Со всеми вытекающими. блокнот 1й

..Я ходил в музеи, смотреть на картины. Ходил и вглядывался в полотна великих, слишком уж много низменного вокруг..


Посвящается всем тем, кто встретился, разнообразил серые будни и ушёл.

Блокнот первый ( с перспективой на долгоиграющее повествование)


Сейчас время такое что ли. Никому не интересен человек выше пояса. Все отношения сводятся к простому-перепиху. Они обоюдно понимают, что ничего не знают, друг о друге, да и не нужно это им. Согласно кивают, не вслушиваясь, в слова друг друга. Просто молча ложатся, и под звуки дыхательных спазмов, исторгают наигранные, а может в чём-то даже близкие к искренности, но всё же малопривлекательные, эпитеты друг другу.
..а это было не плохо.. или-м-м..я кончил..
Потом они обычно женятся. Рано или поздно все они женятся. С умным видом говоря-секс очень важен, как же без него. Никак. Да если она стрёмная в постели, я б и не женился никогда. Или, у него там, в штанах такое. Конечно же, секс-огонь. Самое главное.
Они размножаются. Такие всегда размножаются.  Разводятся. И снова продолжают существовать по принципу, дала-не дала, всунул-высунул.
-Ты заметил, что размножаются в основном дебилы?
-Да ну брось..-он неодобрительно качает головой, потягивая пивко, похожее на мочу, светлое. Я сижу молча. Пить не хотелось. Мой кофе давно остыл. Разговор не особенно шёл. Друган,  с которым я встречаюсь с периодичностью, раз в год, сегодня меня огорошил-женится. Теперь и поговорить будет не о чем. О чём ему теперь беседовать, с любительницей позлословить. Я внимательно смотрю на него. Он что-то ищет в телефоне, не на минуту не отрываясь от него, выдаёт-пора, мне уже, пора. Ага-бросаю ему в ответ. Он кладёт пару купюр под опустошённую кружку. Быстро уходит. Гляжу ему в след, чувство злобы клокочет внутри.
-Минус один..-словно кому-то это интересно и он станет слушать. Произношу вслух я. Но в баре орёт музыка, да и народа не много. Середина недели, пять вечера. Ещё час и толпы офисного планктона, заполнят остановки, ну может, заскочат в бар, пропустить кружечку или рюмочку. От скуки, ковыряю покрытие стола ногтем. Через секунду, словно из воздуха материализуется официантка. Она вежливо интересуется-Что-то ещё? Выражение её лица абсолютно ничего не выражает. Просто отсутствие эмоций. - Нет-равнодушно отвечаю я, на моём лице играет злоба.
Зачем ты приехал? Задаю я мысленно этот вопрос, каждый раз при взгляде на этого улыбающегося дебила. Чего ты припёрся из своей глухомани сюда?..
И снова, не вслух. Он что-то рассказывает. Мы куда-то идём. В общем-то, бесцельно бредём по улицам, до тошноты надоевшего мне города. Он спрашивает, где можно тусануть. Я мысленно предлагаю ему взять водки и затусить на вокзале. Что бы выпить и сразу отчалить обратно, в свою деревню. Откуда он, кстати,…не вспомню. Да и без надобности это.
Идём в бар. Какой-то концерт местных ребят, обучившихся правильно держать инструменты. Людей много, контингент им под стать, от мало до велика. Эдакие любители концертов в празднование какого-то левого провайдера интернета или открытия бутика с товарами для удобного ковыряния в заднице. Концерт в память группы Король и Шут. М-да..
Этот восторженный дэбил лезет в толпу, хорошо, что выпить мне купил. А то бы и не знала, как скоротать этот дивный вечерок. В баре становится невыносимо, тошно от музыки, от людей бухущих и от того чрезмерно возбуждённых. Один «поклонник» не хрупкого телосложения уже разодрал на себе майку и весело размахивает её остатками.
-Давай, брат! - кричит он кому-то из музыкантов. Толпа беснуется, рвётся к сцене, словно там бесплатно наливают, кто-то периодически бросается к микрофону, но вокалист достаточно крупный и уже не в первый раз кому-то прописывает в еблец грязным носком кед. У барной стойки полный штиль. Потные тела со всех сторон облепляю меня, чудом остаюсь цела. Они слишком близко, становится совсем мерзко, и я кричу спонсору моей выпивки-Может в бильярдный уйдём? Он, весело мотая сальными патлами из стороны в сторону, решает составить мне компанию. Мы протискиваемся вглубь здания.
Зелёное сукно, медленный стук кия о шар. Тут собралась компания, любителей тихого вечера. Гул толпы и стрёмная музыка, тут почти не слышна. Это радует. Сажусь на диван. Мой спутник переводит дух, осушает, кружу одним глотком, шумно ставит её на стол.
-не думал, что тут так..-говорит он, чуть с придыханием, одышка его ещё не отпустила.
-как? - кривясь, спрашиваю. От выпитого и этой музыки, во мне вскипает злоба. Уже чувствую её приближающие фанфары в виде язвительной интонации. Ещё пару кружек в обществе этого восторженного персонажа и я взорвусь к чертям. Скрипя зубами, выслушиваю его душещипательный рассказ о долгих поисках себя, наркоте, сычевании..и наконец, поездке к деве Марии-мне.
Да-а. Пиво-то зашло. Я даже вижу, как оно циркулирует по его венам и артериям. Мне дурно. Натурально плохо. Иду якобы в туалет. На скоростях пролетаю мимо малочисленных людей у  стойки-концерт окончен. Еле сдерживаю, подступившую и уже вот-вот, готовую излиться, рвоту. Сжимаюсь пополам, карабкаюсь по высоким ступенькам. Рывком открываю дверь бара и тут же с шумом блюю.
-Ооо..мать, не хило ты так..-слышу прямо под ухом, возгласы каких-то ребят. Расправляюсь из полу согнутой позы, смотрю в глаза одного из них, рычу нечленораздельное-пшолнах, верчу в воздухе средним пальцем, возвращаюсь в бар.
