Живительная война с электричеством

Манихейская притча

 И скрепы тяжкие падут
темницы рухнут
и Свобода…
И братья мечт нам отдадут
 Братья… и сестры…
Вероломное военное нападение… 
Германии на нашу родину
 начатое 22 июня
 — продолжается…

Литературно-культурологический монтаж по мотивам произведений Пушкина А.С. и И.В. Сталина (фрагмент)



Персонажи:

«Команда мечты»:

Лёша Захарин

Фрося Блохк

Юля Птибурдукова

Саша Каковойников

Метадон Илларионович Собаков

«Пятые колоннисты»:

Аделина Жмурина, лесбиянка

Женя Ковчегов, лесбиян


Каждого героя исполняет пара актеров – мужчина и женщина, которые представляют двуполость классического фрейдистского существа. У сдвоенных исполнителей есть нечто схожее: одинаковые аксессуары, накладные бороды, пиджаки с горбом из ваты, рыжие парики и пр. На сцене «дубли»  стараются держаться вместе. В пьесе «биполяры» помечаются цифрами 1(соответствие полу персонажа) и 2.

АКТ 1

В луче света на сцену выходит Метадон. Он опирается на медицинские ходунки для взрослых. Метадон останавливается, повернувшись лицом к зрителям.

Метадон1 дергает за веревочку, на ходунках разворачивается и повисает красная ткань с гербом России. Метадон2 немедленно ставит на ходунки гранёный графин и стакан. Встает позади Метадона1.

Метадон1: Весь мир террариум… И все мы в нём…

Метадон2: Русские, что пустые одноразовые шприцы. Их можно наполнить разным. Желтым, синим, зеленым, оранжевым…

Метадон1: Христос учит: “А я говорю вам: не противься злому. Но кто ударит тебя в правую щёку твою, обрати к нему и другую, и кто захочет взять у тебя рубашку, отдай ему и верхнюю одежду”.

Метадон2: Поэтому убивать русских в России – это стильно… Вспомните историю, вспомните Кавказ…

Метадон1: Грядущее… Чучхе ор нот чучхе…

Голос из темноты сцены: Эй! Немцы в городе есть?

Свет загорается. На сцене - столы с компьютерами, за которыми сидят Блохк, Птибурдукова, Захарин. В дверях стоит Каковойников в кубанке с красным околышем.

Каковойников1: Спрашиваю, немцы в городе есть?

Метадон2: Вы снова опоздали на работу, Каковойников. Четвертый раз на неделе.

Каковойников2: Я нагуливал половой аппетит. Какая трудовая деятельность без драйва?

Птибурдукова2: Нагулял?

Каковойников1: Да как сказать, Юля… Настроение номер восемь… Синее…

Метадон1: Довольно слов, к оружию народ!

Каковойников садится за свой стол.

Каковойников1: И что у нас где?

Блохк1: Либерасты возбудились на очередной променад голых чекистов на «Геленвагенах». Не нравится им наш сюр! Вот и «срутся» в чатах…

Захарин2: Разнокартавья достойные плоды!..

Каковойников1: Не говори, Леха! Сейчас мы… (Быстро печатает на клавиатуре). Вот вам цитатка: «Какой смысл бороться с мятежными чатами, соцсетями, ютбами, «мобилами», если корень всех зол – электричество?» Это недоумевает мой любимый политолог Зарембо-Троцкий!

Блохк2: Круть! Можно, я возьму себе?

Каковойников2: Владей! Политолог не против!

Метадон2: Кстати, этот Зарембо-Троцкий очень понравился самому. Смеялся. Хорошая выдумка, сказал…

Захарин1 (глядя на экран Каковойникова): О, грядет бурление говн!

Птибурдукова2: А мне поможешь, Александро? Я тут у поцреотов сижу, в антимире…

Каковойников1: Пусть это будет ник «Смерть московским оккупантам»! Такой региональный патриот и краевед Федор Оползня.
 
Птибурдукова1: Маша-заступница!..

Захарин2 (завистливо): Эко прёт тебя сегодня…
 
Каковойников2: Сюжет его песни «весёлой на губе» таков. В 1986 году случилась катастрофа шаттла «Челленджер». Среди других членов экипажа погибли две еврейки. Одна вообще была не при делах, учительница… Семь лет спустя та же напасть настигла шаттл «Колумбия». Погиб израильский астронавт. И «челночную» программу прикрыли. Всё это сермяжная истина…

Захарин1: Позволь мне догадаться! Козни космических гитлеровцев из внутренней полости Луны, да? Ну, там, сверхновый холокост и все дела?..

