Моё личное дело

«Моё личное дело» - это название моего дневника. Как-то так сложилось в жизни, что ближе друга, чем дневник у меня нет. Ну и как любой другой друг, дневник изредка рассказывает мои секреты.
Не ждите сюжета, тут его нет. Тут мои переживания и наброски к рассказам. Где правда, где вымысел – я и сама уже не помню.
-------------------------------------------

Как-то раз он говорит ей:
- Не могу я обращаться к людям по нику, как кличка собачья, давай по именам.
- Нет, не хочу по имени. Я своё имя не люблю.
- Ну, тогда придумай другое, но чтобы человеческое имя.
- Тогда зови меня Акулиной.
-Тогда и ты меня зови Дорофеем.

На улице метель не унимается, то затихает, то завывает с новой силой. В ненастные дни, когда одна дома, она бродит по пустой квартире в задумчивости. На душе спокойно и легко, словно, завернулась в тёплое, мягкое одеяло, а за окном метёт и переметает улицы.
И в такие дни мысли грустные о нём…. Он ей не муж, не брат, не любовник и даже не друг, а просто человек близкий по духу.
А познакомились они в одном чате. Даже поначалу спорили, но потом поняли, что не переспорить им друг друга и взгляды на жизнь у них одинаковые, и чувство юмора присутствует и у неё и у него. Вот так и сдружились, не смотря на то, что она старше его на 15 лет, могли болтать подолгу и на разные темы. Вот так бывало, зайдёт она в интернет, напишет «Привет! Квадрат» И тут же находится продолжения их беседы, так ни с чего, с пустяков. Они обсуждали всё - семейные проблемы друг друга, политические проблемы страны, дачные проблемы, покупки, автомобили и даже рыбалку.
Как-то раз, ей понадобилась книга, которую она нигде не могла найти, он с радостью согласился помочь, даже договорились о встрече. Но он сам привёз книгу ей домой. Она в это время гуляла с ребёнком на улице и немало удивилась его приезду. Хорошо, что мужа дома не было. Не потому что муж ревнивый, он не ревнивый, а просто она не хотела мужа посвящать в этот свой мир. На что Дорофей ответил, что он наоборот, хотел познакомиться с мужем, да и её со своей женой познакомить. Но она оставила всё, как было, и он согласился.
Так они и общались в интернете. Когда она сказала ему, что коньяк даже не пробовала ни разу, то он ответил, что вот кончится дачный сезон, он непременно сводит её в кафе и научит пить хороший коньяк. Но этого так и не случилось. Летом он уехал так далеко, что и интернета там нет и так надолго, что пошутил: «Когда я вернусь, тебя уже будет бить в паркинсоне»
С тех пор ни кто её не называет Акулиной.

На улице метель не унимается, то затихает, то завывает с новой силой. В ненастные дни, когда одна дома, она бродит по пустой квартире в задумчивости. На душе спокойно и легко, словно, завернулась в тёплое, мягкое одеяло, а за окном метёт и переметает улицы.
И в такие дни мысли грустные о нём….
----------------------------------------------------

Усоп намедни человек. Хороший человек. Родные и близкие рыдают - раньше времени помер. Знакомые соболезнуют, стихи Михалкова вспоминают
Он в среде покойников вынужден лежать,
Он лишен возможности воздухом дышать,
Пользоваться транспортом, надевать пальто,
Книжки перечитывать автора Барто.
Я хоть и не знала умершего, так, видела пару раз, но тоже скорблю со всеми.
А тут на панихиде официальное лицо встало и речь произнесло, дескать, умер замечательный человек, и как нам его будет не хватать, и почему Бог забирает лучших.
Я почувствовала себя ничтожеством. Вроде и не плохой я человек, а вот Бог забрал его, значит он лучше меня. Ведь Бог то забирает лучших. И как то обидно сначала стало за себя, а потом подумала, что, значит, правильно, что я не лучшая, глядишь, лишнее десятилетие проживу. И легче стало на душе и не такая грусть уже.
-----------------------------------------------------

Я сейчас убирала снег у дома. Идут два местных алкаша (за самогоном уже сбегали) и говорят:"Почему сама убираешь? Куда твои мужики делись?"" Отвечаю, что мужики на работе, а мне даже нравиться с утра поработать, и разминка, и настроение от такой погоды сразу поднимается, и для здоровья полезно! А они мне: "Вот и мы с утра размялись, что бы здоровья поправить и настроение повысить!"
--------------------------------------------------------

Сквозь сон ощущаю лёгкое постукивание по руке. вдруг соображаю, что это моё солнышко пришлёпало ко мне своими босыми ножками. Соскакиваю, а солнышко мне :"Я пить хочу" Хватаю в охапку и обратно на кровать укладываю. Сама иду на кухню за водой, пою солнышко своё и снова убаюкиваю.....
Когда сын отучился и уже работал, мне соседка всё говорила, что сын мой связался с такой профурсеткой, чтобы я приняла какие то меры......  А что я могла сделать? Пыталась, конечно, поговорить, но всё без толку. И вот, когда мы уже собрались ехать в отпуск, соседка говорит: "Ну, ну, приедете, а тут у вас всё в пелёнках".
 
Приехали, ни чего подобного, ни каких пелёнок, сын молчит, как партизан и вообще ушёл из дома, общались только по телефону. Опять же соседка донесла, что родилась девочка.
Не вынесла я и как то осенним слякотным вечером пошла. В каком районе дом стоит, я примерно знала, машину сына тоже сразу узнала, осталось только вычислить квартиру. Это удалось, на удивление, быстро. Вот они все были в шоке.
С того времени прошло почти 5 лет, солнышко живёт у меня, папа в гости по выходным приходит, а мама за тысячу километров и только телефон для общения.....
Всё, уснула моё солнышко, можно и мне дальше спать.

