24. 11. 16 ангел-хранитель

недавно я попыталась выместить все больные накопившиеся мысли в черновики, но всё почему-то внезапно стёрлось, и, вероятно, это был жирный знак: не стоит, не надо. тем не менее, попробую ещё раз. здесь речь пойдёт только о прошлом. о том состоянии, о той стороне меня, которая всех раздражает. все и каждый кричат мне: "забудь, перестань жить прошлым, ты теряешь настоящее и будущее, ты сгниёшь в этой яме из слёз и истерик от прошлого, беги, пока не поздно!" сначала я всё время откладывала это "беги" на потом, думая, что времени предостаточно. теперь понимаю: его не было совсем. теперь я - это одно сплошное ПРОШЛОЕ. во мне не сочетаются, не приживаются настоящие события и будущие желания. недавно и вовсе перестала их замечать. началось это с далёкого января, который, оказывается, был почти год назад. закрываю глаза и осознаю: "год назад...", а кажется, что это произошло вчера. тогда меня уничтожили и растоптали, спустили с небес на землю и сбросили с глаз розовые очки. ясно дали понять: там я больше не нужна, куда пойду - дело моё, но держаться мне советовали подальше оттуда. я ушла. ушла впервые в жизни, ушла с дикими воплями в сердце, с раздирающей изнутри болью. помню, как в последний раз посмотрела ему в глаза, такие чистые-чистые, как летнее небо, и сказала чёртово "прощай". помню, как ехала в лифте и видела в зеркале, висевшем в кабине, свои льющиеся из глаз слёзы. мозг понимал только одно: прежняя жизнь закончилась, как раньше уже никогда не будет. помню, в тот день я поссорилась с мамой, уже не помню, почему. однако, для каждого из нас мама - единственный спасательный плот в огромном океане после кораблекрушения. я вышла из подъезда и просто набрала её номер. в трубке услышала родной голос, такой домашний, похожий на глоток свежего воздуха в помещении, где вот-вот закончится кислород. "мама, мамочка, он сказал, что больше меня не любит...". я сползла по стене телефонной будки и кричала в трубку, кричала, наверное, громко, не помню, себя не слышала. и тут из трубки послышалось: "родная, возвращайся домой, мы очень сильно тебя любим". ах, если бы не эта фраза. последние силы собрала в кулак и пошла к автобусной остановке, уже через пятнадцать минут упала в объятия мамы.
это была финишная прямая, начало конца, крутой поворот. моя жизнь разделилась на "до" и "после". я не знала, что это коснётся меня, поэтому такое непременно должно было войти в мою жизнь.
я не хотела жить. на дворе новый год, а я в центре города вижу его, идущего рядом с другой девушкой. что было дальше, думаю, говорить нет смысла. я ни о ком не думала, ничего не хотела, никому не звонила, ни с кем не виделась. четвёртого января ложилась спать с мыслью: "хоть бы не проснуться утром".
а потом появился Он.
новая страница в моей книге жизни. на меня взглянули полные любви глаза, подхватили за плечи крепкие, тёплые и ласковые мужские руки, разрубили кусок льда, лежащий на сердце, забрали из этого ада в свой тёплый уютный уголок на соседней улице. меня спасли. он появился так вовремя, что я до сих пор благодарю Бога за такой подарок судьбы. тогда я чувствовала, что кто-то сверху мне улыбается.
мы пережили с ним больше, чем "очень много". мы пережили лавину страха, боли, обид, но он ни на секунду не отпускал мою руку - ни морально, ни физически. любящие глаза смотрели на сонную меня ночами, руки укрывали пушистым одеялом. он работал за двоих, лишь бы у меня всё было. лишь бы я больше не смотрела в окно вечером и по моим щекам не катились эти чёртовы неконтролируемые слёзы. господи, как я виновата перед ним и как жалею, что не дала того тепла, что он заслужил.
так прошло полгода. с ним я постепенно забывала прошлое, видя на улице свою старую боль, больше не реагировала злостью, перестала слушать его музыку, удалила фотографии. думала, что всё налаживается, однако, сильно ошибалась.
в начале июля ушёл и он. ушёл, ничего не сказав, ушёл, потому что сгорел из-за моих постоянных слёз, жутких слов, от воспоминаний, от того, что вечно был вторым. он просто привёз мои вещи, посмотрел на меня в последний раз и ушёл. а я... почему-то не жалела. мы виделись несколько раз после расставания, но от него исходил такой жуткий сарказм и такая злая ирония, что мне становилось страшно - со своим ли ангелом-хранителем сейчас разговариваю.
через некоторое время я снова встретила свою прошлую любовь. мне дали возможность снова увидеть его, снова обнять, и я должна была благодарить небо за шанс, но... эмоций уже не было. они умерли, угасли, потухли. их убили эти полгода, эти мысли, больные рассуждения, постоянные срывы, вечные недосыпы и желание попасть под проезжающий мимо автобус. убили их и новые отношения, где я была нужна как воздух. нет, я была рада снова целовать некогда любимые губы, но всё уже изменилось. первые месяцы я пыталась вернуться к старому, к тем эмоциям, но всё было тщетно: попытки заканчивались скандалами. ведь и вправду: мы оба сильно изменились. я привыкла быть центром чьей-то вселенной, а он - убивать эмоции, дабы не думать обо мне все эти полгода. да-да, оказывается, он так и не разлюбил меня, тогда это были лишь слова для того, чтобы я ушла и порвала эту тянущуюся жвачку ссор и скандалов.
мы до сих пор вместе. эмоциональный барьер стал ниже, чувств больше, но... что-то по-прежнему щемит внутри, потому что нет больше тех эмоций, которые окрыляли, нет больше тёплых рук, которые подхватят меня в любой момент. есть только отношения, старые привычные отношения с привычным человеком, который привычно наливает себе кофе после работы и кладёт три ложки сахара, а я привычно глажу его кошку и ночами посвящаю стихи не ему.
от моего ангела-хранителя остались лишь 110 песен и воспоминания. я не знаю, почему так не смогла полюбить его тогда, почему не перешагнула через свою обиду на прошлое, почему не забыла обо всём. ведь меня любили. любили безумно.
теперь всё, что осталось - слушать эту папку с песнями и вспоминать, вспоминать, вспоминать.