Кто ищет - тот всегда найдет. Продолжение2

                Гоша Одесский












        “КТО ИЩЕТ – ТОТ ВСЕГДА НАЙДЕТ …”.

                < фантастическая быль >               
      
                .


               


















                2016 г.


                ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ.


А тем временем, жизнь в деревне Недоплюевка, Оренбургской губернии, протекала тихо, мирно, и им всем не было никакого дела до той самой далекой и неизведанной Африки, включая тот самый Зимбабве, а, тем более, государство Гвинея-Бисау. 
У засланного американского казачка, Баобаба Ивановича Окурка, дела шли в гору, а его домашнее хозяйство разрасталось не по дням, а по часам,
Уже не хватало места в его приусадебном участке для содержания пяти коров, быка-производителя по кличке Билл, не говоря уже об огромных стаях курей, кроликов, страусов и наличии небольшого, на пятнадцать голов, табуна двугорбых верблюдов.
Сельсовет Недоплюевки уже не раз предлагал животноводу Окурку расширить свой земельный участок на десять гектар и, всего-то, за десять ящиков водки, из расчета, ящик – за гектар.
Правда, справедливости ради следует отметить, что некоторое время спустя и трезво оценив обстановку, те, скрепя сердцем, сделали скидку на один ящик этого божественного напитка – кто же хочет испортить себе праздник.
А Баобаб Иванович, он уже не раз вспоминал те самые лекции в Массачусетском университете, где он провел лучшие годы своей юности,  где тамошние профессора и кандидаты стратегических наук обещали будущим бакалаврам и магистрам деньги и бульдозеры.
- Какие деньги, какие бульдозеры?- спросит любознательный читатель…
Терпение, терпение, мой друг и очень скоро ты все узнаешь!
Дело в том, что в последнее время с президентом Баобабом ибн-Иванычем стали происходить странные, если не сказать, удивительные вещи.
Днем все проистекало тихо, мирно и без всяких фокусов.
Но, как только наступала ночь, колхозник Окурок стал ощущать некоторую тревогу и дискомфорт.
Нежданно-негаданно, каждую ночь его стали посещать странные сны с активным участием сибирского медведя-шатуна.
Однажды, ибн-Иванычу приснился сон, будто  он сидит в сельсовете своего родного колхоза Недоплюевка, где, на партсобрании, разбирают его  персональное дело в связи с уменьшение надоев молока и невыполнением месячного плана по поставкам мяса птицы и диетического яйца.
Председательствовал на собрании небольшого роста бурый медведь по кличке Володя, одетый в ватные штаны, толстовку из грубо-тканной материи, а на его голове красовалась буденовка с логотипом бейсбольной команды “Чикаго рэйнджерс”.
Дело уже хотели передать следственным органом в Губернскую ЧК, но тут пришла телеграмма с его исторической родины от Госдепартамента, который ходатайствовал об амнистии и обещал взять колхозника Окурка на поруки. 
Баобаб проснулся в холодном поту.
В другой раз ему приснилось, что к нему в дом ввалился, без приглашения, огромных размеров медведь, одетый в потертые американские джинсы, футболку, с изображением родного звездасто-полосастого флага и в бейсболке с изображением физиономии лидера Либерально-демократической партии России.
Колхозник Окурок, от неожиданности а, может быть и от радости, даже слегка испортил воздух, и, испытывая небывалый патриотический подъем и уважение к своему благодетелю, долго извинялся и шаркал ножкой, сожалея о том, что не смог оказать почетному гостю соответствующий прием.
А сегодня, ему приснился его любимый овальный кабинет.
На огромном полированном столе стоял красивый тульский самовар, вокруг которого расположились крынки с медом, тарелочки с московскими баранками и большой душистый каравай хлеба, доставленный, накануне, беспилотником “Хищник” из деревни Недоплюевка, Оренбургской губернии.
Напротив него, в свободной позе, в кожаном кресле развалился сибирский медведь.
Пили чай, заваренный на медвежьем помете, и мирно беседовали, каким образом они будут делить между собой Европу.
Миша-шатун настаивал, чтобы ему отошли все страны восточной Европы, которые в последнее время вели себя неправильно и на которые он заимел большой медвежий зуб, а страны старой западной Европы он, с чистой душой, отдавал своему американскому компаньону:
- Ну и хрен с ним, - размышлял шатун. – Пусть подавится!
Эти сны продолжались целый месяц, или около того, и так здорово измотали президента Баобаба, что на него было больно смотреть.
Вот почему и его душа, и его мысли стремились туда, в те самые таежные дали, в Сибирь-матушку:
- Нужно самому побывать там, на месте, - рассуждал ибн-Иваныч. – Тщательно разведать, что к чему, разработать стратегический план борьбы с “сибирским медведем”, который медленно, но верно, начал портить жизнь обитателям овального кабинета великой страны и, особенно, его хозяину.
- Самое главное, не попадаться на глаза косолапому, - трезво размышлял Балбаб. – Этот парень долго разбираться не будет: задерет - и фамилию не спросит.
Он подошел к огромному зеркалу, которое уютно расположилось в просторном курятнике, внимательно осмотрел свою загорелую фактуру и, оставшись довольным увиденным, с оптимизмом, произнес:
- А может, и не так страшен черт, как его малюют!
Поразмыслив еще минуту-другую, он поставил на своих сомнениях жирную точку:
- Да и чем я рискую? Негров в России всегда любили, жалели и защищали как национальные меньшинства, освобожденные от колониального гнета мирового империализма. В крайнем случае, дадут пятнадцать суток за нарушение паспортного режима – и всего то!

