Несколько слов для себя

Утром проснулась в пасмурном настроении, на несколько часов опередив погоду. После безумной эмоциональной недели в голове поселилась тишина. Тень беспокойства всё таки задела, а что если всё, вернулась рутина?
Отмахнулась от неё на удивление легко.
Как и полагается, отправилась на работу. Но тишина раздражала. За последние несколько месяцев я привыкла к тому, что в голове роятся идеи, воспоминания или просто играет музыка.
Вспомнила о том, как один очень хороший и очень важный в моей жизни человек рассказал мне о нулевом состоянии. Это когда ты всем телом и душой чувствуешь спокойствие и безграничное счастье, при этом эмоции находятся в уравновешенном состоянии. Ты понимаешь, что всё хорошее и не очень что есть в твоей жизни никуда не делось, они здесь, радом, на расстоянии вытянутой руки, но ничто не выводит тебя из равновесия, тебе просто ХОРОШО.
Слушая, я вспомнила, когда последний раз испытывала  подобное. Мне восемнадцать, я просыпаюсь в комнате общежития, за окном медленно поднимается солнце и я улыбаюсь. Просто так, без причины, потому что мне ХОРОШО.
Хотя объективных причин для счастья вроде как не было. За год до этого я прилетела в новую страну, новую жизнь. Я, неуклюжая девочка в очках и с диагнозом "острая хроническая некоммуникабельность" (это соседка мне поставила, но она экономист, даже не доктор, поэтому инвалидность моя была временной), впервые в жизни выехала из родного дома, и сразу перелетела чуть ли не полконтинента.
Только что для меня закончился кошмар с разводом родителей, до следующего глобального кошмара было больше двадцати лет.
Я с головой окунулась в познание окружающего мира. Учила язык, постигала секреты профессии, которую тогда считала для себя единственно правильной, работала, ездила на попутках, перебивалась от зарплаты к зарплате, и при этом была безгранично счастлива. Тогда я была уверена что могу всё, что весь мир у меня в кармане, что всё что я задумала непременно сбудется и непременно в том порядке что я хотела. В голове играла музыка, да и солнце светило для меня ярче чем для всех остальных.
Интересно что всё к тому и шло. Учёба давалась относительно легко, практика тоже, окружение убеждало, что я непременно стану директором школы годам к тридцати.
Всё убил страх. Как только начались первые трудности, я сбежала. Сбежала из школы, где работала и из профессии вообще.
Началась чехарда с переменой мест работы. Я никогда не забывала о том что сама сделала свой выбор, никого не винила в том что чем старше я становилась тем сложнее становилась жизнь. Сначала из неё ушла музыка. Работая постоянно с людьми, выслушивая всех по любому поводу и без повода, я приходила домой и хотела тишины. Постепенно я сменила старый диагноз на новый, записала себя в интроверты, и успокоилась. Всё таки жить намного проще когда у тебя есть диагноз.
Я не помню в какой именно момент я перестала улыбаться по утрам, рутина настолько въелась в мою жизнь, что казалась частью меня самой, как аппединкс. Я всегда стояла подперев землю обеими ногами, всегда наготове были план А, Б, Б-12 и валерьянка если что то вдруг пойдёт совсем не так.
Когда я обнаружила что окружающие меня люди не отличаются патологической честностью и  безграничной любовью ко всему живому вперемешку с врождённым чувством самопожертвования, добавила себе в анамнез "нотки социопатии". Вернулось чувство что я всё могу если только захочу, с социопата и взятки гладки. По мелочи нарушала закон (нет, не наркотики, не проституция, а бюрократов дурила при каждой возможности, в основном чтобы помочь другим), но ощущение счастья казалось исчезло навсегда.
А потом ОНО вдруг замаячило на горизонте!
После долгих лет проб, ошибок, после всех мытарств и поисков, ОНО мелькнуло анонсом, сказало что всё будет хорошо, жди, скоро буду. Это было год назад, муся пришла проведать меня в больницу и рассказала что они решились на покупку квартиры, то есть муся наконец решила начать ЖИТЬ, осуществив свою мечту - встретить старость в своём углу.
Мир заулыбался шире, целых три месяца я жила фантазией о том что как всё будет хорошо и замечательно. Я не отпускала эти фантазии даже после того как узнала мусин диагноз, в отличие от мох он был самым что ни на есть настоящим. Вопрос какого цвета будет паркет в её новой комнате волновал меня почти так же как результаты химиотерапии, я думала о занавесках с той же серьёзностью что о лекарствах. Всё потому что паркет и занавески давали мне надежду, а она лечила душу.
Планы А, Б и Б-127 с треском провалились.
Музыка ушла, и снова мне показалось что навсегда.
И снова я ошиблась. Первым, почему то вернулся Стинг. Хотя я ждала Паваротти с Армстронгом. А тут....зрелый, с потрясающим акцентом, стоит на улице и поёт о том, как непросто быть инопланетянином. Я впервые услышала и слова и акцент, и ... проснулась!
Оглянулась по сторонам, не нашла ни одной причины не начать танцевать, всунула наушники в уши и снова начала искренне улыбаться самой себе.
Неделю назад я проснулась с удовольствием. И первым, кого увидела открыв глаза был кот Профессор. Он восседал на тумбочке в позе скульптуры из чёрного гранита, гордо вскинув голову и старательно делал вид что так и просидел тут всю ночь, охраняя сон взбалмошной сожительницы. Улыбнулась и осторожно перевернулась на спину, потревожив кота Гошу. Гордон Хитрый Лис нехотя поднялся на лапы, подтянулся, распушил хвост, очень громко и сочно зевнул, отряхнулся, на секунду задержал на мне взгляд и завёл свою утреннюю арию из им же написанной оперы "Голодно, холодно, никто меня на любит". Обычное дело в нашем семействе.
Неожиданно откинула одеяло, подтянула колени и коснулась ими головы. Десять секунд, снова распласталась и захохотала. Ещё год назад я с трудом отрывала голову от подушки, а тут такое.
День начался бодро, с огоньком. А потом позвонил знакомый, извинился за плохие новости, рассказал, что накануне похоронили моего отца ... инсульт, три дня в коме, переезд через полстраны на кладбище где похоронена его мать. Меня не пригласили.
Неделю я ждала, как же мой мозг отреагирует на эту новость. Слишком быстро, слишком легко отделался человек, который предал меня, предал мусю.
Но как бы я ни старалась вызвать с памяти воспоминания о нём, всегда на первый план выходила муся.
Драмы не получилось.
Всего лишь один день с тишиной в голове, это всё что я могу подарить, чем пожертвовать на прощание человеку, который за двадцать с лишним лет так и не смирился с тем что его дочь импровизирует, не простил ей того что она сильная и независимая, который до последнего дня так и не пытался узнать её по-настоящему, ту самую, в рваных джинсах и зелёных кедах. Больше дать не могу, времени нет, спешу ЖИТЬ.
И сегодня импровизирую под Стинга......" ....    be yourself no matter what they say"
*быть самим собой, не важно что говорят другие (Englishman in New York, Sting)