Деревенский гость сидел у стойки бара и о чём-то радостно беседовал с барменом.  Вскоре ему принесли кружку с прозрачной жидкостью, пустую кружку и бутылку минералки. Отвертев крышку с бутылки, он перелил жидкость из неё в пустую кружку. Затем перелил содержимое изначально полной кружки в пустую бутыль, не пролив и капли. Он посмотрел на меня, я кивнула одобрительно, он расцвёл улыбкой дебила. Закрутил крышку на бутылке, и мы пошли к выходу.

Бурый медведь, белый медведь.
Подъём-спуск или Дорога от бурого медведя к белому и обратно. Берут кружку пива. Из неё отпивают, глоток, на освободившееся место наливают водку. Затем отпивают ещё глоток, наливают водку и так далее. Когда в кружке останется прозрачная смесь, начинают доливать пиво и снова отпивают по глотку. Существует присказка о том. Что много кто встречал белого мишку, но вот возвращение бурого смогли увидеть только наиболее крепкие.
Он закончил читать эту хрень из википедии. И после секундного молчания, радостно изрёк, потирая руки-Ну, чё, разливай!
Белый медведь уступал дорогу бурому..уступал и уступал. Разговора не получалось. Фоном нам было скупо обставленная комната, ранее тут был санаторий, теперь дешёвая гостиница. Картину довершали наивно расположившиеся по обеим стенам кровати-односпалки с жуткими пружинами. Мы сидели напротив друг друга, было не особенно удобно, пружины впивались в зад, даже через матрас и при малейшем движении поскрипывали. Вдруг он, улыбаясь сказал-наверное девушка с рецепшена, думает, что мы трахаемся. - Думаю, ей всё равно-выпивая ответила я. Смотрю на него…какой он странный, приехать ради кого-то наивно полагая, что ждёт его что-то особенное. Мы мало знает друг о друге. Познакомились случайно. Просто изливали какую-то накопившуюся хрень, разговоры эти печатные, под спиртные напитки, без надежды на встречу. И вот как оно обернулось.
Внезапно, дойдя до определённой степени опьянения, мне захотелось его расспросить, о всяком. Например, о его татуировках. Мой приятель лишь довольно усмехнувшись, рассказал мне забавную историю, о том, что бил ему их кольщик, реальный, зоновский житель. Мне стало интересно вдвойне или быть может градус, брал своё. Но я всё расспрашивала. Белый медведь давно уже переплюнул бурого. Затем прогнал его совсем. Меня дёргало из стороны в сторону, мутило. Пошли странные темы. Он предложил, переместится на его кровать. Мне ничего не хотелось, особенно близости с этим мало похожим на секс-партнёра, товарища. Он не двусмысленно меня сжимал в своих объятиях, довольно сильно, было даже больно. Даже казалось, что слышу треск рёбер. Я слабо сопротивлялась, но в какой-то момент, просто ударила его по рукам и пересела на кровать напротив него. Мне, было, не приятно находится рядом с пьяным девственником, он это так радостно мне сообщил, что я чуть опешила. Вероятно, именно сегодня, с помощью меня, он собирался ворваться во «взрослую жизнь». Поведения его, меня напрягало, какое-то слишком инфантильное и с каждым глотком спиртного, он словно молодел. Не обращая внимание на его веселье, я, отвернувшись к стене полу сидя ( оголять ступни я не решилась, по причине сильной потливости в тёплый сезон), так и вырубилась, прижавшись левой щекой к перьевой, как камень твёрдой подушке. На компании он вроде не настаивал, хотя сквозь сон я слышала от него реплики, вроде-эй..ты чё..дрыхнешь!?.. эй, давай бухать!..
Проснулась я в жутком смущении и с чувством, конченности внутренних перспектив. Пахло старыми обоями в комнате пост-санатория и перегаром. Парень валялся в отрубе. Всё же решила растормошить. Он недовольно пробубнил: Проспись лучше, подруга. Настояла на уходе. Меня он проводил до двери. Плоско пошутив на дорожку-надеюсь не заблудишься. Попав в коридор, растерялась. Череда дверей, все как одна-белые, длинный, как кишка коридор, опять-же белый. Дурдом-прохрипела я. Едва ли есть вариант не промахнуться и попасть в нужную дверь, ведущую на лестницу. Поскитавшись тут и там, просмотрев пару пустующих комнат, сортир и комнатушку для швабр, какого чёрта всё не заперто. Нашла нужную. Тишина глушила. Даже на рецепшине-никого. Отчаянье закралось-наверное входная дверь закрыта, где-то кого-то искать..
Так и оказалось. Как только я решила дёрнуть ручку, тяжёлой остеклённой металлической двери, как меня почти до сердечного настиг голос, вибрация прошлась по затылку-Погодь, открою. Усатый, дяденька охранник. Видимо ещё очень рано. Смотрю на экран телефона- 6.15 утра.
Прохлада ночи ещё не ушла, не оставила ещё искорёженный асфальт самарских дорог. Мне никто не попался, когда поднималась по длинной улице к своей остановки. Похмелье начинало досаждать, отдавало точечной болью, то тут, то там. Пульс то и дело прыгал в голове. Жаль зеркала нет, наверное, вид у меня ещё тот. Растрёпанный волосы и как обычно бывало-чёрные круги под глазами. В голову закралась шальная мысль, а почему бы не прогуляться из центра города, до самых моих родных окраин. Начали попадаться люди, в основном старичьё, с кошёлками и тележками, видимо дачники. И все, словно на одно лицо. Даже причёски одинаковые, одинаковые кошёлки. Словно хожу по кругу, и со мной так же, заплутавши в последках алкогольной ночи, пенсионерка, и нет больше никого. Ноги начали ныть от усталости, боль разливалась от икр до самых пяток, в центре каждой, словно, вбили по гвоздю. Остановка, с которой я решила всё же добраться транспортом общественным, была пустынна. Серый отогревающийся июльский  пейзаж. Пыль уже начали гонять немногочисленные маршрутки с загадочными номерами, цифр в четыре, с не менее странными пунктами прибытия. Я лишь с любопытством наблюдала за ними, дожидаясь чего-то, что довезёт меня. В автобусе. Который, наконец, появился. Меня сморило сном. Проспала всю дорогу. Разбудило меня настойчивое и довольно грубое-тычки в плечо, затем тряска и так по кругу. Веки мои трепетали, но похмелье, никак не давало глазам открыться. Прошло ещё какое-то время, прежде чем я очухалась. - ну наконец! - услышала я торжествующее-выходим, милочка, конечная. Еле поднявшись и выбравшись из душного , несуразного и шумно дышащего, словно отёчная бабка автобуса. Огляделась, вокруг пустырь, на горизонте хребты жигулёвских гор. Посёлок красная глинка.. Вокруг ни души, какой-то аналог Техаса. Только красного песочка с кактусами не хватает, даже обёртка эпично прокатилась мимо…
Красота.
