Глава 5 Большой Королевский Совет

Глава 5

Большой Королевский Совет






Мечта сбывается и не сбывается…

Юрий Антонов

Храни свои слова надежнее монет.
Дослушай до конца потом давай ответ.
Тебе при двух ушах язык один достался,
Чтоб выслушал двоих и дал один совет.

Омар Хайям



– Слава Трём Чёрным Королям и местному Королю в частности! – поприветствовал дядя Олег присутствующих и отсутствующих разом.
– Во веки веков и тебе того же, – откликнулся я. – А где ты гитару надыбал? И попугая…
Дядя Олег прислонил гриф инструмента к столу, окинул местность восхищённым взглядом и потянулся.
– Эх! Красотища тут у тебя! За гитарой я домой смотался. И это не попугай.
– Сам вижу, – кивнул я. – Теперь… А вот про гитару подробности выдай.
– Ну, из дома её взял вчера, а то вечерами скучно… А ты разве не ходил? – удивился дядя Олег. – Мне твой Дракон сказал, что при необходимости можно. И дяде Мише… А тебе не?
– А мне «не»! – разозлился я.
Вот отморозок чешуйчатозадый! Как работу – так мне самую пыльную и ядовитую, а как инфу полезную – не дождёшься! Рассчитаюсь я с ним однажды! Вторым номером будет в моей Большой Мечте… Но это потом! А пока следовало соблюсти Второе Правило Бабы Яги.
– Ладно. Разберёмся. Садись за стол! Скоро чай вскипит, а пока поешь с дороги.
– Не спеши, дядя Паша! – попросил Белов. – Простор-то какой! А я всё по пещерам да тоннелям, во тьме кромешной… Но этот момент я уже исправил. Тишины бояться начал! Вампиры ребята, конечно, классные! Даже моются два раза в день на водопаде подземном. Но там такая холодрыга! А им хоть бы хны! А у тебя тут тепло… А что запах у вампиров местных специфический – извиняйте! Для собак все мы воняем чёрти чем. Кстати, о птичках! Познакомься, дядя Паша – это Триклюв. Триклюв – это дядя Паша. Слушайся его!
Я и сам уже рассмотрел, что у этой помеси ящерицы с летучей мышью три клюва на одной голове имелось, а не три головы, как я сначала подумал. В остальном всё привычно: крылья перепончатые, лапы когтистые, на кончике хвоста толстый тупой шип.
– Он ядовитый? – опасливо поинтересовался я. – А то здесь что ни тварь, то новый смертельный яд.
– Не. Триклюв добрый и очень полезный! Он меня сам в пещере выбрал, и теперь мы неразлучны.
– И в чём же польза? Конкретная.
– Вот во всём ты, дядя Паша, конкретику ищешь, – покачал головой дядя Олег. – А красота? Гармония? Ты посмотри, какой он симпатичный! – Стащив Триклюва с плеча, Белов пристроил его на камне, служащем стулом. – Это ж почти как твой кот Пакемон!
– Почти, – согласился я. – С некоторыми отличиями.
– Пожалуй. И они кардинальные! Или ты думаешь, что я только за гитарой в город мотался?!
