Лапы с Трупецкой. Фул вершан

1. Лапы с Трупецкой

Анжелика Лапо и Виолетта Лапо были близняшками и проживали по улице Трупецкая, дом четыре. Их так и называли - Лапы с Трупецкой. Одна была рыжей блондинкой, вторая была рыжей брюнеткой, но в целом обе были дуры, хотя и не без высшего образования. Одна отучилась в спортивно-художественном институте на бюстгалтера второй категории, а вторая закончила университет познания тоналя по специализации - "Кремы для лица и других частей личности". Когда обе получили дипломы, то сразу напились шампанского по три бутылки на печень, в результате чего у первой начались схватки мозга, а у второй не начались. Благодаря этому первая дурой стала сразу, а вторая уже сугубо под впечатлением. Став дурами, Лапы с Трупецкой решили что-нибудь решить, но эта задача была настолько неподъёмной, что у них опустились груди, что привело к развитию сутулости и половому лицезрению. Они всегда теперь смотрели в пол, кроме тех случаев, когда вместо пола был асфальт. Так бы и продолжалось до их смерти, если бы не один случай, который не произошёл, поэтому так до их смерти и продолжалось.
Каждое утро Лапы с Трупецкой начинают с того, что просыпаются. Все соседи сразу узнают, когда просыпаются Лапы, потому что Анжелика начинает громко кричать "Иго-го!!!" до тех пор пока Виолетта не приготовит сгущённое молоко. Для этого ей приходится высыпать в стакан молока пол пачки крахмала. После того, как Анжелика выпивает стакан сгущённого молока, "Иго-го!!!" начинает кричать уже Виолетта, до тех пор пока Анжелика не приготовит ей картофельный мармелад. Для этого она перемешивает картофельную кожуру с марганцовкой под музыку Меладзе. После этого сёстры очень громко жужжат, имитируя заседание пчёл. Очень часто они жужжат в микрофоны для караоке, которые им были подарены начальником профсоюза для изучения музыки.
Несколько раз Анжелику и Виолетту отправляли в лечебно-психологический санаторий для людей с отклонениями осанки. Несмотря на то, что в этом санатории по вечерам устраивали танцы и кикбоксинг, близняшкам там было очень скучно и поэтому они травмировали лечащего их доктора вместе с психикой. Заперев доктора в палате с включенным кварцем, Лапы с Трупецкой хлестали его по щекам своими грудями с криками "Иго-го!!!". Иногда они останавливались, чтобы покормить доктора волосами, которые предварительно отрывали с его головы. Если доктор отказывался, то они начинали жужжать и тыкать в доктора живыми осами, которых ловили прямо на подоконнике. Так продолжалось три дня. Первые два дня доктор плакал и просил дать ему яда, но на третий день он повеселел и даже стал рассказывать разные истории, некоторые из которых Лапы с Трупецкой слушали с неиссякаемым интересом. Вот одна из них:

Прошлой осенью мне довелось поговорить с почками Леди Гаги. На улице шёл дождь, поэтому мы стояли под зонтом прямо в здании и молчали. Я нарушил молчание первым и за это меня осудили. Меня осудили по сорок пятой статье кодекса о гагдминистративных нарушениях и увезли на суд. А у Леди Гаги был концерт для работников завода по производству плавок и поплавков, поэтому в качестве потерпевших вместо неё привезли её почки. Судья была против почек Леди Гаги, но делать было нечего, скука стояла смертельная и поэтому решили провести судебный эксперимент под названием "Разговори почки Леди Гаги". Три часа я разговаривал с почками звезды. Они молчали, а я влюбился. Огласили приговор, меня осудили на три года гандбола за сборную районного суда и дали последнее слово, во время которого я хотел рассказать как лучше пырскать угрями в зеркало, но в этот момент запели почки Леди Гаги какую-то очень известную песню и мы даже потанцевали с судьёй белый танец, хотя она и была чистокровной мулаткой. Потом приехали с прокуратуры и оказалось, что это не почки Леди Гаги, а магнитофон и получается, что я три часа разговаривал с магнитофоном и влюбился тоже в него. Но я не расстроился, потому что этот факт подтвердил для меня, что полюбить можно не только человека, но и женщину, даже если эта женщина и не почки, а просто магнитофон. После этого мы выпили с прокуратурой и судьёй немножко вкусной водки и потошнили на стол. Пострадал только кодекс но и то за дело. Вот такая история.

Лапы с Трупецкой были настолько впечатлены этой историей, что даже решили выключить кварц в палате. По их щекам текли слёзы прямо на наволочку в руках. Этой наволочкой они хотели поиграть с врачом в игру "Соковыжималка" и даже смазали его шею спиртом. Но в результате прослушанной истории, у Виолетты и Анжелики наступила спасительная для всех амнезия, которая прошла спустя лишь два месяца. Лапы с Трупецкой к этому времени уже были дома и снова радовали своих соседей своими искренними "Иго-го!!!"


2. Лапы с Трупецкой жгут

 Роман Бырлоёпов устал от обыденной жизни рядового библиотекаря и ему захотелось экстравагантных приключений с элементами женщины. Зайдя на сайт странных услуг, Роман нашёл объявление "Лапы с Трупецкой жгут!" Под объявлением была фотография с двумя очень даже близняшками, одна из которых была темнее, чем более светлая вторая, но обе выглядели как дуры, не считая грудей. Ещё чуть ниже был текст - "Приезжай. Виолетта и Анжелика Лапо, улица Трупецкая, дом четыре. Зажжём!". Лапы с Трупецкой... что-то о них Роман уже слышал, но где и от кого не помнил. Тем интереснее для него стал предстоящий визит на улицу Трупецкую.
Роман приехал на улицу Трупецкую на коне, потому что автобус, который вёз его душу загорелся и сгорел. Выжили все пассажиры, кроме водителя, который сбежал. Роман очень сильно разозлился, потому что одна из его туфлей осталась в автобусе и тоже сгорела. Подойдя к дому четыре по ул. Трупецкой, Роман решил на ногу без туфли одеть два носка, чтобы контраст был не столь разящий, как если бы туфля с носком против одного носка. Найдя квартиру, в которой жили Виолетта и Анжелика Лапо, Роман зашёл, потому что дверь была открыта. В квартире он быстро нашёл двух близняшек, которые плевали в чайник на меткость с двух метров. Увидев Романа, одна из Лап спросила:

- Ты мужчина или конь?