Человек о чём-то думал, чего-то хотел, кому-то что-то обещал, строил планы. И вот его нет.
Ну как нет? Вот лежит его бездыханное тело, но его нет.
Надо же было умереть в свой юбилей.
Стою, размышляю, в голову приходит: "А вот если бы знала заупокойную молитву, так прочитала бы. А так стою и думаю, черти о чём" На ум приходит банальное "все там будем".
Умер человек. О покойнике либо хорошо, либо ни чего. Вот ни чего в голову и не приходит.
Мысли текут и перетекают. Я помру, про меня тоже не чего будет говорить. Будут стоять, как истуканы, не о чём не думая. Подвигов я не совершала, добрых дел тоже.
Нет, надо писать завещание, а в нём сценарий своих похорон. Ну, наследства то у меня нет - не движимого, не недвижимого, не золота – бриллиантов, ни серебряной посуды.  А в завещание надо написать о том, чтобы кроме детей, мужа и сестёр на похоронах ни кого больше не было. Не было у меня при жизни подружек, откуда им появится после смерти. А любопытным нечего делать на моих похоронах. Священника и отпеваний тоже не надо. Не люблю я при жизни эти ритуальные танцы с ладонном, и после смерти они мне не нужны.  То, что я могу без отпевания попасть в ад, меня не страшит. Думаю, в раю скучно.
Чуть не забыла, обязательно на моих похоронах должна звучать «Лунная соната» Бетховена. Поминок тоже не надо. Пусть каждый отдельно порадуется, что я их отмучила.

Люди входят - выходят, а я стою неподвижно.
Поп запел заупокойную. Люди начали креститься. Нет, этого уже я не вынесу, выхожу на улицу, и тут народу много. Нет, на моих похоронах столько народу не будет.
Да что я опять всё про себя. Умер человек, нет человека.......
----------------------------------------------------

Маша варежку надела.
В субботу поехали в город, оделись и обнаружили, что одной перчатки нет. В саду потеряла, а больше негде. Из сада на машине и домой.
Сегодня пришли в сад, няня подменная, воспитатель тоже в пятницу не работала. Про перчатку ни чего не знают, поискали на участке - не нашли.
Вечером забираю Машу, она говорит: "Ну, ты хоть эту не выбрасывай. Буду на неё смотреть, вспоминать о ней и грустить". Пообещала не выбрасывать.
Вышли из здания, стоят дворник и наша постоянная няня. В надежде, что дворник её прибрала, спросила про перчатку. А няня говорит, так она в группе лежит там - то, я её в пятницу прибрала.
Вернулись в группу, забрали перчатку, сели в машину, Маша со вздохом говорит: "Жаль, быстро история закончилась, не успела погрустить".
-------------------------------------------------------

Когда то давно, когда сыну оставалось доучиться года два, а на канале РЕНтв только начали показывать суды с П. Астаховым, у меня произошла такая история.
Не помню за что, но я сильно обиделась на своего мужа. Да так, что готова была развестись. И уже помирились, но у меня свербела мысль, что вот закончит сын учебу, соберу манатки и уйду, куда глаза глядят.
А тут по телевизору этот суд идёт. Сути не помню, но там взрослые дети хотели, чтобы родители жили порознь, мама с дочерью, папа с сыном (или наоборот), что-то там с квартирой, не помню.
Я чем - то своим занималась, муж смотрел это и зовёт меня:  "Смотри, смотри, что детки придумали. Представляешь, если бы нас так начали делить...." (возмущению его не было конца).
Я быстренько все свои мысли о "уйду, куда глаза глядят" скомкала и выбросила. Потому что в переводе со скупого мужского языка на эмоциональный женский, его слова звучали "Я без тебя не смогу жить"
----------------------------------------------------------

У внучки есть DVDплеер маленький. Мы его берём в поездки. Она сидит на заднем сидении в кресле и смотрит.
Собрались мы недавно в путь и приготовили всё, что утром в машину надо унести. А она же увидела этот плеер, таскалась с ним и поставила, в конце концов, на столик около своей кровати. Там же стоял стакан с водой. Его-то я утром в потёмках и опрокинула на плеер...
Честно потрясла его вытерла и утром унесла в машину, ни кому ни чего не сказав.
Когда, примерно через час, внучка его включила, он издал какие-то звуки и сдох.
Ну, сломался и сломался. Думайте, призналась? Неееет.
Сейчас муж его разобрал, поковырялся и.... о чудо - оно заговорило.))))
УРА!!!!

Живём, как железная дорога. Каждый человек, это отдельный локомотив. Встречаемся на стрелках, соединяемся в поезда, на других стрелках разъединяемся. С одними людьми долго вместе мчимся, с другими совсем чуть-чуть. На ходу теряем друзей и близких, не замечаем многого. А уж кто там едет по параллельной дороге, нас вообще не интересует. Мчимся, мчимся, мчимся...... Изредка оглядываясь и задумываясь, зачем я повернул на той стрелке? Или наоборот, не надо было поворачивать. "Ааааа", - машем рукой и мчимся дальше.
А нет, чтобы остановится и задуматься. Того я обидел, тому "здрасте" давно не говорил, того не выслушал........

А шарик летит.

Отмечалось торжество в ресторане.
Ресторан был празднично украшен. К каждому стулу был привязан шарик наполненный гелием.
С лева от меня сидела малознакомая, но весёлая тётка. Тамада что-то говорила, кто-то говорил тосты, мы выпивали в знак согласия. И вот, после третей стопки, моя соседка мне говорит: "А давай шарик отвяжем. До потолка метров 6 -7, красиво, наверно, полетит" Я говорю: "А давай..."
Принялись мы вдвоём отвязывать шарик, но он так крепко был привязан, мы его ни отвязать, ни оторвать не могли.....
Стол ломился от яств. Фруктовая и овощная нарезка, мясная и рыбная нарезка, салатики и, даже, каждому индивидуально принесли горячий салат. Я бы попроще назвала его – мясо, тушенное с овощами, положенное на засохшие, и потому скрюченные в виде тарелочек, блины. Короче, всё можно подцепить вилкой и съесть. Возник вопрос - для чего на столе у каждого лежал нож? Правильно! Чтобы им можно было отрезать шарик от стула.
Шарик летел ооочень красиво. Как его сотрудники ресторана потом снимали с потолка, мы уже не узнаем.

