Молекула

Услышал про «Молекулу» случайно, когда ехал в машине. Радиоведущий в прямом эфире общался с женщиной – экспертом в области парфюмерии, вовсю расписывавшей новый аромат. Я не большой знаток этого дела, совершенно не разбираюсь в том, что сейчас модно нюхать, а что нет, так что вообще это был разговор не для меня, но что-то зацепило, так что я не переключил и дослушал. Из дослушанного стало ясно, что некий гениальный парфюмер изобрел совершенно необычный аромат, настолько необычный, что его не с чем сравнить.
Я, что называется, «повелся», сначала стал «рыть» информацию в интернете, нашел, кстати, какое-никакое, но все же подтверждение информации, полученной по радио. Действительно, есть такой парфюмер, причем жив-здоров, относительно молод. Работал раньше на какую-то большую корпорацию, изобрел для них пару «коммерческих» ароматов, названия которых, правда, лично мне вообще ничего не сказали, но, опять же, не моя тема, не моя. Так вот, парфюмер… Он, кстати, девственниц не душил и в жбаны не засовывал, это зачем-то особо подчеркивалось в одной из статей. Почему-то он решил уйти из корпорации и начал производить духи для души (красиво звучит!). И сотворил он необычайный и неповторимый аромат, который опробовал вот каким способом: пошел со своим другом в кафе и стал там приставать к девчонкам, а они, значит, согласно легенде, все до одной оставили ему свои телефоны. То есть ни одна не отказала, опять же, согласно легенде, благодаря чудесному запаху, исходившему от нашего героя.
Что тут скажешь? Разводка чистой воды, сказочка для взрослых дяденек, страдающих комплексами и мечтающих о покорении юных девичьих сердец. Никто, главное, парфюмера этого в глаза не видел, существует ли он вообще, черт его знает, никто, кроме него самого, да еще какого-то мифического друга, легенду эту про телефоны подтвердить не может. Рекламные объявления, которыми стал засыпать меня поисковик сразу же после того, как я поинтересовался у него этой самой «Молекулой», сообщали еще, что Элтон Джон «уже оценил по достоинству» ее аромат. Оценил он. По достоинству! Чушь какая. Детский лепет. На дураков рассчитано.
В общем, через пару дней купил я эту «Молекулу». Девочка-продавщица с улыбкой поинтересовалась, где я услышал про эту туалетную воду. Я, смущаясь немного, поведал, что, сидя в автомобиле и слушая радио. Они что, в сговоре? В смысле, торговая сеть и радиоканал? Ну, да не важно. Вам, говорит, какой из ароматов? Я, искренне изумляясь: «А что, их много?» Выясняется, что три. Первая молекула, классическая, а еще есть вторая и третья. А в чем отличие? Первая, выясняется, унисекс, подходит и мужчинам, и женщинам, вторая – больше для мальчиков, третья – больше для девочек, но вообще, аромат строго индивидуальный, ни с чем не сравнимый, на каждом человеке пахнет по-своему, так что половая дифференциация очень условна. А главное, ароматы эти подчеркивают естественный запах, наш, так сказать, природный аромат. Теряюсь, конечно. Давайте, говорю, последую за достоинством сэра Элтона, он все-таки для меня авторитет, и возьму «Молекулу» первую. Люблю, знаете ли, классику. На кассе мне дарят кучу всяких одноразовых флакончиков и прочей фигни в маленьких упаковках. Очень радуются, наверное, что продали. Еще бы! Цена-то в три раза выше, чем за обычную бутылочку какого-нибудь «Живанши». Найди идиота на такую покупку.
Несу это чудо домой, хвастаюсь перед женой. Она выступает в роли скептика, я же с ожесточением пересказываю ей радиопередачу и рекламу от Гугл. Элтон Джон, говорю, рекомендует, оценил по достоинству! И вообще, это унисекс, очень экономично, не надо тратиться на два флакона, будем одним пользоваться: и ты, и я. Вскрываем бумажную упаковку, в ней еще одна – металлическая, брутальная такая, дорогая. Добираемся, наконец, до флакончика. Чё смотришь? Давай? Сначала ты, потом я. Только немного! Меня девочка в магазине предупреждала! Аккуратно, пшик – и готово.
Пшыкаем.
На пару секунд замираем благоговейно.
Нюхаем друг друга.
А меня девочка предупредила, что аромат проявляется не сразу! Надо подождать. Причем все строго индивидуально. У кого-то сразу раскрывается, у кого-то – позже. Походить надо, наверное, чтобы поры раскрылись, чтобы задышало всё.
Ходим.
Снова нюхаем.
А мало еще времени прошло! Видимо, мы как раз из тех, у которых раскрывается позже. Слушай, а ты бы мне оставила телефон, если б я… До сих пор жалеешь, что тогда оставила и без всякой «Молекулы»? Ладно, слушай, мне бежать надо, дел полно.

