Предисловие. Тантрическое изнасилование

%не ну так прямо называть нельзя,надо оставить читателя в состоянии неопределённости: когда неизвестно, что дальше будет, тогда интересно читать%
А ты
тут сразу все и выдала.
Вот. Так нельзя. Надо как-то иначе подходить.
Хм. Мне нравится критиковать. Почему я не позволяю себе это делать? Поечму же не позволяю? Еще как позволяю. Видишь, как здорово получается? Критиковать получается даже лучше, чем просто ругать (хм, хотела было написать "чем просто писать", а получилось, что получилось. Как "услышала", так написала).
Нюх. Очень важен нюх. Обоняние. Вот ко...

Ооо...
Увидела линию длиной в 12 лет. Всё началось...
Когда же всё началось?
так-так... поищем
Перебирая факты
12 лет назад будучи студенткой, Ольга делала первые шаги в Москве. в Ноябре устроилась на первую работу с символичным названием "Градиент". ЭТо была самоя лучшая работа для неё. Но.. була ещё одна до. Попытка поработать коммивояжёром в ... Матросской тишине? Не. Рядом офис - проходила мимо. Удивлена. Там действительно тишина. Пугающая тишина. Вокруг ни души. И всё же в этой тишине было что - то особенное, потрясающее и захватыевающее. Было одновременно и страшно и хорошо. Однако, Ольга, быстро поняла что это работа не для нее. И стала молиться в душе про себя, чтобы работа нашлась. И через какое-то время, её соседка по комнате рассказала о том, что нашла работу и позвала с собой. ТАко она познакомилась с Маргаритой Донец и работой промоутера.
Работа ей нравилась. Каждую неделю - новый магазин. С её страстью к переменам - ммм ) скучно не было.
%вот вижу что вроде бы речевая ошибка. Сама её вижу. а сказать иначе не могу. Так аромат прошлого раскрывается, как есть с ошибками. ПРошлое ведь не изменишь.%
Сводить концы с концами. Неокрепшая психика. Зависть. Стыд. Стремления. Неопределённость. Мно-го - много людей. И... обрушившаяся на хрупкие плечи свобода? нет. Вседозволенность. Теперь то она наконец могла делать всё, что ей заблагорассудится. И эта жизнь вдали от родителей одновременно очаровывала её и пугала. Но... Олька была чрезмерно амбициозна. И планка требований к себе была высока. Непомерно высока. Неосразмерна её предельно допустимым возможностям.
Хотелось всего и срару. Тем более что она видела что у других получается. Получится и у неё, получится даже лучше чем у них... Но, теперь уже, спустя много лет стало ясно, лучшее враг хорошего. Тогда она этого ещё не знала и в этом блаженном неведении и жила.
%Оставим её ненадолго. Мысль потекла в инересном направлении. Последую за ней. Сейчас, спустя столько лет, уже отсутсвует чувство вины и стыда за то, что произошло. За то, что позволила случиться тому, что случилось. Да, я перекладывала ответственность за себя на кого угодно, лишь бы не сталкиваться, не встречаться с самой собой. Как есть. Без попыток изменить, улучшить, втиснуть в рамки социальных и семейно-родительских ожи... или родительско-семейных ожиданий. Давление со всех сторон: со стороны преподов. СО стороны родителей, со стороны всевозможных многочисленных родственников. И каждому ведь "есть до тебя дело" какждый считает "святым долгом" прощутать, надавить, задать все подобающие случаю вопросы. И все они сводятся к одному: чем ты сейчас занята?"
Вспоминаю и накрывает как тогда: "ой, всё"... и бежать, бежать, бежать подальше от этого всего, далеко-алеко.
Уф, сделаю поаузу, не могу? или не хочу продолжать писать? писать об этом не могу, а переключаться на что- то другое не хочется. Хочется переживание разрулить. НАйти позитивный выход. И только потом продолжать. Хм, а ты сможешь историю свою рассказать? МОжет, оставишь свои переживания пока там где они есть и пролождишь движение? Ты сможешь вернуться к ним, перечитывая этот текст и сделать то, что не успела? не доделала? Хм? А почему это не успела? Что мне.. или точнее даже кто мешаетъ успеть? Кто ты, тот, кто уговаривает оставить, отложить на потом то, что важно для меня здесь и сейчас?
Размышления зашли в тупик. Какая-то дурная игра в я. Перерыв. Надо сделать перерыв. ЧТобы потом что? Не знаю пока. А сейчас, что делать? бросать, или публиковать? Александр Андрияшкин. Провал как идея. Публиковать. Однозначно публиковать. Это же фрик. У тебя не останется возможности быть красивой. Очаровательной. Хм. И привлекательной? А хочу ли я быть привлекательной? Надо ли мне привлекать к себе, к своей первоне, т.е. я хотела написать персоне внимание. Это странно и непонятно. ТЕм не менее я продолжаю писать. А ты продолжадешь читать. Эо затягивает. нЕпонятно. Вообще уже не понимаю что происходит. Каламбур какой-то, в перемежку сумбур. Все, начала зевать. ННадо, надо отдывать. Стратегию и тактику прописать. Сюжетную линию, портреты главных героев. А что я? Зеваю. И пишу что хочу - все что в голову приходит. Мда. Далеко зашла. Кустик за кустик, ветка за ветку - так и заблудитьсяя недолго и "превед медвед!" Помните, такая забавная картинка была? Скрытая реклама, скрытая пиар компания для будущего прежидента. Хм. удивляюсь своим опечатктам. А вообще классная такая позиция. Пишу и пишу. Идет что и дет. без контроля. Без всякого контроля. Без тормозов.
Без тормозов говорите? А кто же тогда тут такой большой кораль на рейде? какой ещё рейд? я слова то такого не знаю, точнее знаю, но не знаю что оно означает... Оглядываюсь, смотрю вперед, прислушиваюсь. Да это же голоса предков. И этот фон есть всегда. Просто он очень тихий. Звук на ... нижнечастотный звук. Всё, оставляй как есть. редактировать нельзя. Пояна, насяльника, усё пиняла.
Потягунчики- потягушки. Ура
я опубликую, чтобы не потерять. А возможно вернусь и продолжу писать%