Роман попытался въехать в метафорическую суть вопроса, но не получилось, поэтому он ответил просто:

- Мужчина.
- Это плохо. Нам больше нравится конь.
- А это в каком смысле вам нравится конь больше чем мужчина? - спросил Роман

Виолетта переглянулась с Анжеликой и ответила:
- В том смысле, что и тот и другой создания тупые, но конь хотя бы не прикрывается одеждой, а просто ходит и ржёт. Голый и красивый. А мужчина, мало того что некрасивый, так ещё и не голый и не ржёт. Тройная убогость в сравнении даже с обычным конём. Снимай свои два носка, будем жечь.

Роман повиновался и близняшки сожгли два его носка и потом один туфель.

- С тебя триста баксов. - сказала Анжелика
- Чего?? - припупел Роман
- Двести за носки, сто за туфель. Итого, триста за общий отжиг. Если хочешь, то мы сожжём тебя, тогда можешь не платить. - спокойно разложила Анжелика
- Ну знаете ли! - возмутился Роман и встал, но тут же почувствовал что его облили из канистры. Это был бензин. Виолетта стояла с горящей зажигалкой. Роман сел и вспомнил тот день, когда читал статью про двух дур-близняшек, которые свели с ума врача прямо в палате с кварцем. И вот он, Роман, без туфлей и носков, облитый бензином сидит с ними, Лапами с Трупецкой, и ничего не знает о своей дальнейшей судьбе.

- Нравится ли тебе наш отжиг? - спросила Виолетта
- Да, всё нравится, всё отлично. Я бы заплатил и пошёл уже, дома ещё уборка ждёт...
- Ты не можешь уйти отсюда человеком, но у тебя есть шанс уйти отсюда конём.
- Простите, дамы, но это как?
- Очень просто. Тебе нужно силой мысли превратить себя в коня, в противном случае мы тебя сожжём.

У Романа не было ни одной причины не поверить Лапам, поэтому вариант с конём он начал крутить  в своей голове сразу же. Тут были и плюсы и минусы. С одной стороны, будучи конём, проще попасть на съёмки какого-нибудь фильма про индейцев, но, с другой стороны, коня не пустят в библиотеку и тогда Роман теряет надёжную и постоянную работу. Будучи конём, ему придётся в два раза больше приседать со штангой в зале, потому что будет уже не два бедра, а четыре. Зато можно будет смотреть вправо и влево не поворачивая шеи, потому что глаза у коня сбоку. Что ещё... ну, конечно, нужно будет купить кожаное пальто, а это уже попадалово на бабки, плюс летом жарко. Зато можно отказаться от конской колбасы, ведь не заниматься же каннибализмом, в конце-то концов! Идея стать конём, по своей сути, очень понравилась Роману, но не хотелось превращаться в животное. Поэтому он отказался и близняшки его сожгли. Роман очень сильно кричал, но в целом, сожжение перенёс хорошо. Соседи не стали вызывать конную милицию, потому что уже привыкли что Лапы с Трупецкой жгут часто.
Вот такая история. И вот вроде всё, да не всё. Один очевидец из шестнадцатой квартиры говорит, что видел как из квартиры близняшек выбежал голый конь, насрал им прямо на пороге и убежал в сторону проспекта. Так что, одно дело отказаться стать конём, когда просто облит бензином, а другое дело, это уже когда горишь и нету огнетушителя. Если даже Роман Бырлоёпов и отказался от намерения сгореть в пользу коня, то не будем его за это осуждать, потому что, как говорится, как нового коня осудишь, так год и проведёшь, а всем нам хочется счастья и радости, порой даже экстравагантной, которая приводит к Лапам с Трупецкой, дом номер четыре.

3. Профилактическая беседа

Лапо Виолетта. Анжелика Лапо. Сёстры-близняшки. Дуры. Улица Трупецкая, дом 4. Лапы с Трупецкой.
Так их называли все, даже участковый инспектор внутренних органов Григорий Махентос. Вчера Григорий ходил к Лапам на ул. Трупецкую для проведения профилактической беседы, потому что количество жалоб от соседей превысило ту критическую точку, когда привычное равнодушие к ситуации в частности может вызвать недоверие ко всей милиции в целом.
Сначала беседа Махентоса с сосёстрами-близняшками шла удовлетворительно, о чём свидетельствовали удовлетворённые лица женщин, включая грудь. Но потом всё как-то вышло из-под контроля и равномерно двигающиеся от дыхания груди сестёр ввели Григория сначала в гипноз, а потом в эротический брэйк-данс. Оставшись в фуражке и заслуженных ботинках министерства внутренних дел, Григорий стал крутить эйфорические волны всем телом, в особенности жопой и тем, что находится с обратной её стороны. Всё это происходило под музыку из Терминатора, поэтому впечатления были сильные. За время этого дикого танца, Григорий успел избавиться от драгоценных камней в почках и открыл в себе способность вещать рифмой.

Взорви меня, Прозренье, крупной дрожью!
Я обнажён! Меня ласкает нагота!
Готов раздать я всё, делиться волосом и кожью!
И запахом, распространяющимся через полость рта!

Я больше не сотрудник той системы
Что принуждает моё сердце биться реже!
Пусть говорит майор, что мне сорвало клемы
А я отдамся танцу телом прямо на манеже!

Виолетта и Анжелика громко зааплодировали, когда в комнату вошли, так сказать, коллеги Григория по цеху. Как раз в этот момент Григорий изображал как должен лететь пингвин, вопреки устоявшемуся мнению учёных о его нелетучести. Коллеги по цеху провели между собой совещание-летучку:

- По-ходу крыше кабзда полностью и в дупель.
- Точняк. Надо вязать в цепи и на досмотр.

Стражи правопорядка двинулись к летающему пингвину в виде танцующего Григория, но тут произошла то ли мистика, то ли в квартире пропал свет из лампочек. Стало так темно, что видны были лишь Анжелика и Виолетта, которые намазались специальным фосфором от рыбы. Стражи правопорядка долго не могли понять почему они в темноте ничего не видят, а женщин видят. Провели совещание-летучку.

- Слышь, а чё это? Так и надо типа?
- Без лупы не проссышь, наверное лампочки на сосках.
- Да ты чё!!!
- Надо составлять протокол, на словах не поверят.