Этот потрясающий фокус дядя Олег показал даже без объявления номера. Хотя, по моему мнению, вполне уместно и достоверно прозвучало бы: «Парадоксы кошмаров! Садист дядя Олег и его Триклюв-мазохист!» И конечно: «Детей и слабонервных просим удалиться!» Вероятно, я смягчаю свои впечатления, потому что Белов вдруг схватил несчастного птице-ящера за шею и давил, пока тот не распахнул все три клюва. После этого трюка дядя Олег вцепился руками в верхнюю и нижнюю половины клювастого рта и принялся растаскивать их в разные стороны. Оценив получившуюся более чем полуметровую щель, фокусник довольно кивнул и принялся растягивать в стороны щёки несчастной животюги.
Мои расчёты увидеть складчатую глотку Триклюва не оправдались – в глубине получившегося чёрного скруглённого квадрата виднелись какие-то полки.
– Сам придумал полочки приделать, – гордо пояснил дядя Олег. – Не в кучу же всё валить!
Пока дядя Олег выставлял на поляну пиво в банках и водку, я печально курил и размышлял. И результаты моих мыслей получались столь же печальны. Вот дядя Олег! Уволокли его куда-то в пещеры вампиры, а он не отчаялся, сумку живую бездонную приобрёл и уже успел смотаться с ней на нашу Сторону. А раз сюда в Триклюве принёс что-то, значит, другое что-то сможет и с собой прихватить. И дядя Миша, наверняка, уже какими-нибудь «знаниями» материально отяготился…
А мне здесь что брать?! Песок? Железо? Разве что Пастуха? Но это годится, только если соседей вокруг инфаркта плотно собрать надо… Тоска!
– Ну, за встречу!
За своими размышлениями я пропустил момент, когда дядя Олег закрыл свою чудо-сумку и разлил огненную воду по стаканам. Триклюв, как ни в чём ни бывало, отрывал куски от пирожка и не разжевывая глотал. Хотя, чем ему жевать?
Мы выпили за встречу, закусили, и дядя Олег принялся нахваливать Триклюва:
– Классный спутник в путешествии! Чуешь, банки с пивом ледяные? А сложил я их в него давно. Даже хлеб в нём не черствеет! Давай ещё по чуть-чуть и о деле поговорим. Дядя Миша что-то задерживается…
Чтобы резать ножами окорок, а не руки друг другу, мы подвесили над столом большой светящийся блин. Дядя Олег подрегулировал цвет, яркость и задал неожиданный вопрос:
– Ты в анатомии сечёшь?
– В объёмах, ограниченных прошедшим временем и склерозом, – извиняясь, развёл я руками. – А что, ты заболел?
– Мне консультация нужна по органам в голове вампира.
– А я разве ветеринар?!
– Зря ты так, дядя Паша! – укоризненно произнёс дядя Олег. – Вампиры – нормальные люди. Эти, по крайней мере. Только с крыльями и живут, кажется, неприлично долго.
– А что там у них может быть? Если, как у нас с тобой, то мозги, кровеносные сосуды, нервы крупные…
– Это понятно, – дядя Олег почесал затылок, – Но там ещё должен быть маленький золотой шарик…

