Письмо 267. 24 11 16. Монолог зрелой женщины

( черновик... не правленый ... не стоит принимать за откровение... )

где-то на просторах И-нета выплыл текст... о зрелой Женственности... его не трудно найти... он весьма известен...

Сегодня я "учиняю разбор полетов"... безжалостно загляну в "святая святых".. и "разденусь"...или "не разденусь, опасаясь простудиться"..
пусть условные критерии станут "вехами" на пути...

Однажды во время званого вечера в Геологическом музее...после фортепианного концерта с участием Вирсаладзе и рояля фирмы "Фациоли"- самого большого в России...(эта деталь важна... этот рояль - подарок музею... у него особенный звук...) один эзотерический психолог сказал мне:
 
- " Вы не доверяете Богу... Вы же девочка... Вы в душе маленькая девочка"...
- Как это? - вспылила я... - да знаете, КТО я?
- Вот... - прервал он меня... - вот видите... Вы - девочка... милая капризная девочка...

Я задумалась... а ведь верно...где-то в глубине души я...

Впрочем...
Однажды, когда я была аспиранткой престижного ВУЗа, один дипломат весьма высокого уровня сделал мне комплимент, наблюдя как я двигаюсь:
- Вы очень элегантны...
- Обычно мне говорят о женственности, - слегка смутилась я.
- Элегантность - высшая степень женственности, - получила я ответ...


Пассаж "Женственность – это зрелость и мудрость"... я нашла в И-нете.
Анализируя себя скажу:

- Да-да... в чем-то я мудрая...бесспорно... зрелость... возможно... всё чаще ловлю себя на признаках самоощущения зрелости... но со стороны виднее, конечно...

- Да, в принципе, я знаю самое себя...я знаю свой темперамент... я бываю очень вспыльчива... просто гневлива... но всё чаще и чаще ловлю себя на мысли, что мне лень "вспыливать"... вот просто неинтересно... жаль нарушать свой внутренний покой и гармонию... даже манера вождения авто у меня изменилась...

правда, иногда, когда меня провоцируют на дорогах, у меня вспыхивает священный огонь и мне хочется продемонстрировать "крутость" моей спортивной ешки-купешки, а заодно свой крутой нрав... но потом... потом я вспоминаю о камерах дорожного движения...и умеряю свой пыл... да-да...я повзрослела, наконец... я осознаю это... и вообще, хватит амазонистости... хотя этот образ меня ворожил... еще некоторое время назад...

- Да, я осознаю свои желания...я умею желать... но иногда сдерживаю себя...зачем? в угоду другим своим желаниям... которые для меня важнее на момент здесь и сейчас...

- Да, я не держу зла... это очень "дорогой товар"... и он мне уже не "по карману"... обиды на прошлое - как камни в сумке... они не дают двигаться дальше... нет-нет...я не стану обижаться на прошлое... ну, разве чуть-чуть пожалею себя... чуть-чуть поскулю... но потом одумаюсь... уж очень болезненное состояние - саможаление... было и прошло...и слава Богу!

- Да, я строю свою жизнь так, как хочу, а не так, как у соседей... или в романе... или не строю вообще... просто иногда плыву и благодарю жизнь и мир за то, что у меня есть... даже, если нет ничего...

- Да, я умею просить помощи... но иногда стыдно признаться, что она мне нужна... но у родных всегда прошу помощи... и благодарна за неё... всей душой благодарна... поблагодарить за добро - это у меня на автомате...

- Да, я научилась отказывать и говорить НЕТ!, если что-то меня не устраивает, или я не могу что-то сделать...или не хочу... вот в данный момент - не хочу! и я осознаю это...я прислушиваюсь к себе...

Возможно, иногда всё же мудрость подводит меня и я не всегда вижу перспективу своих действий... иногда я всё же импульсивна... хочу - не хочу... если я не чувствую в себе вдохновения что-либо сделать...или мне противно, я не стану... какие бы радужные перспективы предо мной не открывались...

