Уму непостижимое

Ограничение по возрасту (+16).

Я сидел дома одним скучным зимним вечером и ел блинчики с мясом запивая "Народным" молоком. Молоко было на вкус как, простите, урина! Такое же солёное и противное... тьфу! Простите дорогие читатели.. ладно, ладно, раскусили вы меня! Откуда мне известен вкус урины(мочи)? ... так, просто известен.. от других ребят слышал, а сам не пробовал никогда! Правда!.. А! Вспомнил! Это Геннадий Малахов рассказывал. Во! Фух.. отбрехался..
Так вот. Сидел я на диване и кушал блины, кусну и молоком вонючим запью, кусну и молоком запью. Всё бы хорошо было, но тут неожиданно у меня прихватил живот и я быстренько побежал в туалет. Диарея прихватила. После туалета я помыл руки с мылом и вернулся обратно в свою комнату и уселся на диван чтобы доесть блины и допить проклятое молоко производства Рыбнинского комбината... Через десять минут вновь прихватил живот, я ещё подумал про себя: "От чего интересно? Может утром салат был несвежий?"
Покончив с ужином я решил включить телевизор, по 5 каналу рассказывали о неком препарате "Акуложор", он вроде как лечит ото всех болезней, восстанавливает суставы, кости, даёт сил и здоровья, быстро регенерирует повреждённые ткани организма. В конце передачи показали на экране номер телефона для заявки на данный препарат. Я позвонил и заказал себе одну коробку.
"Акуложор" привезли мне на следующий день. Утром, часов в восемь, когда я из дому выхожу, пришёл некий молодой парень в чёрном пальто и чёрной шапке, очень похожий на мошенника, потому как он часто хихикал и смотрел на меня пронзительным, хитрым взглядом.

- Доброе утро! Это вы заказывали чудо-препарат "Акуложор"? - спросил меня парень едва сдерживая злобный смешок.

- Да, это я. А чего смешного? - полюбопытствовал я.

- Ничего. Просто... анаша была хороша! Ха-ха-ха! - весело ответил он и протянул коробочку "Акуложор".

- Сколько с меня?

- Тысяча рублей! - уверенно ответил парень.

Я заплатил ему и он быстренько побежал вниз по порожкам.

- Лифт работает! - громко крикнул я ему вслед.

- Не надо! Я спортом иногда занимаюсь! - выкрикнул он мне в ответ.

"Странный какой-то.." - подумал я про себя и вызвав лифт спустился на первый этаж.

На улице было холодно, дул недобрый северный ветер и шёл "ледяной дождь".
Я направился к автобусной остановке, купил в ларьке бутылку кока-колы и через пару минут подъехал автобус. Я сел на самое переднее место возле окна предназначенное для инвалидов и достав коробочку "Акуложор" вынул одну капсулу, положил себе в рот и запил кока-колой.
Ехал минут двадцать спокойно, затем меня стало немного тошнить и было такое впечатление будто бы зубы чешутся. Ещё через пару минут я почуствовал сильный голод поэтому пришлось выйти на ближайшей остановке, чтобы зайти в какой-нибудь магазин купить еды. Благо недалеко оказался магазин "Продукты и выпивка" и там я купил банку шпрот в масле, батон нарезной, майонез и палку "Докторской колбасы".
Сожрал всё прямо на улице облившись маслом, усыпавшись крошками от батона и немного испачкавшись майонезом. Колбасу я съесть не успел, меня к сожалению увидела стайка собак, вернее сказать банда ОПГшная "Собаки". Они подбежали ко мне, принюхались и давай лаять, типа, колбасу гони давай. Я отдал им, пусть жрут.
Потом пришлось мне снова возвращаться на остановку и ждать следующего автобуса. Ждал полчаса весь промок от мокрого снега и замёрз, наконец приехал автобус и я благополучно сел.. вернее протиснулся между пассажирами и так стоял всю дорогу.
Нет, конечно я попытался как всегда разыграть свою старую шуточку, тонким голосом пропищал:

- Граждане пассажиры! Я инвалид 10 группы и у меня слабые ноги, слабые руки, слабый живот, могу обделаться! А ещё у меня слабая спина и слаб...