Проблему, доставшуюся дяде Олегу, чёрная драконятина обрисовала очень точно. Но слишком кратко. В общем, в среде вампиров назрел кризис престолонаследия. Как справедливо заметил классик, это когда «верхи не хотят, а низы не могут жить по-старому». Только в данном случае всё сложилось строго наоборот: «верхи» – Король вампиров, не желал править по собственным объективным причинам, а «низы» – престолонаследник, не хотел занимать трон. И даже немного не так…
– Ихнего Короля ты видел, – продолжил рассказ дядя Олег. – Чувак с золотыми рожками.
– Мрачный такой? – ввернул я вопрос.
– Ну, да. Будешь тут мрачный, если больше ста лет трон на сына спихнуть не можешь! И принц, как бы согласен папу от этой ноши освободить, но нетрадиционно…
– Как?! Гомо-вампус, что ли?!
– Не! Я во всей этой фигне сутки разбирался, хотя глубоко и не лез. Есть у них специальный топор. Престолонаследник должен голову Королю разрубить, достать какой-то золотой шарик и проглотить. Такая вот передача прав…
– Хорошенькие у них обычаи! – оценил я. – И в чём проблема?
– А проблема в том, что сынок не желает по папиной голове топором стучать – уважает его очень. А папа из-за этого не может жениться на пяти своих избранницах! Потому что строгать лишних принцев закон запрещает! И вот что интересно… Королева вампиров не против гарема! С моей женой такой фокус бы не проканал…
– Ой! – Я тряхнул головой, но понимание не пришло. – А как же он жениться собрался с разрубленной головой?!
– Ну, ему же голову надо разрубить, а не головку, – пошутил дядя Олег. – Не бери в мозг. У вампиров крутейшая регенерация. Ногу или крыло отрастить – раз плюнуть! Про череп, правда, не знаю, но раз такой обычай тыщи лет действует… В общем и целом – попал я круто!
– Подожди! Молодой не хочет рубить папу, хотя папе это ничем особо не грозит. Я правильно понял?
– Не совсем, – дядя Олег плеснул нам в стаканы огненной воды и продолжил мысль: – Этому молодому, как зайцу Василия Ивановича, лет триста будет. Да и понимает он всё – среди вампиров вырос и сам вампир. И золотые рожки принять готов. Но привык папу уважать. Такой вот конфликт отцов и детей.
– Стоп! – Я поднял стакан и посмотрел через грани на Белова. – А не получится такая фигня, что мы головы ломаем, как королю вампиров голову аккуратней срубить, а наследничек возьмёт и мозг папы жрать откажется?
– А вот тут ты не прав! Давай, за совпадение интересов!
В узком смысле тост дяди Олега являлся спорным. К примеру, ну не желал я совпадать в этих делах с Чёрным Драконом! Но мой друг на дракона походил мало и я с чистой совестью поддержал его.
– Разузнал я одну штуку, – подмигнул дядя Олег. – Увидев этот золотой шарик, наследный принц просто не может его не принять! Крышу не по-детски сносит. И добыть свой сан королевский должен сам. Вот только где чёртов шарик находится?! Ну, чтоб королю всю голову на фарш не пускать.
Посмотрев на Триклюва, который доел пирожки и улёгся спать на их месте, я прокашлялся и поднял вверх указательный палец:
– Я не гинеколог, но скажу так: в нормальной человеческой голове есть только один выраженный более-менее шарик – гипофиз. Но! Кто знает, что там творится в голове вампира?
– А где этот гипофиз находится? Пальцем ткни!
– Внутрь собственного черепа? Не буду! А проекция примерно такая…
Пришлось при помощи ладоней изобразить две пересекающиеся плоскости на своей голове.
– На себе не показывай!
– А я и не вампир!
– Согласен. Где-то с темечка топором и рубят они… – Дядя Олег закурил и грациозно сменил тему: – Чего это мы всё обо мне? У тебя-то как дела идут?
Но ответить, даже коротким русским словом отрицания, я не успел. Он вдруг посмотрел в сторону и воскликнул:
– А вот и дядя Миша сотоварищи!
Проследив линию взгляда дяди Олега, я даже не сразу воспринял всю открывшуюся картину разом. До смысла мой мозг докопался лишь методом синтеза отдельных частей изображения. Потому что рядом с дядей Мишей и лопатой стоял и лыбился Компанцев!

