Познакомимся?

Привет, кто я? Стася, почти 33, можете смело считать, что уже 33… не обижусь. Состояние соответствует этому загадочному возрасту. Вечный поиск себя и своего места в этом мире.

География моего рождения проста и незатейлива - Москва, самая её окраина… Не суть. По жизни отличница, будь неладен этот замечательный штамп. Зашкаливающая ответственность за весь мир, хорошо хоть не за всю Вселенную, хотя кто знает, может подсознательно я к этому стремлюсь.

За плечами школа с отличием, университет с отличием, кандидатская… Работа и прочие дела, но это не самое важное и интересное, самое интересное - это отношения, в которых я была постоянно. Да, опыт большой, но никогда отношения не приносили глубины, удовольствия, лёгкости и спокойствия. Отношения были разные, но в силу разных обстоятельств в них практически никогда не было мужчин… Ну, скажем так… Была парочка, но с задержкой не более трёх дней…

Но всё не то… Так или иначе в какой-то момент меня оставляли и уходили. Меня поглощало чувство полной ненужности, выжатости… Как будто тобой попользовались и оставили… И мне очень знакомо глубокое чувство одиночества и растоптанности… Конечно, я не ангел и тоже уходила, но это была большая редкость и просто потому, что уже становилось невыносимо…

Я всегда искала, искала что-то своё… очень близкое, родное, чтобы было ощущение, что вот оно - моё… Много наделала ошибок в этом поиске, но без них скорее всего не выросла бы и не встретила её… Ту, которая перевернула мой мир, которая стала для меня всем, но при этом я абсолютно не теряю себя… Вообще ни капли. Я остаюсь собой: замороченной, трудоголиком с головы до пят, с миллионом тараканов в моей голове, реализую себя - но при этом я растворяюсь в ней, в её чувствах и эмоциях, в наши отношениях…

Я могу быть разной… мне сложно сказать сейчас, какая я. Наверно просто чувствующая, понимающая и, главное, спокойная :).

Это состояние, когда нашла своё и нахожусь в этом, создаю этот маленький наш мир, который внезапно появился и захлестнул, я просто ему отдалась раз и навсегда. Это нескончаемый поток счастья и радости, тепла и заботы, иногда печали и расстройства, но я этот мир не променяю ни на что. Он мой, он её, он наш…

Сюта


Вопросы из серии "расскажи что-нибудь о себе" обычно ставят меня в тупик. При контакте с конкретным человеком довольно быстро становится понятно, что именно ему может быть интересно из того, что хранится в моей памяти. А что будет "говорящим" для широкой аудитории...?
 
Когда оглядываюсь назад - ставлю мысленные галочки напротив основных пунктов-задач, которые когда-то определила себе на жизнь как "базовый минимум": вышка в сфере психологии, работа руководителя ближе к 30 годам, замужество с тихой и спокойной совместной жизнью, своя крыша над головой, творческие хобби и хотя бы приблизительное понимание, куда и зачем дальше идти. Оставались невыполненными только два пункта: человек, с которым я смогу разделить душу на двоих (на что крайне мало кто способен), и если очень повезет - рождение ребенка. Второй пункт все еще остается в планах, а вот воплощение первого стало повортным и ключевым. Слишком долго ждала. Слишком через многое пришлось пройти, чтобы обрести то, что имею сейчас.

Когда за плечами осталась не самая веселая семейная история детства, секта, несколько похорон самых близких, собственное хождение по краю жизни в реанимациях... Мне думалось, что "моральный инвалид" - это эдакий собственноручно вынесенный приговор, с которым вполне можно смириться. Причем не могу сказать, что в нем было как-то плохо жить. Круг теплых друзей, любимая работа (хоть и щедро сбавленная трудоголизмом), изучение чего-то нового, проработка старого, волонтерство... Успешное многолетнее выстраивание доверительных отношений с собой - и адекватных - с окружающими... Только ночами не спалось. Год за годом.

Садилась в тишине в одиночку - и погружалась в себя. Как кто-то когда-то выразился (не помню точную цитату) - "ночь - это время, когда отсутствие яркого света позволяет перестать сосредотачиваться на деталях". Вот и всматривалась. Вглубь себя. И было в этом спокойно. Только... абсолютно одиноко. Это не то одиночество, когда хочется лезть на стену. У меня никогда не было острой проблемы с этой темой. Мне в нем было вполне комфортно. Только вот именно по ночам приходило очень четкое осознание - что оно есть. И в нем невозможно дышать полной грудью. В нем невозможно полноценно ощущать себя живой.
 
А потом это одиночество взяло и единомоментно разбилось об ее фигуру. Но это совсем другая история :)

Пол жизни у меня прошло на ощущении "вот бы успеть". В бесконечной гонке, с максимумом вложенных сил в каждое дело. Чтобы не жалеть - оглядываясь в прошлое. Чтобы не жалели об упущенном те, с кем меня сводит жизнь - чтобы важные слова были сказаны вовремя, и дела - сделаны без опозданий. И вроде даже удавалось в большинстве случаев - сделать все так, чтобы не иметь сожалений. Только вот как легко в этой гонке терять самоощущение. Не воспринимать вообще момент "здесь и сейчас".

Наша встреча выдернула меня из этого бега по кругу. Причем не резко, а как-то... спокойно, естественным образом. И вдруг дошел смысл слов "настоящий покой". Когда тебя принимают как есть. Когда каждый шаг двоих - только навстречу друг другу.
Дышать в унисон. Слушать и слышать. Быть на связи каждую секунду. Быть рядом настолько близко - насколько вообще возможно. И за пределом возможного.

Это казалось неисполнимой мечтой. А теперь она в моей реальности. Живая и настоящая.

Элль