Красный автобус

 
 
   Обычно я не курю по утрам. Был студентом - курил, а потом опция самосократилась ровно вдвое, теперь только во второй половине дня начинаю. Правда, в последнее время стрессы...
 
   Но не будем забегать вперёд, успеем мы и проснуться, и  до работы добраться, и сделать первую затяжку, прихлёбывая жидкий кофе из Мака. А сейчас утро и, как мы выяснили, пагубное пристрастие меня ещё не поглотило. Я встаю около восьми, предварительно повалявшись в постели минут 20...30. Просто ставишь паузу 10 минут между попытками будильника поднять тебя раньше и спишь себе дальше. Техника сбоев не даёт, мой процент опозданий не очень высок. Статистическая выборка производится ежедневно на протяжении лет пятнадцати. Мне 38.

   Конечно, День Сурка у каждого свой и в некоторых случаях он уникален - наполнен оригинальностью и индивидуальностью. Моя, например,  утренняя индивидуальность выглядит так  -  после описанных манипуляций с будильником я сбрасываю одеяло, включаю телик и иду кормить кошку, она, видимо, просыпается раньше (не могу утверждать, не видел) и уже голодная (а это очевидный факт). Бу-бу-бу из телевизора приучает тебя к голосам людей, а чахлое осеннее солнце наполняет утро ярким спектром красок - от позитивно-серого до жизнеутверждающе-бледно-жёлтого. 

   The Coral – In The Morning (нехотя просыпаемся)

   Приходится торопиться - приучить себя вставать раньше мне пока не удалось. Итак, дальше надо читать быстро, практически на одном дыхании:
   кошке корм - чайник вкл. - холодильник хлоп! - микроволновка 1 мин. - ледяной душ (да, с недавних пор ледяной! так что начинаем читать ещё быстрее!) - завтрак стремительно - чай на ходу - зубы быстро - глажка рубашки (не-на-ви-жу!) - одеться за минуту или умереть! - всё! я уже в прихожей! - ботинки - куртка - четыре оборота ключа и квартира выдала тебя во временное пользование человечеству.

   Дальнейшая динамика событий от тебя уже не зависит (выдыха-а-ай), ты стоишь у лифта и слушаешь как скрипучий механизм поднимает на твой этаж металлический куб. У тебя есть время, чтобы в очередной раз подумать, что хотя бы вниз можно и пешком спуститься, какая-никакая, а всё же физическая нагрузка, разогрев мышечных тканей, а по большому счёту польза для организма. А если организм в норме, то и мысли упорядочиваются, всё ж в гармонии существует и... На вывод времени не хватило - приехал лифт. В течение следующих  30 секунд за твоё внимание борются надписи на стенах и рекламки на  стенде под затёртым пластиком. Первые выигрывают за счёт трэшовости контента, но вторые чаще меняются. Так что 1:1. Приехали. Ты уже окончательно проснувшийся вылетаешь из подъезда и направляешься к машине. Ну, и как мы помним - не курю. Брр, прохладно уже. 

   Как вы поняли, живу я один. Кошка не в счёт.

  В одиночестве я перепрыгиваю здоровую лужу и иду дальше. Вполне себе с виду беззаботно.Потому что заботиться мне не о ком. И одиночество это не гордое. Оно обычное. Оно становится привычным и поэтому грустным.

   Совсем недавно всё было по-другому.

   Я просыпался раньше Неё. Она лежала рядом и я подолгу смотрел на её спокойное лицо. Спокойное и красивое безо всякого макияжа. Она его практически не использовала, этот самый макияж, что экономило наше время по утрам и мы какое-то время просто валялись. Обнимались, целовались и всё такое. Милое и родное лицо. По-настоящему родное. Мы прежде чем научиться говорить друг другу "люблю" использовали именно это слово. "Ты мой родной человек", - говорил я Ей. А Она отвечала: "А ты мой". И мы подолгу смотрели в глаза друг другу, улыбаясь.
 
