Ну, почти...
(одесские хохмы - 2)
Из разных источников
ДОРОГИЕ гости, так вы уходите, слава богу, или остаётесь, не дай бог?
ХОРОНЯТ известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню
земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
- Изя, ви шо, дикий? Станьте же в очередь!
- Ой, да я только спросить!
ОДЕССА, рыбный ряд. Стоят две женщины – одна хочет купить бычка, другая,
соответственно, его продать.
- А бычок ваш свежий, живой?
- Нет. Уже умер, - философски, с ухмылкой отвечает продавец.
- То-то я удивляюсь на цену – вы, наверное, ему на памятник собираете?
ОДЕССА. Привоз.Беседуют два карманника.
- Ну и нравы, скажу тебе, Сёма, у нашей молодёжи...
- А шо случилось, Жора?
- Вчера сунулся к одному фраеру в карман, так пока я там шарил, этот поц у меня
с пальца перстень снял...
- А шо ты себе представляешь, Жора, кругом таки одио ворьё!
В ОДЕССЕ, в подъезде дома висит объявление:
«Берегите с ранних лет совесть, воду, газ и свет!».
ОДЕССА. Едет автобус. Женщина, нервно:
- Мужчина, да не прижимайтесь вы так ко мне... Вы же не хотите ещё раз стать папой?!
ОДЕССА, рынок. Мужчина подходит к торговке:
- Женщина, это у вас кефир или творог?
- Ну, почти...
НА ПЕРРОНЕ стоит мужик и смотрит вслед уходящему поезду.
К нему подходит другой и спрашивает сочувственно:
- Опоздал?
- Нет. Спугнул.
ЯША РАБИНОВИЧ, известный одесский карточный шулер,
предстаёт перед Богом. Господь спрашивает его:
- Чего ты хочешь?
- Хочу в рай.
- Исключено. Шулерам нет места в раю.
- Отныне обещаю играть честно. Может, перекинемся в покер?
- На что?
- Если я выиграю, то попаду в рай, если проиграю – в ад.
- Ладно, - подумав, соглашается Бог. – Я сдаю карты.
Рабинович:
- Только попрошу без чудес!
Свидетельство о публикации №216111600445