Немезида - 1978

27.01.1978

Не хотела больше вести дневник. Отвращение  ко всяческим излияниям. Но абсолютно не с кем разговаривать. Только сама с собой. Идет по гороскопу год коня. Мой знак, должны исполниться мои желания !? Одиноко, душа - как туча.  Написала  стихотворения на испанском : мечты,мечты мечты без конца, мои жестокие хозяева до самой смерти).

Вот и пришла расплата.
Я сама виновата.
Я долю сама выбирала,
 Я даже богов презирала.



7.03.1978

Еще одно стихотворение на испанском ( Я мечтала о тебе. Проходили года. Я мечтала о твоих руках. Я мечтала о твоих губах. Но не встретив тебя, я тебя потеряла).
Начались курсы в " Интуристе". Наша преподавательница - Нина С. Невысокая веселая блондинка с голубыми глазами, часто улыбающаяся. После занятий мы ходим в кофейни, где она любит принять рюмочку коньяка. На занятиях вполне уютно, и я старательно учу темы и впитываю разные советы. Нас всего шестеро. Одна девушка уже работала в "Интурбюро", она с итальянским, держится сама по себе и четко рапортует кусочки экскурсий, которые мы проходим. Я ,конечно, запинаюсь и рассказываю медленно, но словарный запас большой. Нина С. смеется, что я люблю начинать тему с незапамятных времен. Есть еще один мальчик после испанского отделения. Тем не менее говорит не намного лучше меня. Высокий, с темными кудрями и синими глазами. Сын какой-то актрисы и профессора литературы из института культуры Крупской.  Неинтересный.Ни каких эмоций он  у меня не вызывает. Одна - бывшая спортсменка,намного нас старше и самоучка.Еще две девушки из института Герцена.  У них хороший разговорный язык. С Женей я подружилась, вернее, она со мной, и наслаждаюсь возможностью  выйти из своего заключения и молчания. Как это ей удается?



8.03.1978


Меня преследует сознание, что я - не я. В глубине меня намного больше, чем на поверхности.  Я на самом деле не осуществилась.  Если что-нибудь получается,  я немного успокаиваюсь.
Сожгла письмо  к В.  Слава богу, хватило  остатков разума. Не хочу ничего помнить. Пускай исчезает, если даже не может сказать ни слова.
На католическую Пасху  у нас стажировка. Большой заезд  испанцев. Нина взяла меня к себе на экскурсию. Я сидела на свободном месте в конце автобуса. Испанец рядом  со мной  пытался со мной разговаривать. Я его понимала с трудом, половину мне растолковывала сеньора, сидевшая передо мной. Женщин я понимаю лучше. Полный автобус испанских туристов. В шубах, благоухающих духами, завораживающая  кастильская речь, улыбки... Я - в шоке. Как в кино...  Иногда даже забываю стесняться.
На другой день Нину вызвали срочно на какую-то делегацию, и я должна вместо нее вести экскурсию в Пушкин.  Накануне весь вечер пересказывала сама себе  записи. Говорят, что некоторые перед первой экскурсией  даже  пьют немного водки для храбрости.  Мне придется справляться своими силами.
В прострации провела экскурсию, просто стараясь не сбиться с мысли. На вопросы почти не отвечала, и потом убежала, даже не пошла на обед. В холл из лифта высыпали испанцы  из моей группы. Увидев меня , они заулыбались :"  Hola, Olga!"
От их доброты я впала в полный восторг.



29.04.1978
Стихотворение В.М., чтобы  не смотрел на меня так и не будил хаос. Ему все равно по большому счету, а я не знаю, к чему меня это может привести. Он популярен на филфаке, женат, умнее и старше меня. И я внушаема. У меня нет точки опоры в жизни.
Постоянно куда-то заносит. И никакие законы на меня не производят впечатления.



3.05.1978

Хаос появился совсем с другой стороны. Сегодня увидела афишу " Поет Рафаэль". Концерты два раза в день.  Сразу все взбаламутилось в душе. Ликование и страх.
Люблю ли я его по-прежнему? Не хочу больше. Изменился ли он? Может быть, увижу карикатуру, а не небожителя? И зачем ему давать по два концерта? Многие певцы и одного его концерта не выдержали бы. Он тоже просто сумасшедший, так забывается от действительности? Живет в своем собственном мире и не желает оттуда уходить?
Одержимость?
Сразу моя реальная жизнь обесценивается при его появлении. Словно волной смывает.


