Утренний моцион. Потолок

И снова утренний моцион.
Моцион - пишу слово, а не знаю, что это такое и с чем его едят.
О! Оказывается это пешая прогулка для отдыха либо для укрепления здоровья. Спасибо, яндекус.
Итак, пройдёмся по закоулочкам и ... и залипла.
Скучно. Скучно писать о том, что эмоционально не цепляет, о том, о чем можно думать себе преспокойненько веками. А у меня столько времени нет. От силы несколько десятков лет может быть. Опять зависание.
Может уже не надо ничего комментировать, а просто писать? Мне перестало нравиться это бурное эмоционльаное возбуждение, которое я испытываю, когда пишу. Неприятные ощущения в теле. В районе горла, в шее. Стоило обратить немного внимания - как сразу стало легче. Теперь неприятные ощущения за грудиной. Возможно, от кофе. Вот пишу - и саму уже тошнит от того какая я умная, "все то я знаю".
 
Была вчера мысль написать эссе или миниатюру "читатель" поразмышлять на эту тему. Мол, кто ты, читатель? И порасписывать все что на эту тему тут же приходит, какие рождаются образы и ассоциации.

А дальше, стоит ли дальше писать? О том, какой был сейчас образ-видение-ощущение.
Виденья-коренья. На них не следует обращать внимание.

Каков мастер такие и ученики. А меня выгонять пора. "Ты не учишься, ты развлекаешься". Откуда я это взяла? Мне этого никто словами не говорил. Голоса.

Да, надо написать что-то о себе. Чтобы сразу можно было понять, слабонервным можно не читать. Вот интересно стало почему то. А как оно по ту сторону. А что интересно сейчас мне?

Драгон Дриминг

Мне интересно хорошо себя чувствовать. Радоваться. Заниматься тем, что радость увеличивает. Не как силу тока а как пространство.

Выбирала жанр, в котором опубликовать данную свою записулечку, обнаружила литературную критику. Зародилась идея: а почему бы и нет! Вот сижу я дома, "делать мне нечего, вот гавкаю на всех подряд". Ну, может гавкать то и не буду, а критиковать-то мне нравится. Даже не критиковать, а рассматривать ошибки под лупой. И не только рассматривать ошибки, а и искать пути их устранения.

Ожнако с ошибками есть одна замануха: бывают такие ошибки, которые и не ошибки вовсе, а особенности, этакие изюминки, придающие пикантности вкусу и аромату пирожка? продукта? изделия? товара? Да, в творческой среде оно все такое неоднозначное. Часто субъективное. И почти всегда иррациональное и малообъяснимое, скорее даже не требующее объяснений.

Ну вот, меня уже совсем начало раздражать. Куча размышлений на тему "а надо ли, можно ли сюда, именно сюда это писать?"
Серость и скукота.
 
Как только я слышу слово "скука" сразу опускается ассоциация с лекцией Марины (забыла фамилию) "вся правда о наркотиках".
 
Обнаружила только что, что не глядя на клавиатуру печатаю медленнее и ум отвлекается на, (часть внимания отвлекается) на размышления о том, как я печатаю.

А мистика, она между строк. О том о чем сказать хочу, но промолчу.

Вот сохранила и опубликовала уже на сайте... Глянула на написанное. И поняла. Не могу я сейчас останавливаться. Вот я все бежала, бежала от себя. А тут чувствую, вот оно и бежать не хочется и остаться невозможно.
В промежутке между мной и мной не осталось почти никого. Ни бывших, ни близких и просто любопытных знакомых, ни мам, ни пап... Только я и я и .... нечто? туман? проникновенная ясность? зеркала
Зеркала, в которых, лишь отражение личины, но не видно сути. И хочется отодвинуть зеркало и встретиться, по-настоящему встретиться и познакомиться с тем, кто там за. Кто она эта я?
Неизвестность будоражит кровь, щекочет нервы и пугает.

Нет-нет. Утренние страницы нельзя публиковать. Даже под псевдонимом. А вдруг кто узнает? И уж тем более нельзя показывать своим знакомым и указывать где бы то ни было, даже в самой личной, в самой интимной переписке упоминать эту страничку.

О боже. Я опять думаю о нем. Я итак полжизни потратила на размышления о мужиках и на дурные и бесплодные попутки о них, этих самых мужиках заботиться. (так все-таки попутки или попытки?)