Долгие размышления над какой-то конкретной проблемой обязательно дадут результат. Это как военачальник, размещает на карте условные обозначения батальонов, полков, дивизий, составляет планы танковых ударов и предугадывает результат сражения. При хорошо поставленной разведке, понятно. В упорных размышлениях о любом деле всегда можно найти новые повороты и зацепки, ведущие к победе. Но главное! Появляется готовность к мгновенной реакции на изменяющуюся обстановку. Хотя, я, конечно, уже потренировался на гномиках…

Компанцев провалился в песок как раз в тот момент, когда дядя Миша произнёс:
– Водку бухаете…
Наверняка он собирался добавить что-нибудь про «непривязанных собак», но замолчал и посмотрел в сторону, где раньше стоял дядя Саша. Явно сработала врождённая особенность нашей семьи – хорошее боковое зрение.
– Я торчу! – восхищённо заявила голова у ног дяди Миши, и только тогда он определил, куда смылся Компанцев.
– Ты зачем это? – удивился дядя Миша, и его лопата принялась проворно обкапывать новоиспечённого Саида.
Но сообразив, что это слишком сложный путь, он призвал лопату к ноге и просто выдернул Компанцева из песка. Буквально на мгновение. И песок вновь принял в себя тело ненавистной дичи.
– Офигеть, как у вас здесь интересно! – продолжал восторгаться своим положением дядя Саша. – Абсолютно всё возможно!
Дядя Миша выдернул Компанцева из песка и перенёс на камни площади. Но что такое какие-то камни для Большой Мечты?! Пусть и очень древние…
Очередной раз вытащив мою добычу на поверхность, дядя Миша пробурчал:
– Хорош развлекаться. Я так понял, что надо важные дела решать?
– Да, мужики! – поддержал его дядя Саша. – Вы уж определитесь со мной. А то карманы полны песка и есть очень охота!
И я признал… Не поражение! Ни в коем случае! В сущности, какая разница, сколько времени провёл Компанцев закопанным? Секунда, день – всего лишь условные понятия. Конечно, солнце, мухи и скорпионы лишними не оказались бы… Но теперь неоспорим факт, осуществления моей Большой Мечты! А придумать другую – раз плюнуть! Как мне тогда казалось.
– О! Хорошо живёте! – бегло осмотрев стол, оценил дядя Саша. – Даже крабы есть! А икра чёрная где?
– Извини, сынку, – покаялся дядя Олег, – Бананьев у нас нема! А этого, на блюде, не трогай! Он живой.
– Его живым едят? – понизил голос Компанцев. – Ну, у вас и нравы… Страшный…
– Он сам тебя сожрёт, не подавится. И это моя собственность!
– Ну, ты садист!
Знал бы дядя Саша, до чего он близок к истине. Как минимум, с точки зрения стороннего наблюдателя. Но Компанцеву было не до того – подсев к столу, он понюхал свиную колбасу, плеснул в стакан местного пива из кувшина и отломил клешню крабоскопа.
Отговаривать дядю Сашу от этого занятия я не стал. Должен же кто-то первым попробовать странных тварей! Вдруг они вкусные? Или ядовитые… Да и запал Большой Охоты во мне ещё не совсем погас. К тому же, пока он занят едой, жива надежда, что ничего не натворит.
– Какие проблемы у вас? – спросил дядя Миша. – Мы своё почти закончили.
– Это и обсуждали, – кивнул дядя Олег. – Какие у тебя проблемы, дядя Паша?
– У меня? Нет у меня проблем – здоров я. А вот чертёж на чьей-то коже странен и непонятен.
– А давай его сюда, – потребовал дядя Миша. – Перед ужином разомнёмся.
Ходить за рулоном чертежа я не стал – сам прилетел из города. И пока дядя Миша с дядей Олегом водили пальцами по линиям и загогулинам, а Компанцев, постанывая от наслаждения, обсасывал лапы второго крабоскопа, я вновь предался печали. Вот дядя Миша что-то там уже решил, да ещё и дядю Сашу ухитрился применить с пользой. Хотя я бы его и на пушечный выстрел!.. Нет! Из Большой Берты, конечно, можно бы… Или дядя Олег. Наверняка всё у него получится! А мне даже непонятно, как ловить эти чёртовы шары! И зачем?..
От мрачных мыслей и одновременного подслушивания разговора двух умных людей меня отвлёк Чёрный Дракон. Он возник у стола и умилённо склонил голову к плечу:
– Ну вот! Короли снова вместе и решают важные дела! Как радостно видеть друзей у одного стола!
– О! Шевчук припёрся! – не переставая жевать, прокомментировал появление Дракона Компанцев.
– Ложный, – поморщился я.
– Да какая разница! – продолжил свои восхищения Дракон. – Главное, что мы все теперь можем…
Тут Дракон посмотрел в сторону Колодцев и застыл. Мне даже показалось, что садани я его палкой промеж ушей, он не шелохнётся! И хотя приличный дрын материализовался в моей руке, но благоприятный момент был безответственно упущен – Дракон со скипом чешуи повернул башку и уставился на нас выпученными глазами.
– Где охранники Семи Колодцев?!
