9. 7. Правдивая судьба или пленённый любовью

7. Вот такие мы.

Между нами дни пророчества,
Между нами тишина,
Между нами дверь хрустальная,
А внутри волна.

Нам так бывает искренне жаль букашек, муравьёв или червячков, раздавленных нами. Мы так искренно сожалеем о содеянном. Мы так любим любоваться звёздами и дышать чистым воздухом. В природе мы часто находим хорошего собеседника и помощника в наших личных неурядицах. В дождь, мы встречаем любимые воспоминания о детстве, но в тоже время, дождь для нас означает сырость и что точно не привлекает, так это сильный дождь с громом и молнией. Мы млеем и таем от красоты окружающего нас среды. Душа в эти минуты поёт и расслабляется, мы цветём изнутри и благодарим Мать-природу за чувство спокойствия и здоровья, которое она оказывает нам.
Мы так увлекаемся этой тихой и настоящей игрой, что принимаем это вполне серьёзно. Тут же находя ответы на все свои вопросы. А погружаясь в состояние медитации, стараемся все чуждые нам мысли откинуть и соприкоснуться с Великим Разумом. Великие Идеи приходят к нам… А так ли это на самом деле? А так ли мы святы и безукоризненны? Так ли мы безгрешны и миролюбивы? И так ли мы заботливы и чувствительны? Так ли мы сильны и правильны в своём выборе?
Мы любим играть в «игры», находя в них освобождение, лишь потому, что чувствуем его отсутствие. Но чувствовать, это не всегда понимать, а понимать, это не всегда знать. Ища понимание и заботясь о себе самом, пытаясь изменить себя самого специально, благодаря полученным знаниям и большому жизненному опыту, это всё равно, что проглотив большую рыбью кость, надеяться что всё будет хорошо! Ни жизненный опыт, ни знания, ни ваше домашнее воспитание, никогда не изменят вашу душу и не дадут полной и чуткой картины восприятия живой Жизни. Богатые жизнью и энергией, мы никогда не достигнем искреннего совершенства над своим разумом. Мы всегда будем блуждать в тени своих личных взглядов, интересов и опыта. Мы всегда останемся лишь с 5%. Не мы меняем Мир, а Мир меняет нас. Не мы меняем себя, а мир меняет. Все наши обереги, рамки, талисманы, иконы, диеты, поверья, приметы, пустословие – должно уйти. Иначе быть не может! Иначе мы будем жить вечно в этой бесконечно запутанной сладкой каше, из наших же нежных чувств и амбиций. Иначе мы навсегда будем самыми обычными букашками и червячками в своей личной жизни! Находясь и живя в рабстве своего разума, человек никогда не сможет изменить себя, не говоря о других. Уча и проповедуя ту или иную религию или философию, какой бы она мудрой и надёжной не казалась, ничего не произойдёт.
Знание – свет, скажете Вы, а не знание – тьма! Да, соглашусь я, но ЗНАНИЕ ЭТО ПОКА ЕЩЁ НЕ МУДРОСТЬ, А НЕ ЗНАНИЕ – ЭТО НЕ ГЛУПОСТЬ! Ваши знания и есть 5% вашего ума, и сколько бы Вы не учились и не обучались, читали и не искали бы истину, часть вашего существования, включая своё полное здоровье – не изменятся. Наше знание, поддерживает нас, поддерживает нашу жизнь, прогресс, но не освобождает! Ни церковь, ни философия, ни прослушивание нравоучительных лекций, ни проблемы, ни насилие, ни война – всё это только предлог к поиску, но не свобода! Свобода наступает только тогда, когда разум соединится с Разумом, когда сердце соединится с сердцем, и когда душа соединится с Душой при жизни. Но это будет настоящий триумф Здорового Общества. Это будет реально наша жизнь и реально без иллюзий и обмана наша Любовь. Любовь ко всему и прежде всего к нам самим, к людям, природе, к прогрессу, к президенту. Это любовь  жизни на Земле, это любовь без Маскарада, это чистота и искренность отношений между людьми. Это будущее без войн и насилий, это мир во всём Мире, это Царство Божье, которое будет жить внутри Вас и Царство Божье, которое будет жить снаружи. Это баланс и гармоничное сочетание любых конфликтов, это действительное решение любых проблем и неприятностей.
Это та самая идиллия духа, сердца и разума, живущего в нас и дарованного нам, лишь только теперь, через Господа Иисуса Христа. И только пройдя самостоятельно, через путь очищения, который уготовлен для нас каждого в отдельности, мы придём туда, где должны быть, в свою жизнь, в свою реальность и в свои человеческие чувства без стыда и без боязни за будущее своё и своих детей. Аминь.

