Названия нет

Это было очередное серое, морозящее одним своим видом из окна утро поздней осени. Я как обычно открываю глаза и вижу перед собой белые стены комнаты, что при каждом моем открывании глаз сужаются, давят на виски, и грозят однажды то ли привести меня до конца. То ли пропасть.
Про молодежь вроде меня говорят «мертвая», ведь в свои двадцать мы уже по-тихому сыграли похороны самых себя где-то там внутри и закопали себя глубоко под землю мечтаний и надежд. Живые трупы с мертвой душонкой, что вылезает наружу временами, напоминая о себе.
Сдавшиеся, не желающие бороться и идти дальше – то ли жертвы этого поколения и нового мира, то ли глупцы и лентяи, что при любой неудаче прячутся в угол и достают «Спутник».
Не успев открыть глаза я чувствую жуткую усталость, наполняющую каждую клеточку моего такого молодого, но мертвого тела. Странно надеяться каждый раз, что сон может помочь, а потом просыпаться с этим чувством усталости, бессилия и немочи, словно тебе за восемьдесят, хотя я уверена, что я так долго не проживу.
Ужасно на самом деле ничего не делать со своей жизнью, непонятно чего ждать и думать, постоянно размышлять, что вот-вот и будет, что еще немного и все станет, как надо, ты резко сменишь направление, глупые густые мысли вперемешку с ядовитым туманом покинут хмельную голову и ты найдешь покой, что наполнит твою душу и в ней расцветут весенние цветы. Своего рода воскрешения не происходит день ото дня, и то, что звалось надеждой также меня покинуло, отбросив слабую тень, что теряется в буднях.
Усталость настолько засела в моих потемневших венах, что ее концентрация превышает норму в сотни раз. Моя усталость – вечно замерзшие ледники Исландии, а я та маленькая песчинка, что с помощью теплого дыхания пытается это все разморозить.
Глаза открыты – перед ними светлый потолок, серость улицы мне пока не видна, я оттягиваю этот момент созерцания очередного ноябрьского дня до последнего, с надеждой, что у меня из этого что-то действительно может получиться.
Теплый воздух комнаты пропитан запахом алкоголя, открытой бутылки с шампанским, что осталась недопитой со вчера. Я ловлю себя на мысли, что выпить с утра в среду шампанского не такая уж и плохая идея, но встреча с мамой через парочку часов останавливает меня. Я должна походить на позитивную девушку, что хорошо живет, питается и наслаждается отдельной от родителей жизнью, а не на тот бледный труп, что толком не помнит о последнем приеме пищи, забывает выходить с квартиры и ест так мало витаминов.
- Цветы здесь создают уют. Хотя пыльные они у тебя, знаешь. – этот голос заставляет меня замереть на секунду. Страх, появившийся ниоткуда и легкая тревога разом пробегают по моему телу, даря недавно позабытое чувство. Я поворачиваюсь на кровати и утыкаюсь на его взгляд, блуждающий по светлой комнате. - Минимализм. Я не ждал от тебя другого! – его губы растягиваются в ухмылке, такой приятной мне и до боли знакомой.
- Как ты здесь оказался? Когда приехал? – невольно улыбаюсь ему.
Гладко выбритое лицо, острые высокие скулы, свежий вид. Я не видела его больше полугода. Изменения на лицо. Парень, а точнее уже мужчина, что уехал с моего родного города на встречу своей мечте сейчас просто неузнаваем. От него идет невероятная энергия, силу которой я еще не поняла и не приняла.
Мне хочется сорваться с места и броситься ему на шею, крепко обнять, прижимая к себе как можно ближе, но я сдерживаюсь, сильнее укутываюсь в одеяло, подставляя его себе под голову. Рассматриваю его, не стесняясь делать этого.