Но если бы у меня был выбор подарка - миллион роз или охапка шариков. Я бы выбрала шарики и отпустила бы их в небо.
Красота!

Когда ночью не спится.
Главное не начать думать о чем-то переживательном, тогда точно не уснёшь. Нет, не буду думать о серьёзном, а о чём? Мечтать? О чём? Уже все мечты пермечтены, а они всё не сбываются. Что-то опять о грустном.  Тааак, придумываем смешное. Блин, ночью и поговорить не с кем. Создать что ли в интернете фейк и беседовать, а что всегда интересно поговорить с хорошим человеком. Ну, уж нееет, это какое-то раздвоение личности. Это явное раздвоение личности, а на самом-то деле мы же думаем, рассуждаем в уме, тихо сам с собою, чем это не психическое заболевание.  Тьфу, блин, от этих мыслей не уснёшь.
Почему люди такие агрессивные? Молодым силы девать некуда, вот и вкладывают в агрессию. А старые-то чего такие злые? А ведь, не все старые агрессивные, я, например, добрая. Понеслось..... сейчас вспоминать начну, так не заснуть......
Люди, которые не растрачивают свою ласку, нежность, заботу, любовь, копят её в себе, а она складывается одна на другую, слёживается и начинает гнить внутри человека, а потом, в старости выплёскивается в виде агрессии..... Ужас, о чём опять думаю!?
Нееет, с такими мыслями не усну. О чём думать то? Ну, тогда остаётся мечтать об отпуске.
6 утра, пора вставать.

Хорошо, что она не влюбилась в него. Хотя чувство влюблённости было. Ах, как им было вместе хорошо и весело. Она ждала встреч, как когда то давно в юности. Чувство лёгкости и слабого помешательства присутствовали тогда у неё в полной мере.
Он? Он младше её на 17 лет. Я думаю, что и ему с ней было весело и хорошо, но не более. Отношение были платонические, даже дружеские.
Всё закончилось, не начавшись, он вычеркнул её из своей жизни.
Да здравствует разум, долой чувства!

Что такое счастье!?
Это когда утром рано встаёшь, все ещё спят. В полной тишине заводишь блины, напечёшь целую стопку. Накрываешь стол - этому со сметаной, этому с вареньем.....
Потом тишину нарушает шепот, доносящийся из спальни, потом уже звонкие и громкие голоса, потом к этому прибавляется шум шагов и льющейся воды. Потом все домочадцы собираются на кухне, и .... понимаешь - вот оно СЧАСТЬЕ!

Девушке не спалось. Часы показывали 2 часа ночи. Духота.
Девушка встала, накинула на ночнушку лёгкую курточку, не вставляя руки в рукава, и вышла на улицу. Озеро перед домом серебрилось в свете луны. Легкий ветерок шевелил её распущенные волосы. Дышать на улице легче. Вот только комары обрадовались её появлению на улице и с яростью накинулись. Вот ведь какие и после 6 вечера жрут, подумала девушка, отмахиваясь от них.
Вдалеке появилась фигура человека, ещё кому то не спится. У девушки не было желания встречаться с кем-то ни было ночью и уходить домой не хотелось. Она решила, вот этот человек поравняется вооон с тем домом, и она уйдёт домой.
Человек приближался и вдруг остановился.
 Девушка поняла, что он её испугался, подумала, чего шляется по ночам, если боится. И нехотя пошла в дом.
Дома по привычке глянула в огромное зеркало у двери и поняла..... Она в белой до пят ночнушке и накинутой белой куртке, отмахивающаяся от комаров, наверно, была похожа на приведения....
Бедный прохожий! А не будет шариться по ночам!

Общеизвестно, что с распространением мобильных телефонов, количество вранья увеличилось.
Редко кто не врал в телефон, что находится не в том месте, где должен быть, не делал вид, что связь прервалась, что у телефона  села батарейка.....
Вчера у свекрови был день рождения, 74 года исполнилось. Собрались дети, внуки, правнуки, трёхкомнатная квартира была тесной.
В разгар веселья у свекрови зазвонил телефон, она сходила, поговорила, вернулась и говорит: "Степановна звонила, узнать дома я или нет. В гости собралась ко мне. Но я ей сказала, что я ещё в гостях у дочери и приду домой поздно очень"
Минута молчания и золовка говорит: "Мама, так она же тебе на домашний звонила!"
Смеялись минут 15.

Я, вот так, среди ночи, вдруг поняла, куда уходит детство, а главное когда.
Оно не уходит, когда мы оканчиваем школу или, получив профессию, начинаем зарабатывать на свою взрослую жизнь. И ни тогда, когда создаём семьи и рождаются дети.....
Оно уходит в могилу вместе с теми людьми, с которыми у тебя общие воспоминания о детстве. Вот так умер друг детства и с ним часть твоего детства. И с каждым умершим человеком из твоего детства, оно становится всё меньше и меньше.
А потом приходит время, когда ни с кем у тебя нет общих воспоминаний о детстве, и оно превращается в миф.
А этот миф умирает вместе с тобой.

Ночью увели паром, а утром надо было попасть в город.
Подъехали к реке. Там в темноте поблёскивает вода на реке, но люди идут на встречу. Решив, что они всё таки не ходят "по воде аки по по суху", вступили и мы на лёд. Вчерашние забереги замёрзли, но мы пошли по вмёрзшим дощечкам. Честно, как то страшно за внучку стало. За то у неё адреналин выплёскивался через край: "Мы по льду идём?" "А подо льдом река?" "А в реке рыба?" "ЗДОРОВО!" "А рыбе там не холодно?" И вот так мы дошли до полыньи от парома.
Через полынью сделаны мостки. Идти по ним легко и не страшно, если не включать воображение, ну или хотя бы не смотреть на полынью. Там-то открытая вода.
Вторую часть реки прошли, рассуждая, зачем вставлены веточки и что за кочки на реке. Любовались пейзажем с кремлём.
Возвращались в обед, а значит вся загадочность рождаемая темнотой, исчезла, да встречный морозный ветер не способствовал воображению. Перебежали бегом.
А машины уже дрифтовали на левой части реки, не доезжая полыньи от парома.