Пока стражи правопорядка составляли протокол, появился свет и только в этот момент они поняли, что на улице двенадцать часов дня. Решили провести совещание-летучку, но потеряли сознание и чуть было не умерли в один день друг у друга под ногами своих стоп. Атмосфера в комнате покрылась густым дымом, потому что близняшки уже целый час жгли благовония из засохших анализов учителя йоги с примесью пейота. На близняшках были серые противогазы и розовые кеды. Лапы с Трупецкой очень любили расширять сознание своих гостей, потому что это наполняло их жизнь тем идиотическим смыслом, суть которого они не могли понять умом, но могли узреть через очко противогаза.

4. Жир

 Лапы с Трупецкой хотя и были дурами, но искусство любили очень, преимущественно своё. Анжелика и Виолетта Лапо считали, что настоящее искусство должно вызывать рвоту либо не существовать вовсе, так как цель искусства - найти в человеке себе, искусству, подобное и вывести через любой канал, даже если это жопа или рот, оставив лишь необходимое естественное. В связи с этим, музыку Моцарта или ансамбля "Скорпионз" они не считали искусством, так как первая вызывала естественное желание жить, а вторая - желание спариваться.
Сами Лапы с Трупецкой никогда не позволяли себе отдыхать на поприще искусства и постоянно проводили различные искусственные движухи. Последний их перформанс назывался "ЖиР". Для его реализации ушло очень много времени. На протяжении двух лет учёный из клиники разрабатывал специальный жироотсос, который смог соорудить сразу же после своей выписки. После того как жироотсос был сделан, Лапы с Трупецкой расширили сознание учёного с помощью кулинарного шприца, вогнав в учёный мозг воздух из берёзовой рощи, после чего раздели его и обмазали жидким растопленным пластилином. Скорая приехала быстро и учёный вновь отправился в клинику. А близняшки стали искать себе добровольца для своего перформанса. Это должен был быть мужчина с весом не менее 150 кг, с обхватом талии не менее 150 см. Доброволец нашёлся достаточно быстро. Им оказался сорока восьмилетний министр жилищно-коммунального хозяйства Аркадий Петрович Свиноёп.
Всё срослось хоть и случайно, но достаточно закономерно. Анжелика и Виолетта Лапо пришли на приём к Свиноёпу в его наперженый от удовольствия и пота кабинет для разрешения своего неразрешённого жилищного вопроса. Аркадий Свиноёп очень искренне признался, что решать жилищные вопросы не входит в его компетенцию, но если близняшки окажут ему маленькую услугу, то он поищет варианты. Услуга для сестёр была действительно детской и безобидной - пока одна танцует, вторая сосёт, потом наоборот. Сёстры сразу поняли, что Аркадий Свиноёп и есть их доброволец для перформанса и с радостью согласились на маленькую услугу для министра. Пока Анжелика танцевала танец немаленьких грудей, Виолетта вогнала кулинарным шприцом обездвиживающий раствор прямо в член жилищно-коммунального хозяйства. Спустя три секунды Аркадий Свиноёп был способен не двигать не только членом, но и другими членами своего хозяйства. Раздев министра до тошнотворного обнажения, Анжелика достала жироотсос, одним концом которого проткнула пузо голодного чиновника, а второй засунула в рот. Виолетта умелым движением повернула на жироотсосе краник и жёлтый жир полился через прозрачную трубку из живота в рот, попадая в тело уже в качественно-изменённом состоянии и ожидая своего анального выхода в финальной стадии перформанса.
 Весь перформанс был записан сёстрами на цифровую видеокамеру и обнародован через интернет, так что данный плод искусства не остался незамеченным и явился миру во всей своей неудержимой красоте. Дальнейшая судьба Аркадия Петровича Свиноёпа сложилась весьма удачно. После потери более 50 кг. жира, сознание Аркадия преобразилось подобно птице Пингвин, а сам Аркадий уволился с должности, признавшись в прокуратуре во всех своих должностных преступлениях. Получив в качестве вознаграждения хороший срок, Аркадий Свиноёп отправился в места лишения свободы, где увлёкся рукопашным боем после того как несколько раз отсосал у бывшего злостного неплательщика за жилищно-коммунальные услуги.
Ну а Лапы с Трупецкой продолжают заниматься искусством, слушать "Скорпионз" и скоро снимут юбилейную пятидесятую серию сериала "ЖиР".

5. Гандбольный клуб

Анжелика и Виолетта были не просто женщинами, но женщинами культурными. Особенно их привлекала культура физическая, в частности гандбол. ГАНДБОЛ. Это слово им внушало какой-то девственнический трепет и уважение. Когда они увидели объявление, что требуются новобранцы в районную секцию женского гандбола, то незамедлительно пришли туда и записались сразу на два месяца вперёд.
Надо сказать, что поначалу женский гандбол разочаровал близняшек. Перекидывать из рук в руки маленький мячик, чтобы потом кто-нибудь попал им в ворота, оказалось настолько скучным, что скучнее мог быть только мужской гандбол, потому что мужчины занимались таким же невежеством, только ещё и в ботанических шортиках, хуже которых мог быть только мужчина в пиджаке и галстуке.
Испытав разочарование на почве гандбола, сёстры пристрастились к питью духовной соды, что привело к полному исчезновению изжоги головного мозга. Кстати говоря, духовная сода была сугубо изобретением сестёр. Когда Лапы с Трупецкой осознали, что живут в чёрством мире доминирующей материи, то сразу же решили напитать свои эротические ауры пищей духовной. Для этого они засыпали в духовку гречиху, а поверх гречихи насыпали соды. Это как бы символизировало, что типа на греховную материю гречихи снизошёл очищающий пепел снега. Потом всё это подожгли и долго нюхали ноздрями, чтобы ощутить свои духовные лёгкие под тяжёлым сис-панцирем телесной материи. Как говорил известный корейский теолог Панк Дзен Хой - "Ты можешь ощутить то что хочешь, если очень хочешь ощутить то что можешь". И вот именно когда Лапы с Трупецкой ощутили свои лёгкие в полном объёме, то на них снизошла гандбольная благодать, которая и позволила сёстрам пережить их критические дни с максимальной потерей крови на будущий тренировках.
А дело тут вот в чём. И Виолетта и Анжелика знали о том, что существует некий кровавый спорт, про который даже Жан-Клод Ван Дамм снялся в фильме про шпагат. Самого фильма сёстры не видели, но с Ван Даммом встречались регулярно. Сначала одна, потом другая, потом обе вместе, а потом Ван Дамм подсел на кокаин и удалился от женщин в сторону хард-рока. Но главное здесь не это, а то, что именно в гандболе Лапы с Трупецкой увидели возможность реализовать настоящую концепцию кровавого спорта. Для этого они немножко изменили правила гандбола в сторону точного попадания мячом по роже. За простое попадание - 1 очко. За попадание с кровью - 3 очка, как в баскетболе у негров.
На первых же тренировках тренер воспротивился таким нововведениям в гандболе, за что поплатился свободой дышать чистым воздухом спортзала. Увидев в тренере помеху, Лапы с Трупецкой быстро изолировали его с помощью изоленты и подвала. Они примотали его к трубе и два раза в неделю кормили грудью, чтобы избежать напрасной смерти живого существа. Тренировки, тем временем, продолжались, многие женщины попадали в травматологию, но всё равно возвращались в родной спортзал трезвыми и невредимыми. Со временем, Лапы с Трупецкой официально зарегистрировали женский Гандбольный Клуб имени Жан-Клода Ван Дамма, который пропагандировал кровавый спорт и свободу женщин.
За год своего существования Гандбольный Клуб сестёр-близняшек провёл целую серию гандбольных беспорядков в различных инстанциях государственной власти и управления, после чего многие мужские чиновники потеряли своё лицо. Многих женщин из Клуба посадили в тюрьму, кого-то пожизненно, кого-то - до наступления климакса. Самих же сестёр с улицы Трупецкой поимать не удалось, потому что те овладели гандбольным паркуром и удачно скрывались от любых преследований менее подготовленных органов внутренних дел.
На данный момент штаб-квартира женского Гандбольного Клуба имени Жан-Клод Ван Дамма располагается по улице Трупецкой, дом 4. Туда принимаются все желающие виды женщин, включая мужчин. Так что если у кого-то сформировалось несгибаемое намерение не опозорить Карлоса Кастанеду и отгребсти мячом по своей точке сборки, то Лапы с Трупецкой ждут вас и готовы даже накормить духовной содой.