– Крабоскопы, что ли? – уточнил я. – Да вон их Компанцев доедает.
И чешуйчатый интриган длинно сглотнул и с ужасом уставился на дядю Сашу, который принялся за очередного запечённого в собственном соку охранника. А мне снова стало обидно – я работал, а уважает Дракон Компанцева! С другой стороны, такую игру эмоций на чешуйчатой морде мне наблюдать ещё не приходилось. Так что, вполне возможно, оно того стоило. И Компанцев хоть на что-то сгодился.
– Как мясо? – спросил я дядю Сашу. – Не горчит?
– Нормально, – кивнул Компанцев. – На крокодила похоже…
Вот тебе на! Компанцев и крокодилятину где-то съел! А могло бы быть и наоборот… Сплошная невезуха!
– …Соли маловато и специй. Жадный ты, дядя Паша!
– Я жадный?! Это ты наглый! Ядовитых тварей без соли лопаешь и не поперхнёшься! – А Дракону, пока Компанцев кашлял, пояснил: – Этот проглот ещё и запас себе на зиму устроил! Вон там в яме.
– Да когда же он успел?! – взвизгнул Чёрный Дракон и продемонстрировал свой коронный номер «всадник без головы».
– Как это… – просипел дядя Саша и отхлебнул пива.
– Это он следствие проводит, за мной в прошлом подглядывает, – неприязненно пояснил я. – Совсем Время не уважает! И не поверил на слово, Чёрный Дятел!
Схватив кувшин я вылил пенный напиток на Дракона, поставил пустую ёмкость поближе к Компанцеву и спокойно закурил.
Дракон вернул голову на место и, даже не отряхнувшись от пива, метнулся к яме с крабоскопами. Там он принялся прыгать на стеклянной плите и что-то выкрикивать. От созерцания столь редкого танца меня отвлёк дядя Миша:
– Павел! Разобрались мы с механизмом. В первом приближении. Эта штука действует, как диафрагма плёночного фотоаппарата. Лепестковая.
– На гидравлике, – добавил дядя Олег.
– Или пневматике, – возразил дядя Миша.
– Да как ты такими мелкими цилиндрами давление создашь?! – взвился дядя Олег, и они принялись тыкать пальцами в чертёж и рисовать на песке цифры.
По большому счёту я не против пневматики или гидравлики – в жизни всему должно быть место. Но к душе как-то ближе Архимед со своим рычагом и желанием всё перевернуть. Когда-то я даже формулу мог написать про плечи, точки опоры и прилагаемые силы… Но в какой-то момент практика полностью подавила теорию, и это никак не мешает мне жить. Собственно рычаги я и хотел применить на Семи Колодцах, но пока не представлял себе, как они должны выглядеть.
– Дядя Олег! – позвал я. – Ты бы налил по слегка, а то Компанцев всю закуску переведёт. И спорите вы зря. Как бэ оба правы. Пар эту лабуду двигал.
– Нет на чертеже никаких котлов! – размахивал Белов пергаментом. – Нет!
– Умничаешь? – нахмурился дядя Миша.
– Вы просто на стройплощадке не были, – улыбнулся я. – Там эти котлы в количестве четырёх штук и валяются. Ржавые и, на мой взгляд, непригодные. Так что победила дружба!
– Да! – воскликнул возникший рядом Дракон. – Дружба творит чудеса! И минуты не прошло на Той Стороне, а вы уже столько сделали! Я и припомнить не могу таких скоростей! Сейчас же вызываю шиан для снятия заклинания! И гномов для расчистки площади у Семи Колодцев и начала работ!
– Стоп! – осадил я шустрого прораба. – У нас тут Большой Королевский Совет проходит, а ты в бардак его превратить хочешь?! Нам тишина нужна и сосредоточенность. Так что вали отсюда!
– Всё понял! Молчу! – затараторил Дракон. – Гномов с шианами рано утром вызовем! А я мешать не буду, в сторонке посижу…
– Вот и сиди! Дядя Олег, разливай стимулятор мысленного процесса.
Дядя Миша по традиции от водки отказался. А вот про «тишину» я загнул… Через полчаса мы пели песни под гитару, жарили свежих крабоскопов и восхищались танцами Пастухов. Из чистого человеколюбия и душевной доброты мы с дядей Олегом втихую вылили литр водки в ведро с местным пивом и угостили мою охрану. Хватило всем, включая дозорных. Да и кого нам было бояться в пустыне, да ещё и с Чёрным Драконом в активе?!
По своему обыкновению дядя Миша покинул вечеринку под предлогом спокойного сна и ушёл к городу. А зря! Мы ещё немного посидели, и Пастухи принялись в танце срывать с лиц маски. И вполне приемлемые фейсы у них оказались. В Астрахани такими никого и не удивишь! А я-то думал… Ещё через два тоста пришли глюки. Странно, что они посетили всех разом. Пупырчатые морды шиан, гремлины, драконы всех расцветок… Но состояние наше позволило отнестись к видениям вполне адекватно: мы с ними пели, танцевали, а Компанцев снимал желающих в группах и в парах на свой мобильник.
Помню, перед рассветом я лежал на мягком зелёном крыле и считал угасающие звёзды. Дошёл до четырёх. Возможно, что целовался с драконицей. Но в этом не уверен…