- У меня мало времени. Столько важного надо сказать. – голос его разрывает тишину комнаты, наполняя ее приятным звуком. – Видишь ли, я здесь не просто так… - как всегда интрига. По началу мне всегда сложно с ним общаться, так как человек он не простой, но в этом вся его прелесть. Я не люблю простых людей с примитивным мышлением, банальными взглядами на жизнь и стандартом, заложенным с детства, привитым прививками или, что еще хуже – мнением других. Он выше этого всего, себя самого и своей личности, которую при помощи всего прекрасного, данного нам жизнью, он сделал сам. Романы и рассказы, комиксы, высказывания, проза и поэзия, живопись и архитектура, музыка и наука – он поглощал это все на протяжении своих двадцати пяти, отбирая только нужное ему самому, интересное ему и делающее его таким, как он есть. Он состоит из всего, что прочитал, услышал, доказал на личном опыте. Он кладезь людей, окружающих его на протяжении жизни – он все то хорошее и интересное, что можно взять. И говорить о нем, не видя в его глазах того, что я вижу постоянно – бессмысленно, глупо и ничтожно. Таких людей, как он встречают редко, раз на миллион.
- Что в этот раз станет темой утреннего разговора? Кофе будешь?
Взор серо-зеленых глаз останавливается на мне, он не отводит их, потому, что знает, что это самый эффективный прием завладеть моим вниманием и обратить его на себя.
- Не сегодня. – он откидывается на плетеное кресло, притащенное мной из дому. Я старалась обставить собственную квартиру так, как хотелось мне – в спальне всего лишь кровать, стол и кресло. Растения, что должны дарить мне что-то вроде уюта. Все белое и чистое, для очистки разума, что в последнее время наполнен не совсем яркими красками.  – Мама сказала ты понемногу обставляешь ее… я смотрю не спешишь. – он кивает на то, что служит мне кроватью – матрас и четыре подушки на нем, постель – естественно белая.
- Ты говорил с мамой моей?
- Упустим это все. Скажи мне, милая, как ты здесь? Жжешь свои дни на костре из лени?
- Если ты пришел, чтобы меня учить…
- Нет. – он перебивает, не давая мне договорить. – Я просто хочу узнать, как ты тут?
В этот момент меня на секунду будто бы передергивает, отупевшая за последние недели боль врывается как-то нежданно, слишком резко.
- Я… - привстаю на кровати, потирая глаза, уверяя себя, что это может мне как-то помочь. – О боже… - смотрю на него, прилаживая руку к груди, ощущая, как мое сердце забилось сильнее. Мне в секунду становиться и больно, и обидно, снова, только вот с большей силой, так, словно эта боль проходит сквозь меня, желая до последнего выбить все силы и оставить подыхать. На глазах появляются слезы, сама поражаюсь такой реакции на его слова. Мы не виделись так долго, в сообщениях нереально передать все свои чувства, а ведь только он был, есть и будет моим спасательным кругом.
- Давай сначала,… и отпусти себя, это же я. При мне ты можешь плакать.
- Я не говорила об этом никому  и уже свыклась, мне сложно…- по щеках слезы, начинаю запинаться, ощущая, что вот-вот задохнусь. Как в меня может поместиться столько чувств?
- Начнем с простого: тебя бросили. Он – тот второй, что стал любовью всей жизни, что обещал тебе забрать отсюда, тот который говорил, что будет с тобой в самые тяжелые моменты. И он был, а потом все оборвалось, как-то резко и нежданно. Ты осталась одна, девушка, что так привыкла быть под чьим-то покровом в итоге осталась одна на пустынной улице с самыми лучшими пожеланиями, что как подорожник для сломанной кости – бесполезны. И ты так к нему привыкла за эти пару месяцев, что начала считать это все любовью, всерьез размышляя об общем будущем и детях, которых ты ненавидишь. Я ведь прав? Это стало отправной точкой проблем, что ты считаешь топят тебя в собственных размышлениях?
Мое слабое и хриплое «да» произноситься в комнате как-то очень болезненно.
