исповедь

Я не знаю, может быть не стоит этого писать, но почему-то это мучает мою память и всё чаще и чаще вспоминается прошлое.
Ну, сначала:
была маленькой, училась в школе. 13 лет. Фантазии фонтаном. Новый год. Хотели с девочками погадать на святки, почувствовать себя взрослыми. Мама разрешила, а подружек мамы не отпустили. Потому я одна сидела всю ночь и гадала. Сделала, как научили, двенадцать коридоров из двух зеркал – большого и маленького. Сидела долго, почти все свечи сгорели.
Это был мой первый раз, когда я познакомилась с этим человеком – я увидела его в зеркале.
 Я так вкратце пишу, потому что уже во многих миниатюрах упоминала об этом. Бабушка очень ругала маму за то, что она разрешила мне гадать.
Почему-то я считала, что муж у меня будет военный… Наверно, потому что видела в зеркале мужчину в шинели и красной фуражке.
Но первый мой муж был пограничником и приехал в Красноярск на КРАЗ по комсомольской путёвке. Эта форма пограничника на нём ввела меня в заблуждение. Мужа схоронила, не прожив с ним и года. Сыну было 20 дней. Несчастный случай.
Второй мой суженый тоже был в форме военной. Тоже дембель. И тоже по путёвке. Мои мужчины были очень музыкальны. И пели и на инструментах играли. Первый играл на гармошке и мог любую мелодию на слух подобрать сходу. Второй играл на гитаре и тоже очень виртуозно. Даже на сцене выступал в самодеятельности. Мог на гитаре танец маленьких лебедей сыграть
Нажили с ним ещё двоих детей и начал он выкидывать фокусы. Сначала я внимания не обращала, а потом заело…
 Попивал помаленьку. То пивко, то винцо. Под кроватью всегда стоял ящик вина. И вот я как-то пришла с работы, а мой благоверный катается с бичёвкой. В моей постели! Пьяный в дым.
Бичёвку я выкинула, а его до утра терпела. А утром наговорила ему прелестей! Что я ему такое устрою – плакать будет и будет жить со мной. Никуда не денется!
Если б я знала, что наши слова и мысли идут в космос и совершается всё, чего просишь и хочешь.
Прошло какое-то время. Мой благоверный заработал три привода в вытрезвитель. Это отпуск коту под хвост, путёвки, квартира, тринадцатая зарплата… А трое детей? Их куда?..
Что делать?
С ребятами на работе поговорила и мне посоветовали идти в ментовку к мужику мировому. Типа – возьми пузырь и иди…
Взяла бутылку хорошего рома. 750 гр – «огнетушитель». Иду в кабинет. Постучалась. Зашла и стою у двери. Мужик сидит за столом и чего-то пишет. Кивнул мне головой и пишет. Я, (ни разу никому ничего не преподносила) стою и не знаю куда мне ЭТО, в газетке, поставить… Тихонько опустила сбоку на пол и прижавшись к двери ждала. Даже не знаю с чего разговор начать. Как сказать! О своём муже… такое.
Он дописал и поднял голову с очаровательной улыбкой. А меня, как кипятком окатило! Я сразу узнала того мужчину. Из зеркала. Вот ведь где увидеться довелось!
И я, ни слова не говоря, распахнула дверь и выскочила наружу.
Это был мой второй раз, уже вживую, с уже знакомым мне мужчиной.
А он мент!
Я выскочила на улицу и села в машину. Учебную! За руль. Я же инструктор.
Он видел в окно. И долго ли ему вычислить - кто я? Единственная женщина –инструктор в крае.
Пришла домой и своему сказала – видела мужика… Вот так (показала указательным пальцем) поманит, всё брошу и уйду!
А он говорит – а что растерялась, не дала?
А вот говорю – попросит и дам!
Муж мой не понял. Думал – шучу.
Но, время шло. Мужчина стал встречать меня в самых неожиданных местах, давал номера своих телефонов, пытался привлечь моё внимание…
В конце концов взял на «живца» - научите меня ездить на машине. И я сдалась. Я – учитель. Я начала его учить. И он сдал, у нас в автошколе получил документы.
И только потом, много лет спустя, я узнала, что в милиции они все умеют ездить и имеют удостоверения.
Но, наш роман уже завязался.
Я очень часто с ним ездила. И наверно, очень хотела заполучить этого красивого мужика. Всегда чистенький, отглаженный, выбрит. У него ещё не было машины, а я как бы свободна. А иногда спецом отсылала курсанта, чтоб с ним куда-то съездить. Чаще всего ездили по его делам. Однажды увидела его с дочкой. Его радость от общения с ребёнком, улыбку, доброту…
И защемило. Хочу ребёнка! (Бабе сорок лет!) Его ребёнка! Вот залихотило и всё, дышать не могу.
Тем более у него две дочки. Как же сыну будет рад!
О муже не думала. Думала – если сын родится, мне всё простится.
Ну, сказано – сделано! Ушла с месяца на лёгкий труд. В таком положении вибрация, пары бензина, нервное состояние (а с курсантами всегда стресс) противопоказаны.
Он сразу же прилетел ко мне на работу.
Это правда? Ты беременна? Ты что, с ума сошла? Мне на пенсию скоро, какой ребёнок!?.

