Асбестовый клястер

Хочу чтобы название нашей страны кардинально поменяли!
Спросите меня почему!
И тут понеслось...
К моему посту посыпались немые, гневные и саркастические вопросы. Кроме того, было выложено предложение переименовать Республику Казахстан в Северную Рафлезию.
А ведь, Северная Рафлезия должна подразумевать еще и Южную. А где бы нам ее очертить и застолбить?
Полагаю, что без столкновений с другими странами и народами иного места чем на Антарктиде не найти. Следует, согласно балансу выводимому из размера территории нашей страны в отношение к всем другим страновым территориям позаботиться о куске своего законного пирога.
Алгоритм такой: площадь суши 153 000 000 км2 ; 100 = 1% суши (1 530 000 км2). Затем, площадь Северной Рафлезии (ранее Республика Казахстан) - 2 725 000 км2 ; на 1 530 000 км2 = 1,7810457516° территории от полюса до океана, на которую мы можем претендовать в Антарктиде.
А кроме того, как и обещал им, я ответил о причине желания переименования.
И ведь, мне действительно все равно как переименуют Республику Казахстан!
Хотя, смена в названии Республики на Королевство/Монархию/Ханство/Герцогство/Княжество и т.п. было бы оригинальнее и породило бы интригующий контекст для последующих действий.
Идешь, к примеру, сегодня на главпочтампт, набиваешь карманы дешманскими почтовыми марками Республики Казахстан и таким образом заботишься о своих детях, а скорее всего внуках. А они (менятели названий) тут как тут, на готове! Созревают к критической массе. Не сами, так под давлением обстоятельств. А там, для нас сирых и убогих неизбежно начнутся другие и очень неприятные обстоятельства: девальвация, смена валюты, ее курса, смена ценностей... Возможно даже и человеческих.
А марки, редкие, изданные в той стране, которой уже к тому времени не будет, они в ряде случаев являются хорошими инвестициями на период таких структурных катаклизмов.
Конечно, другое дело, что ждать дивидендов от таких инвестиций придется долго. Хотя, кушать же они (марки) не поосят. Лежат себе в клястере на полочке и пылятся. И лучше бы несгораемым был бы такой клястер!
А что если еще и смежную рекламную кампанию развернуть!
"Меняю несгораемые клястеры из отборных катанных на германском прессе асбестовых листов на почтовые марочные комплекты!".
А сам такой воспользовался интернет магазином, заказал производство и доставку асбестовых клястеров до дому, а на тебя еще и как на идиота посмотрели с той стороны сети. А ты меняешь такой, меняешь... И тут, БАБАХ! И произошла внезапно смена названия целой такой большой страны, как три Франции в Центральной Азии! И понеслась... А ты такой все беды и тягости переносишь и душу греет заветный асбестовый клястер.