Один знакомый осаждает меня и моих коллег своими гениальными изобретениями, которые, надо сказать, требуют для своей реализации немалых средств. Собственно, потому он всех и достает, что денег ему надо. Изобретения его в основном касаются рационального использования энергии, а точнее, топлива – нефти и газа. То он присадку придумает, которая повышает сгораемость, то какой-то разжижитель, то особую форму горелки, то к этой же горелке еще и насадку, гений, в общем, только без гроша в кармане, собственно, как гениям и положено. Каждое из его изобретений должно повысить КПД котельной, по его словам, «минимум на 5–10 процентов», а коль скоро изобретений таких у него уже штук десять, то, по моим подсчетам, все котельные, оснащенные его горелками и насадками, да при использовании всех присадок-разжижителей превратятся в вечные двигатели, которые, наверно, где-нибудь на обратке будут еще в придачу сырую нефть выдавать, снова пригодную для использования.
Так вот, этот мой изобретатель с недавних пор заболел новой идеей, тоже связанной с нефтью: он собирается из нее, из нефтюшки-то родной нашей, готовить еду. Реализация проекта должна выглядеть примерно так: в его изобретение (хреновина, внешне похожая на передвижную бочку для разливного пива, нашпигованная по самое не хочу электроникой) заливается нефть, добавляются какие-то бактерии и еще какие-то ингредиенты, названия которых мне не передать, ибо не помню, внутри там, в этой бочке, все перерабатывается, я бы сказал, бродит, и через некоторое время наружу выдается еда. Это я, понятное дело, без научных изысков рассказываю, потому что не понял в них ни хрена. А по-простому говоря, еда вырабатывается из того, что в «диком» своем виде в пищу непригодно, как в старых советских фантастических романах. Помните, наверное? «Сейчас, в 2020 году, когда у нас уже построен коммунизм, и мы можем потреблять красной икры, сколько захотим… ля-ля-ля… я бы набрал целое ведро, но мне жаль этих невылупившихся осетров (или кто там из красной икры вылупляется)… поэтому возьму-ка я, как обычно, полкило искусственной… ты-рым-пы-рым… хотя, конечно, что-то есть в том, чтобы повозиться с прожаренной, пахнущей дымом корочкой настоящего шашлыка, но наша промышленность выпускает синтезированный шашлык ничуть не хуже…» Читали ведь в отрочестве? Хотя, не совсем так. По вкусовым качествам еда моего знакомого как раз уступает той, будущекоммунистической. «А какого это будет цвета? И чем пахнуть будет?» – спрашиваю. Он удивляется. «Цвета совокупности белков, жиров и углеводов, пахнуть будет ими же», – наконец находится, что ответить. В общем, такая непонятного цвета и запаха бурда, в которой есть все, что нужно человеческому организму. Это, кстати, еще в «Матрице» обыгрывалось. Напоследок, понимая, что в ближайшее время мы не встретимся, и денег я ему, конечно, не дам, предлагаю изобретателю подумать над несколькими типовыми вкусовыми добавками. Может, они и не совсем биологически чисты, но все ж какое-никакое, а разнообразие. А иначе, приходит человек в магазин, берет пакет этой, с позволения сказать, еды (он так и предлагает это изобретение назвать – просто «Еда»), и что? Так и будет жрать неопределенного вида субстанцию без вкуса, без запаха? Ладно, положим, говорю, найдется какой-нибудь чудак, который захочет эту хренотень попробовать, но тебе же нужны промышленные масштабы! Кому ты это собираешься продавать? «Всем».