В назначенный час пришла медсестра с каталкой и сказала: "Раздевайтесь догола и ложитесь на каталку, я поставлю Вам укол и отвезу в операционную"
Меня везли по коридорам, в лифте и остановились у стены, в которой прорезь размером метра два с половиной на метр. Напомнило столовку советских времён в пионерском лагере. Двое человек с другой стороны стены взялись за простыню, на которой я лежала, и перетянули меня к себе на другую каталку. Увезли на операционный стол.
Анестезиолог заглянула в рот и сказала: "Какая маленькая глотка, придётся брать детскую трубку". Так я узнала, что у меня глотка маленькая, но решила, что надо запомнить, во сколько началась операция, чтобы потом знать, сколько она продолжалась. Часы показывали без пяти минут девять. Заиграла спокойная музыка, на меня надели маску.....
Проснулась я в тёмном огромном помещении, на лице кислородная маска, в руке капельница, ни каких часов на стенах. Но время было уже позднее, за окном было темно.
Стала смотреть по сторонам, в два ряда напротив друг друга стояли кровати, их было ооочень много и на них лежали такие же послеоперационные больные - мужчины, женщины.
В голову пришло, раз стоит капельница, значит, захочу в туалет, а как звать в таких условиях медперсонал?
Тут подошла медсестра, сняла с меня маску, я ей рассказала мои сомнения насчет туалета, она засмеялась: "Первый человек на моей памяти после операции заботится об этом. Обычно начинают жаловаться, тут болит, тут болит, поставьте укольчик". И успокоила, стоит катетер.

Слушайте, до чего я договорилась.
Свободный человек - это несчастный человек. Это человек, который не зависит ни от кого и ни от чего. У него нет ни обязательств, ни забот.
Вооот, а раз нет обязательств, то и нет прав.
По большому счету, свободный человек - бомж. Вот он не зависит ни от кого и ни от чего. Вот только счастлив ли он. А хрен знает, может и счастлив, только как то не хочется его счастья.
Уж лучше зависеть от мужа, детей, работы, квартплаты, ипотеки......, чем быть свободным.

Как я провёл .....
Помните, в школе писали сочинения на тему "Как я провёл лето?" Ох, не любила я их писать. А тут вдруг вздумала написать о том, как я провела утро первого дня нового года.
Так как я уснула ещё в старом году, и все попытки мужа разбудить меня закончились мои сонным "с новым годом", то проснулась я рано, часов в 7. Муж спал, будить его не хотелось, он-то честно встретил новый год и потом ещё смотрел телевизор.
Я ушла в дальнюю комнату.
Тут стоит описать эту комнату. Комната эта большая, а точнее сорок квадратов, перегорожена она лёгкой "стеной" из тюля. У китайцев стены бумажные, у меня тюлевые. Перегородка посреди комнаты и не касается стен, с одной стороны метра полтора, с другой метр. Из мебели в комнате диван, большой журнальный стол, кресло, старое советское на ножках, компьютерный стол и плательный шкаф. А ещё на полу стоят большие горшки с комнатными растениями (цветами их назвать сложно). У дивана лежит ковёр два на три, как заплатка.
Так вот в этой комнате я запустила робот - пылесос и стала наблюдать за ним. Сначала мысль была "это ж надо столько лени, чтобы придумать такой пылесос" или "вот какого-то мужика достало чистить пылесосом самому, что он придумал робот". Потом, наблюдая за пылесосом, стала замечать, как пылесос выходил из "трудных жизненных ситуаций". То под кресла зайдёт и ни как выйти от туда не может, то буксует, когда пытается залезть на ковёр. А когда совсем не может справиться, начинает пищать....
Вот так и мы живём, тычемся в препятствие, поворачиваем, ещё и ещё..., пока не найдём выход, а когда не находим, начинаем пищать.

Открыла глаза, темно и тихо. Ну не совсем темно, часы светятся зелёным 05.01, из кухни свет доходит и до спальни. В окно видно, уличный фонарь освещает верхушку огромного дерева. Прислушалась к тишине, не такая уж она и тишина. Муж рядом сопит, из детской доносится сап, часы старинные с маятником размеренно тикают, в кухне холодильник зажужжал (менять давно уже пора, лет 15 молотит). Полезли мысли, что сегодня на завтрак готовить? Блины вчера были, сегодня кашу сварю. А на обед..... Ещё надо то сделать и это. На ум пришло "День сурка, блин". Стала рассуждать, а чем день сурка то плох? Стабильность!
Открываю глаза - 06.35, всё, подъём! День сурка, да здравствует!

Я всегда на слова "ой, забыл(а) позвонить/поздравить....", говорю, что значит это тебе не важно, поэтому и забыл(а).
А сама-то забыла сохранить номер телефона, который мне дали 3 месяца назад. Вот думаю, тоже, видно, не важно.