В ряд, словно брошенки, автобусы, перваки и пятидесятые. Некоторые изрядно юзанные, парочка новых, чуть запылённых. Ни одного водителя. Стрекотание насекомых. Чувствуется, как жара  постепенно захватывает, наполняя собой всё вокруг. В горле пересохло. Не хорошее состояние пост похмелья. Чувство разбитости, грязи телесно-душевной. Чувство, что вонь, пропитавшая собой всё нутро, уже сочится из пор, по типу аэрозольного ароматизатора с эффектом обратным. Голова болит, зрение никакое. Изображение, то расплывается, то резко собирается в кучу. Это из-за обезвоживания. Нащупываю что-то в кармане рюкзака, какие-то купюры. Вчера, значит пропила не всё. Меня это веселит. Только я и понятия не имею, что у них тут и где из магазинов. Этот посёлок мне с детства запомнился, своей заброшенностью и большим количеством растительности. С этих времен, вероятно, мало что поменялось.
-Хоть бы один житель попался-бормочу я, губы пересохли до боли. Куда-то иду. Поразмыслив, что тут что-то по типу отстойник для автобусов и ждать нет смысла. Солнце, сука, греет адски. Уже хочется, наплевав на всё крикнуть-воды!
Пить хочу, сил нет. Впереди компания ребятишек. О-о, да мне везёт..
С каждым шагом, всё отчётливее становится, что я где-то в глубокой заднице спального района. Хрен с ним. Подхожу к группе ребят. Издали мне они казались младше, вблизи же, это скорее подростки, чем дети. Сидят в тишине-задроты, кто, в чём залипает. Кто в консоли, кто в телефоне. Подгребаю совсем близко к ним.
-Народ. Где тут хоть что-то по типу ларька или магаза..-язык еле ворочается, не понятно, услышали они меня или нет, но повторить не смогу.
 Молча смотрю на них с минуту, стою на расстоянии вытянутой руки от них, неизвестно что на уме у подростков. В общем рискую. Хреновый такой возраст 10-15лет. Один из представителей, наконец, замечает меня. Смотрит чуть затуманенным взором, только отлип от монитора с игрухой. Толкает в бок сидящего рядом паренька, не отрывая от меня взгляда. От длинных волос у меня вспрела спина и шея, с трудом сдерживаю желание почесаться. Чего они медлят с ответом. Тот, которого толкнули, лишь бросает раздосадовано-чего? - пальцы его быстро бегают, взгляд устремлён в телефон. Тот,  что всё залипает на меня. Наконец, проявляет признаки живого мальчика и, смеясь, обращается к приятелю-Тут баба, спрашивает, где магаз.
-А-а..-вдруг завывает его приятель-это тут, вон там. Он вскакивает со скамьи, лихорадочно расчёсывает левую руку, смотрит на меня, потом на приятеля, тот уже потеряв ко мне интерес, продолжает играть, продолжает свою реплику-короч, за кирпичной трёхэтажкой пройдёте там ларёк будет. Он садится обратно и все снова забывают о моём присутствие. Я с безразличием смотрю на них, иду в указанном мне направлении. Наконец могу почесать спину.
С каждым шагом я понимаю, что умру прямо тут. Распластаюсь с протянутой рукой и градинками пота, стекающими со лба, ну прямо эпизод Бивис и Баттхёд уделывают Америку. Язык давно превратился в сухой лист. Наконец появилось-оно, оазис средь пердолий малой родины. Пыльный комок-ларёк, со странным персоналом. Зад этого персонала, прямо-таки вываливался за границы моих представлений, о пропорциях человеческого тела, сдерживал же формы, каркас из фартука и лосин. Вскоре появилось и всё чудо-целиком.
-Извините..-отклеив сухой листочек-язык от нёба, начала не смело я. Чудо удостоило меня надменным взглядом и взмахом руки с коротким-ща..перекурю, достав сигарету. Меня рвало на части, не думала я, что смерть такая коварная сука..что ж-окай..кажется, я сказала это вслух, кажется, торговка смотрит на меня, вид  у неё ещё тот, как можно суровее смотрю на неё. Взгляд у меня и без лишнего напряга тяжёлый, а тут. Тётенька тушуется, отворачивается, кидает недокуренную сигарету, лезет в свою металлическую каморку.
В моей руке ледяная бутылка, идеально наклонённая, для употребления жидкости сей, для употребления живительного содержимого. Мне всё равно, как это выглядит со стороны, лопну я или нет, скорее всего, меня даже вырвет выпитым сразу после употребления-плевать. Продолжаю заливать в себя. После более чем, ополовинивания литровой бутылки минералки. Я почувствовала клокотание, сначала в желудке., а потом, с таким удовольствием выпитая, она с сильным напором изрыгнулась прямо мне на ноги..
Солнце всё так же жарило..
Пост медведи.
Гость звонил мне пять раз, об этом меня оповестил, наконец зарядившийся телефон. Вконтакт пестрил сообщениями от какой-то барышни, впервые узнаю о ней..красноречиво сообщает мне о том, что я сука, ну и что бы оставила её парнишку в покое. Провожу параллели, между девицей и вчерашним собутыльником. Всё становится ясно. Звоню. Трубку долго не берут, наконец-то сонный голос-Ну, чё ты трубку не брала? - дурацкий говор..
