Без вариантов

Когда мне исполнилось 25 лет, я вышла замуж. Этот брак не был ребенком от большой любви, это был гнилой плод злых языков. А все почему…
Родственники, соседи, друзья, та все, все кому не лень, твердили мне в один голос, что мне пора замуж. Что я уже не такая уж и молодая, а время не на моей стороне. Если буду еще тянуть, то останусь одинокой старой девой. Ком сплетен и обсуждений рос все быстрее и быстрее, он все с большей силой давил на меня. Я ломалась под его тяжестью.
Когда в ушах четко начал слышаться звук ломающихся костей, распадающейся на части души, тогда стало понятно, пришло время. Я приняла решение, что выйду замуж, неважно за кого, главное, чтобы эти стервятники перестали клевать мою плоть. У меня был очень хороший друг. Я знала, что у него ко мне не дружеские чувства, но раньше не обращала на это внимание. И вот пришло время задуматься. Саша был милым парнем, всегда находился рядом, с ним было комфортно и спокойно. Не прошло и года, как я вышла за него замуж. Иногда я была даже счастлива с ним, в остальное время старалась не задумываться обо всей этой ситуации, радовалась тому, что стервятники от меня отстали. Не долгим было мое маленькое счастье. Ожившие стервятники начали клевать меня еще с большей силой, еще с более развитой и изощренной фантазией придумывались сплетни и упреки, они не давали мне покоя, выпивали последние жизненные силы. Последней каплей, которая окончательно сломала меня, стало то, что мой муж, мой близкий друг, принял сторону стервятников.  При виде этого человека меня начинало тошнить. Я наконец-то поняла в какой яме оказалась. В яме, которую позволила вырыть себе сама. У меня не было мечты, не было цели, у меня не было самой себя. Собрав то, что от меня осталось после всех этих долгих лет, я взяла минимум вещей, максимум денег и ушла. Саше я ничего не сказала, я никому ничего не сказала, хватит с меня жизни марионетки. Найдя себе милую съемную квартиру, около которой был не менее милый бар, я решила не тратить время в пустую. Немного алкоголя, немного танцев, разговоров и я забылась, отстранилась. Да, конечно, я знала, что с утра это все на меня снова нахлынет, но это будет утром.
Сидя одна за барной стойкой, я старалась сложить себя, как кусочки пазла. Найти где-то на дне свою гордость, в вонючей луже самолюбие и самоуважение. Собрать в подобие человека то, что стервятники либо не доклевали, либо что не склевали целиком. Я устала, устала жить, хотя стоп, это не жизнь, это даже жалким существованием сложно назвать. Но одно я знала, я устала и больше так продолжаться не может. То ли алкоголь сделал меня такой сильной и смелой, то ли, я даже не знаю что, но слова все равно оставались словами. Днем я шла на работу, была тише воды, ниже травы, вечером я шла в бар. А ночью была готова меня свою жизнь, строила планы, которые так хорошо растворялись в утреннем свете. Все изменилось когда я встретила его. Когда я увидела его в первый раз, то сразу поняла, на кого он похож. Он был маленький, жалкий, весь в грязи и здорово потрепан. Где-то не хватало куска шерсти, а где-то и куска кожи. Этот щенок полностью отображал меня и мою жизнь. Вот только одна большая разница была между нами, он боролся за себя и свою жизнь, а я просто плыла по течению.
Конечно же, я забрала щенка к себе. Ухаживая за ним, я начинала ухаживать за собой. Рос он, росла и моя новая жизнь. Этот щенок был мне примером, такой пример сможет подать не каждый человек, та и сможет ли вообще кто-нибудь?!
Спустя годы, жалкий щенок превратился в красивого пса, а его хозяйка из ничтожества, стала настоящей женщиной. Которую уважали, которую боялись, которой никто не смел указывать, как стоит жить. Те кто был рожден ползать, кто с начала своих дней жил под крылом стервятников, всегда стараются обломать крылья тем, кому суждено летать.