Далее меня подхватили под руки некие мужики и попросту выкинули из автобуса на следующей остановке.
Обычно место уступают, а тут выкинули! Злой автобус видать попался.
Кое-как добравшись до работы, а работаю я дворником возле одного очень крупного предприятия, меня неожиданно встретил начальник отдела, наругал сильно, дал подзатыльник, поставил поджо*ник и сказал:

- Давай живо бери лопату и снег разгребай! Посмотри, скотина, всё в сугробах!!

Я побежал в подсобку наскоро переоделся, схватил лопату и начал чистить снег.
В обеденный перерыв я немного поел горячей лапши "Доширак" и решил выпить ещё одну капсулу "Акуложор". Дальше случилось необъяснимое!... Во рту начали расти острые зубы, руки превратились в здоровенные ласты, а ноги в огромный хвост, а ещё сверху вырос какой-то хрящ похожий на такой как у акул на спине. Всё бы ничего, правда мне сильно захотелось водички попить и подышать заодно ею, да только откуда не возьмись пришёл начальник отдела, злой и раздражённый, увидел меня и начал орать:

- Твою мать! Вот, тварь, а не пацан! Сколько можно халтурить?! А? То на работу не выйдет, типа грипп у него, то умрёт на время, то уедет в горы, то в лесу заблудится, то отравится непоймя чем, то.. - тут он внимательно поглядел на меня и продолжил только тише - то в акулу превратится! Костюм что ли надел, тварь? Снять не можешь?!

Я ничего не мог ответить потому что рот у меня весь распух, губы раздулись и единственное чтобы я хорошо умел делать, так это пускать пузыри под водой.
Вобщем вызвали нашего врача он пришёл посмотрел, пощупал и спросил:

- Кусается он?

Начальник ответил, что я полный идиот и просто дурачусь как всегда.
Тогда врач предложил бросить мою тушку в воду.. в Москву реку, она как раз недалеко протекала и меня туда выкинули прямо с моста. Трое мужиков: врач, начальник и ещё один работяга. Я попал в реку, благо она не замёрзла ещё и поплыл. Плыву и думаю: "Как мне теперь домой вернуться?"
Плавал около часа и вдруг чувствую плавники вновь превратились в руки, хвост - в ноги, туловище, голова всё вернулось как прежде. С горем пополам выбрался из Москвы реки, весь в илу, в тине и грязи неизвестного происхождения. Когда домой пришёл посмотрел на себя в зеркало и ужаснулся, волосы стали зелёного цвета!
Конечно я расстроился, пошёл на кухню подогрел на сковороде блинчики с мясом, прихватил из холодильника бутылку солёного молока "Народное" и уселся на диване включив телевизор.
Вновь по 5 каналу показывали рекламу только на этот раз рекламировали новый препарат "Котомяу", данное лекарство очень хорошо помогает от всех болезней, согревает холодной зимой тело, дарит энергию и бодрость. Я снова позвонил по телефону и заказал этот "Котомяу".
Утром как обычно в восемь часов я вышел из квартиры и только закрыл дверь на ключ как неожиданно за спиной возник тот самый парень-мошенник, всё так же хихикая он вручил мне чудо-препарат и смеясь убежал.
Я спустился на лифте вниз, пошёл к автобусной остановке, купил бутылку "Фанты" и сел в автобус, на боковое место где было написано: "Место кондуктора".
Выпил одну капсулу "Котомяу" и.. вроде всё было хорошо, живот не болел, есть не хотелось, только ногти на пальцах рук и ног немного зачесались, но я не придал этому особого внимания.
На работе как обычно меня отчитал начальник и сказал, что больше разгильдяйства с моей стороны он не потерпит, заставил снова чистить снег.
Ближе к обеду я вновь съел лапши "Доширак" и решил принять ещё одну капсулу "Котомяу". Через пару минут у меня стали резко расти усы, когти, увеличились уши и всё тело покрылось шерстью, кошачьей!
Начальник наш, человек хороший, трудолюбивый и терпеть не может лоботрясов наподобие меня, решил вновь посмотреть чем я занимаюсь в подсобке...