Сразу вспомнилась внешность данного персонажа. Телефон сел-отвечаю я ему-что звоню-то..меня какая-то барышня оскорбляет, говорит ты парень её.
В трубке слышится тишина, затем скучающее-о чём ты? Давай завтра подгребай с утра. Фраза звучит настойчиво, словно всё уже решено. Мне не дают ответить, он вешает трубку.
- Ты, пойми, я ведь с ней уже пять лет в сети общаюсь.. мы идём по широкой дороге, не спеша под горку, сворачивает в загородный парк. Он  собирается продолжить, но я перебиваю его вопросом-сколько же ей тогда было 12?-смотрю ему в глаза. Он тушуется, хмыкает. Затем приподнимает очки и трёт левый глаз, словно ему туда огромная соринка попала, затем смотрит на меня-да..примерно так. Очки сидят на нём криво, я начинаю смеятся. Он продолжает-ну ты, пойми, с ней интересно было общаться..не по годам развита. Да, я заметила-усмехаюсь я в ответ, вспоминая фото девушки, размерчик бюстгальтера там пятый точно. Он неожиданно хватает меня за запястье, умоляющее смотрит мне в глаза. Мне это не нравится.
-Мне её ведь жалко было, она ведь очень одинока..-затем он словно задумавшись, смолкает, смотрит в сторону и продолжает -..да и..в общем, не верь ей, что бы она не говорила там..обо мне. Произнёс он это как-то строго, назидательно.
- А как же фотка колец..-безразлично кидаю я. Он краснеет и ускоряет шаг. Идёт вперёд. Молчим какое-то время. Предлагаю прогуляться до реки. Снова молчим. Потом он раздосадовано, вздыхает, выглядит это комично. Мне становится его жаль.
-Эх, какие виды, а я зеркалку даже и не подумал с собой взять..  молча смотрю в даль, ничего не отвечая. Хотя мне то же жаль, что он не взял. Начинаю чувствовать одышку, мы сначала поднялись, прошлись кругами по парку, покормили комаров, затем посидели на лавке. Искренне пожалела. Что не взяла с собой спиртного или тупо не выпила перед встречей. Добрались до воды. Лавки там по большей части пустовали. Песок уже не был таким горячим, вечерело, кто-то купался. Мы же расположились на одной из лавок. Села как можно дальше от него. Он попытался сесть ближе, но я тут же отодвинулась.
-Зря, стало быть, приехал..-с горечью в голосе произнёс он. Я лишь хмыкнула в ответ.
-Смотри, какой закат! - предложила я ему.
-Даа..снова жалею о забытом фотике..
Я проводила его почти до гостиницы, в душе остался неприятный осадок, состоящий из горечи, послевкусия обманутых надежд, и жалости-отвращения к нему. Не хотелось его видеть, теперь, никогда. Странная история и я выставленная в свете  полной дуры. Приехав домой, я ещё пообщалась с ним в сети. Затем с ней. То с ним, то с ней-поочерёдно. Меня начинали раздражать они, эта сладкая парочка дебилов…непонятные отношения. Конечно же, не понятные мне. Их, наверное, эта хрень устраивала.
Ему я посоветовала решать свои проблемы самому и больше не искать со мной путей общения. Он лишь попросил, прислать ему экземпляр книги, если я всё же решусь публиковаться. Меня это повеселило. Сразу представилась стопка толстенных книг, и я за столом в каком-нибудь охренительном книжном магазе, раздаю автографы.
Прогулка.
Слышу за спиной звуки ломающихся веток. Это обычное дело, лес же, каких только звуков не услышишь. В ушах наушники. Бреду без особых целей по лесу. Понимаю, что вероятно, забрела в дачный массив. Впереди появляется довольно крупный персонаж. Ощущения не хорошие. Он сверлит меня своим взглядом, а я сравниваю его внешность с внешностью  вокалиста одного очень агрессивного коллектива, то ли грайндкор команды, то ли краст. В голове всплывает весёленький видеоряд, где высоченный жирдяй расчленяет парочку в лесу под забористую музычку, всё ж грайндкор это был. Я же, стараюсь слиться с окружающим пейзажем, обрасти листьями, например. Не выходит. Он приближается. Стараюсь идти, как и до встречи, не выдавая паники. Ничего такого-гуляем, и он и я. Лес, территория для всяких разных персон..
И для маньяка-серийника. Проносится в моей голове. Начинаю сильно нервничать, закусываю нижнюю губу..но продолжаю идти.
-Девушка..-неожиданно визгливо обращается ко мне персонаж. От неожиданности я вздрагиваю, он рядом со мной. Чувствую его одышливое несвежее дыхание. Вспотевший боров, держащий то ли топор, то ли ветку в руке. Эдакий, древний человек, сейчас как ударит по голове и потащит в свою пещеру. На фоне щебечут беззаботные пичуги. Пернатые твари..
Главное не останавливаться..ага..иди себе. Иди..
 Мужик не отстаёт, ускоряю шаг..ноги то и дело спотыкаются, чёртова походка..
Оборачиваюсь,…он отстал, не идёт за мной стоит и тупо смотрит..слышу его визгливое-Девушка, а вы случайно не заблудились?
Испуганно смотрю на него. Он стоит на прилично расстоянии от меня, в руках маленькие ветки, видимо для костра. Отрицательно киваю головой. Он молча нагибается за очередной веткой.
 Я часто получаю от моего гостя, навестившего меня так неожиданно и испортившего всё, теперь мы даже не пьём с ним онлайн, сообщения. Да, вечера до его приезда были интересные. Вот и сегодня, он прислал мне очередное-да, ёпт! Давай хоть выпьем..если разговаривать не хочешь. И прикрепил  фото, как обычно-бутылка абсента. Я ему снова не ответила. Мне не нужно вот это всё такое. Общение не ведущее ни к чему, ещё один дохлый контакт. Люди так прекрасны, когда к ним не приближаешься, когда видишь их издали. Можно даже сравнить их с картинами. Чем дальше отходишь от полотен, тем прекраснее они. Я быстро привыкаю. Ко всем, кто проявил ко мне интерес. Я очень наивна, в этом моя слабость. Ещё не проходимо, тупа и некрасива. Наверное, поэтому, со мной всё время происходит какая-то хрень.
