В отношениях с мужчиной восхищение-одобрение или?

Есть растиражированное утверждение, что мужчине в отношениях с женщиной нужно восхищение и одобрение. И во имя семейного счастья женщине необходимо постоянно искренне восхищаться и одобрять своего партнера.

Зачастую это действительно работает. Вот только смущают некоторые детали того, КАК это работает.

Деталь N1. Одобрение — это позиция немножко сверху. Восхищение — это позиция немножко снизу. А как выразить то же самое, но с позиции равного?

Деталь N2. Корни многих потребностей, массово объявленных мужеско-женскими, лежат в детских потребностях, дефицитах и травмах. Чем больше ранена самооценка человека (и не важно, мужчина это или женщина), тем больше его потребность в восхищении и одобрении, тем ярче он на это «ведется» и, простите, «покупается». Это можно использовать в разных целях. Но каким будет результат?

Цель N1.
Если моя цель — завлечь мужчину и удержать его, то одобрение-восхищение прекрасно работающий способ. Отточить свое мастерство искреннего восхищения. Выбрать мужчину с сильно раненой самооценкой (желательно «миллионера», ага). Заманить его своим восхищением. Удерживать правильным ритмом выдачи «дозы». И вуаля. (Ой, кажется, я бесплатно выдаю «секреты» тренингов типа «как выйти замуж за миллионера».) Только у такой системы как минимум два «подводных камня».

Как и в случае с другими зависимостями, зависимость от восхищения вызывает привыкание и требует все большие и большие дозы. Во-первых, мне придется «восхищаться» все шибче и шибче, чтобы поддерживать устойчивость нашей системы. Во-вторых, мужчина, скорее всего, не упустит возможности получить «дозу» и на стороне. А если другая женщина овладела мастерством восхищения круче, то мужчина может с легкостью предпочесть ее.

Второй «подводный камень» в том, что такие отношения носят объектный характер. Это не отношения двух живых равных взрослых людей. Это отношения по принципу «зависимый-объект зависимости», «родитель-ребенок», рыночные отношения «товар-покупатель». Причем каждый партнер выступает в каждой из ролей. Т.е. я одновременно и покупатель, и товар. Каково мне быть товаром и покупателем? Вопрос.

Цель N2.
Если я знаю о своих дефицитах и потребностях и хочу их компенсировать в отношениях с мужчиной через мужчину, то тоже прекрасно работающий способ — договориться об обмене «я удовлетворяю твои потребности, а ты удовлетворяешь мои». Я тебе каждый день говорю, что ты умный, а ты мне — что я красивая, и мы живем долго и счастливо. Договариваться можно прямо и открыто. Т.е. вот прям сесть и обсудить, кто чего хочет, в какой форме и как часто. «Пожалуйста, три раза в день говори мне слова «я люблю тебя».» Можно «договариваться» окольными путями, если открытый диалог не получается. Т.е. заметить потребности партнера и начать их удовлетворять, корректируя формат и частоту с учетом наблюдаемой обратной связи. В общем — «одобрять и восхищаться». А к удовлетворению своих потребностей подвести партнера методом позитивных и негативных поглаживаний. Так можно прожить «долго и счастливо» несколько десятков лет, если удастся удачно скомпенсировать систему. Что здесь не так?

Все «так». Только снова фонят детско-родительские и зависимые отношения. Однако обмен выстроен более гармонично и дает шанс на большую стабильность. Как система из двух пьяных, которые идут, опираясь друг на друга. А еще в таких отношениях мало места для развития. Если я хочу просто скомпенсироваться засчет отношений, то цели можно достичь и прекрасно жить. Только что будет, если муж вдруг все-таки уйдет или умрет?

А если я хочу стать самодостаточной женщиной и вместе идти по жизни с самодостаточным мужчиной, поможет ли мне такая система?

Если мои детские дефициты и травмы уже во многом исцелены и скомпенсированы внутри меня самой и я не хочу компенсироваться через отношения. И не хочу быть компенсацией для партнера, не хочу быть объектом сама и не хочу относиться к партнеру как к объекту. Не хочу покупать партнера своим восхищением через его слабости. Если я хочу живых отношений на равных между двумя живыми взрослыми и достаточно зрелыми людьми. Что тогда?

Что придет на смену «одобрению и восхищению», чтобы быть на равных в отношениях «взрослый-взрослый»?