Почему я люблю куклу Лену

— Я знаю, иудей, почему ты со мной живешь.
— Почему?
— Потому что я толстая тумбочка. Если на мой круп поставить поднос с самоваром, чайные чашки, торт, естественно, бутылку и рюмку, а так же закуски — ведь ничего не свалится!
— Кукла Лена, не будем отрицать прямую связь между китайцами и Великой Китайской стеной. Впрочем, практика — критерий истины. Поэтому завтра я куплю самовар — и мы в спокойной обстановке все это проверим на людях. Хотя тортом придется пренебречь из-за моего диабета.
— «Ах, поручик! А я сегодня, было, собралась ночевать одна». Мне купишь торт, сионист ты матерый.
— Кукла Лена, а кто при знакомстве со мной жаловалась: «Эх, сексуальность моя, иудей, исконная, пассивная, люлей и зуботычин страждущая. От самой матери-сырой  сырой идет.»?
— Дурочка была. Думала, что тебя это хоть чуть-чуть интересует. Да плевать тебе на мои душевные искания…
— Помимо твоей неземной красоты, кукла Лена, у тебя масса и других неоспоримых достоинств…
— Я так и знала — да убрал ты руки, обормот! Поговори со мной немного сначала! Я тебе поесть приготовлю, ты мне расскажешь что-нибудь. На улице такая гадость, а у нас на кухне так уютно.
Вот у нас в под Рузой сейчас, мама моего бывшего звонила: «Пьет как проклятый. А на дворе уже холодно, а горячую воду отключили насовсем».
Она греет тазики и в них моются. На ночь в дому ставит палатку и в ней спят. Так теплее. Хуже, наверное, некуда.
— Тот, кто думает, что хуже некуда — ошибается фатально всегда.
— Прямо край алкоголиков и пидарасов какой-то. Не то, что здесь, в центре Москвы. Для экономии воды сначала она моется сама, потом в этой же воде моет посуду, потом этой же водой моет пол, потом фильтрует воду через марлю и варит на ней борщ из четвертинки бульонного кубика. Ну почему всё так плохо?
— Ну почему всё? Вот популяцию лошадей Пржевальского восстановили, амурских тигров. Значит не все так плохо? Зачем же обобщать?
— По телевизору сказали, что в массы брошен лозунг: «Денег нет. Вы там держитесь».  Ты не «против», я денег им немного дам? Он моему Антону отец все-таки.
— Ну дай немного.
— Вот спасибочки! А то ведь я, было, думала резко изменить к худшему свое отношение к еврейскому народу. Да не лапай меня, пока я готовлю, военщина ты израильская! Вот свариться — а уж потом спальня. Это всё старческая вредность твоя ненасытная. Ведь знаешь же — а все равно лезешь, обормот. Овцебык какой-то при коровах!
— Овцебык, кукла Лена — действительно крупное копытное животное, правда, из семейства козлов. К быкам, а значит и коровам, несмотря на название, отношения не имеет.
— А мне моя мама всегда говорит: «Пока он у тебя в спальни и на кухне сыт — ты из него веревки вить будешь! Он ведь  самый отъявленный кобель. Бесчувственный иудо-бабуин!». А я маму слушаюсь — она всегда права.
— Твоя мама святая, кукла Лена. Мать Тереза меркнет. Не смотря на ее высокие отношения с Римским Папой.
— Слушай, а иудеи гомиками бывают? Или все, как ты, на русских бабах помешаны?
— Иудаизм однозначно утверждает: «Если кто ляжет с мужчиною, как с женщиною, то оба они сделали мерзость» (Ваикра 20:13). Так что или иудаизм, или гомосексуализм. А вместе никак. А вот русских женщин Талмуд не возбраняет.
— А разве это не грех?
— Грехи в иудаизме, кукла Лена, делятся на две категории. Грех перед Богом и грех перед человеком. Разница между ними принципиальная.
Грех перед человеком считается более тяжелым, чем грех перед Богом. Для искупления греха перед Богом достаточно искреннего раскаяния. Впрочем, в том, что я с тобой живу, я совсем не раскаиваюсь. Скорее наоборот.
А вот чтобы искупить грех перед человеком — одного раскаяния мало. Строго говоря — грех перед человеком нельзя искупить в принципе. Можно только возместить нанесенный материальный ущерб. Поэтому денег своему бывшему мужу-алкоголику дай.  Ведь если бы не я — ты бы с ним может и по сию пору жила.
— А вот Никита Джигурда заявил, что он принимает иудаизм и собирается свершить обряд обрезания. Не врет, как думаешь?
— А чего ему врать-то?
— Вот и старая коммунистка говорит: «Обрезание ему давно пора было сделать. Все равно все время матюгается».
— Вот ведь старая коммунистка — лес остыл и листья сбросил — а все туда же. Ну не стареют душой ветераны, ничего ее не берет.
— Расскажи чего-нибудь про Библию, антисоветчик. (см картинку над текстом - это я в Храме Гроба Господня Возле места, где Благодатный огонь сходит).
— А чего про нее рассказывать? Семейная сага, как у вас в Рузе. Почти все главные действующие лица Евангелий находятся друг с другом в довольно близком родстве.
Иосиф Плотник — дядя Девы Марии (муж — по левиратному, то есть женился на жене умершего брата) браку – Марии, родной сестры Анны, последняя — мать Девы Марии,
Иоанн Креститель — внук Совии, родной сестры Анны, то есть троюродный брат Иисуса Христа, Иоанн Богослов — внук Иосифа Плотника через дочь Саломию.
Четверо Братьев Господних (Иаков, Иосия, Симон и Иуда — не Искариот) — внуки Иосифа Плотника через другую дочь, Марию (Алфееву), она же Мария Клеопова по левиратному браку.
Иоанн (Богослов) был галилейским рыбаком, как и брат его, Иаков (Больший), которые стали третьим и четвертым учениками Иисуса Христа.
Впрочем, первым и вторым были также рыболовами, братья Андрей (Первозванный) и Симон-Петр, но они родственниками Иисусу Христу не были…
— Опять завелся, не остановишь с голодухи. Ну пошли спать, пошли. Я уже плиту выключила.