Ночь...

  Ночь... Опять не спится. За окном дует сильный ветер. Я лежу и думаю о своем одиночестве. Немного нервничаю, потому что хочу спать, но не могу уснуть.
Почему вокруг так много людей (они бегают, суется и входят в мою жизнь, в мое личное пространство), но меня из-за в день грызет одиночество? Ночь жестока... Теперь я знаю это точно. Ночь постоянно сжирает меня. Днем мне удается избежать себя, переключиться на какие-нибудь дела. Но ночью ко мне стучатся все мои мысли, которые я душила в себе на протяжении всего дня.
  Я стала бояться людей, я им не доверяю. Но почему меня так тянет к ним? Меня же раздражает когда кто-нибудь из них вторгается в мое личное пространство, дает мне ненужные советы и пытается разрушить мой внутренний мир. Да, даже среди толпы человек может быть одиноким. Почему? Да потому что люди не умеют слушать друг друга и слышать, потому что каждый из нас обращает свое внимание в первую очередь на свои проблемы, а на чувства и трудности других ему просто наплевать. Банально! Да, банально, но это правда.
  Ох уж, эти мысли. Время перевалило далеко за час ночи. Почему я не могу выключить свой мозг и просто отдохнуть от окружающего меня мира? Даже это выше моих сил. Я слышу, как на кухне идут старые часы. Тик-так, тик-так, тик-так... За окном шумит порывистый ветер... У-у-у... А в ванной капает кран. Кап-кап-кап... И только это ночное трио рядом со мной в эту темную и суровую февральскую ночь.
  Слез нет... Давно выплаканы. Я не хочу плакать. В горле застрял комок боли, душа ноет, сердце не хочет принимать реальность. Эта реальность со мной на протяжении трех лет. Да... Сегодня годовщина твоей гибели. Ты был единственным в этом мире, кто меня понимал и по-настоящему любил. Ты принимал меня такой, какая я есть. Со всеми моими достоинствами и недостатками. Ты целовал мою макушку, когда мне было плохо, и мне тогда действительно всегда становилось сразу же хорошо.
Любимый, любимый, любимый. Таких как ты больше нет на этой планете. Вместе с тобой умерла и часть моей жизни. Я не буду винить тебя в том, что ты погиб. Нет, ты не виноват! Все коварная судьба. Я была счастлива в прошлом, в прошедшем времени. Сейчас уже нет. Без тебя мир стал для меня безликим. Ты мне не снишься. Только один раз явился мне во сне через девять дней после гибели. Ты прощался со мной через сон: обнимал меня, целовал и говорил, чтобы я не грустила, что ты всегда будешь со мной. Я лишь плакала. Потом ты сказал, что тебе пора, и ушел, растворившись в пространстве.
  Семь утра. Беспощадно звенит будильник. Мне снова пора окунаться в жестокий мир. Сегодня я приду к тебе на кладбище и буду говорить-говорить с тобой. Я сегодня до обеда. Начальник отпустил меня. Молодой парень. Знаешь, он чем-то напоминает мне тебя. Но речь о другом. Сегодня я приду к тебе, ведь я про тебя не забыла. Ты где-то рядом. И возможно страдаешь из-за того, что страдаю я.
Ладно мне пора идти на работу. Ждут дела. Но ровно до обеда. Потом к тебе, к тебе, к тебе...