Смерть- как невосполнимая утрата

В цветном Раю увидеть сон- трехвековое непрерывное кино...
Баллада об уходе в Рай Владимир Высоцкий

Это будет очень грустная и печальная для меня история, связанная с гибелью очень близкого мне человека, многие с ходом времени сталкиваются рано или поздно с подобными ситуациями, ведь нет ничего вечного- тем более не вечен человек. А начну я эту печальную повесть с небольшого философского рассуждения- диалога с одним случайным знакомым- а тема- смерть. Не помню с чего мы начали эту беседу, что послужило толчком для размышлений, но он в разговоре обронил фразу- что лучшая смерть - сразу, мгновенно, без мучений и боли. Я поведала в ответ, что именно так внезапно во сне еще до моего рождения умер мой дедушка по линии отца- просто не проснулся, он был еще достаточно молод, чуть больше 50 лет и я его никогда не видела и не знала, просто воспоминания родных о его добром, покладистом и благородном характере. Мой собеседник сказал- что именно о такой смерти и мечтает, без больниц, уколов, капельниц, операций и прочих атрибутов угасания от длительной болезни. Я вспомнила слова одного священника, что болезни перед смертью даются как дополнительное время решить свои земные дела, попрощаться с родными, попросить если нужно прощения у всех, ведь люди не святые, переосмыслить прошлое и всю прожитую жизнь. Да и родным и друзьям дается та же возможность- проявить заботу и любовь и так же испросить прощения у уходящего в мир иной. Когда я услышала в свое время эти слова батюшки- я их полностью приняла в свое сердце и мысли, мой собеседник пытался спорить, а я уже про себя внутренним памятным взором видела умирающую бабушку и знала- никто на свете меня уже не разубедит, попытаюсь объяснить почему.Бабушке было 89, когда то в войну она прибавила себе зачем то полгода при оформлении документов, и по паспорту ей уже исполнилось 90, хотя мы знали, что ее настоящий День рождения только будет в мае. Ее уже поздравили из совета ветеранов с Юбилеем, подарили подарки, и как скажет впоследствии моя сестра- они то и сглазили ее здоровье, нельзя раньше времени поздравлять, примета плохая. Но дело конечно было совсем не в этом- а в давленнии за 220, больном сердце, изношенных сосудах и довольно почтенном уже возрасте. Был Новый 2013 год, через несколько дней после новогодней ночи у бабушки случился инсульт, но на первый взгляд не тяжелый- руки и ноги двигались, но была в них слабость, говорила она первое время хорошо. Я узнала о случившимся по телефону от мамы, в тот день у меня были гости, сразу стало не до них, душу и сердце сковал какой то холод и предчувствие что скоро бабушки не станет- все таки ей почти 90, организм в таком возрасте изношен и с трудом справляется с катастрофами. Я сразу не смотря на поздний час набираю ее номер, стараясь подбодрить обещаю привезти лучшие лекарства, говорю что ничего ужасного нет- все обойдется. А в ответ- Ирочка, внученька моя самая любимая, ты разве не понимаешь- я умираю, это конец. Я кладу трубку, чтобы она не слышала моих слез и рыданий, я не верю, мы еще будем бороться. Звоню маме-врачу, прошу проконсультироваться с ведущими специалистами и узнать какие лекарства надо купить, обещаю их привезти сразу на следующий день, бабушка отказывается наотрез от госпитализации, говорит подошел ее срок жизни и она хочет умереть дома в своей постели среди родных. Мама диктует мне препараты, я все закупаю и мчусь на другой конец Москвы к бабуле. Мы сидим и разговариваем около полутора часов, я прошу у нее со слезами прощение за все несдержанные порой слова что могли сгоряча сорваться с языка, за то что приезжала не так часто как она хотела бы меня видеть, за то, что хоть и звонила каждый день- но как то поспешно что ли- я работала, уставала, были свои проблемы, да что там- это всего лишь оправдания таким коротким звоночка по 10-15 минут. Бабушка