                ***
Американский президент и русская Сибирь…
Если вы думаете, друзья, что эти, столь разные понятия не связаны друг с другом, таки вы глубоко заблуждаетесь.
Красной нитью проходит этот райский и не очень жаркий уголок России через всю жизнь американского президента, и если вы нам не верите, таки читайте дальше и берите себе в мозг.
Наши западные партнеры, особенно в последнее время, с маниакальным упорством, взяли в моду пугать свой электорат русскими медведями и сибирскими морозами, причем по всякому поводу, а еще чаще, безо всякого повода и,  сами того не понимая, пропагандировали еще больший интерес к российским просторам.
Когда будущий президент был еще очень маленький и ходил в детский сад, то уже тогда его пугали этой живописной частью России:
- Будешь плохо кушать – отправим тебя в Сибирь, чтобы там тебя съели сибирские волки. Вот тогда ты попляшешь!
Когда мальчуган подрос и пошел в школу, эстафету подхватили школьные учителя и периодически напоминали ему:
- Сэр, если Вы будете прогуливать занятия и получать плохие отметки по географии, то Вам никогда не стать президентом Америки, и мы будем вынуждены отправить Ваше будущее Высочество в Сибирь, в школу-интернат № 6, на принудительный учебный курс общего режима сроком на два года, без права играть в баскетбол и переписки с родителями .
Быстро летит времечко, и вот уже наш мальчуган стал стройным и красивым юношей, студентом третьего курса Массачусетского университета и  жизнь казалась ему долгой, счастливой и безмятежной.
Однако и здесь, университетские профессора, а равно и кандидаты стратегических наук, неоднократно обращали взоры студентов на эту загадочную и коварную Сибирь, где, по их мнению, был сосредоточен весь  американский геморрой под названием военно-промышленный и научно-технический потенциал русских:
- Наша первостепенная задача – это как можно скорее, всеми правдами и неправдами, пробраться в эту самую таежную империю, великую и ужасную Сибирь.
Слушателей университетской аудитории охватывал легкий ужас, отчего воздух, вокруг, становился довольно спертым и, самым решительным образом, переставал соответствовать санитарным нормам.
Профессор же, не смотря ни на что, как баран, продвигал свою доктрину вперед:
- Первым делом, необходимо обнаружить, обанкротить, затем, скупить все их стратегические, а равно и другие военные объекты и, наконец, бульдозерами сравнять их с землей, - с охотничьим огоньком в глазах, вещал профессор. – Денежные средства и бульдозеры будут вам высланы в рабочем порядке. И не попадайтесь там, пожалуйста, в лапы сибирскому медведю, поскольку у него, по этому вопросу, может оказаться другое, особое, мнение.
Вот каким образом проходит промывание мозгов молодежи в университетах дикого запада, а потом, все мы только диву даемся, как всевозможные политологи, пресс-секретари и представители Госдепа кидаются, как собаки, на мирных российских граждан, а равно и на их политических лидеров, пытаясь укусить их за лодыжку.
А если вы не знаете, как эти, с позволения сказать, господа всех вокруг дурачат, с пеной у рта доказывая, что белое - это черное, таки мы вам растолкуем про все их маленькие и большие хитрости. 
Мировой кризис, паника на биржах и финансовая истерия - все это происходит не без участия западной прессы, авангардом которой являются как газета “Нью Йорк Таймс”, так и примкнувшие к ней другие продажные печатные издания, которые, частенько, прикрывает задницу всякого рода спецслужбам и кандидатам в президенты.
Если, не дай бог, на ее страницах, случайно, появляется какая-либо правдивая информация, то ейные “узкие специалисты” срочно проводят легкую косметическую операцию, заменив одну картинку на другую, и все вокруг сразу имеют большое счастье на лице.
