Жить по-взрослому

Отчётливо помню летний день, мне четырнадцать - неуклюжая еврейская девочка , воспитанная бабушкой, помешанная на книгах , украинское местечко , начало 90-х, под впечатлением историй рассказанных шебутной соседской девчонкой вернувшейся из пионерлагеря. Рассказы и приключения были уже обычным делом - мои сверстники вовсю жили , искали и находили приключения и взахлёб пересказывали мне , благо слушать я научилась довольно рано. И вот летним утром, по дороге "не помню куда" я разозлилась.
- Что за жизнь меня ждёт? Неужели так и придётся всю дорогу жить впечатлениями других? А как же я? Когда у меня ВСЁ НАЧНЁТСЯ? Если моя судьба быть всего лишь слушателем , то мне такая жизнь вовсе не нужна!
Вселенная меня услышала и задумалась . Наверху долго совещались, года  два , потом решили что если девочке так хочется .... Для начала мне показали что моя среднестатистическая семья вовсе не так проста как казалось , а местами даже похожа на мыльную оперу , причём это мыло я потом очень долго с себя смывала. Потом меня закинули в абсолютно незнакомую страну и сказали " ЖИВИ!". И я жила. Новые впечатления, каждый день приключения , учёба работа , словом полный комплект. И я получала всё чего желала, стоило только захотеть и искренне считала, что Вселенная меня балует, и была ей безгранично благодарна. Взрослеть пришлось быстро. Интуиция говорила, что учиться лучше у людей старшего поколения - зачем тратить силы и время на собственные шишки если очень много ошибок уже кто то когда то сделал. Я умела слушать , я впитывала как губка рассказы о жизни каждого кто готов был делится опытом. Вселенная хихикала и щедро подкидывала мне учителей - куда бы я ни приходила , где бы ни работала , я неизменно была самой молодой в коллективе. Так я поняла что жизнь безумно тяжёлая и коварная штука полная неприятностей , болезней и разочарований. Почему ? Да потому что мои учителя найдя свежие уши не стесняясь вещали о своих горестях и печалях, чтобы хоть как то освободиться от мрака в душе, оставляя все радости и счастье только для себя. Сегодня я благодарна всем и каждому , потому что так я обнаружила свой особый "дар" - успокаивать, утешать, помогать находить выход.
Когда мне было двадцать три я решила взять на себя ответственность за своих близких. Быстрая ассимиляция и способность к языкам имеют побочный эффект - когда близкие теряются, возникает необходимость принимать взрослые решения и делать это быстро. Тогда я решила, что я взрослая, самостоятельная и ЖИТь надо соответственно статусу. Тогда я была уверена, что я способна на всё и буквально всё знаю. Знакомое чувство?
Очень быстро с родных я переключилась на весь окружающий мир. А почему бы и нет? Я же ВСЁ МОГУ и ВСЁ ЗНАЮ! И как гром среди ясного неба - болезнь и смерть дедушки. Всё было быстро , неожиданно и я не смотря на все свои знания и метания спасти его не смогла. Но довольно быстро я пришла в себя ,  конце то концов, я не врач, даже не медсестра, никакого опыта ведения боёв с раком у меня не было .....да и ушёл он быстро и почти безболезненно, зато я познакомилась со многими вещами о которых не знала раньше, так что в следующий раз я обязательно кого нибудь спасу.
  Вот в таком состоянии я и начала работать в открытом заведении для душевнобольных. Взяли меня без опыта и знаний, научили всему по ходу дела , благо учителя были замечательные и безгранично терпеливые. Я была чем то вроде помеси сестры-хозяйки и компаньонки - следила за тем чтобы подопечные вели правильный с точки зрения минздрава образ жизни, вовремя принимали лекарства, были одеты, обуты и сыты одновременно , а в перерывах между я их развлекала беседами и играми. Было жутко интересно. Одним из моих подопечных был высокий худющий Арон. Лет на двадцать старше меня, густая седая борода, улыбка , чёртики в глазах . По документам он начал слышать голоса проходя службу в армии , что обеспечило ему довольно сытую жизнь после того как его освободили от воинской службы . Человеком он был тихим, вежливым, отзывчивым, при этом если не хотел чего то делать , отлынивал таким элегантным способом что сердиться на него было невозможно. О том, каким он был в моменты обострения говорить не буду, хочу чтобы вы его узнали только с хорошей стороны. Арон полжизни провёл в психбольницах , образования не получил, но он виртуозно играл в нарды! Научил и меня, при этом честно предупредив, что обыграть его невозможно. И как я ни пыхтела ..... В тот вечер мы сидели во дворе и играли , моя смена подходила к концу, остальные подопечные разбрелись по комнатам , погода была подходящая . Мы играли и болтали о пустяках. Вдруг Арон притих. Поднимаю голову - глаза стеклянные, губы шевелятся. Накрыло. Осторожно спрашиваю:
- Ты как , кубики бросать будешь?