- Мы пойдем дальше, потому, что я не намерен останавливаться на том, что я считаю легко пережить. – мой лучший друг наклоняется вперед всем своим телом. Черная рубашка застегнута на последнюю пуговицу – вид у него деловой и серьезный. Бледные руки, костлявые и худощавые он скрещивает в замок. – Тебя так болит предательство псевдо-друзей? То, к чему они тебя привели? К этому жуткому состоянию, в котором ты находишься половину года? У тебя на прикроватной тумбочке даже не сопливый женский роман, а полу допитая бутылка шампанского, учитывая то, что никакой праздник не намечается, а запивать горе шампанским – такая глупость. Вспомни, когда ты в последний раз была в адекватном состоянии, когда тебе не приходилось запивать твое «горе» алкоголем. Зачем ты куришь? Этот дым спасает тебя? Дает мудрость? Ну же? Вопросы заданные мной не для пустоты.
- Я просто…
- Все не просто. Ты сама поддалась на это. Считая себя такой сильной духом, ты сдалась при первых же трудностях, и я то знаю, у тебя были проблемы намного сложнее этого школьничества, но ты справлялась без бокала вина и закуренной по пьяни сигареты. Ты была в трезвом уме, при свежей памяти, принимала на себя трудности и сживаясь от боли терпела, выдерживала и переносила это все. А сейчас при малейшем сопротивлении твоим ожиданиям ты хватаешься за бутылку, сигарету, косяк. Хм… Твой возраст пошел в другую сторону, так как ты попросту стала деградировать. Ты рассеиваешь себя по ветру, растрачиваешь силы на ненужных людей. Забывая о себе ставишь на передний план другие приоритеты о которых раньше даже не думала. Это меня чертовски бесит! Мне хочется увидеть ту девушку, что могла запросто сказать нет тому, что ей не интересно и тому, что она не хочет, а ее нет… я вижу только оболочку. Пустую. Не наполненную ничем, кроме бесполезной грусти и боли – само изобретённой и само выдуманной.
- Не говори так. Я все еще есть здесь, и я не пропала! Во мне остается вся та же девушка, которой я была. Но я сама знаю, что во мне что-то сломалось, я потерялась в этом всем. Меня утащили в это болото…
- Стой! Какое еще утащили? Ты сама осознанно сделала этот выбор, никто тебе не тащил и не заставлял! Милая, согласись, ты сама ввязалась в это и взяла на себя слишком много. А теперь винишь всех на этом свете. Посмотри на себя в первую очередь – ты являешься тем человеком, что виноват во многих если не во всех своих бедах.
Я просто плачу, смотря на него, мне настолько близко к сердцу даются его слова, что ранят меня и не дают спокойно выдохнуть воздух. Меня переполняют чувства, в первую очередь чувства сожаления к самой себе, которое вообще не должно быть допустимо.
- Я так запуталась… все это напоминает паутину, с которой я вот уже сколько не могу выбраться. Я перебираю варианты в своей голове, ищу истину, ищу что-то за что мне хотелось бы уцепиться, но у меня не выходит. Я снова ныряю по голову, глотаю эту всю грязь и чувствую себя никчемно с каждым разом…
- Спокойно. Вся эта грязь – это не твое. Она льется на тебя, но не из тебя самой. Не слушай их всех – слушай меня. То, что я тебе говорю – правда. То, что говорят другие – пустые слова. Я говорю тебе – ты особенная, полноценная, хорошая. Я тебя люблю, а значит и ты должна себя любить. А если полюбишь – будешь уважать. Каждое слово, которое тебе говорят – остается просто словом, без какой-либо силы и авторитета. Это вранье, а ты выше этого вранья. Если тебя пытаются втащить в грязь – просто успокойся и не давай этому произойти, собери на борьбу с этим все оставшиеся силы. Ни во что не ввязывайся. Просто ни во что. Будь выше этого. Выше чужого мнения. – он встает с кресла и подходит к моей импровизированной кровати. Разглядывая несколько минут меня с высоты своего роста, он аккуратно садиться на край, не теряя со мной зрительный контакт. – Что на счет того, что тебя кинули – так это ничего нового, сложно теперь поверить людям, но все люди разные, и поверь мне не все они суки. Поверь, не все. Ты близко восприняла все это к своему маленькому хрупкому сердечку, но все это в прошлом. Парень – в прошлом. Он отдельно. Далеко. Больше он ничего не сделает. – мой лучший друг берет меня за руку, я смотрю на него полными слез глазами, уверенна покрасневшими от того сколько я плачу. – Не борись ни с чем. Чем больше ты борешься – тем больше действий – тем больше противодействий, тем больнее тебе самой. Прими все как есть, то, что он тебя бросил, то, что люди, которые тебя окружают хуже тебя, те, что ты лучше, что любишь себя, живешь для себя, вед рано или поздно все наши страхи и комплексы исчезнут – все потеряет силу. Просто не борись с этим. Скажи себе, что любишь себя такой, как ты есть, что есть люди, которые любят тебя именно потому, что ты такая, а не другая. Именно эти люди имеют значение. А все остальное – это просто пыль, что оседает на коже – так стряхни ее. Стряхни ее з себя.
