Я рядом. Глава 02

Глава 02.
«Как думаешь, может у тебя просто осенняя депрессия?»
Читаю сообщение, от Мистера и усмехаюсь.
«А в набор осенней депрессии входит таинственный незнакомец, который пытается помочь мне? Если это так, то да – у меня депрессия. Которая, видимо, длится уже очень долго, просто я отвергала ее существование. Что на это скажешь, Ник?»
Мистер: «Ник? Оу, ты пытаешься угадать мое имя, тем самым съехав с темы? Не получится. Помнишь, ты вчера писала мне о том, что уже давно поняла - твоя жизнь – не идеал, что в ней не все так хорошо? Может быть, именно тогда наступила эта самая псевдо депрессия?»
Я: «Нет, я не пытаюсь угадать твое имя. Ник – сокращенное от Никто. Я тебя не понимаю, сначала ты говоришь, что у меня депрессия, а потом называешь ее псевдо? Хей, хватит говорить загадками».
На этот раз ответа не было уже около двух минут, и я занервничала. Что, если, он обиделся на то, что я так резко ответила ему? Или, наконец, понял, что я – ужасный человек? А что, если,…а черт. Стоп, когда это я стала такой нервной и неуверенной в себе!? Захочет – ответит.
Со смесью каких-то не понятных мне чувств, кладу телефон на тумбочку, предварительно заблокировав и, тяжко вздохнув, выхожу из комнаты.
На кухне, которая находилась на первом этаже, в отличие от моей спальни, сидела мама за столом и что-то усердно читала в своем ноутбуке.
- Привет, мам, - поздоровалась я с ней, на что получила лишь быстрый кивок. Вздыхаю, и сажусь напротив нее, скучающе наблюдаю за быстрым движением ее глаз. – Чем занимаешься?
- Работа.
Значит можно даже и не беспокоить. Моя мать – женщина средних лет с добрыми карими глазами и длинными шелковыми темными волосами, самая энергичная и подвижная в нашей семье. Она не может долго сидеть на месте. Ей нужно все время двигаться вперед, покорять новые горизонты и развиваться, но вместо этого она сидит дома и воспитывает двух совершенно несносных девчонок, третью она уже вырастила.
 – Ты пошла бы погуляла где-нибудь.
- Ага, - встаю со своего места и иду наверх, на второй этаж в свою комнату. – Я подумаю над этим.
Захожу в комнату и протяжно вздыхаю, уже который раз за этот день.
Моя комната – отражение былого счастья. Большая двухместная кровать, две тумбочки по бокам от нее, письменный стол, большое окно.
На кровати – лежат свернутые в непонятный ком наушники, белого цвета и несколько мягких игрушек. Самая любимая из них – Пикачу, приобретенная совсем недавно, в одной из поездок с классом в Адыгею.
Воспоминания о путешествии с классом вызывали одновременно улыбку и слезы. Улыбку, потому что там было весело. Мы с моей лучшей подругой Сашей, здорово повеселились. А плакать хотелось, ведь все дни я всеми силами пыталась выглядеть счастливой, но иногда грустно было настолько сильно, что хотелось плакать.
Я все вспоминала своего первого бывшего парня, с которым рассталась уже давно, но мне все еще интересно, каково он себя чувствовал после нашего разрыва? Скучал? Страдал? Или просто плюнул на все, напился и жил дальше, позабыв все наши встречи? Наверняка, просто стал жить дальше. Отпустил и пошел дальше, оставив позади всю обиду, боль и отблеск любви. Мне тоже следовало так поступить, но я отчего-то не могла. За что считала себя жалкой.
Невозможно двигаться вперед, радоваться новому дню, если вас держит что-то в прошлом. Нужно учиться отпускать и прощать.
К сожалению, это не в силе моего характера. Я – чрезмерно вспыльчивая, злопамятная и воспринимаю любые события слишком близко к сердцу.
Я крепко влюбляюсь, громко смеюсь над шутками, помню все до мелочей и совершенно не готова к боли с предательством. Каждый раз, когда мне причиняют боль, я думаю, что сильная, что уже привыкла к этому отвратительному чувству, но это не так. Я никогда не привыкну к боли и буду каждый раз страдать, как и любой другой человек.