6. Утерянный диплом

После того как Виолетта Лапо получила высшее образование её жизнь пошла под откос. Всё началось с того, что она потеряла свой диплом, причём потеряла в день его получения. Но потом выяснилось, что она его не потеряла, а ей его просто не выдали. Хотя комиссия по выдаче дипломов утверждала на суде, что диплом был отдан Виолетте прямо в руку, Виолетта же утверждала обратное. А именно, что диплом действительно был отдан ей в руку, но не полностью. То есть левая часть диплома, там где есть печать, была отдана не была, а правая часть, там где указана специальность, но не указана печать, была отдана в полном объёме, но затем утеряна и найдена. В общем в суде не сразу поняли что к чему, а когда вообще не поняли, то было уже поздно, потому что закончился рабочий день, а завтра же надо на работу. Поэтому дело отложили, но завтра был выходной, как оказалось, но об этом они не знали и пришли завтра на работу, а там закрыто. Они открыли суд, а там пусто и только охранник мёртвый. Они его спросили как это произошло, но он не ответил и сказал, что ничего не знает. Тогда они его стали пытать, но оказалось, что это запрещено кодексом и они перестали, но следы пыток остались на губах и немного шее. Хотя шея потом заросла быстро и уже было не так заметно, чего нельзя было рассказать про губы, которые почему-то шептали имя какой-то женщины. Имя было сложно расслышать, поэтому они записали его на телефон и включили громкость на максимум, чтобы лучше услышать буквы. Оказалось, что это было имя - Виолетта. Они очень удивились, что у женщины может быть такое имя, ведь у женщины должна быть загадка, а тут как бы всё было понятно, пусть и не сразу. Когда они слушали имя по телефону в сорок второй раз, прозвучала музыка группы А-ха, что означало, что через три часа 11 минут будет обед. Но это если бы не было выходного. А так как был выходной, то будильник такого рода был неактуален, несмотря на то, что в нём была частичка творчества А-хы. Так и не выяснив, почему мёртвый охранник шептал имя Виолетты, все ушли на обед, правда чуть раньше, потому что если пообедать раньше, то потом можно пообедать ещё раз, как будто первого раза не было. Это закон Гречихи. Делая что-то дважды одно и то же, не обязательно помнить про то, что уже будет повторено, даже если оно ещё и не наступило. На обед была вареная гречиха и минеральная вода из груш. Именно такую воду любила Виолетта ещё до получения своего диплома, но потом перелюбила, потому что от груш она зевала чаще чем обычно и это приводило к повышенному содержанию воздуха в организме. Это не так страшно как если бы вы не дышали совсем, но тоже неприятно, потому что тело любит гармонию, а гармония - это когда большее не увеличивает количество того меньшего, на сумму которого оно превышает разницу между ними. Из-за того, что Виолетта перестала пить минерально-грушевую воду, которую ей прописал её покойный врач, работавший охранником в суде, у неё, то есть у Виолетты, стали обостряться приступы раздробления реальности, хотя она и не хотела себе в этом признаваться пока не выдали диплом.
 В общем, жизнь Виолетты достаточно сложная для понимания и, тем более, для пересказа, хотя в данной главе он представлен в максимально понятном виде и без лишней воды, несмотря на то, что вода никогда не бывает лишней, особенно если вы в пустыне. А если даже и не в пустыне, а, например, в здании суда, только когда он работает, то вода тоже нужна, потому что может быть пожар, а мёртвый охранник не сможет вызвать пожарную машину по понятным причинам, указанным в свидетельстве о смерти, которое ему выдадут на руку как и Виолетте когда-то её диплом, но причины его утери выясняются в суде, правда не сегодня, потому что сегодня выходной и плюс обед.