Блохк1: Кака жуть!

Каковойников2 (веско): Зри в корень! Он не хочет, чтобы евреи ушли в космос. Вспомните, что основной лейтмотив библии – это не простые отношения вседержителя и избранного народа. И тогда получается, что библия пишется прямо у нас на глазах.

Пауза.

Метадон2: Вы, Каковойников, еврей?

Каковойников1: Нет. Сочувствующий.

Пауза.

Захарин2: Аааа, я понял. Выходит, что чекист «с человеческим лицом», противоабортный патриарх и прочие с христозом головного мозга нервно курят в сторонке. На обочине, так сказать, вселенского тренда-трендеца! Это же классический баттхерт! Теперь наши некро-авангардисты в холиварах на говно изойдут! Без пяти минут гениально!!! Ей-бо!

Метадон2 (меланхолично): Вот вы упомянули всуе… А знаете ли вы, что и Батый, и Гитлер, и Сталин хорошо относились к православию… Я так считаю: надо всей кроною тянуться к корням. Таково моё саламандрово решение!

Птибурдукова1: Ну, вы, Метадон Илларионович, скажите иногда! А, кстати, почему Метадон?

Метадон1: По паспорту я Мефодий. Архаика…

Птибурдукова1: Да вы человек передовых взглядов! Прогрессист, как сказали бы во второй половине 19-го века! Даже пугаете немного… Я боюсь…

Метадон1: Еще бы нет! У меня два джокера в кобурах!

Блохк2: И в колоде пять мастей? Пятая – «нолики»?

Метадон1(твердо): Пятая колонна -- «нолики»… Шестая и седьмая тоже…

Пауза. Все возвращаются к своим занятиям.

Захарин2 (к Каковойникову): Скажи, как у тебя все это получается?

Каковойников1: О, Волька!.. Я называю его «генератор случайных смыслов». Впервые он описан Марком Твеном. Твеновский герой-журналист брал солонку с большими дырками и набивал её вырезанными из газет словами. Самыми разными словами. Затем он тряс солонку над листом бумаги, смазанным яичным белком. Прилипшие слова становились неким сообщением. Из которого при желании можно было извлечь почти невозможный смысл. Он то и становился лейтмотивом очередной статейки, всегда новым или хотя бы неожиданным.
 
Захарин1: Это мой бич божий! С детства я стремился насильственно удерживать умное выражение лица. Ты не представляешь, сколько сил требует деланная компетентность. Почти всех. А собеседники мои, видя похвальную серьезность, прекращали объяснения на половине. Они обманывались, полагая, что я все уже понял. Это моя ежеминутная жизненная драма…

Каковойников2: Бедняга. Тебе надо чистить карму. Гигиенической пемзой мандал-раскрасок… Ладно, я объясню проще. «Генератор случайных смыслов» это из разряда противоположного принципу Оккама. Даже не так, «генератор» отчаянно воюет с лезвием монаха-францисканца. Нужно множить сущности без необходимости! И баста!

Захарин горестно смотрит на Каковойникова, вздыхает и выходит.

Блохк1 (со смешком): Опять срезал обаяшку. Злой!

Каковойников1: Он криминально красив. Зачем ему лишние скорби?

Блохк2: Ты просто ревнуешь.

Каковойников достает из кармана красную перевязь и надевает ее. Засовывает в перевязь правую руку. На кумаче надпись: «Съешь меня».

Блохк1: Ну, началось! Пятиминутка дурдома!

Каковойников1: Ты по-прежнему не хочешь стать моим спасательным кругом? Я так нуждаюсь…

Блохк1: Ой, нет! Тебе нужна простая покорная женщина. Я подарю тебе надувную негритянку.

Каковойников1: Женщина есть опьяняющий продукт, который до сих пор ещё не догадались обложить акцизным сбором.

Блохк2: Женщины как евреи. Все время красятся и маскируются. Хотя нужно же им как то есть крещеных младенцев…

Каковойников2: Женшинам?..

Блохк2: Им.

Пауза.

Каковойников1: Расскажи мне. Я хочу послушать.

Блохк2: Басню? «Ганнибал и каннибалы»? Новая…

Каковойников1: Ты знаешь что.

Блохк1 (со вздохом): Каждый вечер я звоню моему Андрею на автоответчик и рассказываю, как прошел мой день.

Каковойников1: Трогательно. Я хочу послушать.