У меня нет той зоны комфорта, которой нужно придерживаться с людьми. Я либо полностью выкладываю им все о себе, либо веду себя с ними слишком отстраненно.
Неожиданно, мой телефон издает звук уведомления и я, с замершим сердцем на миг в груди, беру телефон с тумбочки и….разочаровываюсь.
Сообщение не от Ника, а всего лишь от моего парня – Стаса.
«Привет, как на счет того, чтобы прогуляться сегодня, детка?»
Иногда я удивляюсь своему терпению, как я только до сих пор терплю своего самовлюбленного парня?
Стасик, как я люблю его называть - самый самовлюбленный парень, которого я когда-либо знала. Иногда, мне кажется, что у него вместо мозгов в голове – одни только мысли о том, где он хочет селфи и как бы ему побольше заработать лайков. Но, тем не менее, он пытается всегда поднять мне настроение, если я грущу - всегда поддерживает и защищает, когда в школе появляются новые сплетни. Он – мое небольшое спасение от ненужных и депрессивных мыслей. Он – мой лучший друг, со статусом парня.
Я замерла.
Неужели я только что призналась себе в этом? Я действительно перестала отрицать эту навязчивую, правдивую мысль, которая пульсировала в моем мозгу ежедневно, с момента начала наших отношений?
На мгновение застываю в той позе, в которой стояла и задумываюсь. А как мне теперь быть? Продолжать притворяться, что я люблю его или сознаться ему? Я не хочу делать ему больно, но потом – будет только хуже. Если я действительно хорошо отношусь к нему и благодарна за то, что он для меня сделал, я должна рассказать ему обо всем прямо сейчас.
«Стас, нам нужно поговорить. Разговор серьезный, давай встретимся где-нибудь по месту? Как на счет территории нашей школы, например, стадион?»
Парень, как всегда, ответил быстро:
«Ладно, так уж и быть, ты меня уговорила. Через полчаса там».
Закатываю глаза. Такое ощущение, что я первая ему написала и насильно упросила встретиться со мной.
Моя высокая самооценка – ничто по сравнению с его.
Кладу телефон на место и начинаю собираться.
Надеваю джинсы, футболку, расчесываю волосы, собираю их в хвост, тянусь за косметичкой и качаю головой. Не хочу сегодня быть накрашенной. Натягиваю поверх футболки спортивную куртку, кроссовки и я готова.
Мой дом находится в двадцати минутах от школы, поэтому, закинув в свой портфель немного денег, наушники с ключами, говорю маме, которая даже не оторвалась от своего ноутбука, - пока,  вновь закатываю глаза и выхожу из дома.
Погода на улице ветреная, небо хмурится и смотрит на все вокруг себя укоризненно, а солнышко сегодня вообще, похоже решило не выходить из своего домика.
Со спокойными мыслями, я дохожу до школы, возле ворот которой меня уже ждал Стас.
- Привет, - я, правда, пыталась сделать свою улыбку менее виноватой, но как оказалось, это было не в моих силах. – Я хотела поговорить с тобой о на…
Он не дал мне договорить, перебив словами:
- Мы расстаемся, так?
- Так.
- Ясно, ладно, давай пока, мне пора на встречу, - и, не смотря мне в глаза, он перешел дорогу, встал на остановку и стал ждать маршрутку.
А я так и осталась стоять. Я думала. Думала о том, что же скрывается под его маской самообладания. И когда эта маска слетит с его прекрасного лица?
Я и не заметила, как по моим щекам покатились слезы, пока не почувствовала, как щеки стали мокрыми. Я плакала от того, что не смогла разглядеть раньше в парне, с которым встречалась долгий промежуток времени, проблеск настоящих чувств, они просто мастерски скрыты тонной сарказма и самолюбия. Плакала из-за своего эгоизма, из-за того, что меня никто не мог понять и наконец, из-за непонятных чувств, охвативших меня.
В истерическом состоянии я зашла в Вк и написала Мистеру: «Ты мне нужен».
Отправляю и начинаю бежать, куда глаза глядят. Глаза смотрели на Стаса, а мозг четко отдал команду – море.
Я повиновалась разуму. В коем-то веке.