18.05.1978


Черный день. Была на концерте Рафаэля.   Чуть сердце не разорвалось от жалости  и ужаса. Грубый голос и бессмысленные и заученные жесты. Все кончено. И с ним и с моими иллюзиями.  Все в этот день шло не так... Я хотела знать правду. И вот она.

20.05.1978

Еще один концерт. Рафаэль вдруг стал снова похож на самого себя. Я счастлива, что еще не мертв. Но мне кажется. что он умирает. И я плачу из-за него.



21.05.1978


Еще один концерт. Боюсь, что все-таки люблю его. Да, у него тысячу дефектов, да он не совершенство( как он сам поет в одной из своих песен). Да, он не идеал. Но я его обожаю. Я счастлива, когда вижу его счастливым. У меня нет иллюзий уже, но я никогда  от него не откажусь. Это что-то выше  моего понимания. Легче жить, когда знаешь, что он существует в мире. Благодарю всех святых, что остался в моей жизни.



23.05.1978


Последний концерт. Я его не потеряла.  Он перестал быть  космическим пришельцем.
Но ощущение - как- будто мы с одной планеты.  И тот мир меня захватывает своими страстями, которые на самом деле мои. И которые выше человеческих сил...
Прощай, любовь... Невозможно продолжать.

"Вы предназначены не мне.
Зачем я видел вас во сне?
И если он приснится вновь,
Не возвратится к сердцу кровь."
( Блок)



31.05.1978

( На испанском)

Последние дни  - борьба внутри меня. Приливы безразличия к внешнему миру сменяются  притяжением к Рафаэлю. Иногда кажется, что позади оставляю целую жизнь. Как ни странно, восстановилась  доверие и связь  с небесными силами. Хочу, чтоб вернулся В. , хочу обыкновенной человеческой жизни.
Длинное стихотворение на испанском , обращенное к Господу о Рафаэле:


;Jesucristo,
Senor mio!
En ti creo,
Tu existes.
No hay dudas,
Porque vive,
Porque canta
En la tierra miserable
Por tu gloria
En tu nombre
Tan divino,
Tan humano
Un hombre.
( Иисус Христос, Мой Господин! Я в тебя верю.Ты существуешь, потому что живет, поет в честь твоей славы и во имя твое, на несчастной земле, один человек, и божественный, и земной.)


6.06.1978

Yo se que yo me muero,
Cada madrugada,
Perdiendo la fe y sentidos
Quedando mi alma  con nada.

Si, yo se demasiado
Sobre las cosas de tierra...
Y sin poder aceptarlas
Por eso yo me muero.
( Я знаю, что я умираю с каждым рассветом, веру и чувства теряю, оставаясь с ничем. Да, я знаю, слишком много о земле, и не могу этого принять, поэтому умираю).



19.07.1978


Крах. Вселенная пуста. Каждый один. Лучше быть ничей, если некого любить. И Испания - не выход.
 В самом разгаре туристический сезон. Он меня поглощает, после экскурсий в голове не остается ни одной мысли. Вести какой-то рассказ, еще на испанском, все вмещать в определенные рамки времени, отвечать   на самые разные вопросы сразу и куда-то двигаться, двигаться, двигаться, с шлейфом из тридцати-сорока человек...
Тем не менее испанцы дают мне знергию, как это получается , не понимаю.
А все остальные( мексиканцы, кубинцы, аргентинцы) нет. Чаще всего мне с ними скучно. Латиноамериканцев психологически я не воспринимаю, они для меня непроницаемы, контакт поверхостный, хотя с некоторыми устанавливается и человеческий.
Сегодня на обеде к моему столу ( я сидела отдельно, потому что можно молча поесть и отключиться от чужих сознаний)   подсел из группы пожилой человек.  Просто взял свой стул и поставил рядом у моего стола на глазах у всей группы.  Его жена осталась сидеть одна. Я изумилась про себя. У русских это невозможно. Целая драма или трагедия с израненным самолюбием.  Он оказался режиссером, который когда-то ездил с Федерико Лоркой  в студенческие годы с театром Баракка.   Весьма энергично он стал меня расспрашивать, что знают в России о испанских поэтах.  Слава богу,  я люблю испанскую поэзию, назвала ему несколько имен, думаю, что ему было приятно.
Мне тоже. Живой посланец оттуда, легенда. Кто бы мог подумать , что я в жизни столкнусь с человеком, который знал Лорку, под стихи которого  мы с Татьяной плакали ( "Начинается плач гитары. Разбивается чаша утра...")