- Чёрт! Кыс-кыс-кыс.. иди-ка тварь сюда! Вот, скотина же! В кота превратился! Сколько это будет продолжаться? А? Откуда у тебя только деньги на костюмы берутся? Посмотришь бывало, сидит и жрёт лапшу вонючую, блины "Первым делом", молоком "Народным" запивает, типа нищий, вот куда вся зарплата твоя уходит! Ну всё, котяра блохастая, пошёл отсюда и чтобы ноги твоей.. то есть лапы твоей тут никогда не видел!

Схватил меня начальник за шкирку и выкинул под зад на улицу.
Я долго бежал без оглядки, выскочил на проезжую часть где меня увидела некая маленькая девочка:

- Ой, мам, смотри! Котя! Давай его с собой домой заберём! - попросила она свою маму.

- Он же бродячий и у него блохи наверное водятся, а может и глисты.. - начала было её мамаша отговаривать.

- Ну мам! Хочу котю! Котю хочу!!! - не унималась девочка.

И меня забрали, посадили в машину на заднее сиденье, пока дверь закрывали чуть хвост не сломали...
Дома у этой девочки было хорошо и уютно, сразу видно было, что тут живут богатые!
Пока я сидел в коридоре, мамаша этой девочки разделась до нижнего белья и так ходила по квартире.
Девочка игралась со мной около часа, трепала хвост, за усы дёргала, мячик давала погонять, а потом решила накормить.
Неожиданно я почувствовал, что снова превращаюсь в человека. Пока девочка искала для меня еду в холодильнике я подошёл к ней, отпихнул со словами:

- Давай, дуй, отсюда соплячка малолетняя. Я проголодался! - и полез в холодильник за едой.

Господи! Чего там только не было! Икра красная, икра чёрная, рыба заливная, колбаса "Посольская", осетрина, форель, мясо из баранины, крольчатины, телятины, свиные отбивные, миска с моим любимым блюдом "Чили кон карне", пирожки, запеканка, гусь в яблоках!... Я схватил банку с икрой и начал прямо руками есть из неё, оторвал кусок запеканки, закусил колбасой, куском форели жирной и внизу увидал на полочке бутылку водки "Абсолют", отвинтил крышку и выпил четверть, затем занюхал кусочком свежего томата и... меня увидала мамаша этой девочки, она видимо прибежала на плачь своей ненаглядной.

- Ты.. ты кто?

- Мама, это дядя какой-то, откуда он взялся только? Я пошла кисе за едой, а он тут как тут!

Я немного посмелел, похрабрел так сказать, наверное от выпитого "Абсолюта" и нагло улыбаясь ответил:

- Мяу, мяу, это я - ваш котяра! Щас, доем и продолжим играть в мячик...

- Ах! Подлец! Это оказывается мужчина какой-то, а не кот! Как такое возможно только!?? А.. я ведь практически голая перед ним ходила!

После этого женщина быстренько отвела ребёнка в спальню и позвонила своему мужу.. не знал я, что тот был мастером спорта по вольной борьбе...

После этого случая я оказался в больнице, лежал в палате, лечился от побоев. Как-то вечером медсестра включила телевизор, шла рекламная передача про новейший препарат "СуперЖеребец" он вроде как прибавляет силу, увеличивает тело, мышцы и продлевает жизнь...

- Не.. хватит с меня! Вернусь домой и буду снова есть блинчики с соевым мясом, пить кислое и отравленное молочко "Народное", а ещё.. а ещё попрошусь у Михаила Степановича вернуться на свою любимую работу дворником, чтобы грести лопатой и махать метлой.. ха-ха-ха.. ой.. ой-ёй-ёй.. как спина болит, видать все позвонки пересчитал кувыркаясь по порожкам. Чёртов спортивный мастер, обучился борьбе и давай невинных людишек бить.. но зато наелся от пуза, правда ненадолго, вырвало на первом этаже.