Сейчас проснулась от резкого стука в окно. Села и боюсь, муж на работе, Машка рядом сопит. Посидела минут пять - тишина. Взяла телефон в руки, а не знаю для чего, подошла к окну, тихонечко отодвигаю штору......, а там, на подоконнике кошка - зараза умывается. Видимо, проснулась, почесалась, вот и получилось, что постучала в окно.
Ну, всё, сон прошёл.
----------------------------------------------------------

Книга интересная, если её хочется читать, читать и читать.
Последней такой для меня стала "Прощание с Матёрой" Валентина Распутина. Под великим впечатлением, даже слов нет передать все чувства. Несколько раз всплакнулось. Два раза перечитала, попозже ещё буду читать непременно.
-----------------------------------------------------------

 Попробуйте задать вопрос себе: "Какая польза тому человеку, с которым я живу, от того, что я с ним живу?"
Вариантов вопросов много, например: "Какая польза городу от того, что я в нём живу?" или "Какая польза моим вещам от того, что я ими владею?"
Если хорошо задуматься и честно ответить, то мировоззрение ощутимо меняется.
--------------------------------------------------------

Рассказ о том, как я открыла свою навигацию!
Вчера лёд ушёл, а сегодня нам надо было обязательно с утра быть в городе!
Приехали к переправе в 7 утра. По реке сплошняком плывут мелкие льдины, на берегу два местных жителя спрашивают: «Что, на тот берег хотите?»  «Да, - говорим - хотим!» «Сейчас с того берега лодка приплывёт, вот только льдин поменьше будет»  Стоим, ждём! Минут через пять лодка загудела, спрашиваю, что как же так, льдины то ещё не прошли? "Успокоили", что он же сам видит куда плывёт.
Подплыл, высадил пассажира и спрашивает у нас: «Вы торопитесь?» «Нет, - говорим, - не особо!» В это время уговариваю мужа, давай позвоним и договоримся на другой день, а он не в какую! В это время лодочник взял жестяную банку и отчерпал воду из лодки. Потом достал инструменты и начал ковыряться в моторе. Минут десять ковырялся, а я с надеждой смотрела в сторону речпорта, может паром покажется! Так и не дождалась. Лодочник сложил инструменты и, со словами "холодно блин", опять куда-то полез. Ну всё, думаю, сейчас достанет бутылку и отхлебнёт. Нет, ошиблась. Лодочник сказал: "Ну вот, блин, и выпить нельзя!" Говорю, потому что за рулём? "Нет, - говорит - потому что остановиться не могу. Недавно из запоя вышел!" И любезно пригласил нас на борт!
Так скажем, я девушка далеко не хрупкая, и вспрыгнуть на борт этого "лайнера" у меня бы не получилось. Поэтому я кое-как вскарабкалась на него! И мы поплыли! Лавируя между льдинами, мы добрались до другого берега, душа была в пятках!
Сделав все дела, в двенадцатом часу дня мы приехали к переправе. Постояли немного и "О, чудо, паром вышел из-за поворота!"
И началась навигация в речпорту!

Рассказ внучки о том, как они играют в детском саду.
Дело в том, что у неё есть закадычная подружка Ксюшка. Они всегда играют вдвоём и редко принимают в свои игры кого-то ещё.
И так сам рассказ:
Нам в садике каждый день рассказывают про войну, вот мы и решили с Ксюшкой поиграть в войну.
На войне главный генерал, генералом была Ксюша. А я была солдатам. Генерал даёт мне приказ - сбить фашистский самолёт. Так как у нас больше ни кого нет, генерал превращается в фашиста. Я пытаюсь его сбить, но фашист ранит меня. Я, истекая кровью, всё-таки сбиваю фашиста. Он погибает, самолёт сгорает.
И тут снова генерал появляется и награждает меня медалью. Я говорю "Служу Советскому Союзу"
Всё, игра закончена.

Всё. У меня начался психоз бешеной бабушки
Всю ночь во сне у меня кто-то отбирал Машку. Я пряталась, убегала, дралась, даже в полицию звонила. Плакала.
Проснулась с больной головой и ноющим сердцем.

Случилось то, чего я не хотела. И случилось это на неделю раньше ожидаемого.
Внучка выросла, осенью в школу. Мама сказала, что заберёт её к себе. Должна была приехать в начале июня, а приехала на неделю раньше.
Вот так просто приехала и забрала. Сижу, рыдаю.

Всё ещё душа болит, внучка изредка приходит к нам.
У меня такое чувство, такое, ну вот такое:
Когда есть любимая болячка залепленная пластырем, то жалеешь её, лелеешь. А врач говорит, такого то числа приду и сниму пластырь. Ладно, думаешь, я к этому времени отмочу пластырь, выпью обезболивающие. А врач приходит за неделю до назначенного времени и со словами "сюрприз", отдирает с силой пластырь и уходит.
Тебе больно, рана кровит и обидно от "сюрприза"
Я хожу, что-то делаю, улыбаюсь, даже язвлю, а оно болит.
Оно, конечно, заживёт и успокоится, но шрам - то останется.

Опять веду неравный бой с травой в огороде. Трава сильнее, и, в конце концов, она меня победит, но я не сдаюсь, я борюсь до последнего.

Я ни когда не думала, что со мной такое может быть. Хожу, делаю всё, что положено и даже больше. Но мне плохо!
Сейчас понимаю бабушек, которые воруют внуков и не отдают родителям!
Голова болит.

Все изменится завтра. А завтра не наступит. Никогда. Ты каждое утро просыпаешься, и наступает сегодня. Завтра не существует. Поэтому мало кто меняет свою жизнь. Все надеются на «завтра». А надеяться нужно на сейчас.

Думайте, что делается на улице в пять утра в ненастную погоду?
Ни чего особенного, Дождь противно моросит, небо серое от туч, солнца за ними не видать и ветер шумит в большой соседской яблоне.
Ах да, воробьи чирикают. Когда бы и в какую бы погоду не вышел на улицу, они всегда чирикают. Они не спят что ли? Или по переменке чирикают.
Скажите, я бессонницей мучаюсь, гуляя по улице, в пять утра? Нет. Я ей не мучаюсь, я ей наслаждаюсь. Это моё время, когда ни кто не отвлечет, и мысли свободно перетекают из одной в другую.

Внучка в гости пришла. Зашла на веранду, где у нас летом кухня, и, с довольным выражением лица, длинно протянула: "Оооооой!"
- Что, словно, домой вернулась?
- Ага, точно!
А это ведь она не у нас живёт всего лишь три недели.