14.08.1978


Еще один испанец,Франсиско Караско.
-Что мы прощаемся как министры?
Можно поцеловать?
Или запрещается?
Что мне оставалось сказать? Выглядеть совсем дурой?
Почему я не боюсь испанцев? С ними я забываю про свою застенчивость и становлюсь естественной.  А здесь... Если кто-нибудь посмотрит пристально в метро, я способна выскочить на следующей остановке. Мне все время кажется , что со мной что-то не так. Не та одежда, не то выражение лица, не то поведение... Почему?



15.10.1978


Луна и ветер. Самовлюбленность. Ожидание счастья и всегдашняя грусть. Его нет. Совсем никому не нужна?
Жуткое ощущение времени, то есть скорость , с какой оно исчезает. Можно сойти с ума.
Была в садике у Русского музея. Сильный ветер, летящие в лицо листья. Холодный воздух как дуновение смерти. Бодрость и чистота души дают чувство счастья. Восхищение миром.
Ночью читала Бунина о русской психологии в отрицательном аспекте. При всей любви к Испании я - русская в самом классическом виде.

16.10.1978


Я открыла для себя "легкое дыхание" - ничего не страшно в жизни.
Бродила целый день по осенним паркам, пошуршащим листьям,смотрела на пронизывающие деревья лучи солнца. Была почти счастлива.
Сейчас уже нет. Не спокойна, не счастлива. бесконечно грустна.
Бунин."Сны Чанга".
" Есть женские души, которые вечно томятся такой печальной жаждой любви и которые от этогосамого никогда и никого не полюбят".
В три часа ночи поняла, что не усну. Опять взяла Бунина и открыла наугад - " Ночь".
Читаю мои мысли о Времени, о Цепи, о поэте.



17.10.1978


Возвращалась домой после вечерних занятии в Университете с Леной О.-Э. От ее испанских глаз я таю. И стесняюсь. Может быть, моя прародина Испания?



19.10 .1978


Утром переписывала стихотворные переводы. Воображала себя поэтессой. Сделала уборку в бешеном темпе в квартире.Вечером  -концерт Лолиты Торрес в ДК Горького.


20.10.1978


Переводы не отнесла, хотя все утро занималась ими. Нужно было отдать их в комитет ВЛКСМ. Никакого объявления не нашла, а спрашивать противно. Ну и пусть...
Вечером по телевизору - испанский гитарист Пако де Лусиа. Как хочется в Испанию!



23.10.1978



Сон.
У меня девочка с золотистыми глазами. Я не умею за ней ухаживать. Меня учит бабушка.
Была в гостях у Жени. Долго говорили обо всем на свете: об Испании, испанцах, России, русском национальном характере и еще mil cosas mas.
Что за прелесть так говорить!



27.10.1978


Вчера в Университете видела М.  Возникает какое-то напряжение. Он видит меня насквозь, и ничего из себя  представить мне не удается. Я стараюсь показать ,что мне он совершенно безразличен. Но думаю, что он в это не верит.  И каких-то  несомненных фактов нет, чтобы пребывать в уверенности. Как бы то ни было, он меня волнует, хотя я почти знаю, что не влюблена. Однако верить себе абсолютно нельзя. Я могу придумать все что угодно.




31.10.1978



Утром - солнце. Я сижу в кресле у окна и читаю Агату Кристи на испанском. Мне хорошо и спокойно ,и ничего не надо.
Была в Пушкинском Доме на докладе Гаспарова о рифме. Возникла мысль о Блоке, и вечером читала его дневник в умилении.
Теория рифмы меня не интересует. Знаю только, что не люблю точную рифму, какая-то слишком сладкая, гладкая и общественная. Как красавица Элен в "Войне и мире" у Толстого.

Когда возвращалась из Университета, нахлынули прежние чувства к В. П. Никто не виноват. Почему такая невозможность?  Вернись!
Опять ваганты:

" Полный желания,
Слышу рыдания:
Слез ручьи жестокие
Льются на щеки ей.
....
Не зальют соленые
Пламя влюбленное
Страсти!"


3.11.1978


Три часа ночи. Вспоминала свою жизнь с двух-трех лет. Дошла до десяти. Воскресло  ощущение в темноте перед сном.

" В полночь скрипнет паркет.
Сердце дрогнет.
Фей и ведьм нет,
Но веришь невольно".