Ты прибежал и с сумасшедшими глазами,
Счастливой мордой спрашивал меня:
"Что, правда?
Ты беременна?
Сказали...
Что делать? И на пенсию ведь я..."

А я спокойно мудро отвечала:
- А ты причём?
- Ну как же я причём?..
- Да просто муж.
И всё.
И замолчала.
Тебя ж я не тянула калачом.

Ты ошарашен был моим ответом.
Дурак!
Я просто влюблена была...
И если б поманил на тот край света,
Я за тобой не оглянувшись бы пошла.

Но... ты женат. И ты позабавлялся.
Хотя... справлялся самочувствием моим.
И не однажды даже мне в любви признался,
И счастлив был, что горячо любим.

И так случилось - в семьях мы остались,
Мне не пришлось женой твоею стать -
Поскольку я жена всё же чужая
И ты не смог женой меня назвать.

А на головушке моей платок вдовы
И у твоей жены отметина такая.
Ну что же делать, коль не долговечны вы
И остаются жёны слёзы промокая.


Он не спрашивал – мой не мой, он просто сразу подписался на этого ребёнка. И смотрел на меня счастливыми глазами, весь такой взъерошенный и ошарашенный моей смелостью.
А я ходила с животом всем на показ! Я была такая счастливая!
Приходила к нему в госпиталь, когда он лежал с инфарктом, и сестрички бежали к нему и кричали – Алексей Григорьевич, к Вам жена пришла. А я цвела и пахла! Жена!..
Жена?
 Жена его знала. Сначала скандалы были. У него. Но… это она ему сказала о моей беременности… потом она затихла. Я звонила (наглая баба!) она отвечала – где он, когда будет.
Муж?
 Муж тоже знал. Раз и навсегда мы поговорили и он потом молчал.
Я горела! Я любила! Не его.
Другой мужик, на месте моего мужа, убил бы сразу, без объяснений. Но… он любил.
Родила. Позвонила другу. Он сказал – знаю. Уже и выпил за вас стопочку, и не одну.
Муж купил на рождение сына машину. Москвича 412. Собрали все деньги, что были и он расщедрился. Был очень рад ребёнку. Собственно, ребёнок нас и связал.
Меня остановил.
Роды были тяжёлыми, и мне нужна была помощь. Дети тоже помогали, но папа старался изо всех сил. Почему-то я думала, что он замаливает свои грехи. А про свои грехи мне и не думалось.
Муж умер, когда сыну было семь лет. Друг мой помогал всем, чем мог. Доволен был сыном. И ещё после мужа десять лет длилась наша связь. В общей сложности 23 года. Теперь уже мало, что рабочая машина, ещё и на своей его возила по его служебным делам. Потом он сам купил себе джип и уже, как бы, не нуждался в моей помощи. Теперь и на его машине я возила его же. И всё время пил. Почему и инфаркты.
А потом мне надоело. Ребёнок вырос. И видеть возле эту пьяную рожу!
Не хочу!
Дома пьяный он был не нужен. Принёс деньги и иди. А я тоже устала от этой пьяни.
Я к чему всё это пишу – сын похож, чисто визуально, на мужа. Всё до капельки собрал папино. А характер того, другого.
Так бывает?
Мы живём рядом и они встречаются иногда. Но уважения у ребёнка к этому человеку нет. Просто, как к старшему и не больше. Но все капельки характера собрал ребёнок с него.
Он такой же серьёзный, вдумчивый, молчаливый. Много чего может сделать по дому.
Я наотрез отказалась встречаться ещё и из-за его предложений гадостей в постели. Я так понимаю – стареет и уже не всегда получается, потому и требует чего-то неординарного. Да ещё в пьяном виде…
Сын, встречаясь с ним, молча выслушивает его. Хмыкает и молчит. Приходит и говорит - что видел, говорил.
Как-то раз спросил – может привести тебе его? Я отказалась.
 Не хочу!
 И люблю.
А может, это дурь? Жалко мужика отпускать? Да ну! Ведь он женат. Хватит! Умнее стала.
Старшие мои принимают это нормально. Жизнь такая. А в общем, они не прочь его и моим мужем принять. Только зачем?
Для меня оба этих человека – мужа и друга, слились в одно целое. Дорог и тот и другой. Муж никогда не болел и умер от укуса клеща. Этот уже четыре инфаркта перенёс и ещё жив.
Я могла бы забрать его. И ничего делать не надо – один звонок. Но зачем? Будет туда рваться так, как ко мне сейчас рвётся. Всем ракам семья дорога. Своя семья. А нас в одну семью не сольёшь, вот и будет качаться туда сюда и душу рвать обеим бабам.
Переживу. Переплачу.