- Да-да... ошибки близких я умею прощать... но это близких...а их не так много... других я прощаю... но не забываю... однако, они мне становятся не интересны... одну-две ошибки простить могу... но если это постоянный "тренд", то я закрываю дверь перед носом таких "близких"...

Похоже, я стала больше доверять провидению... если я в чем-то ошиблась, как мне кажется, то я предпочитаю думать, что так оно и должно было быть на тот момент времени... если что-то не сложилось, куда-то опоздала, то и не надо...не надо вовсе... просто то, что должно произойти, то и происходит... значит, так нужно...мне...и моей душе... а вообще, говорят, на ошибках учатся... я просто учусь и всё...

- Да! Конечно, я извинюсь, если причинила кому-то боль... неосознанно... механизм просить прощения и прощать у меня тоже - на автомате...

Вот умение выражать свои чувства безопасным образом - эх, это, пожалуй, слабое место... я умею... но иногда мне сложно себя сдержать...значит, я слаба...и "медаль" за сверх женственность пока мне получать рано..

- Да, наверное, я умею ждать и отпускать...жду-жду... потом отпущу нафиг! а вообще, я никого не держу... вот счастье такое - никого не держать...я это обнаружила совсем недавно... это такой восторг - не цепляться ни к кому... это верно, те люди, которые мне по-настоящему нужны - будут рядом... держи-не держи... у нас тотальная взаимность...а не взаимность и не нужна... никому... только не все это осознают...

- О, да...я люблю быть с собой наедине... мои близкие научили меня этому и я безмерно им благодарна за то, что благодаря им я открыла себя для себя...я всегда знаю чем себя занять...у меня просто не бывает таких состояний, чтобы мне было нечего делать.. поэтому не люблю, когда мне кто-то себя навязывает... во всем должна быть взаимность... если ты человеку в данный момент - в тягость - уйди... не мешай... имей совесть и уважение к себе! слышите? к себе!

Вот с ответственностью за свою жизнь - это проблема... мне даже кажется, что раньше я всегда брала ответственность за себя и за других на себя... ОООО... как же я утомилась делать это... и я просто счастлива, когда кто-то берет ответственность за меня на себя... если, конечно, наши планы на жизнь совпадают...

Впервые я почувствовала кайф "безответственности", когда я с температурой села за руль...просто мы с мужем уехали за город на двух машинах...и надо было во что бы то ни стало вторую пригнать в Москву... я встала в "форватер"...и полностью доверилась мужу... это был иной...совершенно иной кайф вождения... это так приятно, когда мужчина берет на себя ответственность за тебя... за твою жизнь... за твой быт.. за твоё обеспечение... я устала быть сильной... мне приятно, когда обо мне заботятся...приятно... и желанно...и я этого не скрываю...тогда я чувствую себя любимой и любящей... у меня появляется чувство безмерной благодарности к тем, кто проявляет обо мне заботу... мне нравится быть женщиной, а не рабочей лошадью... хотя пришлось побывать и в такой роли... но я устала...и мне нравится, когда не надо быть ответственной...

- Оооо... вот от ответственности за чужие жизни я освободилась совсем недавно... ох, эта гордыня... пытаться стать Богом для тех, на кого пал мой выбор... вот глупость-преглупость огромная...и глупость...и гордыня чрезмерная одновременно... как необходимо всем получать свой опыт... фильм "Голубая бездна"... последний поцелуй и беременная героиня отпускает своего любимого в бездну... она понимает, что ему необходимо пройти свой опыт... Боже... как это важно... не брать ответственность на себя... не переоценивать свои силы... не решать за другого - жить ему или умереть... человек так решил... это его выбор...в данный момент это ему - нужно! Вообще, как здорово позволять людям быть самим собой... принимать их такими, как есть...или уходить, если они неприятны... но не мешать! никому не мешать... проходить свой жизненный путь...

Моя руководительница... Президент нашей академии... доктор, профессор, академик, член международных правительственных советов и комитетов самого высокого уровня как-то сказала мне в частной беседе:
"В определенный момент времени, я разрешила себе взять ответственность за ВУЗ, за других людей... я сказала себе: если не я, то кто?"
И она свершила великие дела... При её правлении наша академия входила в топ-списки лучших ВУЗов страны... и не только страны...но вот она сняла с себя ответственность и что? где они эти "приоритетные рейтинги"... она несла ответственность за ВУЗ... она приняла на себя её... она стала Королевой... она сильная...

