***

Нервишки шалят.

Сначала Вася был тёплый и пушистый кролик, но затем вляпался влюбофь.( с большой буквы). Такая его пышная и цветущая шевелюра одуванчика, кассекала пространство космоса и он дифеллировал (по Сумской), не оглядывась, как комета  в поясе астероидов. И, понимая важность кометного влияния он влип в очередную комету, они какое-то время плыли в пространстве рядом, но очевидно, что соседка нажала на газ, и Вася на своём трехколесном, не смог ее догнать.

Вася очень хорошо запоминал уроки. Но дальше тройки, у него не получалось. Поэтому ВЛюбовь, он играл на троих.

Очередная Васина подруга оказалась замужем ( кокой ужос!).

Далее Вася ( на трехолесном) завёл себе дачу. В Лапландии.

Но Про Любофь, Вася не забывал.

Однако, не прошло и трёх лет Любви, с местной сороколетней особой, как молодой Вася потерял остатки свой шикарной растительности и Одуванчик сдулся.

Но лысый Вася, брошенный своей Фурией, обрёл звание мученик любви.

Он мучался месяц.
Терзал свою плоть и ночами не мог спать, призываемый на подвиги все новыми и новыми богинями ночных бдений.
И так постепенно, забыв о своей волосатой хиповой молодости, Вася превратился в Лысого сноба.

Однако появилась Она.
И предложила сыграть в три руки.

Стать любовником Все не очень хотелось, поскольку, ее муж был влиятельным в том и была интрига от Ее Преосвещенства.

Она, демонстрируя своего нового любовника, отвесила мужу очередную аплеуху.

Вася так до конца и не понял, что


он всего лишь пешка, а постель была



А постель была шахматной доской. И Его, как Первого Любовника Ее Величества, сразу согнали с доски.
Но Партия удалась. Вася-мученник, Ее величество незаконно обиженная Самим, а Тот как всегда рогат.

В итоге Вася решил затаиться и ждать.
Чего?
Нового пришествия, очевидно, и Записался в евреи.