Через минуту:
-Извини, мне что то нехорошо.
-Что случилось? - глупый, но необходимый вопрос
- Голоса....Снова говорят, какой я плохой.
Я автоматом выдаю стандартное:
- Ну ты же понимаешь что это только голоса, что ты сильнее?!Ты легко можешь их заткнуть !Ты замечательный, добрый, умный, тебя все любят! Ну же, не сдавайся!
Арон посмотрел на меня ,как то странно посмотрел......
- Сейчас они мне сказали что ты за меня очень переживаешь , так , что сердце болит, но ты ничем не можешь мне помочь, не спасёшь...
Я остолбенела . Ожидала всего что угодно но только не этого . Арон поднялся, пожелал мне спокойной ночи и ушёл к себе.
Эта сцена долго стояла у меня перед глазами ,а потом как и положено ушла на задний план. Я проработала в этом учреждении четыре года, ушла из за политических соображений, а может просто время пришло . 
Следующие десять лет я искала приключения, а находила неприятности , находила  и была благодарна за это Вселенной. Думала всё, свершилось , я спасаю жизни , вот оно моё предназначение!
Мне неведомо было что Вселенная, наблюдая за мной уже не хихикала, а укоризненно качала головой.
И вот мне тридцать пять. Там наверху решили, что я как то слишком резво бегаю в неправильном направлении и тормознули маленько. У меня стёрся коленный сустав. Теперь при всём желании все потенциальные неприятности догнать было невозможно. Пришлось кое что изменить . Вдруг осознала что увлёкшись окружающими я как то подзабыла о своих близких. А их и догнать было легче и всегда было от чего спасать.
Два года осмыслений, мне тридцать семь, до меня дошло, что я так и не начала ЖИТь. В голове зашевелились тараканы, надоумили меня на кардинальные перемены. Меня и моих близких. И вот когда я уже собралась вступить на широченную белую полосу , когда я уже видела это долбанное ДОЛГО и СЧАСТЛИВО полное заботы о дорогих мне людях Вселенной надоело и она отняла ВСЁ......Всё вокруг чего я строила своё будущее, всё что любила и знала всю свою жизнь. Сделала это быстро, дав мне напоследок возможность прочувствовать что не смотря на весь свой опыт, внимание, паранойю, способность добиваться своего любым путём и безумное желание вытянуть любимого дорогого человека из лап болезни .......я никого не могу спасти.....
Всё закончилось за неделю до того как мне исполнилось тридцать восемь. Наверху всё устроили так чтобы я не теряла драгоценного времени на мысли о том, что пошло не так и в чём конкретно я была неправа. При всей своей бурной фантазии я не могу придумать, что ещё нужно было сделать, чтобы выиграть хоть немного времени.
Первым что я увидела когда начала приходить в себя после бешеной гонки и поражения были люди с которыми мне хочется быть, которых хочется слушать, которых я люблю и которые принимают меня , моих котов и тараканов такими какие мы есть, рядом с которыми мне действительно ХОЧЕТСЯ ЖИТь.
Как жить? Спокойно, радуясь каждому вздоху, прислушиваясь к себе ,отпустив все эмоции , запомнив только ощущение безграничного счастья от мысли что я сильная , уверенная и свободная личность которой только что сделали самый ценный подарок - возможность познакомиться с собой и насладиться этим знакомством в полной мере.
Теперь остаётся только ЖИТь ПО-ВЗРОСЛОМУ : проснувшись рано утром натянуть футболку, рваные джинсы и неспешa идти вперёд , осторожно ступая по белой полосе ногами обутыми в зелёные кеды....