Злодейские хроники
Как стать злодеем
В данном выпуске нашего журнала мы расскажем вам, как стать злодеем. Следуйте инструкции, и у вас всё получится!
1.) Встречают, как известно по одёжке, так что над ней поработаем в первую очередь. Ваша одежда должна быть чёрной. Вся. Также вам обязательно понадобится плащ. Если плаща нет, отрежьте штору. Перекрасьте в чёрный. Повяжите на шею. Тренируйте походку—плащ должен развеваться. Можете накрасить глаза чёрным. Не переборщите: вы должны быть похожим на посланника тьмы, а не на Джека Воробья.
2.) У настоящего злодея должен быть домашний питомец. Например кот. Чем он пушистее, зеленоглазее и чернее, тем лучше. Если кот имеет не достаточно мрачный цвет шерсти, можете покрасить его оттеночным шампунем в чёрный. Если у вас аллергия на шерсть, от кота лучше воздержаться—с красным распухшим носом вы будете похожи на Деда Мороза, а не на злодея. Также допустимы змея, сова или ворон. В качестве змеи новичкам лучше брать ужа—если вы возьмёте чёрную мамбу, вас запомнят как злодея, безвременно ушедшего из жизни. С совами надо быть осторожными—из-за этих пернатых вы можете начать ассоциироваться с Хогвартсом. Если выберете ворона, не перепутайте его с вороной, птицей вовсе не злодейской.
3.) Вам нужны помощники. Они должны быть агрессивными и не очень умными (чтобы не затмить ваше злодейское сияние). Однако если они будут совсем глупыми, они разбазарят всё ваше неправедно нажитое имущество. Помощники должны быть по-собачьи вам преданны, а вы обязаны эту верность поддерживать. Не перестарайтесь—они могут начать называть вас мамой.
4.) Вам необходима прекрасная спутница. Она должна быть красивой, умной и преданной. Желательно, умение колдовать/владеть холодным и/или огнестрельным оружием. Со спутницей надо быть крайне осторожным—противоположный пол коварен и способен сделать вас подкаблучником. Злодей-подкаблучник—неудавшийся злодей. Не пренебрегайте кулинарными навыками спутницы. Злодей-не злодей, питание должно быть хорошим. Тощего злодея с гастритом легче убить.
5.) Вам необходим замок. Чем мрачнее и зловещее, тем лучше. Если в вашем распоряжении имеется только квартира, поручите помощникам (см. пункт 3) купить чёрные обои и обклеить ими стены. Освещение желательно свечное. Если у вас остались подаренные на Новый Год свечки в виде сердечек, выкиньте их. Ну или перелепите в более зловещий вид. Пылесос и швабру тоже выкиньте. Если появится паутина, это хороший признак. Главное, следите, чтобы с паутиной не столкнулась ваша спутница, иначе ваш замок превратится в полигон для боевых действий.
6.) Поработайте над речью. Если вы заикаетесь/шепелявите, либо идите к логопеду, либо поручайте помощникам вещать от вашего имени. Ваш голос должен вселять ужас в сердца врагов. Это очень важный пункт! Если вы сделаете что-то неправильно, ваши речи будут воспринимать, как ужастики в переводе гоблина. Потренируйтесь над смехом. Если вы и ваша спутница смеётесь одинаково, значит, вам надо ещё работать над собой. Ну или ваша спутница более злодей, чем вы.
7.) Займитесь чёрной магией. Только не перепутайте с карточными фокусами. Хотя если на картах таро да в мрачной обстановке, то сойдёт. Если у вас нет волшебной палочки (их можно приобрести в нашем интернет магазине, переходите по ссылке злодей.ру), можете тренироваться на китайских палочках, их тоже желательно покрасить в чёрный. Трактаты по чёрной магии советуется изучать ночью, можете также читать их в метро для устрашения окружающих. Заклинания говорите чётко и внятно для избежания нежелательных инцидентов.
О злодейским поступках читайте в следующем номере журнала „Злодейские хроники”. Оставайтесь с нами!
