Диалоги покойников. 2

  Ежедневная работа по десять часов в день, пять дней в неделю может стать ловушкой. Чаще всего она и является таковой  для большинства людей. Для тех, кто достаточно не глуп, чтобы понимать, в какое дерьмо он вляпался, но слишком труслив, чтобы решиться из него вылезти. Таких людей я наблюдаю повсеместно. Когда они открывают свои рты, из них вырываются стенания и вопли. Они хнычут и плачут, жалуясь на тяжелую долю, а их соплями можно затопить пару крупных деревень. И непонятно, то ли действительно у них все так плохо, то ли они тоже принадлежат к тому разряду людей, которые просто не могут жить без боли. Я мало что знаю об уважении, и, признаться, до сих пор не до конца понимаю все значение этого слова и этой вещи. Но я точно знаю, что таких людей уважать не за что. Их даже вполне бы можно было презирать, если бы я не отдавал себе отчет в своем лицемерии.  Я человек боли. Человек страдания и увечий. Мое тело в шрамах и ожогах, а когда все становится слишком хорошо, я отношусь к этому подозрительно и настороженно. Думаю, вам это знакомо? Я просто не могу жить, не создавая себе неприятностей и не упиваясь проблемами. Потому что только тогда я чувствую себя живым. Когда есть трудности - есть зачем жить. Я живу для того, чтобы проламываться сквозь них и крушить, оставляя за собой обломки этих смехотворных проблем. Чем крупнее неприятность, тем лучше. Я становлюсь камнем, врытым в землю наперекор потоку жизненных неурядиц. И они либо огибают меня, либо разбиваются об меня вдребезги.  А когда этого всего нет, тогда просто скучно. Скучно быть спокойным. Скучно быть домашним животным с графиком 5/2 и неизменным горячим ужином по вечерам. Скучно, когда одна и та же грудь прижимается к тебе по ночам, одни и те же поцелуи будят утром. Все однообразно изо дня в  день, и ты точно знаешь, что будет завтра, послезавтра, через год, через тридцать лет. Скоро можно будет предсказать какого цвета будет обивка твоего гроба. Грудь теплая, но не чувствуется того жара, что был в тот момент, когда ты впервые прижал ее к себе, трепещущую, испуганную, но так желавшую тебя. Вот когда этих моментов давно нет, тогда то и чувствуешь, что по-настоящему затухаешь, как старая керосиновая лампа без топлива. 
  Но большинство людей жалуются просто для того, чтобы выговориться. День за днем в них копится дерьмо, которое складируют в них начальники, родители, жены, мужья, контролеры в электричках, бомжи, играющие на аккордеонах в переходах за копейку, сумасшедшие всех мастей потихоньку превращают этих людей в таких же безумцев. И когда это уже льется через край, они находят кого-то вроде меня и выплескивают это. Они вовсе не хотят уволиться со своей гребаной работы, не хотят уйти от своих мужей и жен, бросить своих детей на растерзание судьбе, они не хотят превратить лицо контролера в кровавую кашу. Они хотят просто отомстить им, излить обратно все дерьмо, которого наелись, послать все подальше, выпустить пар, успокоиться и снова сесть за рабочий стол, встать за станок, съесть свой ужин, трахнуть жену и заснуть. А через недельку повторить все это вновь, когда не будет сил терпеть.
  Так что я вам могу сказать... Купите себе, ****ь, боксерскую грушу и лупите ее пока не развалится, представляя ее своей женой, мужем, начальником или своим ребенком! Купите абонемент в бассейн и проплывайте каждый день по тридцать кругов, чтобы вся вода в нем стала соленой от вашего пота и злобы! Устройтесь в секцию бокса и получите по морде! Может быть вместе с кровью из разбитого носа вытечет и ваша боль. Не нужно сгружать все это на других людей! Им и своих забот хватает! Им приходится не легче, чем вам! И, кстати, им очень неприятно слушать все ваше дерьмо, когда точно так же хочется высказаться! Вот откуда проистекает неумение слушать. Нам всем есть, что сказать, нас всех достали, но принять порцию такого же яда от собеседника никто не в силах!
  Если тебе что-то не нравится - уходи! Не нравится твоя работа - увольняйся и беги прочь! Нет чувства слаще, чем ощущение свободы, когда навсегда переступаешь этот порог! Ты не любишь человека? Так зачем же мучить себя и его?  Нет, хочешь - конечно продолжай врать и ему и прежде всего себе! Я сам так и живу много много лет. Но либо ты понимаешь, что в нем хоть что-то все-таки заслуживает твоей любви, а ты еще можешь что-то ему дать, либо засунь себе в жопу свои стенания! Не бойся выйти в открытое поле и оглядеться! Вокруг тысячи дорог! Чаще всего люди отмазываются отговорками вроде: "Но в другом месте может быть еще хуже...", "Но кто меня еще полюбит такого?..", "А вдруг я больше ничего не найду...", "Вдруг я останусь совсем один?..". Черт! А вдруг нет? Не думали об этом? Сколько раз я видел, как человек подбирает гнилое яблоко с земли и морщась его жует, отплевывается, жалуется, ругается, но продолжает жевать. И ему и в голову не приходит поднять голову, потянуться и сорвать свежее! Ему видите ли страшно лезть наверх, вдруг сорвется! А хорошие яблоки сами не падают. Упавшее яблоко уже по определению отбитое. Поэтому придется поднапрячься и слазать наверх, если действительно хочешь ощутить тот волшебный вкус без гнильцы, являющийся к тебе в сновидениях после регулярного горячего ужина и двух надоевших потных сисек, вжавших в спину.
  Я часто брожу по улицам и думаю обо всем этом, смотря на вас. И мне еще есть, что сказать, я не закончил. Но это в следующий раз! А сейчас меня ждет бутылочка виски, которую я буду закусывать сваренными вкрутую яйцами с паприкой. Кстати, за виски я сходил сам. И яйца тоже сам сварил. И если это нельзя назвать первыми шагами к счастью, то я не знаю, что еще...