Тридцать восемь лет назад

11 октября 1978 год.
Только что поговорила с тобой по телефону, и все равно,    решила написать  письмо,  так как одного телефонного разговора мне показалось  не достаточно!!  Все конечно,  не много не так, как я представляла.  Очевидно, в Москве, ты все же изменился, стал там практичным, хотя в школу эту, толкнула тебя,- я. Дорогой мой, и все-таки  в отношении ко мне  ты остался почти тем же, что и был, за исключением  письма которое ты не положил в посылку. Я искала его в карманах костюма, для Виталика,  в колготках, для Танечки и во всех свертках, и не хотела верить, что его нет. Но как бы то ни было, письма  в посылке я не нашла, и от этого мне стало как то  грустно,  не спокойно, и не хорошо  на душе. Но все- же попробую  рассказать тебе  немного о себе. Меня по-прежнему, заедают обязанности и нужда. Не было б так трудно жить, как я живу, может быть, я  и потеплела бы, стала говорить тебе приятные  нежности, но,  увы, до чего я очерствела, стала совсем старой, очень изменилась – появились седые волосы. Нет желания подходить к зеркалу, даже  боюсь  его, а вернее,  боюсь не зеркала, а   саму себя, увидеть своими глазами, в которых осталась одна печаль и усталость.  Я,   часто стала думать о том: как я мало жила в свое удовольствие, как я мало видела хорошего в этом мире. Везде меня сопровождала  строжайшая экономия средств, экономия в деньгах, в одежде, в продуктах питания, экономия на себе, на своих детях.  Скажешь,  ну, вот опять  я соскочила на нытье и  опять плачу.  Ладно, не буду плакать,   и не буду печалиться.  Хочу тебе поведать, то,  что я  думала, когда менялась квартирами.  Мне  хотелось совместить тебя… (хотя веры в то, что будем долго вместе, откровенно говоря,   нет, - надоест тебе моя нужда и неприятности).  И второй вопрос, хотела решить возможность учить Виталика дома, что бы,  не отпускать  учится в другой город. Но,  увы, если бы я имела квартиру в другом  хорошем городе, - это было бы выполнимо, а так имею пока,  то лучшее, что попалось – однокомнатная квартира, со всеми удобствами, хотя и очень жаль отдавать при этом за свою двухкомнатную квартиру, чью- то чужую  однокомнатную. Одно хорошо  то, что рядом со мной будет сестра моя родная, Лида. Может быть, когда я заболею, то хоть она сможет ко мне приехать, правда,  с другого  конца города. А, может быть, я к ней  приеду,  если,  что с ней случится,  или просто  будет к кому  на праздник  пойти в гости, а то  ведь вечно сижу одна и плачу, когда суббота и воскресенье или в праздник. По поводу будущей квартиры на новом месте, скажу то,  что мне  не все нравится.   Нет никакой возможности построить свою личную баню, ты ведь так ее любишь, и еще плохо то,  что нет никакой возможности приобрести хотя бы не большой  приусадебный участочек,  где бы ты с удовольствием копался бы в земле.  Короче, как бы мне хотелось иметь,  хотя бы не большой, но свой домик. Когда я  оформляла документы на обмен, мне попалась  квартира  с удобствами две комнаты, правда далековато от города, но близко к  сестре моей, Лиде. Там есть огородик, но нет удобств, как у нашей мамы в Севастополе, -  во дворе три семьи. Но там можно кое - что сделать, что бы было легче, то есть с удобствами, но доплатить  надо будет рублей девятьсот.  Мне кажется,  что  если бы ты сам посмотрел  эту квартиру, то тебе бы лично,  мне так  кажется,  понравилось бы  больше то место, где есть земля. Хотя  теперь  говорить об этом поздно. Если попадется квартира с доплатой, буду менять с доплатой.  