Мы вчера вечером сначала проводили гостей на поезд. А потом поехали провожать свою внучку на пароход.
Пароход приходил почти в полночь, отходил в час ночи.
Последний паром у нас переправляет в 23.15. Мы на нём переправились и всё, до шести утра мы заложники города.
Дождались теплоход, проводили, поплакали и стали думать, куда рвануть.
Муж говорит:
- Звони своей сестре, если она на даче, то поедем к ним.
- А ни чего что время час ночи? Зачем их будить.
- Она сама приглашала в гости в любое время. Вот сейчас и наступило любое время.
Я позвонила, они на даче, и мы поехали к ним. Дача у них за 60 км от города, к двум часам ночи к ним приехали.
Попили чаю, походили по их огороду. Снова попили чаю, поговорили и поехали обратно. в пять тридцать мы были у парома. Дождались первый рейс, переправились, в половине седьмого завалились спать.

Мне так нравятся женские коллективы! Закроются в глухой комнатке и ну кости перемывать.
Мне так нравится, что обо мне говорят. Значит, я живая и их волную.
Одно печалит, я этого не слышу, а то бы тоже о себе поговорила. Я люблю о себе поговорить.

Сегодня с утра какие-то мрачные мысли. Может, навеяны дождями, может, просто, старостью. Мысли о смерти. Нет, не о том, что я хочу умереть. Наоборот, я не хочу умирать. Это я о другом.
Моя бабушка говорила "День прошёл, к смерти ближе" Тогда её слова приводили в ужас нас детей.
Вот маленькие дети боятся смерти. Все без исключения. Подростки в переходном периоде время от времени думают, что смертью своей могут кого-то наказать: "Вот помру, вы будете знать"
Взрослые говорят:"Все там будем". Как бы смиряются с этой мыслью. И вот уже сами говорим "День прошёл, к смерти ближе"
Верующие вообще считают, что человек не умирает, а возвращается, типа, домой к Богу. Я вот подумала, а что там, у Бога, вернувшиеся делают? Они там не едят, одежд не носят, значит работать не надо. Детей не рожают, не растят, ни чего не надо - значит забот ни каких. А что делают то? Скукота-то какая.
Другие веруют в реинкарнацию. Что-то не хочется быть комаром или бродячей собакой. Даже домашним животным не хочу, ну типа коровой.
Короче, не хочу я умирать. Хочу жить и заботиться о родственниках.

Сегодня звонила внучка:
- Баба, тут огромные комары, балерина называются.
- Как? Не знаю я таких комаров.
Кричит не в трубку:
- Мам, как комары огромные называются?
Потом мне:
- Ааааа, нет, малярийные.

Вот что я заметила.
Слова невысказанные за день перевоплощаются к вечеру в дурное настроение. Не знаю, как у остальных женщин, но у меня так.
Сегодня целый день дома, поговорить особо не с кем и я уже изнываю.
К соседям не хожу без надобности, муж работает, по телефону трепаться не люблю. В интернете хороших собеседников днём с огнём не найдёшь.
Вот как тут прожить без стрессов?

Вчера меня достала разговором одна незамужняя, но очень туда желающая, дама.
Каких женщин выбирают мужчины? И почему я такая вся некурящая и неупотребляющая алкоголь не могу выйти замуж?
Видимо она себя считала стервой, потому что главный аргумент её незамужнего состояния был "мужики гуляют со стервами, а женятся на прачках". Что-то мне за нас "прачек" обидно стало. Мы, конечно, не стервы, лишь потому, что стерва - труп животного, падаль. А мы-то как раз наоборот, очень даже живые.
Я ей это объяснила со всеми выражениями, она обиделась. Зато отстала от меня.

Путешествие – это всегда авантюра, дикое путешествие – авантюра вдвойне, а дикое путешествие немолодой супружеской пары - авантюра втройне.
В этот день мы проснулись в четвёртом часу утра, и начались сборы в поход. На самом деле дорожная сумка появилась в комнате ещё за неделю до этого дня. Так посреди комнаты и стояла, через неё перешагивали, её обходили, её передвигали, а она грустно лежала в ожидании, когда же её начнут наполнять.
И вот за три дня сумку уложили, и рано утром в день отъезда, погрузили в багажник автомобиля.
Погода, на редкость, выдалась хорошая. После продолжительных дождей выглянуло солнце, в низинах стелился туман, и было тихо - тихо. Даже было жаль уезжать. Но погрузились и поехали.
Надо было заехать к банкомату, снять деньги на дорогу. После того, как сняла деньги, села в машину и начала раскладывать деньги по кармашкам – это на бензин, это на еду, это….. Разложила, хватилась, а маленького кошелька с банковскими картами нигде нет. А уже выехали за город. В надежде, что рано утром у банкомата ни кого ещё не было, вернулись. Но и там нет моего кошелька с картами. Всё. Я впала в панику. Но тут муж посмотрел себе под ноги, а он, этот самый кошелёк, лежит у него на коврике. Как он туда попал, неизвестно, и тут у меня случилась истерика. Рыдала я крокодиловыми слезами. Муж утешал: «Ну должен же кто то плакать от того, что мы уезжаем»
И мы отправились в путь.

Я неправильная бабушка.
Правильные бабушки нежат и балуют внуков, а я воспитываю и лечу.
Удивительно, что они меня ещё любят.

У меня в гостях сегодня внук (4 года).
Мы его забрали и заехали в магазин. А там в автомате купили игрушку. Знаете, бросаешь монетку, крутишь ручку и вылетает какая нибудь игрушка.
Так вот, нам попалось пластмассовое колечко.
Сейчас он бегает по дому. Я ему говорю:
- Не бегай. Или за порог запнёшься, или на лестнице свалишься.
- У меня кольцо волшебное. Оно помогает мне бегать
- Как оно тебе помогает?
- Одень сама кольцо. (я надела на мизинец) А теперь побегай по дому, и сама поймёшь.
Что-то я отказалась бегать.

