Спасать от самого себя

Равнодушие, эмоциональная глухота к другому человеку - следствие со зависимости. Зависимый человек не осознает своих потребностей и чувств, а поэтому проецирует их на другого человека (куда-то же их надо размещать), оставаясь глухим к его собственным потребностям и чувствам. Впрочем так же как и к себе самому.
 Созависимый человек жесток к себе, он так научился с собой обращаться у своего окружения, ему не важны его собственные чувства, то есть он эмоционально глух к самому себе. Уважение к себе - это признание важности того, что со мной происходит, к тем сигналам, которые подает организм, например, к голоду, страху, усталости, отчаянию, гневу, боли. Вот эта толерантность и есть равнодушие.

К сочувствию и состраданию такой человек если и способен, то очень фрагментарно.
 Созависмому человеку стыдно чувствовать, стыдно хотеть, стыдно переживать, горевать, любить, и чаще всего он даже не осознает этого стыда. Такая жизнь - ад. Между его Суперэго и Им Самим Настоящим - бетонная стена равнодушия, призванная защищать его от переживания стыда, который в общем-то маркирует наличие чувств и потребностей. Но эта стена - лишь иллюзия защищенности. Она разлетается в момент и превращается в кровоточащую рану при любом проявлении равнодушия к нему со стороны, и чтобы себя защитить от боли, созависимый нападает, или на себя, или на проявившего к нему равнодушие. Чем более человек равнодушен к самому себе, тем более он раним, а значит тем страшнее ему жить, и тем в больших защитах он нуждается. Такой вот парадокс.
Это замкнутый круг, выход из которого - рисковать переживать свои чувства. Уважение к себе, оживание начинается с осознания равнодушия к своему внутреннему миру, к своему телу, к своим переживаниям.

Уважение к себе не имеет ничего общего с нарциссической идеализацией своего внутреннего мира, когда свои чувства и потребности становятся идолом для поклонения, это скорей история про "заставь дурака богу молиться, он и лоб расшибет". Сами по себе переживания не имеют смысла, если они не сообщают человеку о его собственных нуждах и не побуждают его к ним прислушаться и о них позаботиться. Выражать другому свои чувства имеет смысл, если вы ему сопереживаете или выказываете уважение, или если вы хотите объяснить причины своего поведения, все остальные случаи выражения чувств - это манипуляция, призванная вызвать у другого человека чувство вины, навесив на него ответственность за то, что с вами происходит и по сути является тем самым проявлением равнодушия к другому человеку. Бесполезно сообщать насильнику, что вам больно или страшно, полезно заботиться о своем благополучии, потому что насильнику плевать на него. А вызванное таким сообщением чувство вины спровоцирует со стороны насильника новое нападение, потому что нападение для него - это способ защиты своего самолюбия.

Любой созависимый является и жертвой, и палачом по отношению к самому себе, а спасателя ищет в другом. Другой ему для этого и нужен, чтобы спасать от самого себя, от своего внутреннего палача и для защиты своей внутренней жертвы.

Анна Паулсен


Созависимость или, как еще иногда называют «зависимость наоборот», т.е. зависимость от зависимого – это эмоциональная зависимость от значимого другого человека. Я не буду здесь подробно останавливаться на обсуждении этой темы, поскольку есть целые книги, посвященные этой проблеме, опишу лишь некоторые из главных аспектов:

    ощущение свой зависимости от людей, от их точки зрения, неспособность совершить самостоятельный поступок без того, чтобы посоветоваться с кем-либо;
    постоянная необходимость в том, чтобы Ваши действия были одобрены со стороны других, только в этом случае Вы можете поверить в то, что у Вас все хорошо. Вы верите в то, что другим виднее, чем Вам, что для Вас лучше;
    наличие стремления угодить другим, даже когда Вам этого не хочется, попытки доказать другим, что достаточно хороши, чтобы они Вас полюбили;
    неспособность определить собственные желания и потребности, в связи с чем определение их возлагается на значимого другого или других;
    идеализация других, вера в то, что другим можно доверять;
    чувство, что отношения, в которых Вы пребываете, унизительны для Вас, что Вы постоянно подвергаетесь контролю;
    при этом ощущение бессилия при мыслях о том, чтобы что-то поменять в имеющихся отношениях;
    желание того, чтоб изменился значимый другой, для того, чтобы произошли изменения в Вашей жизни;
    использование алкоголя, калорийной пищи, медикаментов, секса, работы в качестве отвлечения от своих переживаний;
    неопределенность своих психологических границ, и границ собственной ответственности;
    наличие низкой самооценки, обвинения только в свой адрес, когда дела идут не так хорошо, как хотелось бы;
    ощущение себя в роли мученика, чувство, что другие Вас не ценят и не замечают;
    ощущение себя в роли шута;
    неспособность испытывать чувство истинной близости, неспособность к установлению истинно близких отношений;
    ощущение постоянного беспокойства, когда у близкого вам человека имеются проблемы, делаете все, чтобы их решить, возлагая ответственность на себя;
    боязнь, что значимый человек может Вас покинуть;
    страх совершить ошибку;
    постоянное ощущение беспричинной тревоги, волнения;
    опасение предъявлять другим какие-либо требования и страх собственного гнева.