Я одинокий мужчина

Я одинокий мужчина. Не подумайте, что я жалуюсь. Одинокий не в том смысле, что мне не с кем заняться сексом, нет, это в последнее время не проблема… Просто я сознательно решил быть одиноким. У меня нет постоянных девушек.  И мне вроде как это нравится. Жизнь представляется нескончаемой чередой свиданий. Каждую неделю я хожу на первое свидание. Основной поставщик новых пассий – Интернет и icq. Они делают общение более раскрепощенным, особенно на первых парах. Нет стеснения, нет волнения, есть только всепоглощающая тяга к общению. Аська дает возможность говорить правду незнакомому человеку, делиться с ним своими тайнами, радостью и негодованием, своим прошлым и планами на будущее. Легко получить совет, хороший и не очень. Да много всего можно.

Каждый раз при знакомстве с девушкой во мне просыпаются необузданная тяга к жизни. Ну сами подумайте, как должен чувствовать себя человек абсолютно не к чему не обязанный и при этом получающий удовольствие? – примерно так я себя и чувствую. Каждая девушка для меня своего рода приключение. Яркое, памятное и приятное. Все мои девушки разные. Красивые и не очень. Блондинки, брюнетки, шатенки. У кого-то из них большая грудь и маленькая попка, у кого-то наоборот. Кто-то любит Париж, а кто-то Лондон. Одни слушают попсу, другие downtempo, третьи house. Все по-своему очаровательны, все со своими тараканами в голове. Их объединяет только две вещи: во-первых – гендерные признаки, а во-вторых – они ходят со мной на свидания. За долгое время практики еженедельных встреч я выработал для себя некую систему. Не тащить в постель каждую из них. Ведь не всякая девушка способна раскрыться в постели. Одни любят секс и не имеют комплексов – такие девушки узнаются до конца только после секса. Но есть девушки, которые раскрываются только во время общения. Затащить такую в постель, значит, что-то сломать в ней. Некоторые девушки после секса склонны привязываться. Начинаю использовать словосочетание: «Мой мужчина» при обращении. А я частенько бываю не готов к подобным проявлениям собственничества. Легкость в общении уходит, и шансы расстаться прилично тают на глазах. Понимая все это я стараюсь не травмировать таких девушек. Они ведь стремятся к большему чем пара свиданий. С каждой девушкой нужно выбирать свою дистанцию. Тогда будет приятно всем.
 
Пятница, 13 октября 200. года.

Я сидел и курил на кухне. Вокруг много близких людей, обсуждаются злободневные темы, рождаются новые сплетни. Идет активное общение, участники которого разбиты на группировки. В общем, обычный пятничный вечер. Обычный за исключением одного обстоятельства. Пока я пускал кольца дыма в вытяжку, один из моих друзей открыл форточку и взглянул на улицу. Глаза у него стали маслянистыми, а взгляд ностальгическим. Я подошел и посмотрел на возбудитель спокойствия. На улице лежал снег. Первый снег! Я употребил это словосочетание несмотря на всю его банальность. Когда выпадает снег, снобизм куда-то уходит, и ты воспринимаешь обычное природное явление как нечто сказочное. Хочется запустить снежок в атмосферу, встать на сноуборд и сесть на тюбинг. С другой стороны, есть опасность вывихнуть палец, поскользнувшись на лестнице. Опять крепкие напитки… Опять последствия от крепких напитков... Кофейни!!! Пора возвращаться в кофейни. Ведь эти милые заведения дарят телесное и душевное тепло, которое так востребовано зимой. Пора пить глинтвейн вечером, а утром курить на стоянке, прогревая автомобиль. Это все опытная и эмоциональная квинтэссенция зимы. А вечером одного всем известного праздника к носу пробивается аромат немного пролитого шампанского и мандаринов. Согласитесь, в зиме есть и плохое и хорошее. Качество предстоящей, зависит от нашего настроя...

— Пока, парни. Заходите еще.
— Давай, спасибо за чай!
— Вам спасибо за продукт. — Я закрыл дверь и пошел на кухню. Налил чай в свою любимую кружку, сел на невысокий пуфик напротив раковины и сделал глоток. Я попытался сосредоточиться на ощущениях - закрыл глаза и сидел так несколько минут. Не хотелось подвергать глаза устрашающему воздействию яркого света лампочки. В сознание всплывали какие-то непонятные антропоморфные образы. Они пугали и смешили одновременно. Наконец, открыв глаза, я понял, что на кухне ничего не изменилось. Чувства вроде тоже в порядке. Чай был еще горячий. В голову крутилась малоприятная мысль. Со мной не происходило никаких изменений, а в данной ситуации это означало, что деньги потрачены зря… Большая зеленая жаба запрыгнула мне на шею и начала яростно душить.
   Через несколько минут, поборов жабу и немного успокоившись, я решил устроить смс-флирт с одной малознакомой девушкой. Видел ее всего пару раз, но этого оказалось достаточно, чтобы влюбиться. Телефон, такой серебристый и молчаливый лежал рядом, на столе. Я начал писать сообщение, когда на дисплее телефона высветилось «неизвестный номер». К моему удивлению это была она…

Пятница, 20 октября 200. года.