Доза «Молекулы» увеличивается с каждым днем. Раньше я обходился одним пшиком, через неделю – минимум тремя. Жена включилась в эту гонку, так что флакон стремительно пустеет. И вот что странно: запаха как не было, так и нет. То есть вроде бы он и есть, но как бы слабый, что ли… Или мы привыкли? Знаете, с парфюмом так бывает: сначала как будто запах стойкий, а потом уже нет, но в этом случае, похоже, что привыкание наступило мгновенно. Пристаю ко всем знакомым с идиотским вопросом: «А ты не замечаешь, что от меня как-то странно пахнет?» (надеюсь, что жена так не делает). Мужчины смотрят на меня с подозрением, женщины стыдливо замечают, что пахнет, но не то чтобы уж очень плохо.

Занесли ноги в секс-шоп. То есть, не то чтобы я уж совсем туда не ходил или не хотел идти, или… в общем, что я тут, краснея, оправдываюсь. Зашел и зашел. Мне уже почти сорок лет! Скоро уже будет поздно. Ну, в общем, если вы там не бывали, то советую зайти. Любопытное, знаете ли, зрелище. Особенно технические новинки. Продавщица, заметив мой интерес к изящно изогнутой вещице розового цвета, поясняет, что это хит продаж, что есть такая же штука, только с пультом, а для самых продвинутых – еще и подключаемая дистанционно через смартфон. «Зачем, – говорю, – через смартфон?» «Чтобы доставлять вашей любимой женщине удовольствие на расстоянии! Вот вы, например, в командировку уехали. Вы за тысячи километров от нее! Берете телефон, включаете, и она на вершине блаженства». Ясно, а это что? «Это тоже хит продаж. Бесконтактный стимулятор. Гарантированный оргазм за минуту». Бесконтактный? Гарантированный? «Вы что, не знали? Для мужчин у нас тоже много чего есть. Вообще, сейчас самая продвинутая технология – это вот такая штука с 3D-анимацией, действующая синхронно с аппаратной частью, предназначенной для стимуляции мужского достоинства. Понимаете? Смотрите себе эротическое объемное видео и получаете наслаждение... Да, в общем-то, никто не нужен, можно и одному… Стоит дорого, но по мере роста продаж цена, разумеется, упадет. В Японии уже бешеный спрос».

Вижу близкую смерть флакона. Бегу в магазин. Не работает эта ваша хваленая, гением от парфюмерии созданная, Элтоном Джоном освященная, втридорога оцененная «Молекула»! Не пахну я ничем! И жена не пахнет!
– А вы какую «Молекулу» купили?
– Первую.
– А какую из первых?
Ну, чувствую, попал я. Чего-то мне явно недосказали.
– Что значит, «какую»?
– Просто их две. Я вам говорила. Одна простая, вторая – «Эксцентрик».
– Ничего вы мне не говорили.
– Говорила. Не могла не говорить. Я всем говорю.
– А вот мне не сказали. Ну ладно, допустим, говорили, хотя не говорили, конечно. Но вот представим, что говорили, и в чем же, простите, различие?
– Я вам ГОВОРИЛА, что «простая» «Молекула» обладает очень легким неуловимым ароматом, можно сказать, не пахнет почти, а «Молекула Эксцентрик» – это более концентрированный аромат. Вот попробуйте!
– Девушка, вы что мне продали ЗА ТАКИЕ ДЕНЬГИ духи, которые не пахнут?
– Нельзя так говорить «не пахнут»…
– Вы сказали «не пахнут».
– Я сказала «почти».
– Вместо тех, которые пахнут хоть чуть-чуть?..
– У них просто аромат очень специфический, он раскрывается не сразу…
– Вот про это помню! А про «Эксцентрик» не помню!
– К тому же я предупреждала, что это не духи, а туалетная вода! Ну вы не расстраивайтесь! Этот парфюм не всем подходит. Есть же еще «Молекула» второй и третьей серии.
– Они тоже стоят, как деталь от космического аппарата?
– Это же не простая коммерческая парфюмерия.
– Это, типа, некоммерческая?

