Сёма ходит туда играть!

Из раздела «Музыкальные, псевдо- и околомузыкальные хохмы»
в книге «Музыкальная мозаика – 2»

ИЗ РАЗНЫХ ИСТОЧНИКОВ

МОИ сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их
не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару…

АРТИСТА негритянского джаза спрашивают:
- Все ли у вас негры?
Он отвечает:
- Кроме меня и Льва Абрамовича – все евреи.

НОВЫЙ русский в магазине музыкальных инструментов обращается к продавцу
(пальцы веером):
- Братан! Мне для подарка нужна крутая вещь.
- Вас интересует конкретный производитель?
- Конкретно, Страдивари.
Продавец молниеносно оценивает ситуацию.
- Вам повезло, у нас есть отличный экземпляр.
Подаёт барабан.
- С Вас тысяча долларов.
Новый русский приезжает к кентам и показывает покупку:
- Смотри, братва,  какую я классную вещь зацепил, от Страдивари!
- Ну тебя, братан, нахлобучили! Страдивари скрипки делал…
Новый русский в бешенстве возвращается в магазин, подлетает к продавцу и начинает предъявлять:
- Ты чё, козёл, мне фуфло подсунул? Ты чё не в курсе, что  Страдивари только скрипки
делал? Я тебя счас порву в клочья!
Продавец невозмутимо:
- Скрипки Страдивари делал только для лохов, а для таких крутых пацанов, как ты,
Он делал БАРАБАНЫ!

ПОКУПАЛ КАК-то Эйнштейн рояль и спрашивает у бригады грузчиков?
- А вы на пятый этаж мне его отнесёте?
- Всё относительно, - объяснили ему мужики.

- ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ, вчера я приобрёл автомобиль в обмен на мой старый
дребезжащий полуразваленный рояль!
- И какой же сумасшедший согласился на такой обмен?
- Мой сосед за стенкой.

- ТЁТЯ Рива! Зачем ваш Сёма ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуха!
-Дурак! Сёма ходит туда не слухать! Сёма ходит туда играть!

 - ЙОСЯ, немедленно перестань мучать кошку и займись скрипкой!
- Мам! Но я скрипкой  и занимаюсь!
- Тогда немедленно прекрати мучать скрипку и иди кушать!

- А ТЫ по нотам играть умеешь?
- А как по ним играть, если они все зачёркнуты?