Кукловоды

 « Кукловоды»
 
Неважно то, что вас нечаянно задели,
Не важно то, что вы совсем не из задир,
А важно то, что в мире есть ещё дуэли,
На коих держится непрочный этот мир!..
   Леонид Филатов



        Хочется быть предельно откровенной насколько это возможно в своём отношении к моей давней подруге. Дружим мы с ней давно, что даже сама удивляюсь, как надолго сохранились отношения, которое под понятие «дружба» не очень -то и подходят — мы с ней, как ни странно это звучит, срослись, стали как бы единым целым в нашей как повседневной, так и дачной жизни.
Наша дружба, будем так это называть, её корни уходят в далёкое прошлое, когда наши детки были ещё детками.
За это время моя дочь, которая в начальном периоде наших отношений была школьницей и ходила в третий класс, повзрослела, закончила институт, вышла замуж, занимается любимым делом, а её дочка в этом году пойдёт в пятый класс.
Что касаемо сына моей подруги, то за этот же период жизни к нему можно отнести следующую анкету – не имеет, не был, не состоял.
А теперь о себе. У меня с моим покойным мужем были непростые отношения, которые подвергались жёсткой критике со стороны моей подруги, и моё отношение к происходящему в нашей семье её страшно удивляло. Она не раз советовала мне принять кардинальные меры. Советы её были жёсткими и ей очень хотелось, чтобы я следовала так, как она видит моё будущее. Она полагала, что на правах подруги вправе советовать мне, как надо жить и что следует предпринять. Она разными методами старалась оказать на меня давление, которое я едва сдерживала. Моё бездействие, как ей казалось, было просто унизительным, и дальше, по её мнению, так продолжаться не могло. Это была её точка зрения на мою семейную жизнь. Я ей не перечила, спорить и отстаивать свою точку зрения перед ней –это было равносильно самоубийству. Я просто молчала и продолжала жить так, как я сама считала нужным. Моё несогласие часто доходило у нас с ней до крупных перепалок и ссор, я сдерживала натиск и не пускала её на территорию моей семейной жизни.   
Любая уважающая себя женщина, жена, мать -жертвенна в браке и делает всё, что в её власти, чтобы создать комфортную, бесконфликтную жизнь всем, кто ей близок и дорог.
Жертвенность -это, можно сказать, моя матрица, которая является определённым штампом в моих отношениях с людьми. Будь то дружба с женщинами или это дружба, без каких-либо бытующих в обществе оттенков, с мужчинами.
Жертвенность и преданность.
Эти два чувства очень мне близки и без них у меня не выстраиваются отношения с людьми. Эти эмоции сидят где-то внутри меня. Где-то они работают «за», где-то - «против». Кому-то это нравится, кому-то нет. Кто-то завидует мне, кто-то -осуждает и считает, что такое отношение к людям лишено всякого смысла, чревато и, по крайней мере, не умно.
Я не спорю со своими оппонентами.
Пусть будет так.
Я согласна с любой точкой зрения — у каждого своя правда.
Вот уже четырнадцать!! лет, как я одна, и со мной нет моего мужа.