Глава 6

Коронация вампира




Король умер. Да здравствует король!

Французы знали в этом толк.



– Что-то перебрал я вчера, – поддерживая голову руками, сипло жаловался Компанцев. – Снилось, что я селфи с выдувающим пламя красным драконам устроил и какие-то страшные рожи вокруг…
– Это всё местное пиво, – пожалел я дядю Сашу. – Зачем ты его с Пастухами из ведра пил?
– Да… – тяжело выдохнул мой собеседник. – И этих из твоей охраны голых фоткал… А в телефоне нет ничего.
– Приснилось, наверное, – сочувственно кивнул я. – Местное пойло злобно и беспощадно к врагам. То ли дело водка с нашей Стороны! Видишь, как Белов у Колодцев скачет среди гномов? Мощный заряд получил!
Себе-то, понятно, я похмельный синдром снял. Как это сработало, не знаю, но голова стала ясная, а настроение бодрое. Ну, а Компанцев… Если уж я пока себе нового врага не придумал, так пусть у старого в черепе молоточки постучат! Справедливости ради.
– Утро доброе! – поздоровался дядя Олег, сел рядом с нами и закурил. – Есть котлы, но очень плохие. И лепестки от диафрагм. А гномы на железо слюни пускают и перепись делают. Какое-то оно особенное для них.
– Ну и пусть забирают! – Я зевнул и потянулся. – Мне только несколько кусков надо для дела. А ты не в курсе, они ковать-то умеют? Или самому возиться?
– Печь уже ставят. Уголь и мехи приволокли. Из их разговоров понял, что к вечеру управятся. А чай у нас будет?
– Заваривается, – обнадёжил я дядю Олега. – Я вот тут ночью о твоих делах думал…
– Ночью вы не думали, а бухали, – раздался за спиной голос дяди Миши. – И блеяли, как стадо овец! Вы зачем дядю Сашу на драконе над Колодцами катали?!
– Мы?! – удивился дядя Олег. – Он сам захотел! А мы только подсадили. И нечего с больной головы на здоровые валить!
– Ой, болит, – подтвердил Компанцев и уточнил: – Голова…
– Чего ж вы его не полечите? – возмутился дядя Миша и дал дяде Саше подзатыльник.
– Ой! – заорал Компанцев, а потом ощупал голову. – Не болит…
– Вот лезешь ты, дядя Миша, в разговоры, – поморщился я. – И вообще… Весь наблюдательский кайф поломал! На что теперь здесь смотреть?
Уже разливая чай по глиняным кружкам, я продолжил развивать эту тему:
– Вот зачем ты его подлечил, дядя Миша? Сидел он рядышком, стонал, под присмотром был. А теперь? Орёт что-то в глубину местных бездонных исторических ценностей и гномам мешается!
– Ты настоящий врач, Павел, – с подвохом похвалил дядя Миша. – Для тебя наблюдение за мучениями умирающего представляют чисто научный интерес. И не жалко тебе было Компанцева?
– Очень! – не стал я скрывать своих чувств. – Но гораздо больше я жалею нас. Если бы ты следил за этим неиссякаемым источником бед… Я бы сейчас дома у компа сидел, новости читал!
– Да где бы ты такую красоту ещё увидел?! – возмутился дядя Олег.
– В телеке видел! Пустыню Сахара. И мне не понравилось! И здесь не нравится!
– Тогда ко мне поехали, в пещеры! – предложил Белов. – Там и без зонтика прохладно. Хорошо бы всем сразу – авторитетом на наследничка надавим! Может и получится что. А о чём ты, дядя Паша, думал ночью?
– Пил я ночью! – скопировал я дядю Мишу. – А когда закусывал, то активно шевелил извилинами.

(цензура)

К нам подошёл Компанцев, схватил со стола кружку с чаем, отхлебнул, обжёгся и заявил:
– Гномики не там воздушные сопла в печи ставили. Я поправил. Теперь температура выше будет.
– А не лезть в их технологии ты мог? – поинтересовался я.
– Как это? – нахмурился дядя Саша. – Они же угля больше тратили. Эффективность печи повысилась! Работа быстрее пойдёт!
– Может, закопаем его пока? – предложил я. – Спокойнее будет…
– Я за ним послежу, – взял на себя ответственность дядя Миша. – Ну, что? Погнали наши городских?



Здесь пока всё.
Но, ясен пень, это не конец!