В последнее время в моей жизни появляются люди из прошлого или, правильнее сказать, из прошлой жизни.
Чему немало поспособствовала моя журналистская деятельность и случай.
Это можно сравнить вот с чем. Словно идёшь по пустой узкой аллее, а из-за деревьев время от времени выскакивают люди. Показались и снова спрятались. Ощущение не приятное.
Вчера, например, днём встретила знакомую, с которой не виделись лет 20. Была сильно удивлена - она таааакая старая, УЖАС! Если не знать, сколько ей лет, можно предположить, что за 70. На самом деле нет и 60.
Ещё вчера пришло сообщение от знакомого "Привет, это ты там писала....." Словно удивился, что я ещё существую.
Хотелось нагрубить, типа, ну не существовала я для тебя лет так больше тридцати, так какого хрена вдруг решил сообщения отправить. Нееее, не нагрубила, ответила: "Да! Понравилось?" Ответил: "Понравилось" И всё, разговор окончен. Он снова исчез из моей жизни. Для чего тогда спрашивал? 
Я вообще не страдаю по прошлой жизни - ни по детству, ни по СССР. Чем грешат мои ровесники.
Единственное по чему скучаю, так это о тех временах, когда дети мои были маленькими и жили с нами. Скучаю, но вернуть не хочу. Всё идёт своим чередом. Сейчас мои будни скрашивают внуки - солнышки мои. А всё остальное от лукавого.

Я сегодня приехала с похорон сестры.
Эта смерть перевернула моё представление о жизни. Или нет, моё представление о дальнейшей жизни. Или нет, ..... ну, в общем, что-то перевернулось в моей душе.
Сейчас я это не могу сформулировать.

Я каждую ночь просыпаюсь в 3 часа. Не потому что я уже старая, я всю жизнь так.
Проснусь, полежу слегка, иногда час иногда полчаса и снова спать.
Теперь ещё в интернет с телефона залажу.
Вот и сегодня зашла в интернет ночью, а там сообщение.

Отвлекусь немного. Я свои рассказы придумываю, но героев всё равно с кого - то срисовываю, естественно, имена меняю и место действия.

Так вот сообщения пришло от человека, который в моих рассказах узнал себя....
Вообще не ожидала, что он прочитает.
Улыбаюсь сегодня всё утро.

Я сегодня дома одна.
Люблю, когда дома нет ни кого. Муж деньги зарабатывает и это хорошо, я с деньгами буду. Внуки с родителями и это хорошо. Детей должны воспитывать родители, а бабушки только баловать.
А я, занимаясь своими делами, могу слушать свою музыку или не слушать ни чего.
Вот сейчас, например, слазила на чердак. Зачем? А не зачем. Пофотографировала сверху окрестности.
А что? Хочу - лажу, хочу - не лажу.


С утра распахнула окно, а там дождь.
Ребята, ДОЖДЬ!
Я - меланхоличка, я обожаю дождь!
Быстренько оделась и на улицу. По железному навесу над оградой стучит ДОЖДЬ! Постояла немного, наслаждаясь этими звуками.
Вышла под ДОЖДЬ, капли капали мне на лицо, руки. И это доставляло мне огромную грустную радость.
Нагулявшись вволю, я вернулась домой.
Комната проветрилась, и пахло ДОЖДЁМ!

К осени этот дождь опостылит, а пока наслаждаемся дождём

Телефонный разговор:
- Я прочитала твои рассказы.
- И как?
- Понравилось. А напиши рассказ про нас.
- А что писать то?
- Ну не знаю, придумай что-нибудь.
- Не знаю, что придумать про нас. Не напишу.

Что греха таить, тщеславие взлетело. Есть поклонники – есть талант.
Через три месяца встречаю общую знакомую, состоялся диалог: 
- Ты рассказы пишешь?
- Да. А ты читала?
- Нет.  Видела твою подружку, она как-то пренебрежительно сказала, что ты теперь писатель.  И так далее и тому подобное.
Моё тщеславие при первом вопросе взлетело до небес, там сделало кульбит и, по окончании разговора, плюхнулось о землю, растеклось лужей и впиталось в землю.
Всё! Нет поклонников – нет таланта.
Тут же и смерилась с этим. Я иллюзий не питаю.
Но, придя домой, моя самооценка забилась под плинтус и от туда твердила: «Зачем тебе такие подруги? Когда ты с ними болтала не о чем? Когда ты с ними встречалась без повода? Не помнишь? Какие же это подруги? Удали их из всех контактов» И это продолжалось три дня. На четвёртый день сдалась – удалила из соцсетей, из телефона.
Самооценка моя затихла и сидит себе тихо под плинтусом.
Прошло полгода, а «отряд не заметил потери бойца». Значит, всё правильно сделала. А самооценка? Да пусть она под плинтусом сидит, мне спокойнее.
--------------------------------------------------------

Сегодня с утра залезла в интернет, почитала, чем живут люди, чем живёт город. И подумала, всё так мелочно и малозначительно.
А глобально - это здоровье и счастье близких и родных.

Я понимаю, что это такое моё нынешнее состояние, и скоро и у меня всё вернётся "на круги своя", но на данный момент вот так.

Я ни сколько не жалею, что в прошлом не было нынешних мозгов. Вот ни капельки.
Все мои тогдашние ошибки и глупости привели меня к нынешней жизни с нынешними мозгами. И этим я довольна.

Какой я раньше, в детстве, юности, молодости, рёвой была! Жуть!
Плакала ни то, чтобы по любому поводу, а даже без повода. Я и сейчас прослезиться могу, но по великому поводу.
Я только сегодня поняла, что очень изменилась.
Стала сильнее, прагматичнее, жоще. Жизнь как-то всему научила. При этом я б не сказала, что у меня жизнь была какая-то особенно трудная. Нет, я наоборот, всегда наслаждалась жизнью.
Может и правда, что нас не убивает, то делает нас сильнее.
Просто ныть меньше надо, а трудиться, трудиться и трудиться.
Трудиться, в смысле, работать над собой, выстраивать отношения, любить, заботиться о родных, меньше жалеть себя.
Все наши слёзы от жалости к себе любимому.