Здоровья,  ни у тебя,  ни у меня особого нет. Поэтому забираться в квартиру без удобств - не стоит. Короче говоря, если мои чувства к тебе, победят финансовые, то  может быть, приеду в Москву. Хочется и Виталика взять с собой, пусть бы хоть что – ни будь, посмотрел  в Москве. Он очень увлекается музыкой, занимается в трех  кружках - играет в духовом оркестре, ходит на бальные танцы, и  драматический кружек. А школу,  конечно же,   запустил, да еще и меня рядом нет. Но музыка, ведь не главное. У меня к тебе  сейчас какое то,  очень теплое и нежное чувство, и я не знаю,  как это передать словами. Короче говоря, я всегда,  почему  то думаю о тебе, как о самом родном человеке  моей семьи,  ты присутствуешь в ней,  как и мои  дети. Я не представляю, как же нам будет тесно всем вместе, в этой однокомнатной квартире, но думаю, что как то решим и этот вопрос. И тут же встает  еще один  проблематичный вопрос - ведь я больна, быстро постарею, а ты молод, и мне становится страшно, и грустно.  Пишу вот все, что думаю. Как видишь, и меня грызут сомнения, как и тебя - ревность. Ведь,  правда ты думаешь,  что вот сейчас, она,  где то там с другими, и прочие и прочие неприятные тебе вещи.  А  ведь я,  на самом деле,  так устаю от всего за целый день, так набегаюсь, измотаю себя,   что просто нет сил и абсолютно никакого желания на развлечения.  Порой мне кажется, что я уже  как женщина давно умерла. Очень жаль прожитую  свою жизнь в беспокойстве и без радости. Если бы я смогла получить,  хотя бы не много нежности и достатка на несколько оставшихся лет, то  я и этому была бы очень рада. Как мне хочется не экономить на деньгах, не думать о завтрашнем дне, любить и быть любимой, делать приятные вещи другому человеку и  что бы и  он,  то же,  делал бы приятные вещи и для меня. Как я устала от забот, от  своих неустройств в  жизни. Наверное,   я  отношусь к  женщинам мученицам, пострадавшим за безвинные грехи свои. Павлик, а все- таки, хорошо, что ты есть на свете, и то, что ты мне встретился. Честное слово! Я, конечно, не знаю, что нас ждет впереди, но порой мне кажется, -  а не будем ли мы жалеть, о том что, когда то мы  столько времени подвергали  себя разным разлукам  неизвестно ради чего? А вдруг у нас все будет  очень хорошо. Так зачем же мы живем порознь? А может случиться и так,  что мы будем жалеть потом с тобой о том, что соединили свои судьбы. Но, как- бы не хотелось этого, как- бы не хотелось!!!  Вот почти и все мои эмоции. Теперь снова не много о квартирном вопросе и переезде из одного города в другой. Я очень страшусь этого переезда и  этой погрузки и выгрузки,  разных вещей. Ведь помощников то нет никаких! И все приходится делать самой или кого- то просить. Понимаешь?!
Павлик, надо бы для новой квартиры, посмотреть не большой столик для кухни и табуретки. Столик, где то стоит рублей двадцать пять - тридцать и табуретки то же не дорогие,  четыре штуки, они покрыты пластиком. Павлик, для Танечки,  посмотри, пожалуйста, 22-й размер ботиночки, но только красные, и если будет возможность, то пусть будут лучше импортные. И ей же еще надо  купить и колготки простые 18-й размер.   Надо бы для новой квартиры, какие - то обои. Площадь комнаты 18 квадратных метров, не знаю, сколько надо обоев, но хотелось бы,  чтоб они были  простые, бумажные, а не моющиеся. Комната расположена окнами на север, поэтому хотелось бы оклеить ее в лимонный или абрикосовый цвет, нежного оттенка, с мелкими цветочками, в русском стиле. И еще купи обои на комнату размером 18 квадратных метров. Окно в этой комнате очень большое. Павлик, очень прошу тебя, купи магнитные замочки для двери, это не дорого, они,  где то копеек по восемьдесят. Купи штук пять. И еще в магазине «Тысяча мелочей»  купи приспособление,  что бы сделать дверь не на петлю, а на  двигающуюся  вдоль стены конструкцию, так как  в нашей квартире маловато места, и эта дверь на петлях будет мешать Танечке, да и всем нам. И поэтому я хочу ее переделать, что бы она ездила вдоль стены по направляющей. Надо бы купить для Тани колготки простые 18 размер, купи штук пять. Много чего еще надо купить, но пока, достаточно. До свидания. Пиши, не сердись. Очень жду. Обнимаю тебя. Не грусти. Пиши,  где был, что видел. Мне так хочется побыть где - ни будь в театре, в  музее, на концерте, - просто сил нет!  Конечно, хотелось бы, пожить в Москве. Ох, как бы хотелось!..
Как твоя мама, Саша, отец, что пишут?
Малиновое варенье, которое ты мне прислал,  очевидно, бесподобное, но я отослала его  детям. Целую тебя.