИЧЕСКАЯ ШУТКА?
«Действительный тайный советник – один из наивысших чинов в дореволюционной России…»

«В УКРАИНЕ ШИРОКО ПРАКТИКУЕТСЯ НОВОКАИНОВАЯ БЛОКАДА»
Статью под таким заголовком поместила правоэгоцентрическая “Kryzhopil Times”.
«Новокановая – с ударением на третьем слоге», - утверждает журнал.

ФУТУРОЛОГИЧЕСКОЕ
И скажут: «Вот вам Хохлома с хохломанами…»

ТЕЛЕЗРИТЕЛЬ РОПЩЕТ
«Жёванное-жёванное,
ещё и заангажированное!»

МАЛОБРИТАНСКАЯ БОЛТОВНЯ
- Пэр, люстрация?!!
- Перлюстрация!

ИНТЕРВЬЮ
«Кто ваши выдвиженцы?» - спросили его.
«Ни Бе, ни Ме», - ответил он.

ИЗБА-ЧИТАЛЬНЯ
Общеизвестна изба, где тот, кто совсем ничего не читает,
пытается читать чужие мысли.

НЕ ВСЁ ПОТЕРЯНО!
У господина У. – единственная положительная черта: его не любит господин Z.

УРОК САМОВНУШЕНИЯ
За тобой хвост? Не горюй, повторяй, подумав:
«Атавизм… атавизм… атавизм…»

ЭКУМЕНИЧНЫЙ ПРИПЕВ
«Дочку Стеллу – к костёлу,
Сина Гогу – в синагогу,
остаток праведной той хаты
Пусть берут патриархаты!»

КОЗЫРНЫЙ ПРИПЕВ
«А куда мы вас ведём?
вымирати.
А себя ведём в Эдем,
в эмираты!»

ПРОСИМ ИСПРАВИТЬ
В предыдущем номере журнала по вине корректора вкрались досадные ошибки:
вместо «Всю пятую колонку отдаём фракции господина Z.» напечатано «Всю пятую колонну отдаём фракции господина Z.», вместо «Прокурор сказал: «Кара им!» напечатано: «Прокурор сказал: «Караем!», вместо «Национальный лидер» напечатано «Наци анальный лидер», вместо «Буш принял Шарона» напечатано «Буш принял Шарова».