успокаивает мой поток слез и слов и мудро говорит- что этим грешит почти вся молодежь по рассказам ее не менее стареньких подруг- все куда то торопятся, все мельком да бегом. Бабушка благословляет меня, по ее словам она очень любит всех родных и близких, и дочерей и сестер, и внуков и правнуков, но я была есть и остаюсь ее самым дорогим на земле человечком, ее вечной тревогой за мою неустроенную и в чем то несчастную судьбу. Я глажу ее по руке, обнимаю, целую в морщинистые щеки и прощаюсь до завтрашнего вечера, нужно ехать домой, метро скоро закроется,  вывести собачку, на утро на работу, а самой бабулечке нужен покой и сон. Звоню я ей часто, подробно расспрашиваю о самочувствии и настроении, приезжаю с новыми лекарствами и памперсами, она уже не встает, отнимается рука и нога, начинает заплетаться язык, ей все хуже и хуже- инсульт в ходу. Теперь она почти не говорит, а только слушает меня, а я пытаюсь подбодрить, утешить ласковыми словами.Однажды я сидела рядом с ней и она попросила приехать маму попрощаться, я тут же набираю телефон, мама отпрашивается с работы и на следующее утро она уже с нами. Больше по моему мама и не уезжала- взяла отпуск за свой счет. Я говорю им с тетей, что нужно вызвать священника для исповеди и причастия, пока бабушка еще в сознании, угасала она с каждым днем. Батюшка действительно пришел, долго читал молитвы, что то говорил умирающей, отпустил ее душе все грехи,я в это время рыдала на кухне. Потом сознание стало все чаще ее покидать, когда она приходила в себя то выкрикивала имена всех родных, просто как будто призывала их к себе- и далеких и близких и уже давно усопших- она прощалась с этим миром. Я кормлю ее йогуртами и творожками с чайной ложечки и она вдруг произносит- спасибо, как вкусно.Мы меняем ей памперсы все вместе, у меня переламывается надвое кольцо с бабочкой- от усилия ее приподнять, я вспоминаю старое поверье- если к вам на тело садится бабочка- значит прилетела душа близкого умершего человека, в тот момент- как вспышка эта мысль, до сих пор, хотя после этих событий прошло столько лет- я видя порхающих бабочек и вспоминая то переломленное кольцо- говорю про себя- здравствуй бабушка, ты помнишь обо мне. Но это возможно просто сентиментальное отступление. Когда в очередной раз я приехала- мама сказала, что она без сознания, я подошла, взяла за руку, осторожно приподняла ее веки и спросила- бабулечка, ты меня еще видишь, кто к тебе пришел, ответь- и как чудо- она мутным взглядом глядит на мое лицо и тихо произносит- Ирочка приехала. Это были ее последние слова, мама с тетей утверждают, что больше она в себя уже не приходила, да и этот последний проблеск сознания их удивил. Дальше примерно неделя комы. Тетя однажды говорит- вот бабушка всегда боялась инфаркта, а случился инсульт, мозг умирает, а сердце все работает и работает, мучает ее, не дает упокоится. Я в отвечаю- а может сейчас она видит сны, видит в них прошлое, землю, природу и нас- родных, ведь для медиков- это кома, а я верю- что цветно сон, как в песне Владимира Высоцкого- Баллада об уходе в рай. Совпадение это или нет- но и умерла она в день рождения этого поэта 25 января, в Татьянин день- а звали бабулю тоже Татьяна- ее небесная святая видимо позвала к себе. Я в тот день была на работе- только звонок сестры- бабушки больше нет. Описывать наше семейное горе не буду, у всех когда то уходило старшее поколение, многие прошли через эту боль. Но весь рассказ о том- что мы успели сказать друг другу то, что редко говорили в быту- о том как мы друг другу дороги и любимы, по настоящему- на разрыв сердца. Вот это все и промелькнуло перед глазами в ответ на тот спор о смерти со случайным знакомым. А летом, с какой то детской наивностью и суеверием я радуюсь когда прилетают первые бабочки в мае- ведь именно тогда- не по ошибочному паспорту, а по настоящему- бабулечкино День рождения.