Как стать злодеем
© Copyright: Енька Соловей, 2016
Свидетельство о публикации №216112501443
Свидетельство о публикации №216112501443
Рецензии
[Письмо читателя]
Здравствуйте! Пишет вам ваш постоянный читатель, отныне именуемый Черный Властелин (как вам мой ник, а? всю ночь придумывал). На самом деле злодейство у меня в крови, но такие крутые парни, как я, обязаны следить за модой.
Я прочитал внимательно ваши инструкции, и у меня возникли вопросы:
1) Скажите, пожалуйста, что делать, если я сделал все по инструкции, но мой плащ не развевается? Может, использовать вентилятор? Как его удобнее пристроить под одежду, чтобы не было видно? И, на всякий случай, уточню: буду ли я считаться еще большим злодеем, если мне удалось срезать шторы у директора Ассоциации злодеев? (пока не делал, но если нужно...)
2) С котом тоже выходит накладка: дело в том, что все коты при моем приближении разбегаются. Мне почти удалось поймать одного: я схватил его за хвост, но он страшно закричал и улетел на дерево. Других животных не хочу - у нас меня засмеют точно, там считается, что только кот - истинный спутник даже самого захудалого (простите!) злодея. Без кота никак, сами понимаете.
3-4) Думаю, на начальном этапе помощники будут мешать (их кормить надо), так что, обойдусь так. Со спутницей так же.
5) Насчет изменения комнаты я прочел где-то совет (возможно, он пригодится другим читателям): взять ведро краски и взорвать его. Вуаля! И не надо париться с обоями. А паутина сама появится, если долго (примерно месяц) не убирать комнату (это я придумал, берите на заметку!).
6) Не могли бы вы дать мне ссылки на лучшие, по вашему мнению, образцы смеха злодеев? Наши однокурсники вряд ли будут мне примером, какой-то незлодейский у них смех.
7) Если я буду тренироваться на китайских палочках (перекрашенных, конечно), то буду ли я вдвойне опаснее и страшнее, если буду использовать одновременно не одну, а две палочки? Четыре? Напишите, сколько палочек максимум я могу взять, это очень важно!
Насчет чтения трактатов в метро хочу предостеречь других читателей: видимо, книга по магии попалась бракованная, потому что люди не испугались, а стали кидать мне монетки в руки. Или, наоборот, это правильный эффект, и мне попалось заклинание богатства? Прошу ответить.
Искренне ваш, Черный Властелин.
Рафаэль Светлый 09.04.2017 19:00 • Заявить о нарушении
Здравствуйте! Пишет вам ваш постоянный читатель, отныне именуемый Черный Властелин (как вам мой ник, а? всю ночь придумывал). На самом деле злодейство у меня в крови, но такие крутые парни, как я, обязаны следить за модой.
Я прочитал внимательно ваши инструкции, и у меня возникли вопросы:
1) Скажите, пожалуйста, что делать, если я сделал все по инструкции, но мой плащ не развевается? Может, использовать вентилятор? Как его удобнее пристроить под одежду, чтобы не было видно? И, на всякий случай, уточню: буду ли я считаться еще большим злодеем, если мне удалось срезать шторы у директора Ассоциации злодеев? (пока не делал, но если нужно...)
2) С котом тоже выходит накладка: дело в том, что все коты при моем приближении разбегаются. Мне почти удалось поймать одного: я схватил его за хвост, но он страшно закричал и улетел на дерево. Других животных не хочу - у нас меня засмеют точно, там считается, что только кот - истинный спутник даже самого захудалого (простите!) злодея. Без кота никак, сами понимаете.
3-4) Думаю, на начальном этапе помощники будут мешать (их кормить надо), так что, обойдусь так. Со спутницей так же.
5) Насчет изменения комнаты я прочел где-то совет (возможно, он пригодится другим читателям): взять ведро краски и взорвать его. Вуаля! И не надо париться с обоями. А паутина сама появится, если долго (примерно месяц) не убирать комнату (это я придумал, берите на заметку!).
6) Не могли бы вы дать мне ссылки на лучшие, по вашему мнению, образцы смеха злодеев? Наши однокурсники вряд ли будут мне примером, какой-то незлодейский у них смех.
7) Если я буду тренироваться на китайских палочках (перекрашенных, конечно), то буду ли я вдвойне опаснее и страшнее, если буду использовать одновременно не одну, а две палочки? Четыре? Напишите, сколько палочек максимум я могу взять, это очень важно!
