Диалоги фаллосов

    В тексте  присутствует ненормативная лексика
               
                Диалоги фаллосов
              (пародия на пьесу-эпатаж «Монологи вагины»)

Действующие лица:
Фаллос 1 (Penis)
Фаллос 2 (Член: член правительства, член-корреспондент, член союза писателей и т.д.)
Фаллос 3 (Уд)
Фаллос 4 (Х...й)

                Сцена 1-я и последняя

Входит Ф1 в белом медицинском халате и медицинской шапочке. На стуле, опираясь на трость, сидит, сгорбившись, пожилой Ф3 в старомодном костюме и старомодной шляпе.
Ф1: Сегодня в метро я познакомился с такой вагиной... (мечтательно покачивает головой, глядя вверх).

Ф3: Простите, я не расслышал... с ангиной?
Ф1 (вся мечтательность пропадает; он обмякает, плечи опускаются; как будто бы ищет на что опереться): Угу... со скарлатиной... (в сторону): Пень старый. Сразу всё упало.

Ф3: Да, нынче многие болеют, народ стал хлипкий, дышит грязным воздухом, пьёт отравленную воду, ест синтетическую пищу... вот в наше время...
Ф1: В ваше время секса не было.

Ф3: Что вы сказали? (приставляет ладонь к уху). Кекса? Ну вы что! Были замечательные кексы. На настоящем сливочном масле, без этих, как их... контрацептивов... нет – консервантов, этих, как их... эригаторов... нет, нет – эмульгаторов, вот...

Ф1: И контрацептивов тоже не было...
Ф3: Да, да, не было этой дряни...
               
                Входит Ф2 (деловой, с кучей папок под мышкой)

Ф2: Всем привет. Какие проблемы?
Ф1: Да у кого какие. У кого-то секс, у кого-то кекс.
Ф2: Да, много проблем и в сексуальном воспитании и с продовольствием... Но мы всё решим, мы же сильные, мы авангард, мы... мы...

Ф3: Какие приятные звуки... Будто коровка на лугу мы-чит... Да... нынче коров-то кормят всякой химией, фармацеей... Молоко как моча...
Ф2: Не утрируйте, уважаемый. Всё это происки врагов... насмотрелись вы всяких нехороших телепередач...

Ф3: Дач много сейчас, всю землю оза-дач-или, а толку...
Ф1: Не слушайте этого старого пердуна. Вы знаете, я сегодня в метро такую вагину...

Ф2: Да-да, рад за вас, но у нас столько проблем... Надо пробивать... внедрять... проникать...
Ф1: Так и я о том же – проникать... глубже... глубже...
Ф2: Да, глубины нам не хватает. Всё как-то по поверхности скользим...
Ф1: Скользить по поверхности – это тоже, знаете ли, особое, тонкое удовольствие...

Ф3: Продовольствие... Да какое там продовольствие... цены такие, что зашёл в магазин с пенсией, а вышел уже без неё несчастной...
Ф2: Повысим вам пенсии, не плачьте, и цены снизим, и всё будет окэй!
Ф3: Да какой там хоккей! Опять продули чемпионат мира. Вот раньше как канадцев бомбили...

Ф1 (машет рукой): Да ну вас... раньше... раньше... Всё прошло, всё кануло в Лету...
Ф3: Туалеты раньше были бесплатные, а теперь такие деньги дерут... за что? за то, что человек так устроен. Скоро платить будем за то, что дышим...
Ф2: Не ворчите, уважаемый...

Ф3: Не дрочите?.. Вот только и научились, что похабные слова с трибун говорить, а уж по телевизору такое услышишь... а книги современные вообще читать невозможно – один мат.
Ф1 (делая жест рукой в сторону Ф2): Да он же глухой.
Ф3: Хой! Тоже научились пыль в глаза пускать, за дураков что ли держат... Пишут «хой», мол, догадайтесь, что это... тьху...

                Вбегает Ф4, затянутый в чёрную кожу с заклёпками, с фиолетовыми, торчащими во все стороны волосами, в чёрных очках, в наушниках. Напевает: Хой. хой, хой, хой!..

Ф3: О! Полюбуйтесь, никак из дурдома сбежал.
Ф2: Это новая поросль, она ещё несовершенна... но придёт время...
Ф1: Кажется я здесь теряю время... Столько вагин вокруг...
Ф4 (озираясь, снимает наушники): Чё здесь за тусня?

Ф1: Спонтанная встреча разных поколений...
Ф3: Да всё сейчас спутано, всё перепутали, перековеркали...
Ф4: Чуваки, полтинник не одолжите?
Ф2: Молодой человек, мы понимаем ваши финансовые проблемы, но увы... Вот когда мы поднимем экономику...
Ф4: Когда вы поднимете экономику, меня опустят и вынесут вперёд ногами. Нужно сейчас и позарез, ломка...
Ф3: Да, ломать не строить... Всё поломали, всё, что мы построили...
Ф4 (обращаясь к Ф3): Дед, зачем тебе бабло. У тебя уже всё равно не стоит...
Ф3: Баба моя ещё мне нужна... А сколько что сейчас стоит я и без тебя, сопляка, знаю...