Позади остался очередной месяц Май. Лето вступало в свои права. На молдавских богатых базарах шла бойкая торговля черешней и клубникой. Не смотря на засуху, это всё продавалось и перепродавалось. Люди безостановочно что-то искали и что-то теряли. Наводнения, ураганы, град, снег, проходили и уходили, взрывались дома, автобусы, разбивались самолёты, поезда, продолжали гибнуть люди (где-то), а сама Молдавия была полностью увлечена очередной игрой в выборы Мэра Столицы.
Папа Римский отправился с поездкой в Сербию и Хорватию, а я продолжала сочинять потихоньку свои стихи. Россия отпраздновала 204 годовщину со дня рождения великого русского поэта  Александра Сергеевича Пушкина. Джорж Буш вернулся со своей недельной поездки по Ближнему Востоку, где был подписан документ под названием «Дорожная Карта». Все мои познания шли с экрана телевизора, а личная жизнь вопреки всем моим ожиданиям оставалась прежней. Жаловаться было некому, я ничего не знала  кроме даты 5 Июля.
Чтоб сильно не скучать, я съездила в Сороки на пару дней, куда приехала моя школьная подруга Светлана. Радости не было предела, я действительно была рада её видеть, но наша встреча обернулась для меня ещё одной неприятностью. Я давно заметила  в себе странную деталь, разочарование в людях и неспособность убедить их в своей правоте. Все их действия и высказывания были на столько однообразны и сужены, что это наводило на меня скорее скуку, чем радость и счастье. А они в свою очередь просто уставали от меня. Весь мой пыл распылялся и надоедал очень быстро. «Моя дорогая Светочка! Я тебя очень люблю, прости, что нагрубила. Прости меня, ведь ты знаешь мою несдержанность и быстрей всего мою простоту. Я желаю тебе родить сына, устроить свою жизнь, так как ты этого сама желаешь, расцвести и стать той самой любимой девушкой и женщиной на свете, о которой мечтает твоё сердце». Аминь.
Я потеряла интерес к мужчинам и всячески отвергала любые предложения. Я стала затворницей, но в то же время, живой и женский интерес проявлялся во всём. Я чувствовала себе сильной и властной женщиной, неуязвимой, любящей и страстной. Такое смешение подчинения с необузданностью, спокойствия с горячей любовью, было у меня впервые. Я по тысячи раз перечитывала свои стихи, заглядывала в книгу, но главного ответа там не было. Когда всё начнётся и когда всё закончится?

5 Июля 2003 года, пока ничего. К обеду сообщение по телевизору – тер акт в аэропорту «Тушино», Москва! «О как ноет душа моя и как мучается. О, Земля-матушка, ты произвела меня на свет Божий, дала мне возможность жить, петь и любить. Дала мне надежду на будущее и любовь! До каких пор плакать и стонать буду, до каких пор грубить и ненавидеть буду? За что муки эти уготовлены. Ведь знаю же я, что не такая совсем, что добрая и любящая, мудрая и трепетная, нежная и горячая.
Всё не так, всё не то, что хочется, всё не то, что думается, и всё нет того, кого хочется, и кого жду. И Господь больше мне ничего не приказывает, и не о чём не просит. И Дух его исчез и растворился в одиночестве моём. И не беременна я до селе и не любима никем. И не знаю, когда муки все мои закончатся, когда сгинет напрочь вся эта пустота и небытиё. И упования мои никчёмные исчезнут вместе со мной.
Силён Бог Вседержитель судящий меня, силён и могуч и нет равного Ему на свете белом, ибо это и есть царство Его, это и есть слава и величие Его, это и есть будущее и прошлое Его. Но только мои мучения в этой человеческой жизни надоели мне до невозможности, надоело одиночество и хочется всё перевернуть и самой измениться, потому что противно мне на саму себя смотреть». Аминь.
Дни бегущие в будущее, тянулись жалким хвостом, а дни убегающие от пошлого растворялись один за другим в пустоте. Сил было много, но применения им не было. Пустяк, который заставил меня остановится, и посмотреть на нашу жизнь с высоты, был прерван очередными муками родов, выходящих из моего сознания в жизнь. Вероятно, так и становятся философами, подумала я, потому что глупость, написанная мною, была глупостью моего личного горя. Горя не сбывшихся надежд и горя не утраченной веры, а всего на всего бесполезного переливания из пустого в порожное и наоборот, круговорот…
Приснившийся этой ночью ураган, ещё как-то будоражил моё воображение. Мир продолжал верить в себя, а я продолжала страдать. Я не могла уйти от своих ответов и вопросов, убежать от истины и пронять невозможное за реальность. Временами я хотела сжечь всё, разорвать, но проблема была не в этом, а в том, что я бы никогда не смогла бы забыть всей этой чудесно-сказочной истории своей будущей жизни. Я не хотела расставаться со своим будущим и не хотела возвращаться в реальность, но жизнь продолжалась, плохая или хорошая.
Я не понимала совершенно ничего, но знала точно, что жить по-прежнему я не смогу, стремиться неумолимо куда-то, вертеться как белка в колесе, чтоб угодить в очередной капкан, плыть по течению?! Хотя именно этим я сейчас и занималась. Я страдала и не видела этому конца. Одна мысль успокаивала меня, что всё в этом Мире кончается, нет ничего такого, что бы могло длиться вечность, но ведь должен же быть выход из создавшегося для меня тупика? Выход из моих непонятных никому страданий, выход из старого на новый жизненный виток.
Поразмышляв с собой, я решила начать набирать свою книгу на компьютере. Потому что решила, что не дав почитать её тем самым людям, которым она предназначена в первую очередь, я не сдвинусь с мертвой точки. Ну что ж, с Богом от Бога!

Продолжение - http://www.proza.ru/2016/11/20/2060