Насчет чтения трактатов в метро хочу предостеречь других читателей: видимо, книга по магии попалась бракованная, потому что люди не испугались, а стали кидать мне монетки в руки. Или, наоборот, это правильный эффект, и мне попалось заклинание богатства? Прошу ответить.
Искренне ваш, Черный Властелин.
Рафаэль Светлый 09.04.2017 19:00 • Заявить о нарушении
Уважаемый, Чёрный Властелин, выражаем радость от всей редакции, что вы примкнули в наши Злодейские ряды!
1.) Мы советуем прикрепить вентилятор к спине, пришив его к пиджаку/кофте. Если его будет видно—ничего страшного, просто скажете, что вы ещё и летать умеете, а это маленький двигатель. Конечно, вы будете считаться ещё большим злодеем, если срежете шторы у ВАЗ (Всемирной Ассоциации Злодеев), только продумайте эту операцию до мелочей, а то нам не хотелось бы, чтобы вы считались мёртвым злодеем—в этой ассоциации все такие нервные.
2.) Попробуйте найти котёнка на улице—он будет вам вечно благодарен за спасение и приют, так что служить станет верой и правдой, в вашу злодейскую славу и на зло добродеям-врагам.
3-4) Хм, вы, пожалуй, правы! Хотя, спутница, наоборот, сможет кормить вас, так что подумайте.
5.) Как вы замечательно придумали! Только перед взрывом надо всем выбежать из комнаты, а то потом с осколочными ранениями замучаться можно! Насчёт паутины вы полностью правы!
6.) Самый лучший злодейский смех был в школе у моего учителя физики, когда никто не мог ответить на его вопросы. О, какой это был злодей! Талантище! Старой закалки властелин тьмы! Ему бы не физику, а Злодейские искусство преподавать. Хотя я до сих пор считаю, что это почти одно и то же.
7.) Максимальное количество палочек—восемь (если зажать их между пальцами), так что, если хорошо освоите это мастерство, будете в восемь раз опаснее противника!
У настоящего злодея всегда что-нибудь толковое, да выйдет! Так что я уверена, что вы вывели новое заклинание богатства!
Продолжайте в том же духе! Я уверена, что у вас есть блестящее Злодейские будущее!
Енька Соловей 10.04.2017 11:56 Заявить о нарушении
1.) Мы советуем прикрепить вентилятор к спине, пришив его к пиджаку/кофте. Если его будет видно—ничего страшного, просто скажете, что вы ещё и летать умеете, а это маленький двигатель. Конечно, вы будете считаться ещё большим злодеем, если срежете шторы у ВАЗ (Всемирной Ассоциации Злодеев), только продумайте эту операцию до мелочей, а то нам не хотелось бы, чтобы вы считались мёртвым злодеем—в этой ассоциации все такие нервные.
2.) Попробуйте найти котёнка на улице—он будет вам вечно благодарен за спасение и приют, так что служить станет верой и правдой, в вашу злодейскую славу и на зло добродеям-врагам.
3-4) Хм, вы, пожалуй, правы! Хотя, спутница, наоборот, сможет кормить вас, так что подумайте.
5.) Как вы замечательно придумали! Только перед взрывом надо всем выбежать из комнаты, а то потом с осколочными ранениями замучаться можно! Насчёт паутины вы полностью правы!
6.) Самый лучший злодейский смех был в школе у моего учителя физики, когда никто не мог ответить на его вопросы. О, какой это был злодей! Талантище! Старой закалки властелин тьмы! Ему бы не физику, а Злодейские искусство преподавать. Хотя я до сих пор считаю, что это почти одно и то же.
7.) Максимальное количество палочек—восемь (если зажать их между пальцами), так что, если хорошо освоите это мастерство, будете в восемь раз опаснее противника!
У настоящего злодея всегда что-нибудь толковое, да выйдет! Так что я уверена, что вы вывели новое заклинание богатства!
Продолжайте в том же духе! Я уверена, что у вас есть блестящее Злодейские будущее!
Енька Соловей 10.04.2017 11:56 Заявить о нарушении
На это произведение написано 6 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.