Блохк1: Не для чужих ушей. Не для живых…
 
Пауза.

Каковойников1: Ты мое спасение. От себя.

Блохк2: Все, дурдомовская пятиминутка миновала. Переменим тему. Я вот прочитала… «Нагота – просто другой костюм. Только извращенцы думают иначе». Это сказала Ева Грин, ню просто блеснувшая в фильме «Мечтатели». Что же получается? Наши тела – костюмы, наши души – маски. Что же у нас подлинного?

Каковойников2: Привычка лгать. Лгать и приспосабливаться.


АКТ 2


На сцене сидят Блохк, Птибурдукова, Захарин.

Захарин1(меланхолично): Наш… «Смерть московским оккупантам» вновь призывает народ к свершению зомби-революции… Тема уже обсасывается в газетах.

Блохк1: Увидите, скоро и «тиви» подтянется. Увидите политическое ток-шоу глухонемых со страстным мычанием…

Птибурдукова1: Грешно тебе.

Блохк2: А что такого? Александро говорит, что мы архитекторы смыслов.

Птибурдукова1: Вольные каменщики, что ли?

Блохк2: Архитектура не знает морали. Сколько бы не было крестов на православном храме, это не значит, что здесь дом бога. Может, наоборот, ему намекают: «Не приходи. Мы помним тебя распятым… Нам нужна… силища!!!» 

Птибурдукова1: Креста на тебе нет.

Блохк2: Ага. Нашего. Семиконечного.

Пауза.

Захарин2: Странно, что все это не беспокоит Метадона. «Мы же шутейно», говорит. «Опять же самому нравится», говорит.

Птибурдукова2: Ничего себе – шуточки. Уже зафиксированы многочисленные случаи немотивированных покусываний. Власти успокаивают, мол де, бытовое хулиганство. Ну да – всего лишь хулиганство, а улицы патрулирует уже и Росгвардия. Говорят, привлечен даже легендарный МУР.

Блохк2: Ни пуха опера! У нас еще в запасе астенического вида патриоты с ядерным дрекольем. Стратегический резерв Морлока.

Птибурдукова2: У поцриотов тоже разброд и шатания. Зомби-шатания, зомби-разброд.

Блохк2: «Низкий ворон, что ты вьёшься над моею головой?..»

Птибурдукова1: Вроде того.

Захарин2: А, по-моему, у Каковойникова диссоциация личности.

Птибурдукова1: Теперь он истеричка? Кликуша?

Блохк2: Отчего же сразу кликуша. Можно по поэтичнее: хозяин лебединых вый…

Входит Каковойников. У актеров 1 и 2 рты залеплены скотчем.

Каковойников3: «Semper idem» («Ничего не изменилось»). Не спите, соратники! Повышайте ситуационную осведомлённость!

Захарин1: Ты пьяный, что ли?

Каковойников4: Только что из спа-салуна… Пожевать есть чего?

Блохк1: Осталось одно жареное куриное крыло… Лети! 

Птибурдукова1: Что это за революция, которую ты затеял? Она «красная» или «белая»?

Каковойников3: Мне все цвета – «фиолетовы».

Птибурдукова1: А почему зомби-революция?

Каковойников4: Любая другая в России попросту невозможна. Ты не поймешь. У нас разные наборы тараканов в черепушках.

Птибурдукова2 (обиженно): Резко «отбрил»…

Каковойников4: Хорошо… «Обществу спектакля» надоели зрелища хлеба. Многим захотелось интерактивной вседозволенности, доминирования, но так, чтобы за это ничего не было. Табу на табу. Поняла?

Птибурдукова2: Начисто «отбрил»…

Пауза.

Каковойников3: Говорят: в конце концов, правда восторжествует, только это не правда. Что творится в мать её ноосфере?
Захарин2 (робко): Александро, я тут подумал… Тупое отрицание полетов американцев на Луну уже не «проходит». В качестве вариации: Луна ведь – это отколовшийся кусок нашей планеты, и «звездополосатики» слетали с Земли на ту же самую Землю. Это все равно, что слетать из Сургута в Сызрань и обратно. Такое снижение…

Входит Метадон с ходунками.

Метадон1: Резал правду-матку. И нечаянно зарезался на смерть.
 
Блохк1: Этот твой кунштюк, Лёша, принижает миссию легендарного космического корабля «Стас Циолковский». Того, что еще в 1967-м году достиг Марса… Я правильно вас поняла, Метадон Илларионович?

Метадон1: Оно так, Фрося.

