***

Мне сказали вчера, что горе - оно как пустыня. По ней идешь, идешь, и она когда-нибудь заканчивается.
Мне не сказали, что в пустыне легко умереть. От обезвоживания, например. Или сойти с ума от отчаяния.
Я не хочу. Я должна оставить это позади и вернуться в адекватную реальность.
Мне сказали, что человек, утверждающий, что ему никто не нужен, на самом деле просит о внимании.
Мне сказали, когда человек слишком дорог, его исключают из своей жизни просто в целях самосохранения. Потому что без него легче. Какие варианты? Можно постараться забыть и перестать чувствовать вообще что-либо. Это не новость - я иногда тоже так поступаю. И снова готова воспользоваться этим способом.

Мне сказали - только переживая свои чувства, ты будешь идти вперед и развиваться.
Мне кажется, если идти вперед в этом направлении, найдешь себя на больничной койке или в тихом пригороде под слоем земли.
Мне сказали - любовь это дар, ее нельзя убивать.
А если - ты или тебя?

Какие варианты?

Мне хочется обнулить все - свои чувства, свою память. Я не справляюсь.
В действительности я просто плачу так странно и часто - плачу и сама не замечаю этого, а когда замечаю, стараюсь как-то переключиться, отвлечься.

Легче жить, думая, будто ничего не было, будто никого не было.
Мне понадобилось семь недель, чтобы осознать.

Почему-то помню его ребенком. Как будто ему всегда было лет семь, а потом он просто исчез. Как будто он умер в семь лет. У меня есть его детская фотография, на которой губы его сложены так, будто он улыбается, а вид очень серьезный, даже испуганный немного.

В жизни я не замечала у него такого выражения лица, а когда он умер - я снова его увидела. Он был совсем не такой, как в жизни. Словно вся его взрослость и уверенность слетела с него, и в нем остался один только маленький ребенок.

Он, наверное, теперь с мамой, бабушкой и остальными.

У меня такое странное ощущение - как будто он скучает по мне, и я это чувствую, улавливаю и пропускаю сквозь себя. Возможно такое вообще?

А я все как-то бестолково мечусь по своей жизни. Занимаю себя работой и обычными ежедневными делами. Жду, когда отпустит, а оно что-то все никак.
Думаю и думаю о собаке - как будто собакой можно кого-то заменить.

Каждый день напоминаю себе о том, что пора поставить точку, перестать себя мучить и жить дальше, не возвращаясь к прошлому.

И я все пишу и пишу здесь, каждый раз ставлю точку в конце каждого предложения. Может, какая-то из этих точек окажется той самой.
2016.