7. Его бёдра

 Анжелика Лапо увидела его идущим в шортах. Под шортами, судя по всему, были бёдра, мысль о которых, рождала в ней самые непристойные мысли о его характере. Его брови задумчиво тянулись к началу носа, но, тем не менее, расходились в стороны. "Как же это красиво, когда у мужчины есть брови!" Так думала она, с восторгом теребя ногтем кожу у себя на печени. Она любила мужчин. Не всех, но часто. Мужчины же относились к ней сдержанно, но без поножовщины. Очень часто её романы заканчивались откровенной эротикой с примесью дружбы. Однако, со временем, дружба начинала конфликтовать с эротикой, поэтому приходилось делать выбор, чтобы остановиться на чём-то одном. Друзей у неё не было. Да и вообще она плохо переносила животных. Животные внушали ей страх и недоверие. Она же любила надёжность и бёдра. Этот с бёдрами был не просто симпатичный, но и достаточно умный, хотя его лицо и выражало обратное. Но она была опытна и могла определить ум даже у мужчины. Для неё вся жизнь вертелась вокруг мужчин, начиная с папы и заканчивая отцом. Иногда ей казалось, что и её мать тоже мужчина, если бы та не сушила свой лифчик на батарее с трусами. Мать и отец родили её в детстве вместе с сестрой, за что хотелось бы выразить им большую благодарность в виде прожитой жизни. Ей всегда хотелось прожить жизнь счастливо, чтобы на похоронах не было стыдно перед теми, кто принёс ей цветы. Она любила цветы и знала, что этот с бёдрами мог бы себе их позволить. У неё тоже были бёдра. Но не того, с цветами, а свои. Она очень положительно относилась к своим бёдрам, поэтому повод для депрессии был ей не нужен. Её больше заботили губы. Ей казалось, что её губы недостаточно хороши, чтобы мужчина захотел прожить  с нею на свою зарплату. Деньги она любила тоже, ведь благодаря им можно было хорошо относиться к мужчинам. У этого с бёдрами деньги явно были, но ей хотелось большего. Но она понимала, что это так же возможно, как и не нужно. Она была достаточно мудрой, несмотря на высшее образование, что, впрочем, не мешало ей разгадывать кроссворд, чтобы убить бесполезно прожитое в одиночестве время. Ей бы очень хотелось сейчас разгадать кроссворд вместе с этим, который с бёдрами, но задумчивость его бровей располагала лишь к эротике или лёгкой дружбе. Выбрав первое, она подошла к нему и ненавязчиво раздвинула ноги, сев на стол. Он, конечно, удивился, но руку пожал и сказал, что его зовут Дмитрием. Его имя ей не понравилось, но очарование его бёдер, выдавило на её лице улыбку восхищения от знакомства за руку. Улыбка на её лице не прибавила ей хорошего настроения, потому что в её раздвинутые ноги смотрела лишь чашка кофе Дмитрия, в то время как сам Дмитрий разглядывал её царапину на печени. Решив добавить эротизма и драматургии, она сняла лифчик и зацитировала строки своего любимого поэта - "Как хорошо бывает обнажиться на столе... Представив его крышей жёлтой Шевроле...".  Дмитрию очень понравились стихи и в ответ он начал цитировать японского поэта Кабздато Ябаццото. Она слушала внимательно, отчаянно свесив груди. Стихи японца были красивы, но бессмысленны как и бёдра Дмитрия. Ей захотелось закурить и насилия. Но вместо этого она задвинула назад свои ноги и засунула грудь подальше от растерзания. Ветер трепетал её волосы, разминая свежие волосяные луковицы и запах её головы, устремлялся в ноздри Дмитрия, вызывая стойкое желание сделать что-нибудь непристойное. Однако, высшее образование и наличие здравого смысла, не позволяли бёдрам Дмитрия обхватить сидящую напротив него хоть и грустную, но всё же женщину, губы которой были достаточно красивы, чтобы прожить с нею бурную и полную приключений жизнь.

8. Мама и папа

Варвара Ильинична Лапо и Ян Ильич Лапо были мамой и, соответственно, папой Анжелики и, в свою очередь, Виолетты Лапо, проживавших по ул. Трупецкой, дом 4. Когда-то в этом доме проживала и сама Варвара Ильинична, но потом у неё произошла серьёзная беременность по причине Яна Ильича. Ян Ильич Лапо вовсе не собирался отсеменять за один раз целых два корнеплода, но влияние космоса на рождение девочек-близняшек оказалось куда сильнее, чем метафизические контрацептивы Яна Ильича. После рождения дочерей- близняшек Яну Ильичу пришлось бросить занятия музыкой в виде постижения красот пентатоники, которой он и покорил тело Варвары Ильиничны. Надо сказать, что Варвара Ильинична вообще не переносила все виды музыки, но от пентатоники у неё почему-то рождался вагинальный блюз, но этот диагноз ей был поставлен уже после того как она не могла понять, что же такое происходит в её внутреннем мире, который в своё время так сильно заинтересовал Яна Ильича.
Став родителями своих дочерей, Ян Ильич и Варвара Ильинична решили никому не говорить о том, что они брат и сестра, поэтому все думали про их отчество как про забавное совпадение. Но один раз, любопытный участковый инспектор Василий Махентос решил провести независимое расследование, потому что совпадение отчеств у супруга и его родной жены ему показалось не только подозрительным, но и вызывающе неподобающим, да и делать было нечего, потому что преступлений на районе не было, кроме четырёх убийств двух крупных банкиров, один из которых был тайно убит вторым, но это было инсценировано под то, что это первый убил второго, а уже второй, в качестве самообороны, убил первого ножом в почки и нечаянно проткнул себе поджелудочную железу рукояткой ножа, о чём сообщил в заявлении на имя начальника органов внутренних кровотечений. Так как это дело не представляло большого интереса, то Василий Махентос и занялся отчествами Яна и Варвары Лапо с улицы Трупецкой, дом 4.
Достаточно быстро Василий установил, что у Яна и Варвары были одни и те же родители, что уже косвенно указывало на то, что они брат и сестра. Если бы не одно "но". Родители Яна и Варвары тоже оказались между собой то ли братьями, то ли сёстрами, то ли вперемешку, это выяснить не удалось, но факт родственности был несомненен, а это уже ставило под сомнение их родительство над братом и сестрой, которыми были Ян и Варвара. Ну ведь не могли же брат и сестра родить ещё одних брата и сестру! Данный ребус привёл состояние Василия Махентоса в полное разрушение, что привело его к просветлению и браку на своей сестре, у которой уже к этому времени был сын Григорий от старшего сына.
Ян Ильич и Варвара Ильинична прожили очень интересные жизни, но так и не умерли. Свою квартиру в доме 4 по ул. Трупецкой они проиграли своим дочерям-близняшкам в карты и поэтому жили где придётся и спали с кем попадётся, кроме подростков, чтобы не заразиться угревой сыпью. А всё потому, что Ян Ильич один раз заразился угревой сыпью позвоночника от подростка прямо в бассейне, потому что подросток плавал без шапочки и выдавливал угри прямо на дорожке бассейна. А учитывая то, что вода была хлорированная, то угри росли быстро и передавались всем остальным пловцам не столько воздушным, сколько сугубо капельным путём. Впоследствии, Ян Ильич полностью излечился от своего позвоночника, но неприятный осадок у Варвары Ильиничны остался навсегда. Это и понятно, женщина может простить всё, но только не то, что увидели её глаза. Именно по этой причине Ян Ильич уехал с глаз долой и больше никогда не видел своих дочерей Анжелику и Виолетту Лапо.