Для того что бы раскрепоститься, нужно выпить. Тогда не страшно начать разговор, настроение поднимется, появятся причины для беседы. Комплексы попрячутся. Из-за этого заливать за воротник начал и Эдгар Алан. По. Приятно проводить такие вот параллели, ощущать себя частью чего-то великого. По средствам алкоголя, я познакомилась со многими интересными людьми, так хочется всех их сравнить с транзитными поездами. Все такие разные и по-своему интересные. Им я казалось и забавной и больной, резкой..странной..да какой угодно, только и близко  не настоящей мной..

Der Golem.
-Ты из Самары?
Сообщение пришло внезапно. Апрель месяц только начинался, но он уже грозил меня прикончить чудесным графиком два на два по тринадцать часов, подниматься мне приходилось в шесть, потому как работу ближе, чем  на два района от моего я найти не смогла, а ложусь я обычно не раньше трёх часов ночи. Фильмы и депрессия, не дают мне уснуть раньше. Моё состояние почти всегда можно охарактеризовать, как Наполеон Бонапарт, и это совсем не из-за роста. Всем известно, что француз, спал не более трёх часов в сутки.
Я всё смотрела в монитор, так и не отметив его, как прочитанное. Давно уже даже в сети ни с кем не общалась. Это сообщение, словно дало надежду..
-Давай приходи мы на авроре..
Такой отвязной я не была..
На часах было десять, такси мне никто не собирался оплачивать, да и приглашающих я не знала лично. Сообщения приходили с некого аккаунта, который добавила в друзья, по довольно весомой причине, общие интересы. Что-то в музыкальном плане..
Назначали встречу на завтра.
-Я вышла на техникуме..-в ответ мне раздаётся..-кхе-кхе, а затем приятный голос не знакомого молодого человека ответил.
-Иди прямо дальше. Я в окно смотрю. У меня вот вид на клиники мед. университета. Как дойдёшь до них, позвони. Агакаю в ответ. Иду, куда-то вперёд.. меня бьёт нервная дрож, обесцвеченные длинные волосы раскидывает то по плечам. То бросает прямо в лицо, превращая меня в болонку, ветер. Звоню парню. Тут же слышу-ты прошла мимо меня.
-Как ты понял, что это я?
-Это точно ты..
 На противоположной от меня стороне дороги, стоит странный персонаж. Не высокий, слегка коренастый, в очках и капюшоне. Одним словом-задрот.
Я неуклюже машу ему рукой-мол,  вижу, подожди. В ответ, он так же неуклюже машет мне. Мне становится от этого неловко. Но на удивление, далее разговор идёт, о чём-то говорим. Какой-то беглый разговор. Моя работа в личных продажах возымела толк, сделав меня чуть коммуникабельный и на трезвую. Заходим в квартиру. Беспорядок и запах прошлого кутежа. Парень, краснея, извиняется. Затем весело произносит-эх, надо было тебе вчера приехать..
Садимся в кухне. Слишком мало личного пространства, глаза мои бегают, я тушуюсь. Замечаю, какие у него роскошные длинные волосы с медным оттенком. Непроизвольно «строю ему глазки». Мы решаем пойти за выпивкой. Берём литр водки, сок.  Как только выпиваем по рюмке. Парень громко выдаёт, что шизофреник. Я слегка недоумеваю, потом вымученно смеюсь, промахиваюсь рюмкой мимо рта, попадаю, но в передние зубы. Смеюсь. Он смотрит на меня пристально.
-Это не скоро проявится. У моих родителей это проявилось после тридцати. Время ещё есть. Он мило улыбается.
-Так, что же, оба шизофреники?
-Оба. Он снимает очки. Какие же у него красивые голубые глаза. Близорукость, наверное, самое сексуальное заболевание.
-а экс-ударник, с некоторых пор, мой любимый фильм. Я уже всех своих друзей им достал. Я пьяно киваю ему в ответ, тогда я  ещё не видела этого шедевра кинематографа. По началу пыталась пойти домой, но мне недвусмысленно намекнули  на причину остаться до утра. Парень мне очень понравился.. и я раздеваюсь. Полностью. Оголилась вся. Глупая. Глупая, пьяная девка. Парень опешил, он, вероятно, не ожидал такой прыти от меня. Мы касались друг друга, словно нам лет по пятнадцать. Я стонала, как припадочная, он же не издавал ни единого звука. Удовлетворил он меня по средствам мастурбации. Мне стало мерзко. Это чувство теперь  будет меня преследовать постоянно.  Он вызвал мне такси. Милый парень с рыжими волосами. Села в машину, с единственной мыслью-никогда больше его не видеть.
Мы встретились. После трёх моих рабочих дней. Мне были возвращены оставленные на съёмной квартире наушники, мило перетянутый пучочек наушников-затычек, детской крохотной резинкой для волос с блёстками.
-Охх..не стоило, мог бы и выбросить-хамлю я-резиночку-то возьми обратно..
-Она всё равно моей сестры, таких у неё полно. А наушники я должен был вернуть. Он внимательно смотрит мне в глаза, делая акцент на этом-должен был.
-У нас есть планы? - спрашиваю я.
-Не знаю..-протяжно отвечает он.
-Ну, тогда, давай вернёмся. Мне в туалет нужно. И мы возвращаемся на место встречи, ближайший тц.
 Всю дорогу в маршрутке, он рассказывает о своей поездке с семьёй в Швецию, Финляндию и куда-то там ещё. Затем, когда мы почти подъезжаем до нужного нам места, нищебродского бара, мой приятель оказался студентом, он указывает на унылый пейзаж со стриженным под ноль деревом, произносит-очень напоминает Швецию. Выходя из транспорта, добавляет.
-Знаешь, что меня пугало в финнах?
-Нет..-устало отвечаю я.