Сын вот уже который раз спрашивает – чей я? Сейчас сказала: бери папаньку за руку и сделай ДНК. И успокойся. Сойдётся, будет радость папаньке. Он очень сына хочет. И принимает его своим сыном. Только его жена против. Не похож.
Я такая, как есть и другой не стану. Я вцепляюсь в мужика бульдожьей хваткой и держу изо всех своих сил, хотя делаю вид, что он мне на фиг не нужен и… гоню! Ревнивая, вспыльчивая, агрессивная, но… тихушница – никогда не выдаю на «гора» свои эмоции. Разве что когда это мне на пользу. Гоню его (мужика) каждый день, по делу или без дела. Иногда со слезами, иногда со смехом, с безразличным видом, скучной мордой… Артистка!
Муж мой это чувствовал.
 Иногда было такое: обижусь, губки надую, но сама (хитрулька!) слежу за его реакцией… Он же мужик! Что стоит его обмануть эмоциями.
Он пробует разговорить меня – никакой реакции. Тогда обнимает и целует. Целует! Пока я не засмеюсь и не начну вырываться у него из рук. Это МИР!
Просрочила время с милым другом. А ссориться неохота. Зачем: это же кормушка! И дети… Возьму в рот вина глоток, чтоб пахло и прихожу домой «в стельку» пьяная! И делаю, что хочу. А он только улыбается – о, наша мамка пьяная! Раздевает, спать укладывает, целует. А на утро – вот спроси у детей, какая ты была. Они расскажут, что ты творила…
Это сначала, сгоряча хотела развода, а потом привыкла, и милый друг уже не напоминал о разводе. Сразу муж не дал развода, и у моего любимого не получилось с этим делом, (а может и не хотел). Я работала на машине, и уже итак было нормально. Только сердце и душу рвали себе и своим половинкам.
Вот пишу сейчас и думаю – а кому это надо? И сама себе отвечаю – надо.
Надо!
 Потому что не я одна такая. Потому что доходит до трагедии в семьях из-за этого. Это хорошо (моё счастье!) что у меня муж такой был и любил меня безмерно. А другой лупил бы каждый день, пока не убил.
Сын мой разошёлся со своей. И я его спрашиваю – любишь ведь? Может, сойдётесь, дальше будете жить?
Нет, мама. Люблю. И жить будем, но буду бить смертным боем, пока не убью…
И я рада, что она уехала далеко. К маме. Слава Богу! От греха подальше.
Мой младший, (инопланетянин) говорил, когда ещё маленький был – у нас на планетке люди, если не любят друг друга, то и не живут вместе. Мудро? Это он уже маленький, понимал во взрослых вопросах. А ведь при нём ничего такого не говорили. Да и что там – ребёнку полтора – два года было…
И ещё такой факт: в старые времена цари и короли своих жён вывозили на такие зрелища, каким хотели видеть ребёнка. Чтоб ребёнок, через маму, уже напитывался тем состоянием и настраивался на мысли державы. Выезжали на всевозможные турниры, бои или балы.
Где-то в книгах вычитала о первенстве самца – т.е. если у девушки или парня случится близость до брака, то ребёнок в браке с другим человеком может быть похож на первого (первую). Даже у ребят.
 И потому в деревнях (неграмотные, дремучие люди – бабушки и дедушки) старались сразу это предотвратить, если девица заневестилась или парень начинал женихаться, отдавали в семьи. Замуж или женили. Наши предки были очень мудрыми.
Вот и я, видно, насмотревшись, влюбившись, переняла с любимого всё, что мне было мило. Возможно, что и не он отец. Очень даже возможно. Но я вижу все черты характера, милого моему сердцу.
Я грешна. Грешна тем, что посмела изменить мужу, влюбиться и оскорбила тем самым самые лучшие помыслы мужа. Не сумела вовремя простить. Не смогла себя пересилить, переступить через свою бабью обиду. Нарушила законы семьи. И честь и хвала моему мужу, что он смог это всё перетерпеть и сохранить семью.
Говорят – что на роду написано, то и сбудется… и бабушка так говорила. Ребёнок ещё только зародился, в утробе, а судьба на небесах ему уже уготована. И, кому голгофа, а кому рай.
Видит Бог – я не хотела этого. Но, обида и любопытство бабье, и бесёнок внутри.
Вот теперь, когда его нет, я плачу и винюсь перед ним.
Шалава!
 Что потеряла! Кого ещё надо было? Показать свою власть? Покрасоваться перед чужим дядей?
 Дура!
Ничего я не выгадала. Только вдовой живу уже третий десяток, одна, засохшей веткой. Дети живут своими семьями, у каждого свои проблемы. Если б могла что-то дать, они бы рядом были. А у меня и дать нечего. А слова и советы не ценятся.