9. НервЯна

 В прошлом Ян Лапо, папа Виолетты и Анжелики, был бегуном-марафонцем. Когда ему было двадцать четыре года, то он был ещё девственником и это обстоятельство помогло ему принять участие в ультра-марафонском забеге на 180 километров по пустыне Данакиль, которая, как вы все прекрасно знаете, располагается в сказочной Эфиопии. На это соревнование принимались только марафонцы-девственники, девственность которых подтверждалась специальной эфиопской бабкой после тщательного изучения аурического излучения фотографии в трусах, но без майки. Согласно древней эфиопской легенде, бегун, познавший тело женщины, не имел право участвовать в марафоне по пустыне Данакиль, потому что духи этой пустыни очень остро чуяли организмы, отравленные оргазмом и пожирали психику таких бегунов без остатка, оставляя лишь телесную оболочку. На женщин это правило не распространялось, потому что женщин и так всегда мало участвовало в таком марафоне, а духам всегда было приятно смотреть за движущимися в беге женскими ягодицами.
В том марафоне, помимо Яна, участвовало ещё четыре бегуна. Один эфиоп, один кениец, один японец и женщина из Венгрии. Говорят, что эта женщина очень сильно увлекалась брэйк-дансом и поэтому очень часто крутилась на голове. В результате её голова деформировалась и это сказалось на мировоззрении. Она вступила в какую-то тайную организацию, в которой все поклонялись Глаголу. Но только каждый своему. Женщине выпал глагол "Беги" и поэтому она стала марафонкой, хотя ей предлагали бег с барьерами на среднюю дистанцию. Но вернёмся к тому марафону, после которого жизнь Яна Лапо в корне изменилась.
Пятьдесят километров все пробежали удачно. На шестьдесят шестом километре женщине стало сильно жарко и она сняла с себя лифчик с трусами. Потом её закусали комары и она так сильно стала чесаться, что вся её энергия стала уходить на то, чтобы чесать ягодицы. Духи были довольны. Правда потом она так сильно расчесала жопу, что бежать без ваты стало тяжело, а вата не разрешалась правилами соревнований, потому что увеличивала вес спортсмена. Короче, через пару километров жопочёса она сошла с дистанции и больше её никто не видел. Говорят, что она в пустыне познакомилась с мужчиной, а у того было высшее образование. Ну и, в общем, они сочетались браком, купили себе третий гольф и тренажёр для бёдер. Двое детей. Младшая скоро заканчивает среднюю школу маляров, успеваемость неплохая.
Так вот, что там ещё... У японца на девяносто втором километре разболелся аппендицит и он попытался достать его своими руками, расковыряв ногтём туловище слева. А нужно было справа, поэтому не помогло. И он тоже сошёл с дистанции и основал секцию по изготовлению журавликов из оригами.
С кенийцем тоже произошёл курьёзный случай и он умер. Но не сразу. Сначала его вытошнило, хотя он и не ел три дня. Ни до марафона, ни после. Случай странный, учёные уже работают. Говорят, что он подменил фотокарточку и отдал эфиопской бабке фотографию своего папы, потому что сам уже не был девственником, а в марафоне пробежаться хотелось, тем более что главный приз - шикарная шуба из Пола Маккартни, он в ней записывал бас к песне "Мишель ма бэль". Однако духи пустыни Данакиль просекли мошенничество кенийца и отравили его серными парами ядовитых птиц.
В результате на дистанции остались только Ян Лапо и эфиоп. Ян бежал первым, эфиоп следом, отставая метров на двести. И вот тут, когда до финиша оставался один километр, Ян остановился. Но потом опять побежал. И снова остановился. И так четыре раза, а потом пятый. Из-за этих остановок, хитрый эфиоп обогнал Яна и получил шубу, но зачем-то сразу её одел и сильно вспотел, а шуба промокла и мех отвалился, потому что натуральный. Короче, радость от победы была подпорчена, но эфиоп мужественно держался и даже не опьянел после литра вискаря, хотя и стал болтать всякие неприличные вещи, участковому даже пришлось составить протокол, но дело замяли и до суда не дошло.
А с Яном всё оказалось тяжело... Дело в том, что у него защемило нерв, отвечающий за непрерывность бега и поэтому ему пришлось бросить бег. Какое-то время он жил у той эфиопской бабки и даже потерял свою девственность, но потом они не сошлись характерами и бабка выгнала его из квартиры даже не накормив. Ян долго слонялся по пустыне один, но с верблюдом. Потом, правда, верблюд уехал на заработки в итальянский цирк и спился. А Ян придумал секретную пентатонику и освоил электрогитару Фендер, чтобы играть китайскую музыку, например, блюз.
 После этих событий у Яна Лапо была целая семейная жизнь с любовью к своей сестре и рождением ещё двух сестёр, которые родились в один день и поэтому стали близняшками.
В данный же момент Ян Лапо занимается пентатоникой в Китае, где у него много гастролей и все платные. Его песня "Эфиопская п..зда" долгое время занимала сто шестьдесят четвёртую строчку в хит-параде, но потом её исключили из ротаций, потому что там очень скоростное соло, но в другой тональности. Но Ян Лапо не расстраивается, продолжает писать песни и иногда даже музыку. Изучил стиль змеи и научился готовить рис, чтобы не склеивался. Вот такая вот героическая история жизни про бег и защемление нерва.