6.11.1978



Была в гостях у тети Кати, младшей маминой сестры.  Ночью долго говорили о маме.
В деревне считали, что она не похожа на остальных в мамином семействе: " Как не ваша!"  Рыжеволосая, тихая , с очень белой кожей. Но если  что было не по ней , не могла вынести. Губы синели. Два раза чуть не погибла. Один раз на нее налетела лошадь и сбила. Думали насмерть. Второй раз в церкви на нее упала дверца от шкафа.
" Не задержится она на этом свете", - так все решили.
В шестнадцать лет она уехала в Ленинград и поступила в полиграфический техникум.
По распределению в Калинин не поехала. Не хотела уезжать из Ленинграда. Пошла работать на кожевенный завод на Васильевском острове и скоро стала мастером цеха.
Поступила на вечернее на русское отделение в Институт Герцена. Никто не мог поверить, что она написала диктант без единой ошибки, закончив деревенскую школу. Но учится не стала , забрала документы обратно. Нужно было работать.  Все ее одноклассники погибли на войне. Она вышла за папу, который был младше ее на пять лет и только что вернулся после семилетней службы во флоте. Бабушке  (папиной) мама так понравилась, что она почти велела ему на ней женится. У мамы была своя тайная трагедия. Она любила другого человека, и они собирались пожениться. Но у него случился легкий роман в Киеве,  и эта женщина приехала в Ленинград с грудным ребенком на руках. Мама отказалась выходить за него, как он ни уговаривал. " Своего счастья не построишь на несчастье другого" , - говорила она. С папой у нее не очень ладилось. Он мечтал о деревне, о своем доме и хозяйстве. Его дедушка был для  папы образцом.  За полгода до ее смерти  папа предложил ей  серьёзно уехать в деревню. Мама отказывалась. Я обожала папу. В декабре   маме дали горящую путевку в санаторий. Нужно было принести медицинскую справку . И тут у нее обнаружилась страшная болезнь. Рак в последней стадии. Спасти невозможно. Она знала все. И старалась меня к себе не приучать , чтобы потом я меньше страдала. Через полгода ее не стало. Ей было 36 лет.  Мне сказали, что она уехала в командировку.
Я рассказала тете Кате о сне , который мне приснился о маме в день ее смерти, как она молча стояла в поле среди цветов и  смотрела на меня.  Тетя Катя припомнила, что я проснулась тогда ночью и плакала, но ничего не могла сказать.
Я никогда не смогу смириться с о смертью мамы. Почему ее у меня отняли?



8.11.1978



Опять  В. П.  Пишу стихи  ему. " Каким колдовством меж нами Легло непониманье".
Вот и общайся в пустое пространство.


12.11.1978



Еще одно стихотворение о том , что не хочу быть поэтом, не хочу быть гением, а хочу быть как все, обыкновенной. Только зачем тогда я пишу стихи с десяти лет? Они меня утешают. Когда в жизни я не чувствую поэтического флёра, то  впадаю в депрессию и мне не хочется жить. Как же тогда стать нормальной?

13.11.1978

Холшевников сказал, что, если я добросовестно сделаю курсовую работу, то можно будет ее напечатать. Конечно, это скорее всего  очередной миф. Но я ему благодарна за желание меня ободрить.  Только я не понимаю, что делать с подсчетами рифм дальше?



28.11.1978



Театр им. Горького. Смотрела пьесу " На дне". Бездарный спектакль и плохая игра актеров. Столько фальши и неестественного надрыва... Или у меня просто приступ нетерпимости ко всему миру? Матерь Божия! Успокой мою душу!



30.11.1978



Спектакль "Братья и сестры" в Институте кинематографии.  Хотя я не люблю военные темы, но  искренность молодых актеров  пленила.  Пришла в голову новая для меня мысль: государство - враг человеку. Раньше я об этом не задумывалась.  Общественное устройство просто неинтересно мне ни в каком виде. Абсолютно.
Гадкий тип сидел рядом на спектакле. Что называется "красавец-мужчина". Сам с девушкой, а таращит глаза на всех вокруг. И еще развалился, и мне пришлось забиться на другой угол сидения.
Много снегу. Настоящая зима. Рада морозу и румянцу на лице.
 Дома опять  призывы к В.П. Чтобы он появился...


9.12.1978


Интересно все-таки: поэт я или нет? Я не в состоянии написать ни одного официозного стихотворения. И еще куда-нибудь нести его? Полный бред.


12.12.1978


Все . Конец. Отказываюсь писать дневник со следующего года.  Искусство мне мешает жить как все. Искусство и реальность - антагонизм. Точка.