Не пейте на здоровье!

*Получка рождает ощущение пятницы.

*Хотите ли вы бросить курить? А если не получается, почему бы вам не бросить хотеть?..

*Надо стараться не злоупотреблять доверием организма.

*Жить иногда хочется не больше, чем умереть. Или наоборот, в зависимости от обстоятельств и состояния здоровья.

*А друзья после 40 – «только рюмки поднимать», как сказал один мудрый старик…

*Здоровый образ жизни – только образ. Без прожига.

*Отечественный вариант «Отеля, где разбиваются сердца»: «Общага, где отказывает печень».

*Иная информация – как алкоголь или наркотик: по мере потребления вызывает потерю самоконтроля, отторжение и даже похмелье или ломку.

*По последним данным медицины, небольшие стрессы, лёгкие нервные перегрузки и незначительные потрясения на общем благополучном  жизненном фоне полезны. Видимо потому, что подготавливают и приближают безболезненную и долгожданную кончину.

*У него нет проблем с алкоголем. Нет алкоголя – нет проблем.

*Начать новую жизнь. Без алкоголя и романтики.

*Мы довольно спортивная нация, когда не с бодуна.

*Однажды в ночном поезде пили с друзьями виски, обмывая покупку нового автомобиля. В купейном вагоне, кроме нас, был один проводник. Компания подобралась вовсе нескучная: ржали до 3-х ночи.
 
Вдруг часа в 2 к нам пожаловала парочка из транспортной милиции: старый с седыми усами и молодой со сломанным носом. Тупо уставились на бутылку с чем-то тёмным, стоявшую на столике. Далее состоялся такой диалог.

Они: – Водку пьёте? (В самом деле, что ещё, кроме водки, можно пить в поезде?..)

Мы: – Какую водку? Чай пьём.

Молодой берёт бутылку, крутит в руке. Драйвера явно не подходят: не идентифицированный предмет возвращается на столик.

Они (уже как-то растерянно): – Смотрите тут не хулиганьте!

Мы: – Когда начнём, мы вам первым сообщим. (Хихиканье).

Они: – А чо не закрываетесь?

Мы: – От кого? (Хихиканье переходит в ржание).

Милиция, потоптавшись, уходит в непонятках.

Этот диалог позже превратился в дежурную шутку по поводу любого напитка, замеченного на столе: – Водку пьёте?


*Приезд в Иркутск (май 1990 г.) на I Всероссийский Фестиваль студенческих рок-групп.

1) Поездка на Байкал в виде бонуса принимающей стороны, обед в одноимённом ресторане, после чего изрядно подогретые уральские музыканты пошли на штурм Пика Черского в лоб. С флягами, полными Сибирской водки, наперевес. Все мы сравнительно недавно вернулись со службы: кто был в пехоте, кто в десанте и т. д.
Пик покорили за 40 минут вместо двух часов по серпантину.

Сверху открылся потрясающий вид на залив в форме стилизованного сердца. Весь алкоголь враз выветрился от нагрузки спортивного (как позже выяснилось) маршрута.
Среди деревьев с подвязанными туристами разноцветными платочками, гуляли школьники с фотоаппаратом.

Это был день Последнего Звонка. Ребята сфотографировали нас по нашей просьбе, и позже разослали всем конверты с фотографиями (неиспорченные юные аборигены вдали от МКАД, спасибо вам от всей души!)

На обратном пути почти совсем протрезвевшим горновосходителям лень было спускаться по серпантину: мы дружно пустились бегом с вершины напрямик, вскоре осознав, что остановиться так просто уже не получится... Без падений, травм и потерь, с диким хохотом и почти без сил лихие бегуны, тем не менее, финишировали на исходной точке у подножия горы. Меньше, чем за 18 минут! Вот что значит молодость.

2) Случай в переговорной "межгорода", где мы увидели в очереди ту самую, одну-на-миллион, звонившую – эх! – в штат Кентукки, США. Я имел неосторожность сказать парням из группы, которые пошли покурить, чтоб передали боссу про это чудо. Пусть, мол, идёт глянуть.
 