Птибурдукова1: Да причем здесь Луна, когда у нас зомби-революция на дворе?!

Метадон2 (дергая веревочку на ходунках): А нам-то что? На верху начинание признано полезным. Кремль улыбнуло, дескать, такой революции у нас еще не было. Росгвардии приказано перейти на сторону восставших. Завтра в 7.35 утра Росгвардия начнет кусаться.

Птибурдукова2: Николай Второй заступник! Да что же это делается?!

Каковойников4: Осень паханата… Тоска по неувиденным снам…

Метадон1: Я вижу, некоторые из нас озадачены. Так не годится, это плохо повлияет на наш офисный порыв!

Захарин1: Нам надо объясниться! Решительно!

Метадон1: Тут имеется своя подоплека, Юля.

Захарин1: Да ладно!

Метадон2: Все вы, конечно, слышали о президентской Директиве 96… Нет? Ну, правильно, она же секретная… Речь там идет о создании программно-аппаратурных средств отключения искусственного интеллекта. Ну, если он взбунтуется.

Блохк1: А директива точно 96? Не 69?

Метадон1: Из Кремля виднее, в какой позе… И да будет вам известно, что мы, други моя, являем собой одну из «веток» этого глобального проекта борьбы с разумом.

Блохк2: Ну, тут у нас есть какая ни какая поднаторелость! 
 
Захарин1: Это да. Россия все-таки сказочная страна! Только сказки всё ху…вые.

Метадон2: По договору социального найма техническому мозгу вменено в обязанность участвовать в общественных дискуссиях на известных вам сайтах. На наших сайтах. По получении приказа мы должны свести разум с ума и довести до самоубийства.

Пауза.

Птибурдукова2: А как он себя того?..

Метадон1: Посредством повсеместного отключения электричества!

Захарин2: Скажем «Нет!» мировому терминатору!

Птибурдукова2: Вы пугаете мировую ноосферу своими канцеляритами, Метадон Илларионович…

Захарин2: Выходит мы что-то вроде «фау-4»? Ну, там окончательное решение, то, сё…

Блохк2: Ага. Горя в аду, ты согреваешь вселенную.

Метадон1: Довольно слов, к оружию народ!

Пауза.

Каковойников3 (к Блохк): Моё тело отдано делу зомби-революции…

Блохк1: Тебя наградят именным оружием. Пулеметом. С орденом «Красного знамени» на кожухе «максима».

Каковойников3: В смысле, не надо бояться человека с ружьем, а надо бояться человека с пулемётом?

Блохк1: Как знаменосца знамений.

Каковойников3: Ты можешь встать рядом.

Блохк1: Боюсь, бог меня накажет. Боюсь, это повредит Андрею, там, где он сейчас…

Каковойников3: Наши боги – черви. Они нас встречают и судят… И что ты теперь?

Блохк1: Чувствую себя героиней какой-нибудь белогвардейской пьесы Булгакова… Сожалею, что отказалась стать испытательницей секс-машин. Владельцы специальных шопов предлагали… Сейчас сидела бы себе в уютном блоге и рассказывала женщинам о своих впечатлениях… Пока электричество не отключится…

Пауза.
 
Каковойников3: Нам не быть вместе.

Блохк2: Никогда.

Каковойников3 (поднимаясь): Тогда потанцуем!

Блохк1 (поднимаясь): Как всегда, в безвыходных ситуациях… Странно… Твоя паразитная личность ничем не отличается от основной…

Каковойников4: В плоском мире мы плоские…

Каковойников3,4 обнимаются с Блохк1,2 и начинают танцевать. Они напевают: «Порошок уходи, порошок уходи, порошок уходи, порошок уходи…» 

В дверях появляются Аделина Жмурина и Женя Ковчегов, лесбиян. С радостным рычанием они бросаются к Птибурдуковой, Метадону и Захарину. Те с радостным рычанием бросаются навстречу вошедшим. Образуется свалка с покусываниями.

Слышится нарастающий барабанный бой как в фильме «Маленькие трагедии» 1979 года – в финале сюжета «Пир во время чумы».

Каковойников3,4 кусает Блохк1,2. Между ними начинается зомби-схватка. Каковойников1,2 залезает на стол и срывает со рта скотч.

Каковойников1,2 (поочередно):
Отечество – ночь и застолье, а все остальное – чужбина.
Мы – верные граждане ночи, достойные выключить ток.

Звучит трагическая музыка Альфреда Шнитке.

КОНЕЦ

P.S. Использованы стихи Ивана Жданова.