До последней минуты его жизни я была рядом с ним, я старалась, я была просто обязана быть честной и порядочной по отношению к человеку, с которым я прожила долгую жизнь и воспитала вместе с ним двух замечательных дочерей, в этом есть его немалая заслуга. Но! Случилось в жизни нашего поколения то, что, казалось, не может произойти никогда! Развал такой сильной державы как Советский Союз. Перестройка. И мы в одночасье стали жить в другом государстве, в другой стране с её, на тот период, нечеловеческими законами. С уничтожением прежней жизни ломались судьбы. Это был просто для многих апокалипсис! Выстоять смогли немногие. Люди уже в немолодом возрасте оказывались без средств к существованию, вся жизнь их с её прежними идеалами пошла насмарку и не имела уже никакого смысла.  Это всё равно, что человеку белой расы утром проснуться негром. Жизнь кардинально менялась, но люди…Люди –то поменяться в одночасье не могли! Многие думали, что всё пройдёт, надо только переждать этот момент, и жизнь потечёт по прежнему руслу. Но кто же мог подумать? Такое не могло присниться даже в страшном сне. Люди оказались в водовороте событий, который, как в мясорубке, перемалывал всё, что было для поколения ценным и, как им казалось, непоколебимым. Как и многие, мой муж не принял, он просто не мог смириться, принять всё, что происходило с его жизнью. Это женщины оказались более гибкими, они, как хамелеон, пытались приспособиться к ситуации, старались не впадать в панику, менялись –им надо было кормить и сохранять жизнь своих близких. Это уже было в истории нашей страны –в Великую Отечественную. Это время перестройки заставило наших людей пережить подобное. Несогласие, непонимание, не принятие и не умение приспособляться приводило к трагедии –помогал алкоголь, который в конечном результате лишало семей мужей, сыновей, страну –мужского населения. Эта трагедия с названием «перестройка» не обощла и мою семью. Я старалась сохранить то малое, что осталось –не получилось. В итоге –умный, красивый, крепкого спортивного типа любящий и уважающий свою семью, своих девочек человек, не выдержал. Отказало сердце.
Как я это пережила? Откровенно — очень и очень тяжело, я осталась без опоры, будто бы у меня отняли руки, ноги, голову...
Приходила в себя очень долго, пока самостоятельно оправилась от этого кошмара и шока.
Поддержали ли меня мои подруги?
Первое, что они сделали — они напрочь забыли о моём существовании, для них, вернее для их спокойного брака, я представляла серьёзную опасность. А что, если вдруг их мужья предпочтут меня? Эти опасения касаемо меня, были беспочвенным и безосновательными -я не давала повода так о себе полагать.
Если говорить о моей давней подруге, то она не могла простить своему мужу трогательную заботу и внимание ко мне в трудную минуту моей жизни.
В результате чего -полный разрыв. Ей, подруге, казалось, что я -стерва могу увести её мужа, и что он может переметнуться на мою сторону.
Не поверите, я даже в страшном сне не рассматривала избавление от одиночества за счёт мужа моей подруги. Я дорожила отношениями с подругой и старалась, как могла, сохранить наши уже к тому времени зыбкие отношения. О дружеских отношениях надо было забыть на целых два года. По прошествии этого времени наша дружба стала потихоньку восстанавливаться.
На протяжении всего этого времени я воевала сама с собой, пытаясь сохранить нейтралитет, дипломатичность и, конечно же, порядочность.
Заигрывать, строить планы за счет чужого горя -не мой стиль. А к тому же я не могу одновременно смотреть в разные стороны — мой ум был загружен на все сто своими навалившимися на меня более серьёзными проблемами.
Так случилось, что в это время моя душа и сердце были заняты другим.
А интрига была в следующем.
В это самое время рядом со мной неожиданно оказался человек, который в один год с потерей моего мужа, также оказался в большой печали по поводу своего сына. Он, как никто другой понимал меня, моё горе. И это нас сблизило на очень продолжительный период нашей совместной дружбы.
Отношения у нас были не простыми. Рядом оказались два амбициозных человека, каждый со своей правдой и своими, как они оба считали, правильными взглядами на жизнь и, вообще, на мир. Два разносторонне умных человека. В отношениях мужчины и женщины это -бомба, гремучая смесь. Каждый из них тщательно скрывал истинное отношение к друг другу — не хотел казаться слабым. Но каждый догадывался, что он далеко не безразличен другому. Так и не раскрылась тайна их отношений.
Произошла ссора, которая случилась шесть лет назад и закончилась его уходом из жизни. Я ему осталась верна в полном глубоком понимании этого слова до последних мгновений. Шесть лет! Ждала!
Когда его не стало, его жена была в отъезде, и мне пришлось провожать его, вместе с его родственниками, в последний путь. Жены у гроба не было, Она приехала только через шесть месяцев, чтобы решить вопросы с наследством.
Сейчас я жалею, что не пошла на компромисс, на примирение первой.