   Давайте-ка договоримся - дальше местоимения, связанные с ней, я с большой буквы писать не буду. Выглядит это по-дурацки и теперь уже унизительно. Ну, и вообще соплей будет поменьше. По утрам я любовался ею как до этого никем и никогда, ощущая себя при этом самым счастливым человеком в мире. Знаю, штамп. Говорю, как чувствую. Самым. Счастливым. В мире. Просто потому что видишь её, ощущаешь её дыхание и запах, чувствуешь тепло её тела и знаешь, что она принадлежит тебе. А ты ей. И это навсегда.

   Но долго утренняя идиллия продолжаться не может, уже 7:45 и я стремительно стаскиваю с неё одеяло и в ответ на недовольное "Мм-м-м..." начинаю кричать что-нибудь про предстоящее отправление корабля и приказ капитана, чтобы все моряки и особенно юнги женского пола (знаю-знаю, так не бывает) срочно привели себя в форму и оперативно позавтракали! Она, хохоча,  взлетает над постелью и бежит в ванную, я следом бегу на кухню. По пути успеваем обменяться парой шлепков по заднице. Отличный стимул, эндорфины поступают в мозг, я пою. Буквально пою. Как это делают люди, у которых всё хорошо, а потом всё будет ещё лучше. И это сейчас в лифте я пялюсь на матершину и объявления, раньше я любил ущипнуть её милую попу, беседуя при этом с пожилой соседкой о проблемах ЖКХ. Ржать при этом хотелось безумно. Моя С. тоже с трудом скрывала смех и выплёскивала его сразу как только мы выбегали на улицу.

   На нас пялились, откровенно пялились. Кто с завистью, кто с восхищением. Относились с пониманием, на искреннюю людскую доброту в нашем возрасте уже не рассчитывают. Мы выходили из подъезда счастливыми и бодрыми даже если накануне, несмотря на предстоящий рабочий день, оставляли машину на каком-нибудь паркинге и отправлялись в ближайший бар. Просто так. Настроения совпадали и всё. Будешь? Буду. Сделано. Мы были действительно красивой парой, нам это говорили пару раз. Могли бы и чаще - это приятно. Но в целом нам хватало, мы не очень обращали внимание на мнение окружающих.

    Машина стоит  в двух минутах ходьбы от моего дома.

    Я уже сижу за рулём, но не тороплюсь вставлять ключ зажигания. Я, на  самом-то деле, вообще никуда не тороплюсь...

   Я всегда открывал перед ней пассажирскую дверь. Наверное, нечасто ей оказывали подобные знаки внимания - ей это нравилось. Я не придавал этому большого значения, мне это всегда казалось нормой. Тем более было приятно видеть, как это нравится ей. Я обходил машину спереди, чувствуя на себе её взгляд и, проваливаясь в водительское сиденье, неожиданно целовал её снова. Крики, ор, смех... В общем, нам нравилось попридуриваться. 

    Упёрся лбом в руль. Надо собраться с мыслями, подумать о работе и планах на день. Пытаюсь собраться, даю себе установки. Намерение правильное, с реализацией не очень... Ну, всё, пора ехать. Пропускаю пару машин , отъезжающих от детского сада. За рулём мамаши. Я смотрю на мамаш, а они поочередно на меня. Улыбнулся второй из них, а она мне нет. Разъехались. Вперёд...

   Обычно мы обсуждали предстоящий день,  смешных чуваков в машинах по соседству и планы на вечер. С меня, по обыкновению, пара общих советов по её рабочим делам (был у неё какой-то несрост то ли с её корпорацией вообще, то ли с некоторыми коллегами в частности; приходилось искренне переживать); с неё пара добрых напутствий на день. 

