Лапша

Мы тут покумекали чуток и сделали на своём канале ТВ интересную передачу. Там так: один другому пудрит мозги, а тот говорит, верит он этому или нет.  Идея не нова, но нам она дюже нравится.

Назвали передачу – «Лапша». Почему? Да потому, что у нас не только мозги пудрят, но и вешают лапшу на уши. У нас мучные спонсоры, и мы можем у себя на канале сорить макаронными изделиями любого сорта.

В день дебюта мы пригласили людей крутых и известных: генерала М, министра г-на Ж. и г-жу Изольду.

Начал генерал.
- Вызывают меня недавно в штаб-квартиру ЦРУ. Иду я по коридору, а навстречу мне мой маршал идёт. Я – ему: «Здравия желаю!», а он – мне: «Закурить не найдётся?». А у меня последний бычок остался. Говорю: «Последний!» А маршал: «Смирна!», – вытащил у меня бычок и дальше пошёл. Вот такая история. Верите или нет?

Изольда глазищами похлопала, бюстом покачала, бёдрами вокруг тали покрутила и говорит:
- Я вам верю, мой женераль!

А министр говорит:
- Нам, конечно, всем сейчас несладко живётся, но я не верю, что наш генералитет на чинариках перебивается!

И он оказался прав. За это ему и рассказчику вручили по видео-тройке, а Изольде кинули сто долларов, чтоб не плакала. И дали ей слово.

Изольда прогнулась, томно вздохнула и говорит:
- Когда я была мелкой и таскала на груди алый галстук, – и все с уважением посмотрели на её крутой бюст, – то на артековской тусовке ко мне клеился черномазый бой Джо Клипсон. Ничего тогда ему не обрыбилось. А недавно мы встретились в кабаке. И опять он предлагает мне очень крутые бабки. А я опять рисую ему облом. Клёво это или не клёво?

Генерал с министром – хором:
- Фигня всё это! – и угадали.

За это мы им дали по «Мерседесу», а Изольде бросили сто баксов, чтобы не завиралась.

Тут министр свою историю излагает:
- Выделило недавно государство нашему министерству тридцать миллиардов рублей. Деньги невелики, но мне весьма кстати: на пятое, на десятое, шнурки вот надо отремонтировать и т.д. Мне бы этой суммы, возможно, хватило, но оглоеды мои министерские про деньги прознали и проходу мне не дают: везде протянутые руки торчат, шляпы на полу валяются и другие головные убора под деньги кругом лежат. Оглоеды знают, что когда я при деньгах, то и им что-нибудь от меня отколется. Но тут меня вдруг заело и я решил: ничего им не будет – всё отдам нашему славному полководцу г-ну М! Верите или нет?

Изольду аж скрючило:
- Не верю! – кричит, – Тебе – не верю! И сынок твой на прошлой неделе расплатился со мной фальшивыми тугриками! И сам ты на жабу похож, только не квакаешь! Не верю тебе и всё!

А генерал спокойно так говорит:
- А я верю г-ну Ж. И напоминаю ему, что с него ещё 7993 рубля, так как карточные долги священны!

Изольда хотела что-то сморозить, но ей заткнули сотнягой рот, а г-дам М. и Ж. вручили по невзрачному чеку с банальным числом нулей. Изольду вынесли из студии крепкие пацаны. Мы хотели столкнуть лбами министра и генерала в финальной пульке, и уже задали им вопрос – «Верите ли вы, что в России миллиардеров меньше, чем в США?», – но наши финалисты заявили, что не позволят порочить окружающую действительность! Мы решили не травмировать г-дам их нервные психики, и вручили обоим документы на виллы где-то в скалах Эгейского моря. Генерал спокойно принял подарок, а министр огорчился, так как в том регионе у него уже страдало от солёных ветров четыре виллы.

Сейчас у нас полных ходом идёт подготовка к замесу второй порции очень крутой «Лапши». Сценарий уже готов, но мы пока не определились с участниками. Хотим пригласить нижнюю палату парламента, но они уже не верят даже сами себе. Второго участника ещё не выбрали. Ну, а третьей мы опять пригласим Изольду, ибо из тех, кто припрётся к нам в студию, она нам обойдётся дешевле всех!