Вместо босса минуты через три в переполненный переговорный зал, где царило гробовое молчание, врывается поразительно напоминавший осла из Бременских музыкантов фронтмен другой группы, прилетевшей с нами на самолёте, с криком:
 
– Где, мля, эта чУдная тёлка?..

Со стыда сгореть. Занавес.

3) Отжиг в 25-этажной общаге на Улан-Баторской, только что сданной после строительства. Гала-концерт в несколько глоток и гитар с хлопаньем дверью шкафа вместо бочки ударной установки;
 
местные ребята принесли нам в общагу на закуску малосольного омуля и варёной картошки, под водочку сибирскую отлично зашло, причём многие из нас и не пробовали омуля никогда. Как-никак визитная карточка Байкала! Это на жалобу Миши организаторам фестиваля, что, мол, жрать у вас здесь нечего;

странная иркутская герла, увязавшаяся за нами в городе и всю ночь продефилировавшая меж нами в боевой раскраске, как канонерка;
 
запуск в ночи с 22 этажа «Змея Горыныча» в виде рулона горящих обоев метров 5 длиной;
 
катастрофически пьяный администратор группы, сидящий в костюме Адама и красной строительной каске на кровати и повторяющий мантру "Фантазёр! Ты меня называла..." (была такая песенка тогда). Только вместо первого слова было непечатное, больше подходящее к моменту.
 
Потом, в аэропорту, стычка с омоновцами, которых наш босс едва не обделал, как и всё вокруг на своём пути к малой родине. Это, впрочем, помогло – от нас брезгливо отмахнулись.

Когда маловменяемого импресарио внесли в салон самолёта, стюардесса, глядя на его красную строительную каску, наглухо пристёгнутую к подбородку, мрачно заметила:

– Здесь это не помогает.

 Обратный рейс до Челябинска, откуда в дикий зной добирались на автобусе без кондиционера. Тут уже никому жить с бодуна не хотелось вовсе.

Администратора группы я проведал уже вечером по приезде. Стояла ужасающая жара. У ног босса в комнате общежития свернулась верная «скво», как мы тогда называли наших подруг.

Тело босса, подобно мумии, было обёрнуто в мокрую простыню. Мышцы его лица боролись за право обратить отвращение к действительности в подобие улыбки.
 
– Фантазёр,– слабо прошептал он. – Ты меня называла...


*Трезвый – без эффектов.
1 бокал – автоулучшение.
2 бокала – полный контраст.
3 бокала – насыщенные цвета...
9 бокалов – сепия.
10 бокалов – ч/б.

*Немцы ездят бухать в Будапешт. Англичане – в Бенидорм. Финны – в Санкт-Петербург. Русскому нет необходимости куда-то ехать. Этот праздник всегда с ним.

*Первая стадия алкоголизма – синхроническая, когда больному требуется синхронизация контактов. Далее следует хроническая стадия, когда компания уже не требуется.

Первая стадия алкоголизма характеризуется переходом к крепким напиткам и  дешёвому юмору, а хроническая – переходом к дешёвым напиткам и крепкому юмору.

*В начале 90-х в сквере возле старого Пассажа в джипе жил один мужик. Ему после развода было негде жить. Я шел утром на работу, а он в это время чистил зубы, сидя на переднем сиденье со стаканом в руке, и сплевывал воду на асфальт. Сотки в его кармане – и той скорее всего не было. Зато был джип и сладкое чувство свободы, взлелеенное алкоголем. Впрочем, непонятное для окружающих.

*Формат диалога легко переформатируется в монолог посредством простого мордобоя.

*Когда человек признается в этом своем грехе, это ещё не пьяница. Ибо ещё работать и работать. До пенсии. И над собой!..

*Товарищ, будучи слегка подшофе, выдал:
 
– Пожалуй, выпью ещё по чуть-чуть… сколько угодно.


Рисунок Дина Молочкова (Селезнёва).