Виноваты ли мы?

-В чем моя вина? В том что я люблю? В том что, каждая клеточка моего тела тянется к человеку, которому "Все равно"? Знаете, плевать я хотела на это. Я знаю что такое любить, знаю что такое ждать, и я знаю как погибает душа. Как она пытается тянуться к свету, когда её топчат безжалостно ногами, я слышала крики умирающей души. Истошные крики, которые лишь гулким эхо, доносились до моего сознания. Говорят что эмоциональная боль длиться 12 минут, все остальное самовнушение, фигня это все, если чувства настоящие то боль не проходит, она лишь сбавляет на время силу, а потом когда вы этого не ожидаете, она вырывается наружу, и снова напоминает вам о своем существовании. И так, я хочу заметить, продолжается долго, очень, черт возьми, долго!!! Вам кажется что она никогда не оставит вас в покое, именно так и есть, и никаким другим человеком её не утаишь. Если любовь настоящая, если вы за человека готовы погибнуть, если вы отдались чувствам, то поверьте мне, боль останется с вами. Она выжжет все в вашем сознании, она выжжет все ваши эмоции и чувства. Признаться раньше я мечтала, избавиться от чувств. Я мечтала получить иммунитет, против этой ноющей боли, я умоляла ангелов и Бога, чтобы ни чувствовать. И это случилось. Я не чувствую, ни любви, ни симпатии, ничего. Пустота поглотила меня, и я её заложник.
-Мечтаю ли я полюбить и завести семью? Ну как любая другая девушка, возможно. Но я не готова к той боли что посетила меня пару лет назад. Виновата ли я в том что я любила? И да, и нет.

-В чем моя вина? В том что меня подбросили в дед дом? В том что я маленький человечек, который не в чем не согрешил, потому что просто не успел. В этом моя вина? Или моя вина в том что у моих мамы и папы, на прочь отсутствует мозг??? Я росту, и с каждым днем во мне становиться все больше желания жить, я становлюсь старше с каждым днем. Вот я первый раз улыбнулся, сел в крохотное креслице. В первый раз смог держать игрушку в руках, и в первый раз сделал шаг. Вот я вырасту, и стану никому не нужным, к тому же среди таких же, ненужных детей. Каждый раз когда я прихожу в свою комнату, а живем мы кстати все в одной комнате, где нас 25 человек, я смотрю в маленькое окошко, и представляю как за мной приходит мама и папа, я не знаю как она выглядит, но у нее наверное очень доброе сердце, каждый раз представляя это, я начинаю плакать, ну и что, что я мальчик и мне уже целых 6 лет, я ведь еще ребенок. Ненужный ребенок.
-В чем моя вина? Я родился не в тот день? Может быть я стал обузой и поэтому меня выкинули? Или я виноват в том что моей родной маме было всего 15 лет, когда она меня родила.... Не знаю, надеюсь вы, уважаемые взрослые ответите на мой вопрос.

-В чем моя вина? В том что я всю жизнь растила своих 2-ух сыновей, порядочными и умными людьми? За это меня запихнули в дом престарелых? А у меня ведь, еще остались чувства, да я не могу самостоятельно покушать, да я не могу добежать до туалета. Когда то мои дети тоже этого не могли сделать, но я ведь их учила, и помогала, отдавала всю себя, взамен на эти обшарпанные стены в палатах, и кучу таких же как и я? Чтобы не сойти с ума я вспоминаю как мой старший сын, Альберт сдал свой первый, но безумно важный экзамен, я вспоминаю как провожала его на войну, и вспоминаю какие письма он слал мне с этого ада. Я не рассказывала ему про свои болезнь и проблемы в то время пока он был в Чечне, я не говорила о том какие сны мне снятся, все для того чтобы он вернулся живым, и он вернулся. Я вспоминаю как мой младший сынишка Александр женился, и как я плакала на его свадьбе, вспоминаю как подарила им на свадьбу с Катенькой, сервиз который дарила мне моя мама, а теперь этим сервизом пользуются все медсестры, а ведь это память. Я ненужный человек, они даже меня не навещают.
-В чем моя вина? Любви или внимания не додала? Может быть я их обделила в чем то? Может быть воспитала не так? Видимо не так если я сейчас в этом ужасном месте ненужных людей...

-В чем моя вина? В том что я родился на улице, от обычной дворой кошки, а не от пародистой? В чем моя вина, если вы безжалостные люди, шпыняете меня от мусорки, к другой мусорки. Я ведь совсем кроха, трехцветный, но такой грязный, и глазки чего то постоянно грязные. И шерсть черная от уличной пыли и вечных луж. И вырос я злым котом, из-за каких то школьниц, я потерял глаз и у меня сломанная лапа не правильно срослась, и я думаю что скоро настанет мой конец. А ведь я так мечтал что окажусь в теплом доме, где меня будут любить, и угощать рыбкой. Пусть иногда, пусть косточками рыбки, но это все же приятнее, чем подбирать рыбку на помойке, там кстати запах не приятный, вы не знали? А вы вот когда мусор пойдете выкидывать, вы остановитесь на минутку, и ощутите все ароматы этой прекрасной помойки, в которой кстати говоря и приходиться жить по ночам согреваясь от холода.
-В чем моя вина? Наверное в том что я просто маленькая песчинка, ненужная и страшная песчинка, но ведь меня таким сделали, ВЫ - люди! Спасибо вам за такую жизнь...

-В чем моя вина? Я летела на скорости 70км/час, и вдруг на дорогу выбежал паренек, видимо он не увидел машину, за не правильно припаркованными авто, его глаза когда он увидел мою машину, были очень испуганы. Я не успела затормозить, ДПС доказали что моей вины как таковой нет. Я очень соболезную родственникам умершего парня, мне тошно от того что я убила человека, я убийца. Я не сплю по ночам, не кушаю, хожу как зомби-призрак. Я отдала все что у меня было, родственникам этого парня, а сейчас они хотят забрать у меня последнее, мою квартиру, угрожая при этом тюрьмой. Чем я это заслужила? Знаю многие не поймут меня, но у меня есть трое детей, и нет мужа. А кстати я не рассказала почему я воспитываю детей одна? Да потому что мой муж ушел воевать, и не вернулся. Он защищал нашу страну и её интересы, в то время как многие сидели у своих телевизоров и смотрели идиотские мыльные оперы, мой муж погиб.
-Так в чем моя вина??? В том что я стала невольным убийцей? За это вы хотите отнять квартиру? За это вы хотите выкинуть меня на улицу? Я отдала вам все, кроме жизни, так оставьте меня в покое...