10. Тело способно

В свои восемьдесят два года Варвара Ильинична Лапо, мама Виолетты и Анжелики,  выглядела как минимум на семьдесят шесть. Последние четыре года она очень усердно занималась таиландским боксом в клубе "Стальные яйца". Успела провести за это время девять боёв. Все проиграла. В одном из боёв получила глубокий нокаут от семикратного чемпиона мира Аркадия Яичко. После того боя долго лежала в коме в областной клинике для боксёров. Однако, сразу же после выхода из комы, Варвара Ильинична вновь продолжила тренировки, несмотря на замену съёмной печени на более дорогую, сделанную в Израиле из гипса. Вернувшись в зал, Варвара Ильинична не смогла обнаружить в нём легендарного Аркадия Яичку, потому что после того памятного боя Аркадий стал затворником. Поговаривают, что он заперся в подвале своего дома с трудами Лао-Цзы и тремя котами и плачет. Плачет, потому что у него аллергия на котов. А у котов, судя по всему, аллергия на Лао-Цзы, поэтому они постоянно ссут и мяучат.
 А ещё там в подвале вместе с ними живёт Наталья Никифоровна Одеялова. Она является хозяйкой Аркадия и мамой этих котиков. Наталья Никифоровна ещё в середине 90-х увлеклась иглоукалыванием, создателем которого является двоюродно-сводный брат Лао-Цзы со схожей фамилией - Мало-Сцы. Мало кто знает, но Мало-Сцы был не только создателем иглоукалывания, но и поэтом-песенником, глубоко изучавшим творчество таких групп как - Дэпи Жмот и Машина в темени. Именно Мало-Сцы первым догадался о том, что в темечке каждого человеческого организма находится механизированное устройство, передающее энергетическую дань определённым силовым центрам, которых впоследствии стали именовать эгрегорами в честь знаменитого небритого врача Эгрегора Хаоса. Кстати говоря, именно Эгрегор Хаос изобрёл массаж для простых людей, таких как ты. Он так его и назвал - массаж простаТы. И этот день стал воистину эпохальным в истории развития нашего упорядоченного хаоса. Очень многие люди наконец-то поняли, что такое расслабление и отрешённость. К сожалению сам Эгрегор Хаос очень сильно деградировал и увлёкся танцем робота, после чего вся его энергия перетекла могущественному Вертеру из фольги.
Но вернёмся же к истокам. К Варваре Ильиничне. Очень многие интересуются каким образом Варваре Ильиничне удаётся поддерживать такие прекрасные физические формы талии своего тела и при этом не молодеть по возрасту. Всё просто. Варвара Ильинична - идейный сыроед. Всю пищу она употребляет только сырой и поэтому смачивает её в священной воде. У неё есть специальный таз, который раньше принадлежал её папе - Илье Мироновичу, но после его смерти она решила похоронить останки отца, а не мумифицировать, как тот просил её в своём завещании. Себе Варвара Ильинична оставила из его мощей лишь таз, да и то исключительно в целях качественного сыроедства. Вот и весь секрет. Ну и, конечно же, двенадцать тренировок в неделю по таиландскому боксу дают о себе знать, учитывая что после них Варвара Ильинична ходит ещё и в качалку, где приседает со своим стокилограммовым внуком от первого брака на плечах. Внук же спорт не уважает полностью, поэтому во время приседаний любимой бабушки от первого брака читает вслух на её плечах стихи Мало-Сцы с картинками про иглоукалывание. Одно из стихотворений очень сильно нравится Варваре Ильиничне и она даже сделала себе татуировку на спине мелким шрифтом, чтобы не смогли сфотографировать и выложить в ютуб. А стих там следующий:

Я через тело постигаю совершенство
Я через драку узнаю, что значит боль
Не просто так на моём теле многочленство
Немаловажную конечности играют роль

Рука дана мне для разящего удара
Второй рукой могу я ставить блок
Ногой могу заехать в ноздри перегара
Второй по печени, красиво оттянув носок

Могу лечить зарвавшихся засранцев
Могу воспитывать я мерзких упырей
Хотя душою больше хочется мне танцев
А сердцу хочется вокруг простых людей

 По последним данным, Варвара Ильинична, провела свой юбилейный десятый бой и победила нокаутом во втором раунде какого-то гопника из органов внутренних дел. После этого Варвара Ильинична завершила свою спортивную карьеру и занялась танцами в стиле вейвинг. Теперь её тело способно делать такие волны, что эрекция моментом! Но данную информацию не следует афишировать, оставив сей факт на совести современного уличного танца.

11. Счастье в груди

Так как Анжелика и Виолетта Лапо были дурами, тот книг не читали вовсе. И всё же была одна такая книга, которую они читали чаще, чем все остальные - "Позы счастья для начинающих доблойогов или как постичь гармонию тела в душе". В книге было написано, что у каждого начинающего человека есть душа. И что находится эта душа в груди. Правда в какой груди, правой или левой, Анжелика и Виолетта не поняли, поэтому стали читать дальше. Дальше было написано, что если эту душу очень долго тренировать позами в упражнениях, то можно добиться больших успехов и тогда в душе поселиться счастье. Здесь Анжелика и Виолетта быстро смекнули, что раз в душе, значит в груди и очень захотели попробовать, потому что именно в груди в последнее время и не хватало им необычных ощущений, да и лифчики натирали. Причём натирали так, что надо было что-то менять в своей жизни, поэтому лифчики сдали в секонд-хенд, для распродажи со скидками. Для женщин десять процентов, а для мужчин одиннадцать, что стимулировало бы супружескую пару на то, чтобы лифчик был куплен мужем и тогда женщине вдвойне приятно - и новый лифон и муж щедрый. А щедрый муж - это ничуть не хуже, чем новый лифон из секонда, потому что тогда есть шанс и на ещё один лифон или даже лосины для обжима жопы. А зачастую жопа в лосинах смотрится ни чуть не хуже голой и уж тем более лучше, чем в бухгалтерских брюках для офисных цитр. И очень зря, что мужчины не носят лосины кроме случаев балета, потому что на такого мужчину приятно посмотреть. Смотришь и понимаешь, что у него не только бицепсы в голове, но и ягодицы в жопе. Это приятно и Лапы с Трупецкой это всё прекрасно знали, поэтому и были удручены тотальным отсутствием лосин на мужских бёдрах в городе. Эта ситуация не только расстраивала близняшек, но и полностью не приносила им счастья, а счастья хотелось. Ситуацию надо было менять.
Начали Лапы с Трупецкой с того, что выучили самое основное упражнение из вышеуказанной книги. Упражнение было не сложным. Лечь на пятки и захватить носками шею с внутренней стороны левой артерии, чтобы контролировать пульс. Затем нужно было очень медленно подпрыгнуть вверх под углом 130 градусов относительно согнутого в колене бедра и потом глубокий вдох. После вдоха нужно было сделать мощный выдох, но так, чтобы он совпал с прикосновением таза к продольным мышцам спины. Затем застыть и выпить чашку кипячёного шалфея и заесть подорожником у дороги.
Выполнив это упражнение четырежды, для каждой груди по разу, Лапы с Трупецкой решились на олосинизацию мужского населения. Для этого они сдали ещё шесть килограммов лифчиков и купили дешёвых, но очень качественных китайских лосин для лебединого озера. Олосинизацию мужского населения близняшки решили начать с тренажёрного зала, который был в соседнем доме номер 6 по, уже до боли знакомой нам, улице Трупецкой. Именно в этом зале собиралась целая куча потных мужиков, которые в наглую одевали шорты или трусы для самбо и даже не краснели. Это просто ужасно! И, главное, ходили там по залу с таким павлиньим видом будто только что сдали анализы на четыре тысячи спичечных коробков!
Виолетта и Анжелика зашли в зал и в один голос громко спросили:

- Эй, недоразвитые, кто тут главный шуруповёрт?