Все знают расхожую фразу "чтобы стакан воды перед смертью было кому подать". Особые остряки придумали побасёнку "Лежу при смерти, родственников много, а воды не хочется"
Не люблю я эту побасёнку. Потому и не хочет, что всегда было кому напоить.
Это я к тому, что у нас на улице обнаружили труп мужика в его доме, который дня три уже как умер.
Мужик жил один. Может и есть у него какие-то родственники, но он алкаш и давно вёл асоциальный образ жизни, так что у него ни кто не появлялся.
Вот и вспомнишь про стакан воды.

Вспомнилось детство.
Зимой, в том месте, где наметало много снега, мальчишки всегда делали пещеру из снега. Ставили свечи и приглашали всю детвору.
Мы там сидели вечерами и рассказывали всякие истории, по большей части выдуманные. Все знали, что истории выдуманные, но "верили". Тот, кто мог придумать разнообразные истории, пользовался особым уважением. Какое разочарование было, когда снег начинал таять, и эта пещера рушилась.
Летом собирались у костра на речке. Летом, почему то, популярны были сказки. Пересказывали русские народные сказки, переделывая их.
Даже потом, когда мы, тогда ещё, с будущим мужем гуляли вдвоём, он мне говорил: "А расскажи сказку!"
Вот такое "сказочное" детство у меня было.

Зарисовка из городского автобуса.

Девушка стоит, держится за поручень у свободного сидения, которое сразу за "кондукторским" (позже объясню, почему в кавычках). Заходит женщина:
- Разрешите, я сяду!
- Пожалуйста!
Напротив сидят молодая пара - она очень приятная на вид, он с полузакрытыми глазами, видимо, чтоб не видеть тех, кому он из вежливости мог бы уступить место.
Кондуктор сидит на одиночном сидении с правой стороны автобуса (те ряды, которые сразу за водителем). Чтобы, видимо, обозначить, что это её место, она на спинку повесила свой пуховик. Ну, правда, не писать же ещё и здесь, что и это место кондуктора. На то место, где написано это, ни кто не садится. Люди читать умеют.
Зашёл молодой человек, подал кондуктору 20 рублей, она ему - билетик и 2 рубля. Он:
- Без сдачи
- Я чаевые не беру
- Мне не нужны эти "копейки"
- И мне не нужны.
-Я их сейчас выброшу.
- Выбрасывайте. Это Ваши деньги, что хотите, то и делайте.
Молодой человек швырнул двушку на пол.
Автобус начал наполнятся.
Бабушка, видя, что кондуктор заняла другое место, села на "кондукторское", девушка села на место, которое кондуктор отметила пуховиком, как своё.
Интрига - когда кондуктор обилетит всех, кого выгонит?
Очень приятная девушка шепнула что-то своему спутнику с полузакрытыми глазами. Он встал, уступив женщине место.
Удивительно, но так и стоял с полузакрытыми глазами. Видимо, у него разрез глаз такой.
Вывод - не делай выводов, не узнав всё.
Тем временем подошла кондуктор. Девушка
- Я, кажется, заняла Ваше место!
- Ни чего страшного, сидите. Сейчас остановка, я снова пойду обилечивать.
Автобус шёл по маршруту, жизнь в автобусе бурлила.

Науки есть точные и гуманитарные (то есть не точные))) )
С точными науками всё понятно - есть формула поведения, наука точно по этой формуле и живёт. Это 2+2=4 или зима-весна-лето-осень. И ни как иначе.
А вот гуманитарные .... философия, литература - это да. Те ещё неточные науки, одна болтология. Как ветер подует, так и говорят.
А вот история. Ребята, история тоже гуманитарная наука, а значит, куда ветер подует, то и приписывают истории. Как известно, у любой правды есть, как минимум, две стороны. А тут целая история.
По-моему, так любая история врёт. Даже о недавней нашей истории врут, аж жуть. Что уж говорить о давней.
Не люблю историю!
----------------------------------------------------

Вот думаю, а не кинуться ли в рассуждения о смысле жизни.
Как-то был уже разговор, и я прям усе... (ой) спорила, что смысл жизни в детях. Ага, в детях. Только когда дети вырастают, то жизнь становится бессмысленной что ли? Как вариант - во внуках. Только внуки это уже смысл жизни их родителей. Тоже как то бессмысленно получается.
Что остаётся? Как в советское время - светлое будущее. Так есть риск вообще до будущего не дожить. Не говоря уже о светлом будущем.
Вот верующим хорошо, у них смысл жизни готовить себя к загробной жизни. Поэтому и заповеди свои блюдють. Не потому что убивать совесть не позволяет, а потому то там, у врат господних, с них спросят.
А что же делать нам верующим во всё и не во что?

Можно пафосно - смысл жизни, делать мир лучше. А что? Разве не можем?
Можем! Просто делать добрые дела и всё, мир станет лучше.
--------------------------------------------------------

На деревянной скамейке под столетним дубом, промокший от проливного дождя сидел, казалось, такой же столетний, старик.
Они сидел, откинувшись на спинку скамейки, руки раскинув в стороны, подставив лицо под дождь. Капли дождя падали на лицо, искали морщинку и по ней скатывались с лица.
Казалось, старик наслаждается дождём....

Я сегодня жду звонка важного.
И ничего больше на ум не идёт.

Ура! Приехала моя внучка. Опять вместе жить будем!

Говорят, когда наступает хандра, измени что-то в своей жизни и поговори с другом.
Вот я и изменила – отказалась вести новостную группу в ВКонтакте. Поговорила с другом – дневником. Разрешила ему открыть некоторые мои секреты.
Жизнь продолжается.