    TV On The Radio – Happy Idiot (пусть поиграет, ок? название символичное и музыка приятная)

   С первых дней знакомства была установлена высокая степень совпадения наших музыкальных пристрастий, но в машине мы слушали только мою музыку -  по ней-то мы исследование и проводили. Иногда, по достигнутой однажды и сохранённой навсегда договорённости, кто-то из нас становился живым воплощением функции random, и один трек сменялся другим, не успев закончиться. Пару раз меня это взбесило, но виду я не подал. Во-первых, мы так договорились, во-вторых, у меня характер не подарок, контроль за эмоциями - это не совсем моё. И у неё нрав тоже без праздничной обёртки. В общем, мы не сразу начали жить вместе, этому предшествовали несколько расставаний и воссоединений. Хсспади, расставаний и воссоединений... Мне больше нравится слово reunion (англ. - воссоединение, прим.ред.), оно хоть как-то снижает градус высокопарности и делает описание ситуации менее похожим на рассказ о Доме-2 (популярное телевизионное шоу, прим.ред; ххех... тут нет никакого ред., это я так забавляюсь). 

   К идиллии мы шли больше года.  Идиллия длилась один месяц. Потом возникла ситуация, после которой она стала считать меня предателем, я же соглашался максимум на дурака. Мы так и не научились понимать друг друга: накануне обсудили достаточно серьёзную ситуацию,  но оба по-своему поняли, что надо делать дальше. Моё понимание (или непонимание) определило дальнейший ход событий.  Она обиделась (читай "разочаровалась"), взяла 3-дневный тайм-аут на раздумья, по их окончании собрала вещи и уехала. Уже через неделю она сказала, что остыла и уехала, в общем-то, напрасно, но с comeback`ом должна повременить. Я пытался вернуть её. Или вернуть ситуацию, в которой есть я и она. Или вернуть себя, у которого есть она. В пятницу я напился в баре и усугубил и без того испорченное: мимолётный взгляд на ночное её время присутствия в сети - 02:32 - ревность (к кому?! она уже наслаждалась свободой от меня...) - утренний, ещё пьяный звонок - попытка включить мужика (а получилась жалкая пародия на Nirvana - Where Did You Sleep Last Night) - встречная агрессия - гнев, крики, упрёки - пошла ты! - я резко сбрасываю номер - проходит 3 минуты - я уже сожалею. И понимаю, что не верну её никогда. И вот я сижу на диване на кухне. Тело обессилено настолько, что норовит съехать на пол. Между ног вертится кошка. Я тянусь за сигаретами и выкуриваю подряд штуки три. "Никогда не вернусь..." - разум-предатель вместо помощи оказывает услуги по цикличному прокручиванию новых цитат из нашей интернет-переписки.  Через пару недель в мессенджере в ответ на вопрос что она испытывает ко мне по прошествии времени, я получил ответ "равнодушие". Никогда и равнодушие... Тоска и отчаяние... Боль и пустота... Сигареты и бухло... 

     Oasis – Cigarettes & Alcohol (да любой трек на эту тему подошёл бы)

   В алкоголе я выявил врага после двух попоек - вопреки расхожему мнению о притуплении болевых ощущений, в том числе и психологического характера, при обильных возлияниях около двух часов ночи иррациональное прорывается наружу и тебя скручивает почти физически. И из остроумного и интересного ты превращаешься в... В ничто. В унылое депрессивное гэ. Для трансформации нужны 5...6 бокалов пива и пара шотов, заключительный этап превращения занимает минут 20. Да, этанол творит чудеса - ты становишься смелым, но смелым в основном по отношению к себе, и безобидный анализ ситуации превращается в адово самокопание в тех глубинах души, о существовании которых даже не догадывался. Ты напьёшься, денег изведёшь, надоешь своими излияниями левому знакомому, потом один приедешь домой и утром оценишь ситуацию заново, но уже с позиции более низкой, чем накануне. Как сказал один мой друг "Ты лежишь на дне депрессии, да ещё и ямки в этом днище копаешь, проверяешь, насколько там глубоко; любопытствуешь, сколько ж там ещё осталось?" В общем, сейчас я не пью. Курю только.