- Мне так сложно все это отпускать. Ты говоришь, что все не имеет значения, но как мне от этого всего избавиться? Я просто не могу, руки мои опускаются… у меня уходит все хорошее, я остаюсь одна, без ничего… - сжимаю его руку сильнее. Я нуждалась в тактильном контакте.
- Если забирают – так отдай его ко всем чертям. В чем проблема? Чем меньше хлама в твоей жизни – тем легче твоей спине, легче все это тащить. Отдай все, что есть, какой толк за него держаться, только себе хуже делаешь. Пускай все будут с кем хотят, главное пускай они уходят из твоей жизни. Замену можно найти каждому, незаменимых людей нет. Все эти друзья, знакомые – они хотят от тебя односторонней дружбы, чтобы ты терпела. А это все мусор, мусор от которого надо избавляться. Как только ты выбросишь все это из своей жизни – тебе станет легче дышать, я обещаю. Фактически вот эти псевдо друзья – это твоя проблема. Понимаешь? Нет их – нет проблем, нет волнения и слез в твоих глазах. Сделай принципом то, чтобы не возвращаться ни к кому и уже через неделю ты увидишь разницу. – он умолкает, и я тоже. Осмысливаю каждое сказанное им слово, по кругу прогоняя это все в памяти. Нахожу в них здравый смысл, инструкции к тому, что нужно делать дальше. – Если уж по-простому, я реально желаю тебе быть счастливой, ведь ты этого заслуживаешь. Мои советы ты можешь услышать, но делай как всегда – как сама считаешь нужным. Ведь это твоя жизнь и лучше тебя ее никто не проживет.
Я понимающе киваю головой, мне сейчас все становиться ясным и понятным. Он будто бы прочистил все в моем мозге. Разложил по полкам и помог собрать то, что долгое время было разбросано или разбито. Нахожу покой устроившись головой на его коленях, эта позиция кажется мне самой удобной. Он гладит меня по волосам, успокаивая, не говоря больше не слова. У меня к нему еще столько вопросов, но все это будет потом, у нас же так много времени впереди. Закрываю глаза и уплываю.

Это мерзкий звук будильника. Среда. Ноябрь. Открываю глаза лежа в белых простынях. Пустая комната. В воздухе запах алкоголя, серость за окном. Кажется, я все это уже видела.
Понимаю, что возможно проспала из-за него, но нет, на часах времени на час раньше, чем мне казалось я проснулась тогда. Звук будильника сменяется звуком рингтона входящего вызова.
- Да, мам.
- О Боже, ты еще не слышала? – ее голос какой-то встревоженный и очень нервный.
- Что, что случилось?
- Дима… Дима разбился. Час назад.
- В… в смысле?
- Машина въехала в такси на котором он ехал…. О боже, он только приехал….
Телефон летит на кровать. Я замираю с непонимающим видом. Перед глазами все та же картина, где он сидит на плетеном кресле, в черной рубашке, с до конца застегнутыми пуговицами.