На правах фольклора - анекдоты - сборка 17

Погоды стоят замечательные!
Лёгкой ноябрьский ветерок колышет за окном арматуру…
Иногда мимо пролетают листья, птицы, дети до 8-ми лет…
И настроение - соответствующее…
Наивным еще хочется счастья. Опытные уже согласны на стабильность.

1
– А вот еще знаете - хлеб солькой натрешь, головку чеснока... Вкуснотища!!!
– Спасибо, Дмитрий Анатольевич. Держимся.

2
Принцип начисления зарплаты в России (да чего греха таить – и в Беларуси тоже):
чтобы желание убить было, но на нормальное ружье не хватало.

3
На заводе "Ижмаш", в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду.

4
В Госдуме:
— Здравствуйте, я — Володин.
— Мы тут все Володины, фамилию назовите!

5
Новости литературоведения:
Суть известной басни Крылова состоит-то в том, что лишь потеряв сыр –
можно обрести свободу слова.

6
— Ты, вообще, чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.

7
— Ой, у нас на работе такой дурдом! — пожаловался психиатр.
— Да, у нас тоже ж@па, — вздохнул проктолог.
И только гинеколог улыбался… у них в отделении все было хорошо.

8
— А муза у вас есть?
— А муза нет. Вот такая в зызни зопа…

9
Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне...
А пришел почтальон и принес ей пенсию.

10
Сын протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, мам?

11
— Спишь?
— Нет.
— А че глаза закрыл?
— Зрение экономлю.

12
На исповеди:
— Сын мой, ты отрекся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней двое детей.

13
— И как тебе только не стыдно?
— Здорово, правда?

14
На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество — это спирт!
Именно он снимает простуду. Все остальное — вкусовые добавки.

15
— Угадай загадку: наведет стеклянный глаз, щёлкнет раз — и помним вас. Кто это?
— Оптимистичный вариант — фотограф. Пессимистичный — снайпер.

16
— Этот монах еще при жизни объявлен святым.
— Почему?
— Потому что он сохранил обет молчания даже после того, как попал молотком по пальцу.

17
— 5 литров вина, пожалуйста.
— Вы принесли для него какую-то емкость?
— Вы с ней разговариваете.

18
Слыхал? Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником!

19
Читаю медицинский справочник:
«Паралич перфекциониста (Реrfесtiоnist раrаlуsis) - состояние, при котором человек не может приступить к работе из- за страха, что все равно не сумеет сделать ее идеально» -
отлично, прям даже легче стало, а то я уже начал переживать, что я просто ленивый.

20
Криминальная сводка:
«Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила».

21
улетают утки
в теплые края
а одна не может
жирная как я

22
согреет дам в холодный вечер
получше пледа и мурлык
слегка накинутый на плечи
мужик

23
есть такие люди – твёрдые на вид
а ножом потычешь – мягкий и визжит

24
выходил живым он
из огня и рек
но купил однажды
сдуру чебурек

25
Афоризмы от Бывалого:

- Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
 
- Жизнь… Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

- Любите жизнь! Всё равно она вас отымеет, так хоть по любви!

- Жизнь – это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами.

- В жизни всё относительно: если в одном месте вас послали, то в другом уже просто заждались.

- Начать жизнь с нуля легко, сложнее всего – выйти из минуса.

- Жизнь – не зебра из чёрно-белых полос, а шахматная доска, здесь всё зависит от твоего хода.

- Пока семь раз мерил, другие отрезали.

- Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."

- Да, мы такая нация! Мы Гитлера до самоубийства довели...

- Пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю класть… с прибором на всё то, что вы говорите!

- Окружающие считают меня добрым человеком. Они ошибаются. Просто я постоянно не высыпаюсь и мне не хватает сил, чтобы их бить.

- Когда мне говорят, что утром я об этом пожалею, я сплю до обеда.

- Когдa хожу в лес зa берёзовым соком, не втыкaю в деревья трубки – я громко читaю Есенинa, и берёзы сaми плaчут мне в бaнку.
 
- Давайте не будем усукаблять ситуацию.

- Один мальчик настолько боялся темноты, что каждый раз, когда моргал терял сознание.

- Наука выделяет 4 разновидности безразличия: цветовой – фиолетово, геометрический – параллельно, музыкальный – по барабану, ну, и конечно, самый главный – анатомический…

- Умный человек всегда знает, когда надо прикинуться дураком. А дурак постоянно пытается прикинуться умным, что выглядит не совсем убедительно.

- Бывает так, что человек и порядочный, и скромный - а вот не умеет этого показать!

- Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...

- Нашедшего выход затаптывают первым.

- Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.

- Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

- Господи, прости мне старые грехи! Дай сил на новые!

26
На жизнь надо смотреть позитивно.
Например, если вас долбануло током, то в этом был не только минус, но и плюс.


Примечание
*Анекдоты и иллюстрации к ним - из сети.
За исключением анекдотов, которые я услышала устно,
вычитала в книгах, совсем чуть придумала.