   Я довозил её до бизнес-центра, в котором работаю. Наша ежедневная логистика выглядела так: мы садимся в машину, я оставляю её на остановке у БЦ, целую в щёку, она садится в красный автобус и едет дальше. До её работы ехать минут 15, с пробками 20, но с утренней дисциплиной в их компании всё хорошо - её нет. Так что задерживаться можно. После работы я заезжаю за ней. Это, конечно, тоже День Сурка, но к таким его проявлениям я отношусь благосклонно :) Относился... Какое-то время я смотрел на неё в зеркало заднего вида, но недолго - красные автобусы меняют друг друга как по часам. Так, видимо, и было задумано.

   Сегодня без поцелуев. Остановился на паркинге БЦ, прошёл метров 30, вспомнил, что оставил в машине сигареты, вернулся. Никакого раздражения - на него просто нет сил. 

   Keane - She Has No Time (прекрасные мелодисты; грустнейшие ребята)

   Три  месяца назад решил положить конец нашему летнему расставанию, длившегося к тому времени чуть больше месяца (в голове звучит авторитетный  голос  психолога Лабковского, рассказывающего о зависимых отношениях). Я выехал из дома раньше обычного и поехал к ней. План был такой: я приеду, встану у её подъезда, она выйдет и я предложу довезти её до работы. По пути мы снова (уфф, снова...) придумаем, как нам жить дальше, мы обязательно найдём и искореним то, что мешало нам раньше. 

   Я приехал и остановился недалеко от её подъезда. Обычное 10-этажное здание, разве что нетиповое и стоит практически на въезде в город. Бывало с вами такое, что проходя по улице обращаешь внимание на случайный дом и у тебя всплывает - кто там живёт? какой у жильцов вид из окна? чем пахнет в подъезде?  - и другие самые важные вопросы на свете. И круто, когда у тебя в этом доме знакомый появляется - идёшь к нему  в гости и получаешь ответы, закрываешь топографический гештальт.   С. жила в одном из таких домов. Её кирпичную коробку я стал выделять среди других задолго до нашего знакомства. 

    Приехал, остановился у подъезда. Жара несусветная, в машине хоть и прохладно, но тебе всё равно жарко - волнение сказывается. Да и пейзаж городской уже в 8 утра вызывает яркие ассоциации с раскалённой сковородкой. Жду. В мыслях перебираю фразы, конструирую предстоящий диалог. В какой-то степени даже ощущаю уверенность в себе - всё будет хорошо, мы найдём нужные нам обоим слова и всё изменится. С. заметно задерживается, я начинаю нервничать. "Спокойно", - говорю сам себе, - "Сейчас она выйдет". Дверь подъезда распахивается всё равно неожиданно. Выходит она. Боже, как она красива... На ней строгий пиджак и юбка-карандаш. Костюм подчёркивает её фигуру, походка легка, волосы собраны. Я не видел её такой раньше и мне нужны доли секунды, чтобы привыкнуть к её новому образу, ощущению её рядом с собой. Боже, как я соскучился... По её голосу, смеху, нежным рукам, улыбке. В течение последнего месяца я вёл с ней односторонний диалог - на мои сообщения она не отвечала, мои аккаунты, очевидно, попали в чёрный список. Но разговаривать-то я не разучился! "С.!", - кричу я ей и не вижу никакой ответной реакции. Повторяю её имя снова и только сейчас замечаю провод от её наушников. Драгоценные секунды упущены и я догоняю её, забегаю вперёд и пытаюсь остановить жестом.

   Сильно. Очень сильно. Я очень сильно испугал её. Никогда не видел её лицо таким. Она буквально отскочила от меня, вскрикнув от страха  и  неожиданности. Я понимаю, что всё пошло не по плану. Прийдя в себя, она на ходу бросает в меня короткие холодные фразы, но от них становится ещё жарче. "Уйди! Не подходи ко мне! Нет, не поеду!" И стремительно  удаляется в сторону остановки. Шок. Какое-то время я стою в оцепенении: "Что я наделал? Ведь я не сказал ей самое главное. Что же делать дальше?" Адреналин подсказал быстро закрыть машину и бежать за ней. Я настиг её уже на остановке и встал метрах в трёх. Теперь на ней здоровущие солнечные очки и я даже не понимаю, видит ли она меня в толпе. Нет сил подойти второй раз, меня буквально трясёт мелкой дрожью, я тяжело дышу. "Ну, раз уж начал...", - говорит внутренний голос. Я собираюсь с силами и подхожу. 