Мда, сидя перед компом и расписывая это всё однозначно красивее не становлюсь. Попа сплющивается, плечи сутулятся и съеживаются почему-то, словно жду удара в спину. Вот и нога левая уже "уснула". Нет, так нельзя, надо заботиться о себе. Надо заботиться о себе любимой. И точка. Обсуждению не подлежит.

А мысль сама невольно уплывает и тянется туда, где я думаю о нем, и на лице моем появляется мечтательная улыбка. "Легкая дебильца на лице" - признак счастливой женщины. Словесный оборот из записей семинаров Натальи Шафрановой.
"Женщина всегда должна быть влюбленной" - а это уже, слова Григория Рейнина, о которых мне поведала одна посетительница его занятий по соционике.
Он ещё тогда дал задание прописать 16 образов себя. Честно говоря я прифигела и зависла. Попробовала сделать. Ужаснулась. И показывать результат никому не стала.   О так ведь получается, я сделала задание. Просто результатъ меня не удовлетворил. И я почему-то решила, что не сделала его вовсе.

А ведь сколько раз у меня так было? Из-за страха показаться неадекватной, я "не доделывала" начатое и не показывала результат работы, потому что меня саму он не удовлетворял. Мне всегда казалось, что если что-то не можешь сделать хорошо, то не нужно и делать вовсе.

Странно то, что я вообще сейчас это пишу, да еще и публикую сразу, как есть без исправлений и корректур.



&&&

Пришла домой и сразу сюда.
Как будто здесь написана подробная инструкция "что дальше делать" с подробными комментариями и пояснениями. Хотя я в тетрадочке уже все записала.

Главное дело сегодня уже сделано - я погуляла. Совершила прогулку. 3 часа. Отдохнула, переключилась. Съездила в Новый вкус, заглянула в Университетское, до этого прошла мимо Волны, которая уже не волна, видела Согдиану, говорит, стрижёт. Интересно, кто такая Согдиана? А ещё что-то ещё, но я забыла. Вобщем, все хорошо.
Ощущения освежила, внимание на три часа переключила. Вывод: отдохнула хорошо. Можно дальше продолжать комнату убирать и порядок в голове и в жизни наводить.
Однако, очень хочется спать.
Но нельзя пока спать. Надо намерения исполнять.
Надо Марине написать.

http://astro.kh.ua/01/-/
интересный материал на тему Рода и родового дерева.

https://vk.com/event122255269
а здесь можно посмотреть на картинки Зикера Рода

здесь интересные тексты - переводы с санскрита
Санскрит. Индуизм. Тантра.

https://vk.com/topic-65362391_34459447
ещё почему-то не могу закрыть страничку Аглаи Датешидзе, отзывы о её вебинаре "анатомия вины"

Уффф. Позакрывала лишние вкладки, освободила примерно 400 МБ оперативки - Аська перестала тормозить (так я называю свой нетбук - Ася, официально Асус).

Так, что мне там надо сделать. Ага, написать Марине. А что я ей буду писать?

Отвлекаюсь на открытый файл "Ритуал Род" и ДД. О! Придумала немного переиначить название методы Драгон Брейн эн Драгон Тейл. Драгон Тейл это как Фейритейл, только здесь не фея, а Дракон.
И теневые планеты в тему и обозначающие их янтры тоже.

Бла, как же хочется спать. Бла-бла-бла. Праджалпа. Бол-боло-бол.
Праджалпа - пустая болтовня, Бол-боло-бол - громкое повторение-воспевание Святых Имен.

Смотрю на нее и хорошо становится - радует меня штуковина, которую я сплела.
Красное солнце за горизонтом. Ох. Как же хочется спать.

Так, Ать, давай, Марине напиши и баиньки иди. Хорошо?
А о чём ей писать? Ну хотя бы договориться денежку передать. И уже тогда, наверное лично планы дальнейшие обговори. В конце концов пусть поток вдохновения и идёт и будоражит всё внутри, но жареный петух же в *опу не клюнул, можно делать всё с чувством, с толком, с расстановкой. Хорошо, сейчас напишу и спать пойду, хотя бы полежу. А то...
- Давай, никаких "а то..." знаю я тебя, счас как разведешь нытьё, да распишешь в три этажа. Усё, действуй, сейстра.
- Апчхи! Ага. Ясно. Все поняла.

&&&&

Тырнет "висел". Ничего поделать не смогла. Так отдыхать пошла.
Больше часика полежала.
Сейчас в тырнете сидеть не хочу.