В голове сюжет, который все никак не могу выбросить на бумагу. Даже не сюжет, ощущение. История девушки и юноши. Девяностые. Первокурсница. Маленькая, худенькая, истфак или что-то такое безнадежно бедное. Переходы, беготня, подмышки мокрые. Парень. Пятикурсник, наверное, или аспирант. Высокий, сильный. Эконом или что-то такое с перспективами. Вот они встречаются в перерывах между парами где-то посередине между ее корпусом и его. У него 10 минут, ему еще потом на работу, и у нее 10 минут, ей потом на физвос. Прижимаются друг к другу, хоть и толкают их. Целуются. У нее запах легкий изо рта, не противный, просто свой, родной уже. От него пахнет щетиной, так терпко пахнет, когда складываешь руки лодочкой вдоль щек. Забираются в пустую аудиторию. На втором этаже, чуть в стороне от постоянного движения. Здесь они целуются. Руки ищут потайные места. Десять минут у них всего. Потом ему бежать, ей идти. Вечером поздно созвонятся. Будут шептать мембранам телефонным глупости свои. Не видят друг друга, но, закрыв глаза, представляют. Мембраны клокочут, как языки сплетенные, трещат провода, теряя по пути буквы.
Как это все безнадежно устарело…

Лучше так. Близкое будущее. Оба одеты в одинаковые куртки с климат-контролем и микровентиляцией, устраняющей противный запах пота. Пахнут они оба тоже одинаково, хотя вроде бы и никак не пахнут. Он далеко от нее, в командировке, но это ничего, есть же Сеть. Накануне он ей игрушку купил новую. Сейчас побалует любимую. Себя тоже не забыл, приборчик приобрел и очки специальные. Так и общаются: он в свой экран смотрит, она в свой. Наслаждаются общением. Его тело, а точнее, мозг, обманутый экраном, обвивают виртуальные анимэшные девочки. Ее потайные места атакует хитрая розовая штука, им запрограммированная. Одновременный гарантированный оргазм сразу на двух разных континентах. Теперь и поговорить можно. Кстати, ты что сегодня ела? «Еду номер 2» с ароматом клубники и повышенным содержанием белков, а ты?» «А я новинку, хит продаж, «Еду номер семнадцать» со вкусом и запахом простой старой еды». Ну вот, пообщались, теперь можно и баиньки. Пока, любимая.

Слушаю лекцию продавщицы про вторую и третью «Молекулы». Пытаюсь уловить аромат от мелькающих перед носом белых полосочек. Что ж, от этих «Молекул» хоть что-то исходит. Может быть, Великий-Парфюмер-Создатель-Духов-Сих Некоммерческих-Не-Всем-Подходящих для их создания все же прикончил пару девственниц? Слушаю девушку, киваю и все равно чувствую обман.
– Вот вы в прошлый раз говорили, что подчеркивается естественный аромат, а сейчас, что устраняются противные натуральные запахи.
– Это же совершенно разные вещи!
Благодарю девушку и бегу на парковку. Ну это ж надо! Столько денег впустую! Лучше бы что-то полезное купил. Полчаса потерял на бессмысленную болтовню, а меня ребенок в садике заждался. На полпути останавливаюсь и бегу обратно. «Девушка, как Вас там? Давайте эту вашу вторую «Молекулу»… и третью заодно».
Я сейчас как поеду? Вроде, пробок нет. Значит, смогу еще кое-куда заскочить. По дороге в будущее остановлюсь на минутку и куплю, пожалуй, штуку эту бесконтактную, гарантирующую.

Вадим Юрятин
Сентябрь 2016 г.