Ф1 (обращаясь к Ф4): Да он не слышит ни хрена...
Ф3: Ни хрена, ни хрена не осталось...
 Ф1 (обращаясь к Ф4): Я бы тебе одолжил, но мне самому сегодня нужны... Вечером с одной вагиной иду на спектакль... «Монологи вагины» называется...
Ф4: А-а-а, смотрел... туфта... у америкосов содрали... Прикололись типа – п....у п....й назвали... решили чем удивить.

Ф3: Точно, точно. Удавить всех, удавить... (стучит тростью об пол).
Ф4: Выброшенные бабки. Лучше мне одолжите. Вы же врач. Клятву этого... как его... Гиппо... потама... что ли... или как там его звали... должны выполнять... помогать человеку, когда у него ломка... спасать...

Ф1: На службе. Да. А сейчас я, извините... 18.30. – рабочий день окончен. И потом не фиг к наркотикам привыкать. Попробовал раз, ну и хватит...
Ф4: Это тебе хватит, дядя, п....ть. Ладно, гуд-бай.

Ф2: Вы хоть и грубиян, но я вам хочу предложить...
Ф3: Что? Подложить? Свинью подложить? Это сейчас научились делать...
Ф2: Да помолчите вы... у-у-у... д-д-д...
Ф4: Так чё ты там базарил?..

Ф2: Бесплатное избавление от наркозависимости...
Ф3: Независимости все захотели, как же, умными все стали...
Ф4: Дед не гунди. (обращаясь к Ф2): Да не надо мне никакого избавления, полтинник лучше одолжи...
Ф3: Какие там ещё бигуди... (вынимает 50 копеек и протягивает их Ф4): Вот, на полтинник... чем богаты...

Ф4: Дед, ща за эту пуговицу даже поср....ь не сможешь. Полтинник – это 50 баков.
Ф3 (поёт): Бери ложку, бери бак, а не хочешь – иди так!
Ф4 (смеётся): Поехал чувак!
Ф3: Нет. Я только что приехал. Из собеза. Такие там бюрократы... очереди...

Ф1: Он мне определённо надоел...
Ф2: Достал, как говорит их поколение (указывая на Ф4).
Ф4: Да вы все достали. Полтинник и тот одолжить не могут...
Ф2: Полтинник этот надо заработать...

Ф3: Работать сейчас разучились, всё хотят на дармовщинку, вот мы...
Ф2: Помолчите... вас кнутом подгоняли, вы и работали, сейчас другие времена...
Ф4: Сейчас безработица...

Ф2: Ничего. И с этим справимся. А я вас, молодой человек, могу устроить...
Ф4: Меня устроит 10 тысяч баков в месяц...
Ф2: Ну-у-у, молодой человек...
Ф1: Господа, давайте сменим тему... давайте о вагинах...

Ф2: У вас только одно на уме...
Ф1: Да это у всех на уме, у всех у нас, у фаллосов.
Ф2: И у него? (указывает на Ф3).
Ф1: Да у него уже ума нет...

Ф3: Точно. Нет. Ничего уже хорошего нет (разводит руками).
Ф2: А у вас (обращаясь к Ф1), похоже, стыда нет. Недаром говорят: ума нет – иди в пед, стыда нет – иди в мед.
Ф1: Попрошу не оскорблять...

Ф4: Оскар что? (смеётся). Оскар никогда не был бл...ю. Всё. Я сваливаю.
Ф1: Я тоже. Вместо того, чтобы вести приятный разговор о вагинах, я должен выслушивать безосновательные оскорбления...

Ф2: Это не оскорбления, это правда.
Ф1: Правда в том, что мы фаллосы.
Ф2: Это только часть правды.
Ф1: Вы – демагог.

Ф3: Он педагог? Да какой он педагог! Вот в наше время... Макаренко...
Ф4: Тусуйтесь сами... (порывается уйти).
Ф1: Я тоже ухожу. Надоело.

Ф2: Но мы же не решили ни одной проблемы, не поставили ни одного...
Ф4: Зачем ставить – он и так прекрасно стоит (смеясь убегает).
Ф1: Вот! Он хоть и хам, но прав...

Ф3: Да какие там права...
Ф1: Какие там вопросы и проблемы, когда стоит и когда видишь таку-у-у-ю...
Ф2: Да у вас сплошной монолог о вагине.
Ф3: Вот-вот, он всё время об ангине талдычит, его лечить надо...
Ф1: Это всех вас лечить надо (машет рукой и уходит).

Ф2: Никакой сознательности, никакой гражданственности... аполитичные эгоисты...
Ф3: Да-да, маоисты... Но мы им ещё покажем. У нас есть что показать (встаёт и вскидывает горизонтально трость, которая напоминает эрегированный фаллос). Звучит «Интернационал».

                Конец.