Мужчины с бицепсами не совсем поняли кому адресован вопрос, поэтому немножко растерялись и даже на пару минут забыли про жим лёжа и становую тягу.

- Не тупим, малыши, время не резиновое в отличие от презаков, которые забыли надеть ваши родители под музыку Скорпионз, так што собрались типа с концентрацией и быстро определились кто из вас тут инструктор по обезображиванию вашего и без того несовершенства!

Тут подошёл здоровенный детина с очень приятным, почти даже детским голосом.

- Я тренер. Что вы хотели, женщины?
- Ууу! Женщины! Какие ты слова знаешь, милаш! Колобочек мой, как зовут-то тебя созревающего?
- Меня зовут Ерёма. И если вы хотели ....
- Если бы мы хотели, ты бы уже это почувствовал. А сейчас, Ерёма, ты возьмёшь эти две сумки, достанешь оттуда нормальную мужскую одежду и раздашь этим белково-углеводным жеребцам. Если же твой мозг сейчас ищет вариант как отказать и расстроить нас, женщин, то мы подготовились и, будь уверен, свою миссию выполним. И вообще это касается всех! Сейчас Ерёма раздаст вам то, что придаст вашему бесполезному существованию смысл и порадует нас и других женщин, готовых оценить пусть и грубую, но всё же красоту.

Конечно же, мужчины в зале отказались удовлетворить Анжелику и Виолетту и просьбу их не выполнили. Более того, они вызвали конную милицию и бригаду скорой помощи, которые приехали очень быстро и работу свою сделали чётко и качественно, усмирив близняшек нирваническими уколами и просветлёнными одеждами. Мужчины с облегчением продолжили свой тернистый путь к Гераклу и в зале снова воцарилась мирная атмосфера выдохов и изредка пердежа.
Ну а Лапы с Трупецкой провели очередной свой период в клинике в полном покое и отрешённости, забыв напрочь о существовании книги ""Позы счастья для начинающих доблойогов или как постичь гармонию тела в душе".

12. Конец

Конец. Лапы с Трупецкой часто размышляли над этим многогранным словом. Конец. Он такой разный... Может быть конец света, конец фильма, конец жизни, конец Миши, конец ноги, конец круга... А ещё так можно назвать юного коня. Кстати говоря, к коням Лапы с Трупецкой относились очень уважительно и даже ходили их кормить на озеро сухими макаронами. По четвергам и вторникам специальные кони собирались у озера и плавали. Плавали и улыбались. Брызгались водой и иногда мочой. Ныряли. Делали сальто. Ловили рыбу, но тут же её отпускали, потому что уважали чужую человеческую жизнь. Бывало и такое, что занимались сексом. Бывало и такое, что даже коллективным, но это не мешало им оставаться конями и жевать сухие макароны, которые им приносили Анжелика и Виолетта Лапо.
Анжелика и Виолетта Лапо понимали, что даже они не вечны, хотя и просыпались каждый день, забыв про последствия мистических снов. В конце каждого сна их ждало пробуждение, которое к вечеру должно было отдать свои концы. Близняшки слышали, что какой-то дедушка с татуировкой балкона со второго подъезда отдал свои концы и не могли понять, какому идиоту могли понадобиться концы этого дедушки. Для Анжелики мир был настолько непонятным созданием, что даже Виолетта была в не меньшем, а то и большем затупоне, в результате чего их совместное неотдупление лабиринта реальности достигло максимального пика в своём развитии.
Каждая вещь проходит этапы своего развития. Взять хотя бы те же груди близняшек. Сначала они были внутри тела, потом как бы прорвались наружу и окрепли, сплотившись в очень мощную белково-молочную структуру. И вот в этот пик грудного созревания эти груди начинают рваться вперёд! Острые соски влекут их на путешествия с поиском приключений и танцами. Потом заканчивается музыка, приключения перерастают в квартирно-бытовую сагу с тефтелями, которые всё больше и больше склоняют груди к подражанию себе. Всё это тянет груди вниз, к земле, к магме. А там где магма, там и ядро. А где ядро, там и истина. А где истина, там и конец развитию, так как дальше истины не разовьёшься. И тогда для грудей наступает конец.
Лапы с Трупецкой всё это понимали, поэтому не стремились к истине. Им больше нравилось догонять свои соски. И чем сильнее рвались их соски вперёд, тем насыщенней протекали их дни.
В прошлый четверг этого года, Лапы с Трупецкой пошли купаться в озере вместе с конями и даже сделали себе кораблики из коры, чтобы позапускать их по течению холодной воды. А один конь подумал, что это не кораблик плывёт, а что-то съедобное типа пряника и съел. Это был кораблик Виолетты. И ему пришёл конец. Виолетта расплакалась и тогда Анжелика, чтобы поддержать сестру, съела второй кораблик из коры, а там были микробы для горла, которые потом переползли в Анжеликину печень и расплодились. И от этого Анжелика себя стала плохо чувствовать и подумала что ей конец. И может так бы и было, если бы Виолетта не купила Анжелике таблетки для выздоровления печени. Анжелика их выпила и микробам пришёл конец, а Анжелика выжила. Больше, правда, сёстры не делали кораблики из коры и на озеро не ходили, потому что кони уплыли на юг, в тепло. Они оставили сёстрам записку такого содержания: "Девчонки, мы, короче, поканали на юга, а то мёрзнем тут не по-децки. Когда тепло, то это лучше, чем когда холодно, поэтому мы повинуемся своему естественному выбору следовать к лучшему, чего и вам желаем. Пока. Кони". Дочитав записку до конца, Лапы с Трупецкой расплакались, но всего лишь оттого, что нарезали репчатый лук для пирожных из чеснока. Пора уже было переходить на новую диету, где не было место сладкому и вонючему. Очень хотелось стройной талии, которая бы украшала их боевую погоню за своими сосками. Погоня была в самом своём соку, несмотря на то, что где-то в конце её ждал хоть и отдалённый, но полный и тотальный конец.