-Они все, всё время улыбаются, смотрят на тебя и лыбятся.
Мы заходим в старое здание, на нужен второй этаж, на первом универсам. В баре толпа народа. Все его знают и здороваются с ним. От одной из групп громко разговаривающих ребят, отпочковывается,  высокий парень. Радостно обнимает моего приятеля и о чём-то спросив его, тут же пристально смотрит на меня.
-О..о..так это она? - обращается он к приятелю.
-Агния, это Иван. Знакомит приятель нас. Иван, схватив мою руку, я, как-то не подумав решила предложить её пожать, в честь знакомства, прижал её и в наигранно галантной манере-облобызал. Я застыла в негодовании..
А мой приятель, отшутился, предложением поцеловать и его руку.
Мы сели. Столик напротив плазмы во всю стену. На ней транслируется футбольный матч, без звука. Ребята о чём-то говорят. Друг, коим оказался новый мой знакомый, моего приятеля, тут же вспомнил нашу весёлую переписку, в которой он принимал непосредственное участие. Заметив, что я, верно, поступила, что тогда не приехала. Спросил, взглянув сначала на друга, затем на меня-Как вы встретились?
- Приехала на следующий день, после переписки. - не моргнув глазом ответила я. Он улыбнулся и пошёл заказывать ещё пива. Чувствовала я себя скверно, дико болели запястья. Встретились мы после первого в моей жизни сеанса тату. Напаивать меня тут никто не собирался. Сначала мой приятель начал меня допрашивать-Что не так? Я лишь отмахнулась-пора. Не провожай. Радовало, что платить за пиво мне не пришлось.
Бар тем летом стал излюбленным местом. Работу я послала в зад. Радостно пропивая деньгу в компании рыжего симпатяги. От скуки, устроилась на другую работу. Правда не продержалась на ней и месяца, эта была хуже и дальше предыдущей. Мой приятель лишь удивлялся-нашла работу и работай. Зачем-то вплетал тут и там своих родственников, называя их не иначе, как цыганский табор.
-Знаешь где я купил, их? - спрашивает он меня, пока я разглядываю его раздолбанные кроссовки. - В Ашане. Я часто покупаю что-то из одежды там или в секонде, там можно много интересного найти. Многозначительно молчу. Такому как он, в чём бы он ни был, в толпе не затеряться. Что-то есть в нём такое, необычное.
-Можно тебя взять за руку? - робко спрашиваю я его-тут спуск крутой очень,  подошвы скользят.
-Конечно-отвечает он.  И я впиваюсь в его ладонь своей.  И мы летим по сырому, жирному грунту. Каким-то хреном, не теряя равновесие, спускаемся. Вода такая мутная. Долго петляем, бродим в поисках уютного местечка. Наконец находим, он стелет под мой зад плед, и мы пять часов залипаем на воду, почти не разговаривая.
Повстречались мы совсем не долго. Расстались, так же как и познакомились, в сети. Отлично помню его ответ-Хорошо, что я ещё к тебе не успел привыкнуть..
От общего знакомого много позднее  узнала, что он долгое время пробыл в депрессии. Хотелось бы верить, что не моя в том вина.
Старый знакомый.
-Сто лет тебя не видел.. я смущённо улыбаюсь и делаю глоток пенного, обоями руками обхватив кружку.
-Ну, года три точно-радостно отвечаю я. Старый знакомый, который слишком умён для меня. Сидим в баре, красивом таком. Он угощает. Рада, что он поднялся. Так сказать перешёл от голодного студенчества до научного жира. Хотя, всегда есть вероятность обратной дороги. Говорим о чём-то незначительном. Напиваюсь за его счёт. Он что-то рассказывает. Что-то интересное. Я о своих неудачах. Говорю, что пишу рассказы. Он шутливо называет меня писательницей. Смущаюсь. Хотя, какое там, я ж в соплю уже набралась. Выходим из бара, он провожает меня до автобуса. Прощаясь, я повисаю  на его худосочных плечах. В тот момент, мне хотелось висеть так вечно.


Хотелось ли вам рожать борщи и готовить детей..
Наверное, у всех такое было, милые барышни. Себя я ненавижу в такие моменты. Есть множества причин, для ненависти к себе, так формируется ненависть к другим.
Сегодня выпал снег, на душе паршиво. Похмелье.  В кошельке осталось пятьдесят копеек. Смешно, если бы не было так грустно. Стараюсь  вытаскивать пакет с пустой тарой как можно тише, не хватало ещё бухать в открытую. А вообще, мне дико доставляет, вся эта ситуация. Типа, никто и не в курсе, что их родственник спивается. Делаем вид. Ох..что-то запах в комнате какой-то..в это время я натягиваю одеяло по самые уши. Конечно, не сплю, когда мать заходит, претворяюсь. Такая забавная игра в счастливую жизнь. Выношу эти грёбанные бутылки в подъездный коридор, стараюсь ставить пакет тихо, без грохота, но одна из батареи бутылок, предательски дезертирует, ударяется о пол. Затем выскакивает из мусорного пакета. Ловлю её у  чьих-то ботинок, над головой раздаётся-здрасти.. Мямлю в ответ-здравствуйте. ****ный стыд, сосед живущий напротив-полицай. Краснея поднимаю бутылку.
Районы.
Впервые, я начала мастурбировать в семнадцать лет. Наверное, нужно было начинать раньше. Может ненужно было совсем. Этому была причина-влюбилась. Он был много старше мня и мне его очень хотелось. Помню вечер, когда мы познакомились. Это было в лесу. Тогда я собиралась на встречу с одним местным неформалом. Можно, наверное, назвать это свиданием…пусть так. Помню, что долго его ждала на остановке. Он явился, странного вида парень.
-Я уже домой собиралась идти, ты чего так долго? Зло выдала я ему вместо привет. Он, горестно вздохнув, ответил, что разменивал деньги. Потом дурацкий поход в лес. Я, его товарищ и недельные запасы пенного. При первой попытке спустится, я здорово навернулась. Как оказалось много позже, испачкала себе зад, но никто мне об этом не сказал. Помню, как пьяная пошла по нужде, долго искала место, где меня они не увидят. Казалось, что они непременно должны наблюдать за моим испражнением. Нашла, а на обратном пути заблудилась, спрашивала дорогу у грибников.