- Леди и джентльмены! Кое-кто решил немножко пошутить на страницах наших газет, - начинают оправдываться и горлопанить все западные телеканалы. – Это все хакеры виноваты, злодеи интернетовские и прохвосты глобальных сетей. Что хотят, черти, то и творят.
Нужно честно признать, что в последнее время медийные махинаторы, частенько, влезают в наши головы, манипулируют нами, как им заблагорассудится, и считают все это в порядке вещей.
Но мы, дорогие друзья, имеем кое-что сказать вам по этому поводу, и таки слушайте сюда.
Если кто-то из вас думает, что перевернуть весь мир с ног на голову – это очень трудное занятие, таки он здорово ошибается.
Скажем больше, это – раз плюнуть!
Пусть кто-нибудь из вас насыплет щепотку сахарной пудры в пробирку для проведения химических опытов и покажет ее по телевизору глупым и несчастным гражданам Евросоюза – и с лица Земли будут стерты целые государства.
Стоит только, любую, даже самую безобидную, фотографию с изображением улыбающегося президента России или его соратников, поместить на первой странице какого-нибудь западного журнала или заокеанской газеты, как “ястребы” недружественных нам стран начинают биться в истерике и кричать на весь мир, что наступил конец Света.
Скажем еще больше.
Многие известные западные политики постепенно теряют способность трезво оценивать события, кто - по своему слабоумию, а кто - и со злым умыслом, и, зачастую, несут такую ересь, что психиаторы с мировым именем только разводят руками от бессилия.
Все это мы рассказываем к тому, дорогой друг, что становится стыдно за наших западных партнеров с их необузданным воспаленным воображением, пугающих честных людей мифическими страшилками на русскую тематику, и вообще – куда смотрит наш любимый, ордена Трудового Красного Знамени, Институт Психиатрии имени Сербского.
Им всем, этим западным полусумасшедшим политикам, давным-давно пора бы взяться за ум и вести себя прилично.
Да бог с ними, со всеми.
А мы, дорогие друзья, давайте вернемся в нашу любимую деревню Недоплюевку, Оренбургской губернии.
В то время, пока мы рассуждали о беззаветной любви американского президента к сибирским просторам и его косолапым обитателям, произошли события, которые, если не изменят ход новейшей истории, то, во всяком случае, крепко на нее повлияют.
А случилось вот что…
В нарушение всех мыслимых и немыслимых законов конспирации, в Недоплюевку явилась любимая теща президента.
Решительным шагом она направилась в Правление оного колхоза, где и подняла скандал, грозивший перерасти из семейного - в международный.
Она совала в морду членам Правления колхоза Недоплюевка семейную фотографию президента Америки, где тот красовался посредине композиции с широкой белозубой улыбкой  в окружении его первой жены, дочерей, любимой тещи, а также, не менее любимой собаки.
Она требовала вернуть своего зятя на историческую родину, орала как сумасшедшая на своем, никому не понятном, американском языке, стучала кулаком по столу и грозилась пригнать сюда, в оренбургские степи, Шестой Американский флот во главе с авианосцем “Нимиц”.
Никто ничего не мог понять, что вообще здесь происходит и пришли к выводу, что к ним, в Недоплюевку, сбежала очередная сумасшедшая из психиатрической больницы имени “Нестора Махно”, что уютно расположилась в соседней деревне под названием Переплюевка.
Они вызвали карету скорой помощи, из которой лихо выскочили два крепких санитара-махновца, упаковали элитную скандалистку в смирительную рубашку и увезли в ее новые владения.



                ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ …