Познавая себя сегодняшнюю

Довольно долгое время нахожусь в каком-то застойном моральном (или духовном) болоте, противном, тягучем, засасывающем. Как будто отключился  мой внутренний вечный двигатель – позитив, желание жить и радостно встречать каждый  новый день. И знаю ведь прекрасно, что все изнутри, из сердца исходит, и только в моих силах захотеть и вырваться из этого замкнутого круга.
Совсем не обязательно причиной осенняя хандра, хотя смена власти у времен года тянется уже больше 2-х месяцев. Потерялась как-то цель моей жизни. Знаю, что неправа в этом. Знаю, что она не в видимом. Верю, что со смертью естественной не умру для вечности. Но все равно гнетет, и очень. Знаю, что помочь может смена обстановки, новые впечатления. Но куда податься? Вот и выходит, что смена деятельности для меня – единственное спасение, но силы-то тают!
Элементарная человеческая усталость. После летней дачной горячки, даже и не «после», а еще при ее окончании, начался семестр у студентов. Довольно трудный поток третьекурсников, тяжелое расписание – два дня в неделю по 4 пары. Мне и три-то пары уже   с трудом даются, а тут – четыре! На четвертой я уже никакая, но перед студентами я всегда на виду, как артист на сцене, расклеиваться нельзя, а собраться и до конца довести занятие уже не хватает сил, и это физически обосновано.
Вот пишу и знаю, что это никому не интересно. Пробовала делиться с сыновьями, надеясь на сочувствие и хоть какое-то утешение – в ответ ноль, полный игнор. Писала, не получая ответа, терялась в догадках – или совсем очерствели сердца их, или просто не умеют утешить, или не знают, чем могут помочь, ну и понять не могут, потому что не переживали такое сами. Вроде неглупые люди, и понимающие, и чувствующие, а вот поди ж ты, к матери черствые. И с этим ничего не поделаешь, сколько ни взывай, как будто бьешься головой о непробиваемую стену. Никакого ответа или даже намека на него. Жаль только, что спохватятся, когда поздно будет, и еще жальче, что будут корить себя потом всю оставшуюся жизнь.
Но, видимо, как сказала Галочка Колмакова, я просто уже не могу не писать. А другая подруга удивлялась, почему я чаще всего молчу в разговорах, очень мало рассказываю о себе. Сыновьям же моим не очень нравится, что я много открываю личного и совсем не нравится, когда выставляю фото их и детей. А как же мне хочется, бывает, поделиться радостью – такие они красавчики у меня! Так же, как и сейчас вот -  печалями. Почему мы любим читать книги, наблюдать за хитросплетениями чужих судеб? Но о себе стесняемся, боимся рассказывать. Я тоже была такая до поры. А потом – как будто с обрыва, зажмурившись, прыгнула в воду – стала публиковать свои дневники давние. И много чего для себя там обнаружила, сделала выводов, извлекла уроков. Вот и пишу, делюсь, открываюсь, слушая свое сердце, совесть, задавая вопросы Богу и людям. Все равно кто-нибудь ответит, верю. А Он слышит всегда и отвечает. И приходит осознание, что такие проблемы не только у меня, но многие носят это в себе, мучаются, не находя ответа и уходят разочарованные. Так не надо молчать, надо слушать, говорить, спрашивать, обсуждать, помогая друг другу и любя. И тут мне попались на глаза в Сети  стихи Ирина Самарина-Лабиринт "Заразите меня амнезией"
Значит, я на правильном пути!