Ну, а потом я встретила его. К тому моменту я уже протрезвела, а мои компаньоны напротив, ужрались в хлам. Одет он был, как обычный гопник, ну а глаза у него были-это что-то необыкновенное, это, наверное, всё, что можно о нём вспомнить. Мне было семнадцать, отсутствие любого опыта, в том числе, обычного-человеческого общения. У меня с ним, так ничего и не вышло.
Онлайн.
 У меня было пара знакомых, с которыми было очень здорово пить онлайн. Чудо техники-скайп, очень для этого подходил. Отчаявшись встретить, хоть кого-то, для пустого трёпа за бутылочкой-рюмочкой, вполне себе вариант. Было весело наблюдать, как в каком-нибудь задрюпинске, собирается компания выпить поговорить и ты, тут у себя в четырёх стенах, вроде как, если чуть притвориться, вместе с ними..
Кто-то там из них, всё грозился приехать, но конечно, ничего такого не произошло. Болтовня, смех, игры на гитаре, спецом для меня. Похмельные и уже родные лица на утро. Мне нравилось такое моё лето, иллюзорное, на все сто процентов.
 Иду по снегу. За этот странный период, какой-то то ли осени, то ли уже зимы. Он успел не плохо так утрамбоваться. На дороге кое-где встречались лужи. С утра было холодно (минус), а к обеду разогрело, до нуля. Ноги в осенних ботинках всё же мёрзли, хоть и на толстый носок надеты. Нужно мне сегодня, посетить несколько беспонтовых собеседований. Беспонтовых почему..
Всё просто. Когда нужно куда-то идти, по прихоти весьма тривиального характера, появляется такое чувство-не хочется или просто тревоги. Вот первое, оно может быть ошибочным, второе-никогда. Хотя по первой. Не единожды, я, конечно, себя заставляла. Но, то рвался шнурок, то деньги оставались дома, то добравшись до места собеседования появлялось дикое желание сбежать. Так вот и сейчас, чувствую, что напрасен мой бой с собою. Ни к чему хорошему не приведёт. Прогуляйся в лесу и топай домой.
Ну, нет. Собираюсь и иду.
Захожу в транспорт общественный, держусь за жёлтый поручень, скользкий от  человеческих рук. К моему удивлению, людей не много. Автобус едет медленно, перекатываясь с бока на бок. Выхожу. Мне нужна улица Льва Толстого. Запамятовал номер дома, хлопаю себя по карманам в поисках записки. Смеюсь. Вспоминаю, что оставила её лежать на подоконнике.
Так. Первое собеседование отпадает. До второго ещё два часа. Погода резко портиться, выдавая залп колючего мелкого снега, начинается пурга. Уши мёрзнут. Жалею, что из средств защиты от холода у меня только наушники-затычки. Фоном моих скитаний, становится творчество группы макулатура. Я еле двигаю ногами, выбираюсь из района ж/д вокзала, и направляюсь в самый центр-ул. Ленинградскую.
Ветер и мороз, отличное сочетание. Вижу пестреющую на горизонте крышу тц Опера, припускаюсь во всю прыть. Ощущаю себя снеговиком. Любуюсь в зеркало тцэшного  сортира на свои красные, подмороженные уши. Хрящи уже начало ломить. В наушниках уже раздаются атмосферные сэмплы Люстры. Поднимаюсь на верхний этаж. Книжный магазин, я когда-то тут работала. Ну как работала-стажировалась. На моё счастье, меня никто тут не узнаёт. Иду к полки с бестселлерами. Какие-то фэнтезийные книги, естественно и господин Мартин, ну и прочая популярная хрень. Забредаю в научную литературу, расстраиваюсь, кажется, тут ассортимент не менялся, со времён моих попыток трудоустройства. Ищу глазами полку с классической литературой, вот они, дешёвенькие-покет. Корешок развалиться при первом их юзанье. Вспоминаю свою книжку, роман Стокера Дракула. И как дала её почитать своей одногруппнице, дремучей панкухе с пафосными замашками. Я боялась лишний раз перегибать переплёт книги, разорвать случайно страницу или поцарапать обложку. Отдавала почитать книгу такую же, как при покупке. Обратно же я её получила в грязной обложке, распухшей раза в два. В качестве оправданий, мне она бросила, словно собаке кость, - эт, извини, я её уронила..в ванне люблю читать..
Нахожу среди плотного ряда книг-Набоков Лолита. Аккуратно открываю, решаюсь купить-цена меня радует, меньше двухсот деревянных. Открываю кошелёк, всё, что у меня имеется –две купюры по сто.
Кладу покупку в рюкзак. Выхожу. Снег уже медленно кружится, теперь он похож не на снаряды для убийств, а на птичий пух. Тяжеловато идти из-за снежных заносов. Но ничего. Это не расстраивает. Решаю, что чёрт с ним, с собеседованием. Ощущение напрасности действ, меня редко подводит. Бреду в сторону набережной. Сейчас бы выпить.
 Снег всё сыпет, народу вокруг мало. Подхожу к перилам. Останавливаюсь. Решаюсь, спустится вниз к воде. Пляж весь в снегу. Закрываю глаза и представляю, что напротив меня море. Волна за волной, шумно набегают на берег, облизывая, стачивая прибрежные камни, а вокруг летают чайки. Наверное, вряд ли зимой они летают вот так, хотя..
Открываю глаза, передо  мной р. Волга. Замёрзшая, она напоминает огромный кусок щербета. Хоть лёд ещё не крепкий, не закрепился ещё морозами, вижу смельчаков, которые пробуют пройтись. Сажусь прямо на песок укрытый снегом. Полы пальто, как купол расправляются, вовнутрь тут же забирается холод, сую руки в карманы. Смотрю вдаль, на другой берег.
