Учись жить или умри. Женская исповедь

    В конце декабря врач- гинеколог поставила мне диагноз рак. Вот так, на словах, просто видимо по каким-то своим соображениям. Тут же выписала сдать кучу анализов и направление в онкодиспансер в Питер.

    Сидевшая рядом с ней медсестра, побледнев, с ужасом посмотрела на меня. В темной глубине глаз застыло сострадание. Ведь я становилась уже обреченной.

    Да и какие шансы могли быть у 60- летней пациентки, если болезнь без жалости косила и молодых...

    Сказать, что я испугалась, это ничего не сказать. Всем телом вдруг осознаешь неотвратимость происходящего: будто тебе вынесли смертный приговор. И казалось, все бы отдал, чтобы только жить.

    Я тенью выскользнула из женской консультации и медленно поплелась домой. Мысли тревожно метались. От душевной боли щемило сердце.

    В одну минуту мир словно перевернулся, приобретая совершенно иные краски. И хотя по- прежнему шли куда- то прохожие, на стылых ветвях деревьев чирикали неугомонные воробьи, падали из небесной пустоты снежинки, но все воспринималось так обостренно и значимо, что я невольно останавливала взгляд на каждой, казалось бы, несущественной мелочи, словно стараясь запомнить увиденное мгновение навсегда.

    Праздник Нового года прошел стороной. Я не включала телевизор и не отвечала на звонки знакомых. В глубоком горе хотелось молчания. Мне было не под силу поделиться своей бедой, прекрасно осознавая, что никто не сможет помочь. А жалость к себе становилась невмоготу.

    Иногда "тормоза слетали", и я часами завывала в подушку. И лишь мрачные стены комнаты давали прибежище моей боли.

    В беспомощном, полуобморочном состоянии прошло трое суток. Надломленный страданиями организм все более сдавал, и смерть кружила уже где-то рядом.

    В последних усилиях цепляясь за жизнь, я вдруг почувствовала весь абсурд сложившейся ситуации. Ведь еще неизвестен результат анализов, не было поездки в диспансер, обследования, а я уже заживо начала себя хоронить.

    А вдруг это ошибка? И моя нелепая смерть лишь подтвердит диагноз врача. И кто дал ей право вот так, запросто, меня губить?..

    Обида захлестнула душу: я невольно вспоминала роковые мгновения, когда гинеколог, ничуть не сомневаясь, определила злокачественное новообразование. И хотя врач уже убила меня морально, я все же решила бороться.

    Новогодние праздники шли своей чередой. Стараясь не думать о худшем, включила, наконец, телевизор. Началось общение и с друзьями.

    Превозмогая нечеловеческое усилие, я шутила, улыбалась, и как ни в чем ни бывало, просто радовалась жизни. От осознаваемого риска в тело пошел адреналин. Каждая клеточка невольно наполнялась живительной энергией.

    Когда наступили будни, я воспользовалась запасным вариантом, записавшись на прием к платному врачу. Осмотр и УЗИ ничего плохого не показали. Чтобы получить более точный результат, гинеколог провела биопсию, взяв для исследования в полости матки образец ткани.

    Все анализы крови, что были сданы в женской консультации, оказались хорошими. Но здесь мне по- прежнему ставили "канцер".

    Поездка в диспансер тоже не принесла облегчения. Мужчина- специалист, даже не осмотрев меня, лишь мельком глянул в привезенную мной пачку медицинских заключений и, как и следовало ожидать, отдал все это "добро" обратно.

    Видно мой облик в чем-то не соответствовал больным, имеющих разрушительные признаки заболевания. И не скрывая любопытства, врач поинтересовался:
- А что же такого случилось, что Вам в консультации поставили рак?

    Сердце невольно сжалось от очередного откровения и бестактности. Было очевидно, что пациентов здесь не поддерживают, а сразу списывают в утиль. Сострадание вдруг стало архаизмом...

    Я вопросительно взглянула на онколога.
- Не знаю, но я себя хорошо чувствую.
- Это хорошо, что Вы себя так чувствуете,- усмехнулся  врач и отвернувшись, дал понять, что его драгоценное время на меня закончилось.

    Возможно он был специалистом в своем деле, но усвоив, принятый ныне, американский этикет поведения в отношении к больному, несомненно выбирал и чуждые принципы. И где появлялся  расчет, там милосердие уже  не присутствовало. Только вот уровень лечения у нас другой, чем в Штатах. Где уж тут помнить о клятве Гиппократа, о заботе о пациентах,  если Петербург занимает 1-е место в России по онкологическим заболеваниям.

    Январь заканчивался, а лечения я так и не получала. Приходилось укреплять организм народными и знахарскими методами.

    Заключение биопсии принесло долгожданное успокоение: злокачественных клеток не было. Мне оставалось лишь записаться в очередь на плановую операцию по проведению гистероскопии. Предстояло обычное гинекологическое вмешательство во внутренние органы.

    Взяв с собой иконку св.Луки, я наконец отправилась в местный городской стационар. В роддоме находилось два отделения - для будущих мам и для женщин, нуждающихся в лечебной помощи. Каждый раз, когда рождался малыш, его жизнеутверждающий крик тут же доносился со второго этажа и, казалось, проникал не только в палату, но и во всю бесконечную вселенную. В мир приходил новый человечек, а значит становилось больше добра и света.

    В волнении я ожидала дня, когда должна была решиться и моя участь. Все-таки операция предстояла непростая и все зависело от умения и мастерства врачей. Хотелось верить, что трудности на исходе, и я скоро обрету свое бесценное здоровье.

    Я очень долго выходила из наркоза. Бесконечно плыла в астральных видениях, пытаясь наконец выбраться в реальный мир.

    И вот, я держу в руках долгожданное заключение специалистов. Я абсолютно здорова. У меня нет и не было рака. А что оказалось доброкачественным образованием - это все же не смертельно.

    Я победила. Хотя, наверно, один бог знает, каких сил мне это стоило. Но никто не сможет отнять веру у человека, пока она остается в сердце.

    Никогда, никогда не сдавайтесь, в какой бы жизненный тупик вы не попали...Из любой ситуации есть выход, главное - его вовремя найти.