И сантехники иногда говорят дельные вещи

Это случилось однажды ночью. Нет, не совсем так. Если говорить о планете Земля вообще, то «это» случилось у кого-то ночью, у кого-то — днём, а у кого-то — сразу после полдника. Но у сантехника Петра Родионовича Аристархова «это» случилось именно ночью. Под «этим» автор подразумевает множество ярких огней в небе, постепенно увеличивающихся и непредвещающих ничего хорошего. Об их недобрых намерениях стало известно стало известно после того, как они наглым образом вмешались в жизнь нашего героя, разбудив его от глубокого сна.
-Выключите свет! - простонал Аристархов, натягивая одеяло на голову. Стон не подействовал.
-Выключите бл*ть свет! - неунимался Пётр Родионович. Внутри него всё закипало.
Набрав полную грудь воздуха, сантехник заорал: «Свееееееееееееет!». Ноль реакции.
Аристархов перестал ощущать себя хозяином жизни и властелином света в своей квартире и начал подниматься, намереваясь силой отвоевать регалии.
Затем он осознал что причина его беспокойства находится не в квартире, а на улице. Щурясь от сияния, герой подошёл к окну, выглянул и не увидел ничего особенного, кроме ярких светящихся огней в небе.
«Ловить здесь нечего» - подумал сантехник и задёрнул шторы. На уровне инстинктов Пётр был научен главном принципу: «Если оказался в непонятной ситуации, включи телевизор и жди дальнейших инструкций». Так он и сделал. Переключив каналов 200, Аристархов наконец наткнулся на новости. Обсуждали какую-то чушь. Политика, войны, жизни знаменитостей. Перешли к культуре. Женщина-диктор начала: «Вчера в Большом театре...» Неожиданно она прервалась , схватилась за гарнитуру в ухе, прижала её пальцем и начала внимательно слушать.
Молчание в эфире и наблюдение за слушающей женщиной длилось секунд 30. Затем она  наконец уставилась в камеру, отложила в сторону бумаги, лежавшие на столе и произнесла: «Несколько минут назад люди всего мира стали очевидцами множества ярких небесных огней. Общественность в замешательстве. Лидеры мнений затрудняются высказать свою позицию. Крупнейшие религиозные организации считают, что это начало апокалипсиса и уже приняли соответствующие меры.»
-Интересно какие? - подумал Аристархов. -Надели на голову пакеты и легли на пол? Что ж, по крайней мере свидетели больше не придут, хоть какая-то польза.
Программа новостей кончилась. Началась передача, в которой обсуждали скандал с участием    известного актёра. Пётр Родионович переключил канал.
*Клик*
«Росссия священная наша держава...»
*Клик*
«Вы можете купить этот будуар всего 1990 рублей, если позвоните в течение пяти минут»
*Клик*
-Что с ней?
-Рожает она.
*Клик*
«Мы начинаем КВН!»
*Клик*
«Вооруженный конфликт в этой стране вырос из противостояния активных консерваторов и пассивных гомосексуалистов»
«Мир сошёл с ума!» - воскликнул сантехник. «В небе светится непонятная хрень, а мне предлагают купить будуар!»
*Клик*
«И снова к новостям»
Всё началось по-новой: те же сюжеты, та же политика, кто-то кого-то убил, какие-то страны расторгли торговый договор, какой-то парень женился на собаке.
Аристархов встал. Подошёл к окну. Одёрнул штору. Огни как будто стали больше. Или ему показалось? Взял телефон. Набрал номер, по которому канал с новостями предлагал сообщать об интересных сюжетах.
-Здравствуйте!
-Здравствуйте.
-Хочу чтобы вы рассказали об огнях на небе.
-Не можем. У нас достаточно сюжетов и есть ещё в запасе. Через два часа, например, мы расскажем о потасовке между  феминистками и дорожными инспекторами.
-Но как же..? Они ведь могут быть опасны…
-Феминистки или дорожные инспекторы?
-Огни!
-Могут. Но помимо них у нас достаточно проблем. Позвоните в ту же администрацию президента и там вам скажут, что народные массы и так взволнованы холодной войной с Лихтенштейном, чтобы волновать их ещё больше, заявляя о неподтверждённой опасности огней в небе.
«Чёртова страна… Надо было иммигировать в США.» - пробурчал Пётр Родионович.
-Это ничего не изменило бы. - отозвались на том конце провода. У них куча своих проблем, поэтому правительство навязывает СМИ стратегию «игнорирования». А они и не против. Обсуждают отсутствие экрана в новой модели айфона.
-И что мне делать?
-Не знаю, подождите несколько месяцев, когда реальные мировые проблемы поутихнут и мы может и расскажем вам о ваших огнях.
-Так и сделаю- сказал Аристархов и положил трубку. Потом он пошёл на кухню, налил себе  чаю и сел в кресло.
Прошло несколько месяцев. Огни становились больше, но ни правительство, ни СМИ не говорили о них ничего. Постепенно светила стали неизменной частью жизни любого землянина. Вот только менялся мир, который они освещали. Холодная война с Лихтенштейном плавно перетекла в холодную войну с Ватиканом, феминистки основали незаконное государство на территории Сахары, в Голландии легализовали браки с собаками, а компания Apple выпустила айфон в нематериальном форм факторе. Естественно, все эти события подвергались тщательному обсуждению и обсасыванию.
В жизни же сантехника Аристархова тоже произошли изменения: он встал с кресла, починил пару унитазов и отсмотрел фильмографию Акиры Куросавы. Огни в небе всё также волновали его. Он часто говорил о них со своими друзьями: Александром Олеговичем и Петром Ивановичем, но те лишь уверяли его, что всё в порядке и скоро это должно закончиться.
Ещё через несколько месяцев огни начали излучать не только свет, но и тепло. В результате начали таять ледники. Мир стал тонуть.
Вода ещё не добралась до города, где жил Аристархов, поэтому он с Александром Олеговичем и Павлом Ивановичем мирно проводил время, играя в карты и обсуждаю текущую ситуацию в мире.
-Говорил я про эти огни!
-Молчи, Родионыч! Не о том думаешь! У нас холодная война с Ватиканом!
-Да? Саша, ты может не заметил, но скоро нашу область затопит!
-В чём-то Петя прав, Александр Олегыч. А если вообще — весь мир затопит? Тады не до холодной, не до горячей войны будет.
-Да чушь всё это! Затопит! И что прикажешь делать, а, Петя?
Аристархов замешкался:
-Ну… всем странам надо объединиться…
-Это что? И Ватикану с Россией тоже? Да не в жизнь! Видал я в гробу твой Ватикан и твоего папу Римского! Ты рожу его видел? Ну жыд жыдом, словно только вчера Иисуса на казнь обрёк! - Александр Олегович перешёл на крик. - Это чтоб МЫ! Да с Ватиканом! Как скажешь Аристархов, так только уши в трубу сворачивай. Ну и подумай — другие страны тоже в плохих отношениях. Взять хоть США и Зимбабве. Вот чёрт знает, что они там не поделили, но, сука, воюют же, чё то же им там надо.
Пётр Родионович насупился. Да, действительно, борьба объединённых стран с общей угрозой стала чем-то из области фанатстики.
Что делать? Не пытаться же в одного остановить инопланетную угрозу? Конечно нет! Оставалось ждать.
Следующие несколько месяцев стали последними для человечества. Горячая вода затопила и все страны, и феминисток, и компанию Apple, и Аристархова с его друзьями.  Последними его словами были: «И сантехники иногда говорят дельные вещи» По крайней мере так гласит одна древняя марсианская притча.