Странные девушки. Часть 1

      Уровень странностей девушек варьируется от привычных заскоков, минуя лёгкую уместную придурь, до иррациональных отклонений. И вот тот самый уровень странностей зависит от воспитания, уровня образования, интересов, влияния друзей, умения. При попытке познакомиться с незнакомой девушкой натыкаешься на подводные камни, о которых тебе становиться известно непосредственно эмпирическим путём. То есть полная неизвестность ставит тебя в загадочные условия, где ты становишься максимально сконцентрированным, ибо ситуация диктует условия под которыми ты теперь не желаешь подписываться.

      Ситуация один: Изысканность манер — не долг, и не результат воспитания, но неотъемлемая черта порядочной девушки.

      Привлекательная девушка, играет на фортепьяно, знает три иностранных языка, одевается в Зару и знает по именам русских классиков. Кажется, вау, довольно интересно. Можно попробовать продолжить вечер в приятном ключе. Она располагает, садиться рядом. А через бокал вина и двадцать минут, она превращается в раскрепощённую вульгарную женщину за сорок лет, у которой нет чувства юмора, и воняет изо рта. Понимаешь, что бессилен ты, меню, официант, а свой «Орбит ежевика» можешь засунуть себе в задницу. Тонущий корабль уже не спасти.

     Второй пример: Неважно что снаружи, важно что внутри.

     Девушка работает в салоне сотовой связи, параллельно учится на экономическом факультете престижного университета. Вы мило беседуете, ты рассказываешь ей забавную историю о том, как в клубе украл непонятно для чего пачку салфеток и горсть коктейльных трубочек. Вы смеётесь оба искренне. Затем она рассказывает историю о том, как украла на выпускном у одноклассника дорогой телефон Vertu. После чего переехала в другой город и «расширяет сферы влияния». Теперь смеётся она одна. Кажется, что она полна амбиций и есть дело всей жизни, но перед уходом ты дважды проверяешь свои карманы.

     Третий уровень: Вашу высоту не определяет расстояние от вас до Бога.

     Начитанная студентка ухоженной внешности, забавная, смешная. Отец – нефтяник, мама – нефтяник – статусная семья. На подходе у девушки красный диплом по психологии, по темпераменту, вероятно, сангвиник, человек – божий одуванчик. Тебе интересно, так как она весёлая и завораживающая. Но в какой-то момент, она начала настолько проникновенно цитировать Ницше, что становиться страшно за свою жизнь: Кто хочет оправдать существование, тому надобно еще и уметь быть адвокатом Бога перед дьяволом». Ты думаешь, Господи, что происходит? Наверное, если рядом стоял Фрейд, то он бы с глазами потерявшегося ребёнка молча разводил бы руками.

      История четыре: Роста добавляет не каблук, а душа.

      Ты сходил в душ, оделся в чистое (чем иногда пренебрегают), использовал лучший парфюм, эффектно вышел из такси. Подходишь в людном месте в надежде познакомиться с прелестной незнакомкой – модницей в шубе и на шпильках, на что она с видом грациозной леди тебе отвечает: «Я не знакомлюсь с парнями». Вот, а с кем ты знакомишься, если не с парнями? Может с собаками? А если только с женщинами, то ты либо плохо дозревшая лесбиянка, либо ты продаёшь косметику. С тобой нам не о чем говорить.

     Пятый рассказ: Некоторые девушки напоминают индейские земли: они тоже отдаются первому встречному за красочные бусы.

     Тип девушек, которым важно в первые минуты разговора ни цвет твоих глаз, ни любовь к Даниле Козловскому и даже не группа крови. Первостепенный критерий – благосостояние. Следует ожидаемый вопрос: «А есть ли у тебя машина?» Ты рассказываешь о габаритной ауди. У неё горят глаза. Есть только одно но, нам нужны батарейки. Девушка удивлённо: «Какие батарейки?» Те самые алкалиновые, что приведут в движение автомобиль на моей детской полке. Угрюмая она ещё что-то кричала напоследок про невозможность отношений. Ты думаешь, а ведь она права. И это не ты недостаточно хорош, это она шлюха.

     Эпизод шесть: Не стоит строить из себя больше, чем вы есть на самом деле.

     Тебя с другом пригласили на званый ужин. И да, девушки дипломом освоили кулинарное искусство. Ты думаешь, замечательно, не стану доедать дома плов, а в гостях отведаю грибного жульена под белое сухое итальянское вино. Вас встречают суетливая хозяйка, где на заднем фоне происходит суматоха со словами: «Катя, грибы рассыпала, обратно класть?». Твой аппетит сбавляет тон. Сотня извинений, просьба подождать. В итоге нас чествуют итальянской пастой с мясом ягнёнка. Я согласился только на кофе, друг уплетает за две студенческие щеки. Мы говорим о кулинарном мастерстве, и я замечаю, что возле кастрюли лежат макароны, кусок сыра и открытый пакет Вискаса. Больше мы туда не ходили, после того, как узнали, что у хозяек нет кошки.

     Номер семь: Умение продлить жизнь – это прежде всего умение не сократить её.

     Я не люблю курящих на постоянной основе девушек. Советом для таких: лучше бы брали в рот, что-то другое, более весомое. Никого не обижаю. Это моё личное мнение. И оно верное. Очень часто можно заметить курящую девушку, которая считает атрибутом взросления. Будто сигарета делает из хрупкой неприметной девочки желанную женщину. Заблуждение. И на вопрос такой девочки «А почему ты куришь?» внутри у дев просыпается философское зерно. На что она отвечает: «Моя жизнь всё равно дешевле, чем 92 бензин на заправке. Живу как последний день». Думаю, это может быть и есть твой последний раз. В конце она назвала меня педиком за нерасполагающие вопросы. Старался быть тактичным, но сказал ей, что ей даже красное платье не помогает держаться хорошо и что она умрёт раньше сверстников.

     Восьмая правда: Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

     Категория девушек, которые в свои восемнадцать лет учат тебя жить. Разукрашенные свистки под одежду ярких тонов, широкая платформа, в голове вата и всё это они называют эпатаж. Ей только разрешили законом покупать спиртное, а она с надменным лицом цитирует Гуфа и зависает днями в соцсетях на идиотских пабликах. Вот о чём с тобой можно говорить? Мы начнём выбирать фильм и не сдвинемся с места от Фиксиков. Мы начнём есть, а продолжим фотографировать еду. Мы станем танцевать медленный танец, а ты попросишь Юлиану Караулову. Мы начнём целоваться, а рядом будет твой отец. Подходишь у такой девушке, желаешь познакомиться. Через четыре минуты она заявляет: Я не флиртую - я оттачиваю мастерство общения. Я не пью - я дегустирую. Я не ошибаюсь-я принимаю рискованные решения. Я не опаздываю-меня задерживают важные дела. Ты думаешь, что единственным её важным делом является выход отсюда нахрен. Говорит она – стыдно тебе.

     Девушки – странные существа. Абсолютно все. И это замечательно. Многие за счёт этого делают свою и жизнь близких людей интереснее, насыщеннее, веселее. С такой девушкой не скучно, не всегда легко, не всегда безопасно, не всегда есть объяснения ,но ты точно не захочешь уходить на самом интересном. Иногда, правда, ситуация выходит из-под контроля и тебе становится страшно, стыдно, неловко. Тебе.