Но вот я уже не пытаюсь стать Богом или Богиней ни для кого... я могу отвечать только за свои действия и поступки...я умерила в себе гордыню и мне хорошо от этого...я позволяю людям поступать так, как они хотят, если это не касается меня...  я сама приму решение - что мне делать!

- Да! Если мне что-то не нравится, я пытаюсь изменить отношение к этой ситуации... так легче...менее энергозатратно..как много сил "уходит в свисток"... как трудно объяснить другим - что я на самом деле хочу... да они и не понимают... хотелось, бы конечно, чтобы догадались... но люди эгоистичны... они понимают всё в соответствии со своим представлением о том, как всё должно быть... эффективнее измениться самой... но сделать по-своему...

- Да!Сделать выбор, выделить главное и отказаться от лишнего... самостоятельно... понимаю, что в различные периоды жизни сложно выстроить приоритеты... иногда говорит разум...иногда сердце... иногда интуиция... предпочитаю слушать интуицию... но принимаю во внимание ФАКТЫ!

Хм...Делиться любовью... когда она есть... но люди прожорливы... и иногда надо дать "по мозгам", чтобы не было "халявы плиз"... это сиюминутность... это эмоциональный всплеск... но потом понимаешь, что лучше поделиться любовью, чем выплескивать негатив... выплескивая негатив, мы укрепляем Эго... делясь Любовью, получаем... чем больше отдаешь в итоге, тем больше получаешь...
Да-да... я принимаю себя полностью такой, как есть... ну, уже некогда не принимать... время, знаете ли...течет так быстро...

- Да...Знаю, конечно, что жизнь - не мармелад... убедилась в этом... но кризисные состояния иногда бывают не совместимы с... но приходится жить дальше... видимо, так устроена жизнь... достойно принять ситуацию... да... но трудно держать лицо... иногда срываюсь...

- Да... первоначально искала смысл жизни...выискивала миссионерские "дела"... но с течением времени убедилась в том, что главный смысл жизни - просто жить... жизнь ради самой жизни... не ради славы, успеха, денег... просто жить...просто дышать...и делать это осознанно...

- Да... я давно научилась получать удовольствие от себя самой... но в жизнь ворвались чуждые вихри, которые мешают... вот я не справляюсь с этим... так хочется, чтобы этот "тайфун" убрался подальше... в свою жизнь... так хочется просто договориться... получать удовольствие во взаимности... не тратить жизнь впустую на ненужные баталии... надо быть смелым... надо быть сильным... но "тайфун", видимо не знает, что такое удовольствие жить в любви и наслаждении... он ещё не созрел...и все время "ищет бури, как будто в буре есть покой"...

Конечно, чтобы стать женственной, настоящей женщиной, нужны годы... это результат работы над собой, постоянной работы.. похоже, жизнь, как резец, отсекает в нас всё лишнее... и выступает абрис "женственной зрелости"...который, согласна, невозможно имплантировать искусственным путем...

Но иногда... рождаются на земле богини... изначально вылепленные создателем, чтобы быть неким "ориентиром"... своеобразным "маяком"... но их так мало...
они так редки...и предназначены только избранным...
всем остальным надо трудиться над собой... чтобы соответствовать некоему Идеалу...

или не соответствовать вовсе! Просто быть самой собой... такой, как задумал и создал НЕКТО... о существовании которого мы можем только догадываться...

и вообще, нас объединяет только одно - все мы разные...
стремиться соответствовать идеалу - глупо!

и вот, перечитав всё это, я понимаю, что до зрелости мне далеко... мне нравится быть самой собой...а в душе я, правда, девочка... этот эзотерист, оказывается,  прав...
ну и...я смиряюсь с этим... мне приятно быть... самой собой...
это мой выбор!
24 11 16, Мск.