   "Извини, я не хотел тебя испугать"
   "Придурок, что ты делаешь?! Отстань от меня!"
   "Я хочу поговорить с тобой"
   "Нам больше не о  чем говорить. Уезжай! Я не хочу тебя видеть!"
   "Никуда я не поеду, нам надо поговорить" 
   "Я сейчас уеду и больше ты меня не увидишь"
   Решение приходит неожиданно. Решение очевидное.
   "Значит, будем общаться в автобусе".

  У меня много уверенности, а у неё мало времени; в эту же секунду подъезжает красный автобус и мы садимся в него. Она садится, я стою. В моём поведении и голосе появилось спокойствие, я рассказываю пару мелких историй, случившихся со мной в последнее время. Она даже уточняет какие-то детали. Со стороны мы выглядим как мило беседующая пара. Ну, может быть, пара коллег. Я не говорю ей о главном, заранее предугадывая ответ и не желая устраивать фарс на радость другим пассажирам. Вспоминать весь диалог нет смысла. Просто ловишь себя на мысли, что она рядом и этого достаточно. Повисла ожидаемая пауза, во время которой я понимаю, что сказать мне больше нечего. Оглянулся, приближалась та самая остановка у моего БЦ. Я пожелал ей хорошего дня и вышел. Пришёл в офис и выложил автобусный билет в инстаграм.

    Backstreet Boys – incomplete (не вздумайте переводить текст песни на русский!)

   Да, и, возможно, есть смысл сказать, что я разговаривал с девушкой, у которой на этот момент был другой. Какой ещё другой? Другой мужчина. Уж не знаю, является  ли этот факт значимым в этой истории.

    Осеннее настоящее. Теперь я курю по утрам. Сдерживаю себя до последнего, но курю. Забрав сигареты из машины, я снова иду в сторону бизнес-центра, но не спешу подниматься на свой этаж. Панорамные окна офисной курилки выходят на дорогу, по которой мчатся автомобили. Но я замечаю только красные автобусы. В одном из  них едет она,  смотрит в окно, повернув свою красивую голову, и теребит провод от наушников. Улыбается, чувствуя утреннюю бодрость или вспоминая о чём-то. Может быть, иногда думает обо мне; но в эти моменты улыбается вряд ли. Потому что никогда и равнодушие...

  Докуривая вторую сигарету, ловишь себя на зацикленности мыслей. Ничего не меняется. Одно и то же по кругу много  раз в течение дня пока не уснёшь. День депрессивного сурка.

   "Да хорош уже! Сколько можно?!", - мысленно ору себе же и вдруг вспоминаю о предстоящей вечером встрече с психологом. Тема "Любовь к себе". 

   "К эгоизму это имеет отношение?", - уточнил я предварительно. 
   "Нет, это противоположные вещи". 
   "Ок, тогда до вечера".

   Сигарета летит в урну и я понимаю, что хватит. Надоело. Я расправляю плечи. Не хочется, но я заставляю себя. Что уж там психолог про новое мышление говорил? Позитив. Самореализация. Действие. Мдэ. Любовь ещё... Но другая Любовь, надеюсь, мы поняли друг друга.

    Я иду по помпезному холлу, разглядываю хрустальные люстры (ого, я смотрю вверх!)  и ловлю себя на мысли, что хочу петь. Петь, как поёт человек, у которого всё хорошо. А потом будет ещё лучше.

   Depeche Mode - I Feel Loved (кхм... аа-а-ай фи-и-л лавд...)

   P.S. Разумеется, этот рассказ написан не по велению души рефлексирующего человека, а исключительно из побуждения донести информацию о вреде курения.