— Привееет! Как дела? Прекрасно выглядишь! Куда пойдем? А что там за вечеринка сегодня? А у тебя флаера есть? Отлично! Ты часто здесь бываешь? Пойдем на танцпол? Блин, ты такая клевая! Может в бар заглянем? Что будешь? Хороший вкус! Всегда его пьешь? Тогда давай закажем сразу двойную порцию? А где ты работаешь? Я влюбился в твою улыбку!  На каком факультете? А ты встречаешься с кем-нибудь? Просто ты очень красивая, и я тебя уже немножко ревную! Еще по одной? А тебе какие парни нравятся? А где ты живешь?  Когда планируешь домой поехать? Не хочется с тобой расставаться! Может поедем вместе?..

Пятница, 27 октября 200. года.

— Ну что, парни, мне ехать надо.
— А, да, чувак, конечно, без проблем.
— А вы докинете меня до центра?
— Ну… в принципе… Да. — парни оделись и вышли. Пока они грели автомобиль я носился по квартире со скоростью звука, гладил джинсы, выбирал какие носки одеть к этим ботиночкам, придумывал различные сценарии предстоящей встречи. – один мой друг называет это – «особое настроение». Такое настроение появляется каждый раз, когда мужчина идет на свидание с обалденно-красивой девушкой. Настал момент, и я опять чувствую себя победителем! Да я вообще самый счастливый чувак на свете! А она… Такая классная! Красивая умная и вообще самая прекрасная!

Пятница, 3 ноября 200. года.

— Курите без меня.
— А ты?
— Да что-то нет желания.
— Ну ладно, мы погоним тогда, по дороге курнем.
— Пока, парни. Спасибо!
— Мир!
— Тебе тоже, чувак! Не вешай нос, — попытались подбодрить меня друзья.
Жизнь такая приятно-противная вещь. Сижу на диване, сублимирую свою нерастраченную психо-сексуальную энергию. В теле драйв! Опять, блин, влюбился! Сомнения…  Надеюсь это еще не конец, мне нужно быть с ней еще и еще. Но не могу! От меня ничего не зависит. Всего неделю ее знаю, а так влюбился, зачем?  Пора себя чем-то занять. Мне нужно общение! Напишу смску своей хорошей знакомой. Нужно пообщаться, как-то отвлечься. Убежать от паранойи в дружеский конверсейшн. Спрашиваю — как дела? А она мне в ответ — еб…ко! А почему? — интересуюсь я. А она — парень у меня козел! — Так мы все такие, пора бы привыкнуть, — отвечаю ей; чувствую, как она заведена сейчас, и хочется сказать — у меня тоже коза. Адреналин из всех отверстий прет и никак его не остановить. Вечный двигатель, мать его! Опять в башке какашки кролем наперегонки поплыли. Причем до области сознания в результате естественного отбора доплывает только самое отборное говно. А ведь она то же самое сейчас чувствует. Значит нужно как-то помочь друг другу выговориться. Хотя если честно больше не на разговор тянет.  В голову лезут мысли о сексе! Как два человека могут помочь друг друга, когда хочется отвлечься от нереализованной любви? Чтоб как можно быстрее убить чувства и переживания нужно объединить усилия, в смысле объединить тела — заняться сексом. И ей и мне легче будет. Предлагаю своей знакомой эту теорию, думаю ну логично ж все. Нужно соглашаться. Но нет! Говорит — Давай лучше завтра встретимся, посидим где-нибудь. — Намекает, таким образом, на неприятие моей теории. Хотя, чему тут удивляться.  По-другому девушки в эти моменты думают. Пора заканчивать смс-флирт… Я опять ищу способ справится с паранойей в одиночку! Не хочется с головой погружаться в любовь-морковь и сопутствующие ей душевные переживания. Хочу стать чистым разумом лишенным чувств. Если проанализировать всю историю моих взаимоотношений с противоположным полом, то получится, что я классический подонок никогда и ни на ком долго не задерживавшийся. Когда девушка думает, что это только начало, я обычно разрабатываю вариант отступления, ведь все что хотел, уже получил. А теперь, когда я по-настоящему захотел на ком-то задержаться, кинули меня. Может и на пользу такие жизненные повороты?  Тяжело быть влюбленным циником. Тяжело понимать, что в твоей жизни появилось что-то не поддающееся анализу. Одно спасает - способность стебаться над собой. Можно в душе называть себя влюбленным придурком и наивненьким мальчиком. При этом самому удивляться, как тонко поддел себя! Но ведь никто в этом мире не застрахован от любви. Избавиться бы от всех своих эмоций навсегда. Не просто подавить эмоционально-волевую сферу, нет! Хочется стать совершенно другим существом без тела и чувств. Сгустком энергии находящемся в постоянном экстазе. А потом вдруг думаю, такая фигня это все. Сам ведь влюбиться хотел. А теперь вот жалею об этом. Нужно посмотреть на эту ситуацию по-другому.  Просто нужно человеку любовь переживать. Вот и у меня копилась эта тяга к любви долгое время, а потом, когда нашелся подходящий человек, я выплеснул на нее всю скопившуюся потребность в этом чувстве. А теперь пора приходить в себя. Стало больно – руби канаты.