Но что делать с нашим характером и амбициями, с так называемой, гордостью.
Только сейчас, после его ухода, я понимаю, что по сравнению с ЖИЗНЬЮ, это всё - пустой звон. Надо было оказаться рядом в непростые для него дни, и тогда, может быть это продлило ему жизнь.
Как жаль, что в нашей реальности нет места сослагательному наклонению -если бы, как бы, вот бы... впустую
Всё это я привела к тому, чтобы вместе с вами понять истину по отношению к мужу моей подруги.
Мне трудно судить о себе, но мне кажется, что я не иду на конфликт или ссоры по мелочам.
А мелочь это или что-то существенное, в этом мне порой очень трудно разобраться.
Обида — это удел слабых. И, мне хотелось так думать, обида -это не про меня. Обида, я так думаю, это зря потраченное время на чужие амбиция. Амбиции останутся, а время, потраченное на доказательство незнамо чего, впустую можно было бы потратить на что-то более существенное, полезное и значимое –это мой взгляд.
Хочу добавить, как это ни странно и парадоксально звучит, очень трудно встретить людей на одном социальном уровне по менталитету и уму.
Даже в разных сферах человеческой деятельности эти люди находят точки соприкосновения. Со стороны кажется абсурдным, но эти точки, удивительно, но сближают людей — они, как две половинки одного яблока. Это - единое! Яблоко их держит наплаву, хотя непосвящённым может казаться, что эти люди между собой очень разные и имеют огромное различие.
Но есть такое странное слово «харизма», которое, как магнит, соединяет разно полярные стороны, плюс с минусом. Каждый удивительным образом, имея собственные различия, дополняет друг друга.
В любом союзе отношения не могут быть равными - кто-то любит, кто-то позволяет себя любить.
Но странное дело, тот кто позволяет себя любить более свободен в отношениях к другому — он может позволить себе многое, не задумываясь о дальнейших последствиях.
Он не задумывается о правильности и правомочности, равно как о добром, бережном, мягком отношении к тому, кто его действительно бескорыстно любит. Он может позволить себе грубо шутить, дерзить, изменять, вести себя вне границ, которые диктуют их дружеские отношения и предполагает нормальный, простой человеческий этикет.
Другой, который действительно искренне любит, из-за этой пресловутой любви, будет всегда, даже если ему нанесена обида или. если его, позволяющий себя любить, унизил, будет прощать, прощать, прощать…И это процесс безграничный!
Хорошо это или плохо, судить трудно.
Трудно в подобных случаях говорить об амбициях, гордости и подобной «ерунде». Любящий человек всегда! боится безвозвратной потери -он же любит! Просто человек, которых любит, не может представить себя вне! этого объекта, которого он безгранично любит.
Эти такие непростые отношения приводят к тому, что кто-то один становится «куклой», а кто-то «кукловодом».
«Человек-кукла» не буде конфликтовать по пустякам, он будет во всём соглашаться и делать всё так, как говорит «кукловод». Он не может правильно оценить ситуацию, всё время будет соглашаться и делать так, как его просят -он боится потери и одиночества в дружбе.
«Кукловод» об этом даже не задумывается, ведь он, как ему кажется, просто априори не будет один -рядом с ним всегда, во все времена будет «кукла». И по-другому, как ему кажется, быть не может!
Вот так сложились мои отношения с подругой, я – «кукла», она - «кукловод». Наши отношения, на мой взгляд, для меня представляют ценность. За всё время пока мы рядом и дружим бывали разные ситуации, но последний случай, возникший неожиданно, показал, что я дорожу нашими отношениями в большей степени, чем она.
Что делать в подобной ситуации?
Жизнь в очередной раз испытывает на прочность, не показывая нам, как достойно выйти из этого конфликта.
Я знаю выход - в очередной раз я всё прощу своей подруге, как бы это тяжело и унизительно, в глазах других, не было для меня.
Дуэль?
Сколько таких дуэлей с жизнью было у нас?
Кто прав?
Рассудит время!


29.08 2016 г.