 Иногда я просыпаюсь со словами песни на языке, или в слезах. Часто, просто открываю глаза, и очень долго лежу, смотрю в окно, на свои руки, пальцы, на кота, который приходит каждое утро. Потом пытаюсь заставить себя подняться. Всегда, чувство пустоты и серости, словно что-то склизкое перекатывается внутри, где-то в районе солнечного плетения. Одна и та же картина, день за днём перед глазами. Одни и те же мысли в голове. Сегодня особенно лениво. Не хочется жить, совсем. Не хочется, прослеживать эти штрихи жизни, в бытовых мелочах. Лень, даже сходить в туалет. Умываться, Смотреться в зеркало. Лень, она как плёнка полиэтиленовая. Накрывает меня и становится нечем дышать. Серая кожа, лицо, отёкшее от ночных посиделок с напитками  в кухне. Голова, словно налитая свинцом. Наконец решаюсь штрихануть это утро, которое уже скорее день, в понимании большинства работающих людей. Я не из их команды. Я вообще мало похожу на командного игрока. Сразу вспоминается одно из требований к соискателю, прочитанных мною не так давно-командный дух. Как же тогда это меня развеселило. В голове даже возник персонаж, эдакий, с горящими глазами, лошадиной улыбкой и стоптанными от беготни ботинками.
Командный дух..
 Мне кажется во мне уже и жизненный, едва теплится.
Вся серая я, в тон пейзажу,  выхожу на улицу. Лелея лишь одно, никого не встретить. Перехожу дорогу, бреду через группку облезлых гаражей. Переступаю через выступ газовой трубы или трубы теплотрассы. Никогда не разбиралась в этом, начинать не считаю необходимым. Иду в лес. Снег похрустывает под ногами. Снежинки медленно кружат, голова болит неимоверно, череп словно сжался. Я закрываю глаза, чувствую, как снег падает на веки, щёки, скользит не тая, слетает, словно пух. Так хочется, как в детстве, лечь в старые советские санки, верх которых обит дощечками, а спинка из алюминия. Закрыть глаза, в то время как дед тянет за верёвку. А ты лежишь себе, тебя везут. На тебе детская шуба, такая дурацкая шапка и сапоги. Изредка открываешь глаза. Видишь только его спину. На нём бурая шуба, даже, наверное, не она-бушлат и огромная шапка - ушанка. Он как обычно, почти не оборачивается, то ускоряет шаг, бежит, то замедляется. Везёт он тебя из детсада. Сумерки уже сгустились, и лёгкий морозец касается детских щёк, тут попадается какая-то неровность и ты летишь с саней, прямо в сугроб. Дед не сразу замечает пропажу, сани так и тянутся за ним, накренённые в бок, верёвка натягивается, цепляясь о полозья и он, наконец, замечает. Ты не ревёшь, просто сидишь в сугробе и смотришь..
-что-нибудь ещё? - меня отвлекает от писанины голос девушки. Поднимаю на неё, свой осоловевший взгляд. Заказала я до этого водку, под неё как-то легче писать, страх и неуверенность пропадают. Улыбаюсь, наверное, в этот момент моё пухлое и без того лицо, принимает, совсем забавный вид, потому как девушка глядя на меня совсем смеётся.
-Да..-наконец рожаю я ответ-повторить.
Бар медленно заполняется людьми. Поначалу не смело, столики по краям, говорят тихо, заказывают не много. Некоторые роняют на меня недоумённые взгляды. Наверное, со стороны странно смотрюсь, с тетрадкой и ручкой, согбенная и что-то невротично записывающая. Чуть позже народ словно прорывает, пространство наполняется гулом. Шумные компании, ребята слишком весёлые, громкие даже. Я отвлекаюсь на них. Смотрю. Жадно изучаю. Пялюсь. Собираю материал. Пью водку, смакуя. На моём лице уже не возможно разобрать степень опьянения. Знаю только, что если буквы на страницы в тетради запрыгали, нужно начать смотреть в окно. Всегда стараюсь выбирать столик с хорошим видом. Прихожу днём,  в это время чаще всего я единственный их клиент. Меня тут как-то побаиваются, ну или считают странной как минимум. Однажды, не было места, что странно для такого заведения. Две женщины подсели ко мне. Обе с бокалами пенного. Я как раз что-то невротично фиксировала, и не сразу заметила компанию. Меня удивила наглость одной из них, она видимо уже в определённой степени подпития, оттолкнув мою руку, громко, путаясь в моём почерке, с прикидкой так не так, зачитала строку. Подруга её громко засмеялась. Меня захлестнула злость, схватив свой напиток я уже готовилась плеснуть содержимое в лицо хамкам, но внутренний стоп-кран сработал. И я лишь обругала их. Их лица недовольно вытянулись, одна из них, что-то пробурчала и они сразу же пересели к барной стойке.
Оставляю на чай и выхожу. Тут же теряю равновесие, на скользкой корке льда. Сильно ударяюсь плечом. На моё счастье прохожих нет. Иду до светофора, ноги то и дело скользят, балансируя на грани падения, пока успешно, перехожу дорогу. Чего это меня так вдруг. Выпила я сегодня меньше обычного. Направляюсь в сквер. Засыпанные снегом скамейки. Взбираюсь на едва виднеющуюся из-под сугроба спинку, упираюсь ногами в корку снега. Задираю голову к верху. Небо чистое, звёздное. Чувствую, как внутри гуляет алкоголь, пялюсь в небо. Чувствую себя почти счастливой, почти не чувствую холода. Плечо уже почти не беспокоит. Мысль греет заветная бутылка, заготовленная уже давно. Это завтра, пусть мне будет плохо,…а сейчас мне хорошо..
P.S:  В своём ли я уме? Этот вопрос я задаю себе уже давно. Начинаю забывать. Что такое норма. Какой была когда-то, а какой сейчас. За окном льёт дождь.. и это на пороге нового года. Хочу ли я подвести итог..
Хм..
Вспоминаю фразу, брошенную мне год назад смазливым парнем: мне кажется, ты можешь подсесть на всё..
В своём ли я уме..
Порог конца года 2016(..ноябрь..)