Банальности не в моде или у меня в жизни любовь

Возьми любой век, банальности не в моде всегда. А вот Любовь никогда не попадет в ранг банальностей, как и молитва, дети, старики, мир и многое ещё. У меня в жизни любовь. Спасибо, Господи, за неё.
У меня в жизни банальности. Без них жизнь не проживешь. У кого-то их много, у кого-то  мало. Бывают большие, маленькие, яркие, блёклые, вечные, мимолетные, страшные бывают. У меня – противные.
У Него страсть. Здорово было бы, если бы страсть эта была опьяняющая. Увы! Страсть банально пьяная.  Не могу сказать, что со всеми вытекающими - нечестно. Скажу так: «Со многими вытекающими».
Неприятно писать о банальностях, и говорить, и думать и песни петь. А жить в них приходится. Самое тяжелое для меня, что его нет рядом, даже когда он настолько близко, что чувствую его запах. Его нет практически всегда.  Оболочка пьяной страсти держит его, настоящего, внутри. Крепко держит. Лишь изредка позволяет мне взглянуть одним глазком и тут же скрывает. Не добраться. Увижу его капельку, за эту капельку и держусь, этой капелькой и живу, за капельку эту крепится мой карабин со страховкой – моя истрёпанная надежда на счастье. Даже стыдно выставлять её напоказ, настолько она истрепана. Когда рос мой сын, видела, как другие отцы гуляют со своими другими сыновьями. Сейчас уже не вижу, потому что мой сын вырос. Теперь я гуляю с собаками. Как и раньше, Одна. Хотела бы задрать нос и выкрикнуть: «Я привыкла быть одна! Я люблю быть одна! Я обожаю одиночество!», но это будет гнусная ложь. Одиночество  меня гнетёт… и точит мою страховочную веревку, мою надежду на счастье.
Презираю мужские слёзы. Нет, не скупую мужскую слезу. А именно, слёзы рекой. Он их проливает регулярно. Окунется в пьяную страсть и льёт их. Не по мне. По себе, по тому, что было, по реальному и вымышленному. Банально страдаю, глупо надеюсь, смешно пытаюсь… Мало верю в чудеса и понимаю, что не права. Не самое это тяжёлое. Самое тяжёлое понимать, что когда выключится свет и встанет перед ним вопрос «Для кого и чего прожито тобой?», ему нечего будет ответить, потому что когда выключится свет, уже не соврешь, не приукрасишь.
А жизнь мгновенна. У моей мамы она была совсем короткой. Никто не верил, что она может умереть. Её слишком все любили, чтобы поверить. А она взяла, и умерла в свои 39. У меня тоже есть, уже мои, 39. Я не буду думать о житейской мишуре, даже с риском банальных отношений. Не буду! Потому что жизнь мгновенна. Потому что хочу и свои 49, 59 и даже свои 89. Прости, Господи, за наглость.
Трусь о его щёку, как бездомная кошка. Драной собакой прижимаюсь к нему. «Завтра»  не бывает, а «Сегодня» - они разные всегда. Наступит «Сегодня», когда не прижмусь, потому что не смогу, или  банально…. не захочу.
Банальности не в моде. Спасибо за всё, что мне дано. Дёрну за страховку.
Держишь ещё меня, мохнатая верёвка?  Я уже не пытаюсь подняться. Ты просто меня держи.
08 ноября 2016 г.